搞笑台词对白(搞笑台词对白段子大全)
搞笑台词
1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。
赵小午对关健一针见血的评价：你们?铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们!真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够! 窝囊的关健顿时低头无语…
…
(身为70后的我也无语了…
…
) 2、 到了月底，又没钱了。
关健赔笑：咱们…
…
结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么? 赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻?—
—
你贱我能容忍，我贫我不能原谅!要当你一人当好了。
关健：…
…
3、 关健平时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。
关健高声怒吼：谁都别拦着…
…
今儿个有她没我!有她没我! 小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他!您呢?光一句“
有她没我”
—
—
你送死来了? 关健顿时泄气了：…
…
4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦! 每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理? 赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗?这话变化过很多次。
赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗? 赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗? …
…
等等等等。
当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是： 赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗?所有人晕! 5、 猫的妈妈赵小晨(就是武林外传里的老板娘)第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。
赵小午关健面有难色，很不情愿。
赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子!号称八不儿童! 赵小午关健纳闷：八不儿童? 赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。
赵小午惊：不拉不尿…
…
他不憋啊? 赵小晨傲然：憋也得忍着!我是严格按照西点军校训练他的。
来! 一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。
赵小晨：手别抠鼻子。
站好。
稍息，立正!向左看齐!蹲下!起来!转圈儿!再次蹲下!劈叉…
…
托马斯全旋…
…
赵小午：(急拦)算了算了这些高难度动作就不必了…
…
6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车! 7、 戏里面外号“
机器人”
的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。
最可恨的是他不但是所有孩子中学习最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的—
—
他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。
搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。
8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。
机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“
是的父亲，是的母亲”
。
机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“
我的同龄亲爱的”
，对机器人的称呼是“
我的未成年亲爱的”
。
机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士平时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“
老公(老婆)，你的这个英语又精进了哟!”
当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来—
—
机器人的妈妈跳脚大骂，“
他奶奶个纂呀!”
9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的—
—
不就是别的孩子不愿意跟你玩吗?难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了? 机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。
机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷， 自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住!—
—
记住了吗，儿子? 机器人重重点头：…
…
爷，我记住了! 10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“
报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”
!赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。
赵小午咬牙切齿的说：耶…
…
耶!有钱!就是比你们有钱! 关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀? 赵小午瞪眼：傻…
…
并有钱着!耶耶耶!气死你，老娘要吃肉饼! 11、 赵小午最经常做的一个美梦是这样的。
赵小午：…
…
像是在浩瀚的大海边儿上，蓝色的码头，一个巨大的库房…
…
我，站在空旷的仓库门口，放眼望去，满满一库房的名牌儿啊。
一行PRADA，一行CUCCI，一行三宅一生!半空之中，一个浑厚磁性的男中音在回荡：“
拿去吧，拿家去吧美女。
你的，都是你的，你老公全替你买单啦买单啦买单啦!”
12、 恶搞《吉祥三宝》。
—
—
愤怒的赵小午和愁眉苦脸的关健、猫儿身着蒙古人服装，一边跳舞一边儿唱。
赵小午：老公! 关健：哎! 赵小午：我为什么老做那个怪梦? 关健：因为穷。
赵小午：想起那些名牌我心中好痛。
关健：我也疼。
赵小午：咱们的钱为啥老不够用? 关健：唉，你老公没用。
赵小午关健：(合声)哦…
…
我们是穷困潦倒的一家人…
…
咿…
…
呀…
…
噢…
…
13、赵小晨求赵小午帮她带孩子时说的顺口溜。
赵小晨：(难过)你看我现在，生意上我一人儿，独来独往;
生活里我也是一人儿，独守空床;
每天卖衣服扛大包进货发货，我跟男人一样;
好不容易下班回家了还得接茬儿，照顾董行。
(哽咽)可姐就是再苦再累呐，也找不到人愿意把我帮，说起这些伤心事儿啊，姐是止不住的泪两行。
泪两行…
…
当了个当，当了个当。
14、有剧组来挑演员了。
机器人爸妈信心百倍带着机器人出场。
机器人爸：虽然是作为他的父亲，我也可以很骄傲地毫不避讳地说，我们的孩子，灵气逼人! 机器人妈：看看，这灵气…
…
多逼人? 机器人扭曲着自己的身体表演了一段超雷人的舞蹈。
机器人妈得意洋洋：导演看明白了吗?我们的孩子表演的是米高积逊的舞蹈。
机器人爸更得意：米高积逊—
—
就是迈克尔杰克逊，导演你的明白? 机器人妈：你们感受到他这“
逼人”
