幽默的经典例子(英式幽默的经典例子)

30个很幽默的经典的短语

一、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！” 二、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。

他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。

小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！” 三、小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。

大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。

。

。

弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。

。

。

。

四、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。

”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

。

。

五、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。

憋死你！！！ 七、一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？” 八、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来！！！就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊！ 九、两男是同桌，关系较好。

某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。

进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。

石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！” 十、去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。

吵完了女的要走，你说你走就走嘛。

手还把那个男的拉到。

那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

十一、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。

他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。

小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！” 十二、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。

女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？” “因为对我来说，你就是全世界......” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

十三、一次我和领导出差。

高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了。

。

就愣了。

。

。

十四、看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？…. 十五、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。

它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟！我怎么会说话了” 30句风趣幽默的心情短语 引导语：考试中一位同学要上厕所。

回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……” 1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。

”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。

” 2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！ 3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……” 4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？” 5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。

。

。

” 6、老师：小明，你说一下你对家的理解。

小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。

老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。

老师：为什么？小明：因为吃完饭了。

。

。

7、儿子：爸爸，我不想上学了。

世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。

。

。

。

先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了.... 8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！ 9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。

老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。

老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。

领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。

。

。

我朋友就失业了。

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。

醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。

每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！” 12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。

我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！” 13、老婆：“老公，你不爱我了。

”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。

”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。

”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！” 14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。

两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！” 15、警官：说一下事故过程。

行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。

司机：可是我车停那有半小时了。

。

。

16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。

大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。

”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。

”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。

”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？” 19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。

打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。

发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"
够意思！够意思！"
我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---” 20、女胖子在拼命吃东西。

母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。

” 21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。

你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人” 22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。

今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。

” 23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。

老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！ 24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！ 25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。

”我。

。

。

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。

。

。

后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。

因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。

我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。

怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？ 29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。

你好有毅力，你做啥运动？化妆！ 30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。

这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。

”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。

” 编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。

第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢 很冷很幽默的搞笑短语 1、 往事如烟过，一笑泯恩仇。

师妹为人妻，绿帽心中留。

2、 要想生活过得去，身上就得带点绿 3、 有人说，幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒的时候挠不到 4、 你说什么慌我都能承受，只是不要说你爱我 5、 不要和脑残争论，他会把你拉到和他同样的层次，然后用丰富的经验打败你。

6、 强者不是对别人狠，而是敢于对自己狠。

7、 不要叫我懦夫，请叫我强悍的忍者。

8、 说贱都不能衬托出你贱的本质 你已经贱的不能用贱来形容了 。

9、 我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。

10、把他打翻在地 再踏上一脚 让他永世不得翻身 11、出生是需要排队的，但死亡是可以插队的 12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

13、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

14、城市是一座喧闹的坟墓，我们只是逗留在这里迷茫而孤寂的灵魂 15、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

16、有些话，说起来好听，可你不一定会去做，有些人，看起来不错，但他不一定适合你。

17、大姨父，快点来把大姨妈接走啊啊啊 18、人走要看着路，口要对着心 19、问：如果明天就是世界末日，为啥有人想要在今天自杀？ 答：去天堂占位子。

20、众里寻她千，嫣然回首，那人对我不屑一顾 21、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸 22、不三不四，你考虑一下二的感受。

23、我总觉得你左脑袋是面粉，右脑袋是水，摇一摇 就是一团浆糊。

24、不要以为自己身上插个鸟毛就是天使了 25、我不是花瓶里的玫瑰 不打理就会凋谢，我是花园里的小草，不打理就会疯长！ 很风趣幽默的搞笑心情短语 如果你要住进我心里，那请安分守己。

