冷笑话逗女孩(冷笑话逗女孩子)

逗女朋友开心的小笑话

逗女朋友开心的小笑话有以下：1、笑话一。

老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。

他又问：有酒吗？我又摇摇头。

他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？2、笑话二。

太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。

”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。

”3、笑话三。

男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。

我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？4、笑话四。

一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。

我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。

5、笑话五。

老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说:“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。

”老婆白了老公一眼，说:“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。

哄女朋友开心的冷笑话

哄女朋友开心的冷笑话 　　哄女朋友开心的冷笑话：晚饭后陪老妈逛街，看到别人母子。

老妈凑过来说：“
你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。

”
　　哄女朋友开心的冷笑话(一) 　　1、晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”
小伙子，走，陪我遛狗去! ”
我茫然：”
狗呢?”
我妈看了我五秒!次凹，瞬间凌乱了!真是亲生的么?! 　　2、那年我八岁跟隔壁12岁的大哥打架，我被揍的很惨，我妈知道后又心疼又生气，但碍着是邻居不能动手揍那小子，实在没处撒气，就又把我揍了一顿…
…
　　3、妈妈喜欢打麻将，可是由于我的`出生，为了家庭，妈妈很果断的放弃了打麻将，因为她觉得，打我更有意思。

　　4、跟老妈一边走路一边聊天，并用手机拨出了个同学的号码，准备跟她说点事。

手机还没接通，便一直跟老妈聊。

突然手机一震，表示接通了，我连忙拿起手机，说：“
喂，妈…
…
”
。

旁边老妈和电话里同学爆笑…
…
　　5、我问我爸有多爱我?我爸说以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你! 　　哄女朋友开心的冷笑话(二) 　　1、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。

　　2、Pol.ice：“
说实话，如果你不是连着三天嫖，我们也不一定能抓到你。

”
　　饭醉分子黯然叹道：“
别提了哥，套餐绑定害死人啊!”
　　3、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。

　　4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“
主任，我下个月结婚，可这点工资。

。

。

”
　　我说：“
我明白，这事我来办。

。

。

”
　　在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。

　　小李听了，很平静地对身边的男孩说：“
快谢谢伯伯。

”
　　我说：“
真快呀。

一晃，孩子都会说话了。

”
　　小李咧咧嘴：“
都三周岁了。

。

。

”
　　哄女朋友开心的冷笑话(三) 　　1、人的一生经常会有三个不足：余额不足，流量不足，电量不足。

。

。

　　2、若要人不知，除非切实加强保密工作。

　　3、谁能想到，清朝皇帝竟然无一明君。

　　4、“
你这样都不配做基督教徒。

”
　　“
为什么?”
　　“
因为‘
主’
要看气质。

”
　　5、A：你对靠脸吃饭这件事怎么看? 　　B：有病吧，不都是用嘴吃饭的么? 　　6、求仓老师她爸看她视频时心里的阴影面积! ;
。

逗女孩开心的笑话

1.代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

2.律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!3.很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪4、一个患者被送到医院救治，医生问：被什么东西砸到的，患者说：鞋子里面有东西，就靠着电线杆把鞋子里面的东西抖出来，就被人打了，人家说我触电了。

5、小兔子肚子疼，叫自己的好朋友乌龟出去买药。

等了2个钟，乌龟还没有回到。

小兔子就生气了：还不回来，我就疼死了！乌龟居然秒回答：再啰嗦我不去买了！原来乌龟才走了5米！6、从前有个人心血来潮养了一只小狗，后来觉得无聊不想养了，就把小狗丢掉，每次狗狗都找到回家的路。

这次他要把狗狗带到很远的地方丢掉，很晚了他给家人打电话问“狗回来没有，”家人说“早就回来了”，他生气说道“赶紧叫狗狗来接我，我走丢了”7、有一只大象无意猜到蚂蚁的巢穴，大批的蚂蚁们都跑到大象身上，准备报仇，大象只是转一下身子，蚂蚁大军都掉到地上了。