的灵气了吗? 15、赵小午也想当明星了。
关健显然不看好她的星途。
关健： 你五官还可以，主要是脸型!电视上现在流行的都是小脸儿，尖脸儿，小狐狸脸儿美女。
赵小午不忿：我也是瓜子脸美女啊! 关健：—
—
少一个字，“
西”
!你是西瓜子脸美女。
赵小午：…
…
16、赵小午当上剧组的特约明星了，人家给了五百块钱。
秦大可：说俩字五百，一个字就合二百五? 老卢：瞧人小午，现在一张嘴就二百五，一张嘴就二百五呀! 秦大可：能采访你一下，说说你的感受吗? 赵小午忽然捂住自己的嘴。
赵小午含混：…
…
以后可不能跟你们胡说八道了…
…
费钱! 17、赵小午和关健的朋友秦大可和老卢是一对非常无比极其肉麻的情侣。
标准的美女加野兽组合。
两人在一起深情表白的场面永远让人作呕。
老卢：大可，你永远都是我的主心骨;
秦大可：宁宁，你永远都是我的定心丸。
老卢：你是我的追魂散。
秦大可：你是我的迷魂汤。
老卢：我的小肉肉。
秦大可：我的小臭臭。
有一集拍着拍着，镜头忽然转出画外，所有工作人员一起呕吐。
一个场工对着镜头高呼：“
今天别定盒饭了，没人吃!”
18、这戏里，无论什么人赌咒发誓，都会说同样一句话。
—
—
我要是再说谎，就从天而降一道闷雷，活活把我劈成一截儿小木炭!还不成吗? 每次发誓的时候，也正好就会有一道闷雷的'
声音。
当然了，谁都没劈着。
发誓的人总会耸耸肩膀：怎么样，没劈着吧? 据说这是戏中貌似最窝囊老实的关健发明的。
他自己有一次得意了，才把这个秘密透露给好朋友秦大可。
关健：记住了：以后发誓就说遭雷劈， 别说出门让车撞—
—
(又一次雷声，又没劈着，又耸耸肩，得意)安全! 秦大可瞪大眼睛，只有五体投地的份了! 19、赵小午的名言：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫…
…
(打个哈欠)睡了睡了。
20、戏里面来了一个时尚达人，帮助老土的关健恶补什么叫时尚。
他们自己恶搞了一个电视节目《美丽俏男儿》。
里面对时尚达人的出场介绍是这样的。
下面有请： 服装基本和外星人同步， 开车几次和飞机抢路， 浑身纹满各国监狱地图， 宣称独立自主至今还在吃父母的午夜圣斗士，汤普森。
时尚达人汤普森一身标准嘻哈打扮“
耶耶耶耶”
上。
老年痴呆的爷爷看着纳闷：小伙子，你手怎么了?挤奶挤抽抽了? 汤普森吐血倒地。
21、 卢宁：在这样一个平凡而又不平凡的日子里，我们怀着万分激动而又无比平静的心情…
…
赵小午：万分激动，还无比平静?—
—
你心率不齐吧? 22、 关健：同志们，看窗外，春风习习，夏日炎炎，秋风送爽，是瑞雪飘飘啊…
…
秦大可：什么天气这是? 23、家里没文化的保姆花姐姐一直自称当过民办教师(事后得知，是在农村学校打扫过卫生)。
她给孩子们出的题目： 花姐姐：请问，我国的申奥口号是：A. 新北京、新奥运，B. 新上海、新奥运，C. 新东方、新奥运，还是D. 新街口、新奥运? 24、 赵小午带着哭腔说猫儿的： “
你让我怎么对得起你那还没死去的娘啊”
! 25、赵小午嫌猫儿在家老说要拉巴巴太难听，禁止他说那三个字。
片刻之后，猫儿怯生生进来了。
猫儿：小姨…
…
我屁股想吐! 26、赵小午、花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。
传说中，那个县居然整个县的人都姓赵!所以赵小午一直得意洋洋以名门望族自居。
更奇怪的是那个县的具体地名—
—
赵小午赵小晨的户口本上祖籍写的赵县二伯乡，花姐和有大是四伯乡的，小祖奶奶则是赵县大伯乡长孙镇现任镇长的长女!多高的辈儿啊! 27、泼辣里蕴含温柔，怒目里富含爱意的完美小主妇—
—
简称，泼妇。
28、董行：奔波尔霸身体这么棒，一定是五项全能吧? 机器人：他比五项全能可厉害多了，多四个点—
—
五项全熊! 29、浑身脏兮兮的猫儿伸着黑手就去抓馒头。
赵小午惊呼：停!你胳膊上长那分叉的玩意儿是手吗? 30、那个超级小心眼的小祖奶奶辈份奇高无比。
她的格言是—
—
爷爷都是从孙子做过来的。
赵小午：试想，一个爷爷辈的人以孙子的面目出现在孙子面前，孙子该如何是好?换句话说，一个见面应该受你跪拜的人给你下跪磕头了，那你得怎么还礼? 关健挠头，琢磨了半天：平地挖个坑，跳下去给她磕头? 31、关健觉得自己感冒了想找药吃，小午翻出一个瓶子递给他。
关健：哟!这什么呀? 赵小午：吃就行了，问那么多干吗? 关健警惕：从小我们家人就跟我说，一个药物，一个食物，来历不明就不能吃。
赵小午瞪眼：我可是你老婆哎。
关健摇头：那又怎么样?当年武大郎同志就是因为潘金莲同志说完这句话，稀里糊涂人给什么他吃什么了。
结果呢…
…
下场好惨呐…
…
赵小午生气了：不吃就不吃哪儿这么多废话?对，我这就是剧毒，鹤顶红拌三步倒，再撒上点孔雀胆…
…
断肠散勾芡! 关健抢过药，一口吞下! 32、戏中最贪吃的胖孩子叫奔波儿霸。
(这名称似乎来源于西游记守塔的两只鲶鱼精—
—
奔波儿霸，霸波尔奔?编剧白眉果然是70后的呀，哈哈…
…
) 胖奔波儿霸是最没义气的人，谁给吃的就认谁。
他的口头禅是“
你摸你摸我手脚都是软的!”
。
绝对搞笑的经典台词
在我们平凡的日常里，需要使用台词的情况越来越多，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。
那什么样的台词才是大家都称赞的呢？下面是我为大家收集的绝对搞笑的经典台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
武林外传经典台词 我想你的感觉就像 炒菜没加盐 苹果不太甜 逛街没带钱............. 佟掌柜:额滴苍天呀.额滴神呀.饿滴上帝以及额滴老天爷呀.. 湘玉：我错了，我真的错了，我从一开始就错了。
我不应该嫁过来，如果我 不嫁过来我的夫君就不会死;
如果我的 夫君不死，我也不会来到这个伤心的 地方;
如果我不来到这个伤心的地方，我也不会开这家店;
如果我不开这家 店 ，我也不会遇到你们;
如果我不遇到你们，这件事也不会发生。
确定一定以及肯定 非常极其以及特别的好 感动感伤以及感人肺腑 必须必要以及必不可少 亲自 亲身以及亲历亲为 回头以后以及日后 现在马上以及此时此刻 否认否决以及否定 A型B型 O型AB型全都有...... 白展堂：老虎不发威,你当我HELLO KITTY 郭芙蓉：肯定一定以及确定 小六儿说：姓吗?叫吗?从哪儿来，到哪儿去?家里几口人，人均几亩地， 地里几头牛?说，说，说，说…… 芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好 我由衷的 鄙视你～～～ 华山很近的 出门左拐 打个驴的就到了 关门放小郭 子啊!带我走吧!!! 佟湘玉口头禅：额滴神啊! 刑捕头口头禅：亲娘哎! 郭芙蓉口头禅：排山倒海 吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅:葵花点穴手 祝无双口头禅:放着我来! 燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女! 我很看好你哟~ 爱情公寓台词 把你不开心的事情说出来让大家开心一下 不要和我比懒，我懒得跟你比! 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱! 子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱? 一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!? 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!? 一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!! 鄙视你是每个公民应尽的义务 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了 我一口盐汽水喷死你. 经典语录 经典语录出自： 情不知所起，一往而深。
生者可以死，死可以生。
生而不可舆死，死而不可复生者，皆非情之至也! 左手边是盛世彼岸，止不住的思念;
右手边是时间如水，看不清你的脸。
钱不是问题，问题就是没钱 我这里一缺三，就等你们了。
