搞笑文字笑话,搞笑文字素材

汉字谐音幽默笑话

汉字谐音幽默笑话（通用5篇） 　　你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了汉字谐音幽默笑话大全，希望能对你有所帮助哈! 　　汉字谐音幽默笑话 篇1 　　云南 　　有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"
去那两只烤鸭来甩甩!"
等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"
你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
　　注:("
甩甩"
在云南方言中指的是"
吃"
) 　　河南 　　老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"
小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"
服务员很不高兴,就说:"
没有.只有馒头."
老董说了:"
哦,摸摸(馍馍)也行."
服务员极为恼怒,骂到:"
流氓!"
老董极为惊讶:"
六毛?太便宜了!"
　　汉字谐音幽默笑话 篇2 　　四川 　　某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他. 　　士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 　　次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵. 　　长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了. 　　次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵. 　　长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话. 　　长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"
我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
　　广西 　　有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话 　　有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 　　咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 　　也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友 　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

　　席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。

”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 　　而尽，接着说：“我是仰光来的。

” 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 　　雷霆。

他说：“负责董事业务的不懂事;
负责人事管理的不省人事;
　　身为干事的又不干事!” 　　有一户潘姓人家，长辈过世。

　　家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

　　讣闻是这么写的： 　　孝 男：潘根科 　　孝 媳：池氏 　　孝孙女：潘良慈 　　孝 孙：潘道时 　　但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

　　当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

　　于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」 　　孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

　　接着又说：「孝媳，也……是……」 　　孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。

　　再来：「孝孙女，翻两次。

」 　　孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。

　　此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 　　那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」 　　只见老先生扯开喉咙，大声念出： 　　「孝孙……翻……到……死……」 　　汉字谐音幽默笑话 篇3 　　吃水饺 　　一日与一外国朋友去馆子吃水饺。

　　漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"
睡觉"
多少钱？ 　　小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

　　饺子端上来，我问他要不要芥茉。

　　他又招来小姐，请问有没有"
节目"
啊？ 　　小姐爽快的说，"
有啊，您想要点什么样的节目啊？"
　　"
就是那种黄色的啦！"
　　站着吃 　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说："
你蘸着吃。

"
　　她马上站起来，又被告诉"
你蘸着吃！"
　　她一头雾水，委屈的说："
让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？"
　　见鸡而作 　　从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 　　有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"
此田不予张三种."
张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 　　地主见了鸡,马上改口说:"
不予张三却予谁 "
　　张三说:"
你的话变得好快呵!"
　　地主答道:"
方才那句话是”无稽(鸡)之谈”,此刻这句话是见机(鸡)而作”."
　　一个乡里开会，由于谐音，村长说："
兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

"
主持人说："
咸菜请香肠浆瓜。

"
（现在请乡长讲话。

）乡长说："
兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。

"
　　教练说："
一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。

"
（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。

） 　　有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。

他在中国找工作。

他来到一个公司里，一个人问他："
你姓什么？"
他回答："
我姓魏。

"
"
魏什么？"
"
为什么？难道我姓魏也要说为什么？"
　　那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;
"
我要死在你车上!"
　　我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;
"
都市里的怪人怪事真不少."
　　没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来. 　　车门开了,女士又大叫;
"
为什么不停车?我要死在你车上!"
　　我害怕的'
问她;
"
小姐,你有什么是想不开呢?"
　　他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;
"
我要死[钥匙]在你车上!"
　　汉字谐音幽默笑话 篇4 　　李大壮怕妻 　　河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。

李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。

见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

　　有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。

李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。

大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

　　朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃 　　风水 　　有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。

儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

　　狗不认 　　有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

　　恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。

恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩! 　　画梅 　　有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。

有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

　　送匾 　　有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。

他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。

那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。

　　笑人传话 　　有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;
买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

　　羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。

新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

　　笑傻子 　　从前有个做贼的人，常有钱买东西。

一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。

傻子见贼这么说，信以为真。

　　有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。

挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

　　新车 　　有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。

他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

　　有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

　　“是怎么回事?”老板问司机。

　　“没什么，先生，我只是换了个档。

” 　　老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。

我一定要把他辞掉。

” 　　汉字谐音幽默笑话 篇5 　　那美女怎么了? 　　和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过， 　　我指着老师对朋友说“那美女……” 　　化学老师听见了。

转身笑着问到“那美女怎么了?” 　　我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙” 　　你能给我瓢吗? 　　以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。

　　和尚：“女施主，我是来讨水喝的。

” 　　王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。

” 　　和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗?” 　　后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

　　杰士邦 　　一女人去超市买菜， 　　她男人说买盒杰士邦回家。

　　女人回家的时候递给男人一个盒子， 　　男人打开一看：一对鸡翅膀。

　　男人说：我擦，我说怎么换包装盒了呢! 　　是不是凉快? 　　今天一同事来上班，看见他头发短了， 　　我：怎么把头发剪了，是不是凉快? 　　他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块! 　　朱尚海 　　班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。

　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人， 　　老师恶狠狠滴批评他： 　　“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。

” 　　去把你是有(室友)叫来! 　　“老师，您找我啊?” 　　“听说你最近经常犯事儿啊。

你昨天逃课了吧?” 　　“额。

我是有逃课。

” 　　“你在宿舍用热得快了吧?” 　　“我是有用的。

” 　　“你在寝室用电吹风了吧?” 　　“嗯。

我是有用的。

” 　　“哦，老师错怪你了，去把你是有(室友)叫来!” 　　既然这么跪，我就不买了 　　陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套， 　　翻开标签一看要6888元。

　　女友也特别懂事，知道我赚钱不容易， 　　转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。

” 　　妹纸，你兄长哪去了？ 　　去哥们家玩，他妹开的门， 　　我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？ 　　还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置...... 　　然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！ 　　我是迷路的小孩 　　孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。

　　孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 　　大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家...... 　　找死，不太好听 　　刘备：“赵云啊。

以前我们兄弟三人结拜完了。

今天看你人还不错也算你一个。

” 　　赵云：“还是不要了吧” 　　张飞：“咋地看不起我们兄弟"
　　赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听” ;
。

关于汉字的谐音笑话

关于汉字的谐音笑话如下：1、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。

”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”2、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。

医赞其能解人意。

主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。

”3、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻瓜!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”4、从前有一个人名叫啊爽!有一天他死了!出殡时家人大哭，啊爽啊爽，啊爽啊爽，一路人不解，心想他们在爽什么啊，上前问到了，你们在爽什么啊，家人答到，啊爽死了，啊爽死了。

5、乡长讲话：某乡村的乡长讲话，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

”6、（同志们，乡民们，不要讲话，此刻开会了)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜"
(此刻请乡长讲话)乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。

”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都吃大碗吧!) 7、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。

”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”。

用文字表示的段子,能够让我们更加方便的观看,也能使我们从字里行间中快乐的寻找笑点。

以下便是我为大家整理的搞笑的文字段子,希望大家能够喜欢。

搞笑的文字段子 【经典篇】 1. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和...。