大象的鼻子上还有一只拼命的蚂蚁，小蚂蚁说“我要打死你”！8、上计算机课的时候，有一组学生的电脑都黑屏了，一个学生说“老师我们的电脑黑屏了，这一组都死了”，另外一组的学生也说“我们这边也黑了，都死了”，老师说：“还有哪组活着”，此时有一个学生说“我的还活着”，老师说“大家都死了，你怎么还活着！”9、动物园有一只可爱的猴子，游客丢了一颗糖给它，它剥开糖就放在屁眼捣鼓一下再放进嘴巴吃，游客不解？饲养员说：“它以前吃下桃核拉不出，现在吃东西之前都要对比一下，尺寸合适才吃”10、高中的时候，大家都特别喜欢F4的歌，贴有F4明信片的抄歌本大家一直在传阅。

有一天，睡在宿舍门口的姑娘问：“我的F4呢？”睡在上铺的姑娘大声说：“现在在我的床上”宿舍里笑开花！。

逗女孩子开心的冷笑话

逗女孩子开心的冷笑话大全 　　在平时的学习、工作或生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。

那么你有真正了解过句子吗？以下是我帮大家整理的逗女孩子开心的冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　逗女孩子开心的冷笑话1 　　1.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world....... 　　3.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭 ! 　　5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗? 　　小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK ...... 　　3.舍长：我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 　　众人：你还用香水??啥牌子的?? 　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。

　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?. 　　舍长：六神花露水，你们谁拿了? 　　4.昨天中午在家做菜，忽然闻到一股煤气泄漏的味道。

于是我就下意识地把电闸给关了。

我就说嘛，我这么聪明的人。

然后，就没有然后了… 　　逗女孩子开心的冷笑话2 　　1.问：什么地方的用户最喜欢关机? 　　答：宁波 　　问：为什么? 　　答：“对不起，您拨的用户已关机”。

　　2.问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么? 　　答：因为都不熟嘛... 　　3.从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 ， 　　结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等......最后变成了等离子.... 　　4.作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："
…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

　　这时，又听播音员说道："
好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
　　逗女孩子开心的冷笑话3 　　1.A：从前,有个太监......... 　　B:下面呢??? 　　A:没了~ 　　2.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

。

哭着哭着。

。

他就飞起来了。

。

　　3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："
老板，你们有没有一百个小面包啊?"
　　老板："
啊，真抱歉，没有那么多"
　　这样啊。

。

。

"
小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"
老板，有没有一百个小面包啊?"
　　老板："
对不起，还是没有啊"
　　"
这样啊。

。

。

"
小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"
老板，有没有一百个小面包啊?"
　　老板高兴的说："
有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!"
　　小白兔掏出钱："
太好了，老板!我买两个....."
　　4.取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。

观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。

最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手…… 　　逗女孩子开心的冷笑话4 　　1、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;
第二，要求和你发生两性关系;
第三，给你要钱!” 　　只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!” 　　Pol.ice：“……” 　　2、路边有两个男人在谈自己的工作 　　甲：“兄弟，最近工作怎么样?” 　　乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!” 　　甲：“你现在一天能赚多少?” 　　乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!” 　　甲：“原来是乞丐呀” 　　3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

　　媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;
道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;
道理三，尽信书则不如无书!” 　　我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!” 　　媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍...... 　　4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑 　　参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!” 　　司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!” 　　参谋长：“司令……您什么意思?” 　　司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……” 　　就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!” 　　参谋长：“高，实在是高” 　　5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。

我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

　　看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。

这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!” 　　挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?” 　　6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!” 　　“噢，那坏消息呢?” 　　同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!” 　　7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀! 　　逗女孩子开心的冷笑话5 　　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。

” 　　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭...” 　　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了...” 　　众人... 　　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ” 　　程序猿：“好的。

” 　　第二天早上 　　老板：“这个功能怎么还没做好？” 　　程序猿：“我还没下班呢。

” 　　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ 　　a；
“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ 　　b；
万一他爸姓“姬”怎么办？ 　　c：万一他爸姓“苟”怎么办？ 　　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！ 　　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味... 　　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？ 　　小王说：“唉！局花让人抱了！ ” 　　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！ 　　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；
张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。

我们要向他学习！ 　　这简直是神反应啊！ 　　逗女孩子开心的冷笑话6 　　1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!” 　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。

” 　　2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?” 　　我说：“下午参加了一个发布会。

”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。

” 　　3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?” 　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。