我不是随便的人，但随便起来就不是人 走别人的路，让别人无路可走 出生时你哭着，所有都笑着;
离去时你笑着，所有都哭着。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
要么忍，要么残忍- 老子不打你，你不知道我文武双全。
生前何必久睡，死后自会长眠……- 不要和地球人一般见识~~~- 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了 路见不平一声吼,吼完继续往前走 如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!” 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 解释就是掩饰，掩饰就是事实 生活嘛，就是生下来，活下去 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 兄弟我先抛块砖，有玉的'
尽管砸过来 老子不但有车,还是自行的! 鄙视我的人那么多,你算老几? 是镜子总会反光的! 别紧张,我不是什么好人...... 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 美人制造台词 1、贺兰钧，你知道朕有多疼吗? 2、贺兰钧：你们不会是拍我马屁吧，我喜欢，正因为人站得高，所以才会有人拍马屁。
3、贺兰钧：只有跑堂的穿得好，才能显现这个地方(青楼)的高雅。
4、贺兰钧：藐视个鸟皇恩。
5、要打动他，唯有一个字情! 6、你对我呼之即来挥之即去，取笑我的容貌，根本就不把我当人看! 7、吸引男人的第一法则就是妖娆。
8、洛阳城里，秦楼楚馆那么多，咱们这儿有什么啊?有特色吗?人家客人凭什么来啊? 9、其实男女之间的事情没有什么抢不抢的。
10、走一步，抛媚眼。
11、贺兰钧：你们看看你们啊，一个个年轻力壮，什么事都不干，就知道伸手要钱，如果这个世上所有人都像你们一样，那活儿谁来干呢?我不给你们钱，不是我小气，而是我要教会你们做人的道理，在这个世界上，所有人都要用本事说话。
12、贺兰钧：在这个世上，男人都会被女人征服，女人都会被漂亮和年轻征服，我能让他们漂亮和年轻，她们为什么不帮我呢? 13、可以魅惑，但身材不能比我高。
14、如果你已经是美女，还能让你变得与众不同呢! 15、丰唇，有一点魅惑。
网络主播搞笑经典语录
在日常学习、工作和生活中，大家一定都接触过一些名人语录吧，语录为文体之一种，是指一个人的说话记录。
那么你有真正了解过语录吗？下面是我为大家整理的网络主播搞笑经典语录（精选65句），欢迎阅读与收藏。
1、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
2、心中充满爱，看天下美女都是情人。
3、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
4、老鼠一发威，大家都是病猫。
5、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！ 6、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
7、打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 8、你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你 9、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 10、你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
12、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
13、远看是美景，近看想报警。
14、愚者坐以待毙，智者坐以待币。
15、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
16、不要和地球人一般见识 17、出来混，老婆迟早是要换的！ 18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
19、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
20、石头剪子布，谁输谁脱裤 21、忍无可忍，就重新再忍！ 22、我发誓再也不发誓！ 23、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 24、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
25、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 26、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 27、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为 28、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 29、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走 30、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
31、当初哭着不分开 现在用微笑来释怀 32、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎 33、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 34、从没舍得开口告诉你我心里一直有种预感我们这辈子分不开 35、莪更怕在他眼底、看到那般深不见底的哀祭。
36、孤独是身形感受 寂寞是精神状态。
37、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
38、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！ 39、低调闷骚的.高调，高调被打的征兆 40、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
41、在我转身之后，你却又抱着我，在放手以后不在拥有，彼此的温柔。
42、曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。
43、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？ 44、眼前的幸福，着一颗最清楚。
45、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
46、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。
47、我要给你，我力所能及的搜有美好 48、别人的人生总是诗意。
诗意，难的失意。
49、魂飞庾岭春难辨，霞隔罗浮梦未通。
50、用怎样的词句，来描绘自私的你 51、你快回来，我一人忽悠不来！ 52、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！ 53、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
54、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
55、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
56、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 57、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