那所谓的坚强，无非是那无谓的逞强。

我璀璨的青春，在你的掌心颠沛流离。

什麽时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

你心里能不能只装我壹个人，其它人都滚出去 承诺过的誓言，只剩下了相互的敷衍与欺骗。

淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。

这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。

壹场雨，壹把伞，壹条街，壹个人行走。

壹个人孤单地降落 拥挤得只剩下寂寞 我壹定要给你幸福，谁也别想拦着。

你等着，总有壹天，你会是我孙子的奶奶的！ 不要当俄傻，拿迩那所谓的誓言欺骗俄。

想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。

人生若只如初见，当时只道是寻常。

我唯壹要做的就是安分守己，只爱你壹个。

趴在桌上，渐渐画出幸福的轮廓。

谁也不能左右我的幸福 ，因为我要活下去。

删除了壹切，让时间来渐渐磨损回忆。

静的仰望着天空，只为寻找那个所谓的微笑。

我那麽喜欢你，你喜欢我壹下会死啊。

你们看着在陌生的未来，我会更勇敢。

肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西 只要你过得比我好，死得比我早。

你送我情人，我送你人情。

我想升天，却找不到电梯 谁在催我成长，失去迷途的方向。

全世界都看得到我眼眸里的悲伤，除了你。

牵不到你的手，所以我选择放手。

沈默了太久，却找不到壹个伤心的理由。

我们彼此，都没来的及习惯，就已陌生。

没有誓言，没有许诺，也就无所谓的背弃。

爱情只是个泡沫，脆弱得壹触即破。

原来45°仰望天空，那眼泪真的不会掉下来。

俄只是觉得喜欢和爱不同，仅此而已。

知识就像内裤，看不见但很重要。

想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。

给我壹个女人，我能创造壹个兽族。

壹天电话在路上走着走着，忽然就挂了！ 裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

我是壹只小蜜蜂，壹天到晚采花忙 壹句，在壹起，只想牵着你的手走下去。

我真的不晓得自己还在等什麽，明明结局已经很清晰 没有失恋的人生是不完整的人生。

拳头般大的心，已承受不了那麽多。

关了灯，剩下我独自壹人。

我细数思念，那麽多。

我爱伱，爱了整整壹个曾经。

伤过之後才明白原来幸福来的快去的也快 。

忙得我都不知道要干什麽了。

我拿你当人看，你却学狗叫？ 要麽好好活着，要麽赶紧去死！ 用心情发酵痛苦，制作出快乐的馒头！ 壹失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

闭上眼睛，我仿佛看到了我的前途。

日咏佛经三百遍，金钱美女入帐来！ 您这是马桶上垫砖头，把自己擡的太高了。

搞笑幽默的经典短语句子

有关搞笑幽默的经典短语句子 　　1 坏人需要实力，败类更需要品位。

　　2 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

　　3 都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。

　　4 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！ 　　5 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

　　6 服务员，给我来一瓶矿泉水，要49年的。

　　7 要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了 　　8 都什么年代了，一点流氓意识都没有。

　　9 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的`账户吧。

　　10 经典语句-等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。

　　11 为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

　　12 雷人语录-作业我们分手吧 ，我发觉我们不适合。

　　13 看了CCTV，觉得中国了不得；
上了天涯杂谈，觉得中国不得了！ 　　14 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？ 　　15 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

　　16 把你那SB的话，说给2B听去吧。

　　17 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

　　18 你还是蛮正常的，如果不考虑智商。

　　19 人有真，有假，可惜我不是验钞机。

　　20 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 　　21 世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。

　　22 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

　　23 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

　　24 梦想这回事，就是用来破灭的吧 　　25 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉。

　　26 天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

　　27 经典语录大全：只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。

　　28 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

;
。

关于幽默的事例

Skeleton in the closet一天朋友谈及一则大爆“名人”家丑的八卦新闻，说那些家族中人以搬弄“skeleton in the closet”为乐事，难道这些名人家的壁橱中真的有骷髅？ 他说的“skeleton in the closet”（英国人则习惯说成skeleton in the cupboard）现在的意义并没有那么可怕。

不过据说当年这个习语产生的时候的确指那些有钱人家谋杀了一个人，把骸骨暗藏在壁橱中，不让外人知道，从此 skeleton in the closet 就成了那家人的秘密，后来这个短语用来指不可或不愿外扬的家丑，简称作family skeleton。

例如： Many old families have a number of skeletons in their closets which they are loath to discuss（许多古老的家族中有很多秘密，他们不愿谈及这些话题。

）Skin off one’s nose Joe很热心公益，每周固定有一天去做义工。

在他的影响下，我也参加了几次。

有一次跟他提起如果能到附近的剧院做义工的话，也许会比较有趣。

有一天他拿了一份报纸，上面就有剧院要找义工的消息，我打算下班后过去看看，可是不巧碰上那天身体不舒服，下了班躺在床上就不想动了。

第二天碰到Joe，问我有没有去，我把实情跟他解释。

他听完后说： “No skin off my nose.”我不懂，只好怔怔地望着他，心想，他大概以为我是“叶公好龙”吧。

回家查了俚语词典，才知道skin off one’s nose是与某人有关的意思。

Joe是在说我去不去其实“不关他的事”，他只是顺便问一下罢了。

注：no skin off sb.’s nose 也可说成 no skin off sb.’s teeth Small beer Small beer是“小啤酒”的意思吗？难道啤酒还分大小？其实，在英国small beer指的是口味比较淡啤酒，但是在美语中则是“少量啤酒”的意思。