” 　　4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。

” 　　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

” 　　逗女孩子开心的冷笑话7 　　1.每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩 　　2.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了， 　　让分手，我重新追， 　　我答应了。

　　然后，就木有然后了。

　　3.下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……” 　　突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴… 　　然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去… 　　他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…” 　　逗女孩子开心的冷笑话8 　　1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》 　　2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！ 　　3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

　　4.“一张全票，一张半票。

”一位女乘客说。

售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。

”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想。

” 　　5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。

“不知道，先生。

”同学们齐声答道。

“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的`？”“四方的，先生。

”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。

”“圆的，先生。

”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？” 　　6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！ 　　7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！ 　　逗女孩子开心的冷笑话9 　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

　　2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。

比如在日本，姬是公主的意思。

在中国，公主也是鸡的意思。

　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。

---狗熊说。

　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？” 　　5、“我就是说说。

”他目无表情。

　　我紧张地望着他：“你就是说说是吧。

” 　　他点了点头。

我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。

” 　　6、“找不到对象就会长胖” 　　“为什么呢？” 　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。

” 　　逗女孩子开心的冷笑话10 　　1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?” 　　2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。

饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。

沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?” 　　3、有一天..... 　　永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶!」 　　小丸子：「我哪里卑鄙?」 　　永泽：「不信你去问别人」 　　小丸子跑去找花轮 　　小丸子：「花轮，我卑鄙吗?」 　　花轮：「嘿!baby～」 　　4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢?”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿?”“当然是先有女儿，后有爸爸。

”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的!”。

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逗女孩开心的笑话

1.代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

2.律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!3.很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪4、一个患者被送到医院救治，医生问：被什么东西砸到的，患者说：鞋子里面有东西，就靠着电线杆把鞋子里面的东西抖出来，就被人打了，人家说我触电了。

5、小兔子肚子疼，叫自己的好朋友乌龟出去买药。

等了2个钟，乌龟还没有回到。

小兔子就生气了：还不回来，我就疼死了！乌龟居然秒回答：再啰嗦我不去买了！原来乌龟才走了5米！6、从前有个人心血来潮养了一只小狗，后来觉得无聊不想养了，就把小狗丢掉，每次狗狗都找到回家的路。

这次他要把狗狗带到很远的地方丢掉，很晚了他给家人打电话问“狗回来没有，”家人说“早就回来了”，他生气说道“赶紧叫狗狗来接我，我走丢了”7、有一只大象无意猜到蚂蚁的巢穴，大批的蚂蚁们都跑到大象身上，准备报仇，大象只是转一下身子，蚂蚁大军都掉到地上了。

大象的鼻子上还有一只拼命的蚂蚁，小蚂蚁说“我要打死你”！8、上计算机课的时候，有一组学生的电脑都黑屏了，一个学生说“老师我们的电脑黑屏了，这一组都死了”，另外一组的学生也说“我们这边也黑了，都死了”，老师说：“还有哪组活着”，此时有一个学生说“我的还活着”，老师说“大家都死了，你怎么还活着！”9、动物园有一只可爱的猴子，游客丢了一颗糖给它，它剥开糖就放在屁眼捣鼓一下再放进嘴巴吃，游客不解？饲养员说：“它以前吃下桃核拉不出，现在吃东西之前都要对比一下，尺寸合适才吃”10、高中的时候，大家都特别喜欢F4的歌，贴有F4明信片的抄歌本大家一直在传阅。

有一天，睡在宿舍门口的姑娘问：“我的F4呢？”睡在上铺的姑娘大声说：“现在在我的床上”宿舍里笑开花！。

逗女孩子开心的幽默笑话

幽默段子，哄女生开心笑话如下：1、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，够自由吧。

2、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

3、今天外面的风好大，我好害怕。

万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

4、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气哭。

5、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

6、我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我。

7、幸亏我没和你在一起，不然这么冷的天，我还要伸出手打字回你消息，哼。

8、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

9、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你。

10、我对你念念不忘，你有着世界上最性感的背影。

11、我能想到最浪漫的事就是和你一起发财。

12、我克制了很久，理智了很久，还是抵挡不住要喜欢你的冲动。

13、来啊，相互喜欢啊，反正一辈子那么长。

14、怎么办，我家的狗离开了你都不吃不喝。

15、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。