58、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 59、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 60、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 61、你要的我给不起，我们就这样散了吗？ 62、喜欢烟花，却不喜欢烟花绽放，因为清楚繁花过后的悲凉！ 63、爱一个人很难，忘掉一个人更难。
64、如果这就是爱情，本来就不公平。
你不需讲理，我可以离去。
65、星星掉进河里，糖果掉进梦里，而你掉进我心里。
搞笑相声台词
导语：相声是一种民间说唱曲艺。
它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。
著那么关于“搞笑相声台词”有哪些呢？一起来看看吧！ A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？ A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？ A：要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？ A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。
哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑……一毛。
当啷……带响声，至少两毛。
这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！ B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。
我们俩动物。
A：我就改行了。
学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？ A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！ A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。
就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。
先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。
有钱，贵……贵族。
B：还贵族？ A：是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。
后来呢？ A：七天我就出来了。
出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？ A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。
出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车 顶啊？ B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？ B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。
哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。
那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。
大夫说：先检查一下吧。
内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？ A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？ A：我招聘啊。
先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。
这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。
选好地界，海发广告，招聘医学界精英。
当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？ A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？ A：我一般不问。
B：好。
凭经验就知道啥病。
那疼不疼总要问一下吧？ A：哈哈……你家的猪会说疼啊？ B：兽医！ A：也给人看过。
那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。
我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！ B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！ A：开玩笑。
{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？ A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？ A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。
我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。
我就给她打了一针。
消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？ B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！ A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？ A：倒不是为了打针。
B：那为啥？ A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。
第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？ A：是啊。
在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？ A：先摆地滩，练练，卖腰带。
五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。
看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。
您这是说啥呢？ A：这是推销术，一语惊人。
大家一听“那边卖上吊的`腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。
咱不图都买去上吊，图个人气。
这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。
没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？ A：理解能力真差。
那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。
父母！ B：那买你东西你就是人家的儿子？ A：得了吧。
儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。
你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？ A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。
粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？ B：去！ A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？ A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。