比如说夏天有客人来访，问他要喝些什么：Anything to drink？客人就可能回答说：“I’ll have a small beer（给我一点儿啤酒。

）”比喻用法中说的small beer，指规模或者格局不大的事物。

自以为了不起，不是小人物的人：He thinks no small beer of himself. Be small beer常用作与人比较的表现。

口语中常用small beer作形容词，因此开快餐店的朋友可以说：Ours is a small-beer fast-food joint beside McDonald. Spaghetti 朋友S说，意大利面食pasta，除实心粉spaghetti外，还有通心粉macaroni，宽面条lasagna，有肉馅做小方块形的意大利馄饨（云吞）ravioli，细长面条tagliatelle以及细线状的细面vermicelli（我们将“粉丝”译作vermicelli，原是意大利细面借之名）。

意大利是欧洲第一个吃面食的国家。

十三世纪时马可波罗从中国传去制面食方法后，大受欢迎，特别是实心意粉spaghetti，以其容易烹调，可以配上各种佐料， 很快就风行全国。

不过那时没有刀叉可用，因此吃的都是无汤汁的实心意粉，便于用手抓送入口。

现在的肉汁意粉（spaghetti with meat sauce），是后来才出现的吃法。

当然，马可波罗当年在中国也吃过我们的牛肉汤面或者排骨汤面。

但是有汤的spaghetti乃至以之作汤的 spaghetti soup，全是后来出现的意粉吃法。

Spaghetti一词源于意大利语spago，意思是一条线。

一条意粉是spaghetto，通常用复数的spaghetti。

意粉一碟，面条杂乱，因此车辆往来多，交通混乱的街口称为 spaghetti junction。

Speaking of the devil几个同学聚到一起聊天，大家都到齐了，唯独不见Wayne。

其中一个说“今天好像没见到Wayne”，另一个接着说“他的女儿放暑假，东西要从宿舍里搬出来，他大概帮忙去了”。

正说着，只见Wayne从外面走过来。

Joe于是说“speaking of the devil”。

几个人乐了起来。

我心想Wayne 这个人平常挺老实的，为什么说他是devil呢？于是我悄悄地去问Joe。

原来“speaking of the devil”是一条成语，相当于中文的“说曹操，曹操到”。

也就是刚说Wayne 不在，结果他就来了。

我不禁惊诧于语言的共通性，因为曹操不是也有“奸雄”的称号吗？中英文在这一成语上有着这样惊人的异曲同工之处。

Stolen from ... dealer 高速公路上人车奔驰，朋友突然指着前方一部小轿车，说：“哇！这人好嚣张，贼车还敢挂上招牌！”我顺着他的目光看过去，不禁哑然失笑，我说：“先生呀！人家车牌上写着 ‘stolen from … Dealer’,是指他这部从… Dealer那儿买来的车，价格低廉，便宜得像偷来得一样。

” 这是一种美式幽默广告手法，吸引顾客去… Dealer那儿买车，不是贼车啦。

” Sweet tooth 我最害怕看牙医，但是因为有一颗蛀牙让我实在疼痛难忍，所以只好鼓足勇气，到牙医诊所挂号。

当医生为我检查的时候，他问我：“Do you have a sweet tooth？”我很无辜地回答：“I had a doughnut this morning before coming here. I brushed my teeth. There is no sweet tooth.”他听了后摇摇头，便开始替我补牙。

很敏感的我，知道可能答非所问，闹了笑话，但是却百思不解。

我懂 Sweet 及 Tooth 这两个单字，但把这两个字放在一起合用，我就不知道意思了。

回家查了字典后，我才恍然大悟，原来sweet tooth的意思是“爱吃甜食”。

The Hong Kong dog 一次在一堂电脑课上，铃响后，系里的女秘书突然跑到教室来宣布：“Dr. Walker has a touch of the Hong Kong dog and will be here a little bit late.” 听完宣布后，我一脸正经地向坐在隔壁的美国朋友抱怨说：“Dr. Walker 怎么可以抚弄他的爱犬以至于来不及上课呢？”老美听完后居然大笑着说：“真是太好笑了！The Hong Kong dog 并非指一种狗，而是指某人吃坏了肚子、拉肚子的意思。

”这一解释让我尴尬得无地自容。

Throw the book at Somebody 和先生从car wash（洗车场）里开出来，车上的水珠还依稀可见，这让先生想起一件事：曾经有一个美国人在高速公路上超速开车，时速达100多英里。

警察当然把他截下来。

在法庭上，他辩解之所以开快车，是因为想让风尽快把刚刚洗过的车吹干。

我听了好笑，更好奇结果如何。

先生答曰：结果是“They threw the book at him”。

我不禁诧异，想像着他被“书砸”的样子。

原来并非如此，“Throw the book at somebody”是指给某人最大极限的惩罚：charge someone to the full range of law。

如果法律是一本书，那么这本书中所有被违犯了的条例，他都将为之遭受最严重的惩罚.检举回答人的补充 2010-08-29 08:22中国太奇妙了有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。

譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；
而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。

总之，胜利永远属于你们。

”处处都漂亮一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。

一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

数学中文一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。

他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。

惊讶之余，不免向这位天才请教。

他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。

”“吻”字新义美国青年比利学习中文。

当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。

你接吻的时候，会说话吗？”望文生意洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。

”中国人：“怎见得？”洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。

”老外评老外初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。

小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。

他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。

”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。

”打架三次一位美国友人回国，请他谈谈观感。

他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。

”他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。

”无法控制一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。

我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。

”外国人有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。

一天，仆人说：“我要请假两星期。

”外国人说：“很好。

”仆人说：“因为我父亲死了。

”外国人说：“更好。

”吃水饺在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；
他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；
先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。

我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。

”魏什么德友人魏特茂，娶了中国太太。

某日遇一老翁，两人寒暄起来。

老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。

”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”各种各样的“汁”有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。

试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；
“绞尽乳汁”；
“绞尽果汁”；
“绞尽汤汁”；
老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。

”不是东西一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”。

生活中有这样以幽默巧解难题或尴尬情形的事例吗？

办公室聊天吹牛。

女同事“ 你咋不上天嘞！”我认真的回到“因为天上没有你啊。

”坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊？ 女孩看了我一眼说“你瞎啊 ”我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。

种类1、相声：通过语言或者对话来达到幽默的效果。

2、笑话：通过一个有趣的小故事来使人们感到好笑。

3、无厘头：利用表面毫无逻辑关联的语言和肢体动作，使人们有滑稽的感觉戏仿：通过模仿来使人们感到滑稽。

4、栋笃笑：是英文“Stand Up Comedy”的翻译。

这个翻译很“广东话”，不少香港人都觉得译很传神。

虽然这一词源自西方，但跟中国人的相声有不少相似的地方，只是在这个“求新”和“求创意”的年代，年青人较接受一些易明和生动的名词。

生活中，你经历了哪些用幽默化解尴尬的例子？

我亲身经历的事情上小学的时候，有天正上课，突然凳子一歪，不知道怎么的，砰的一声整个人都摔到过道里。

全班都安静了，我又尴尬又疼，马上就要哭出来。

不过刚好，我摔倒的时候讲课的班主任正走到我面前，可以说，我是直接摔倒在她脚下的。

看见我就要哭了，她说了句：“爱卿平身。

”当时就破涕为笑。

10多年过去了，每次去看她都会说起这个事。

生活中，你经历了哪些用幽默化解尴尬的例子？我亲身经历的事情上小学的时候，有天正上课，突然凳子一歪，不知道怎么的，砰的一声整个人都摔到过道里。

全班都安静了，我又尴尬又疼，马上就要哭出来。

不过刚好，我摔倒的时候讲课的班主任正走到我面前，可以说，我是直接摔倒在她脚下的。

看见我就要哭了，她说了句：“爱卿平身。

”当时就破涕为笑。

10多年过去了，每次去看她都会说起这个事。

生活中，你经历了哪些用幽默化解尴尬的例子？一、自嘲法自嘲，顾名思义，就是自我嘲解，调侃自己。

自嘲是一种幽默，一种智慧如今人际关系那么复杂，想处理好它可不容易，一旦陷入尴尬境地，那么多人盯着你，不妨自我嘲解一下，既给自己找个台阶下，又能巧妙地缓和气氛。

自嘲，可令对方减少心理压力，拉近距离；
但也要分时间和场合，一般来说，在比较熟悉的朋友当中偶尔“自嘲”，会给人一种坦诚的好印象。

对于初识，应尽量不要调侃自己和对方。

二、将错就错法　一个人在讲话时，难免会犯一些小错误，如果不加处理，可能会严重损害自己的形象。

但是，一个有幽默感的人，却往往能化腐朽为神奇，通过重复错误来取得令人惊叹的效果。

不过，注意不能随便使用这一方法。

使用此方法时，应注意后面的理由要充分，做到合情合理。

否则欲盖弥彰，导致自己更加下不了台。

三、情景法与陌生人相处，突发事件时有发生，处理不当就会导致尴尬。

这时．若巧借现场的情景做文章，往往会收到意想不到的效果。

这是我总结的几种用幽默化解尴尬的原则。

我再给您说一件我自己的例子。

高中早恋，一天女朋友爸妈外出晚上不回家，于是我决定去女朋友家。

可是，打开门看他老妈正坐在沙发上，转头就对我说：西瓜放这就可以了，谢谢小哥了。

我马上就明白了，放下西瓜后一脸倔强地说道：大姐，下次再买这么少我就不送了哈。

他母亲悠悠地看着我说：哟，现在卖西瓜的小哥都那么帅了……。