也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？ A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作…… B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。
你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？ B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？ A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。
30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？ B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。
各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声） 甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？ 乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。
他妈是， 乙：我妈怎么了？ 甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！ 甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！ 甲：养了这么个不争气的蛤蟆！ 乙：大家终于笑了！嗨！ 甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！ 甲：相声正经了死板，难上春晚；
相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？ 甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！ 甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！ 乙：我什么也错？ 甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？ 甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！ 乙：师傅有学问！ 甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。
二百五来吧！ 甲：海龟是怎么来的？ 乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？ 甲：不在海里的叫王八！ 乙：再说。
甲：教授是怎么来的？ 乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？ 乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？ 乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？ 乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。
他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。
老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！ 乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？ 乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！ 乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？ 甲：刨妇产！傻蛋！ 乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的—— 乙：快说说。
甲：网上的。
说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。
他老婆知道了他的先进事迹后骂他。
他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！ 甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？ 乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。
钢铁是在战争年代炼成的！ 乙：我觉的有点乱？ 甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？ 乙：离婚以前叫婚姻。
（小声说：我也变着说） 甲：严重不对。
叫套牢！ 乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。
大家看我想很傻吧？ 甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？ 甲：我问你，爱情是什么？ 乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。
胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！ 甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！ 乙：我错！错错错！ 甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。
你知道哪个是假的？ 乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！ 乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。
这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？ 乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？ 乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！ 乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？ 甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
经典幽默相声台词
甲 听说相声演员都是知识渊博，很有学问。
乙 唉，哪儿，我们知道的都很浅薄。
不过干我们这一行那得要多学、多问。
甲 噢，不，我听说您在数学方面很有研究。
乙 哎，什么研究啊，在过去上学的时候啊，这一门比其他的功课略微的强一点儿。
甲 嗯，好！在数学方面您都学过什么？ 乙 也就是：加减乘除，比例、四则，算术、代数，三角、几何，微积分儿。
咳，其实啊，马马虎虎。
甲 嘿！好家伙1 乙 哎，您别瞧学了这么些个啊，可是成绩不太好啊。
您算：哪次考试的时候啊，总是九十多分，连一百分都不保证。
甲 您这成绩还不好吗？ 乙 咳！马马虎虎。
甲 那行了，我有一道算术题得跟您请教请教。
乙 唉呀，那可不敢当,咱们这互相的研究。
甲 噢不，肯定地说向您学习。
乙 哪里哪里。
甲 这道算术题啊，我算了好几年，都没有得出一个圆满的答案。
乙 噢。
甲 我想去找一位数学专家请教一下。
乙 嗯嗯。
甲 怕人家工作忙。
乙 噢。
甲 这碰见您了，行吗？您给帮帮忙吧。
乙 噢。
， 甲 嗯？ 乙 我也不一定能解决得了啊。
那么，您可以说一说是怎么样一道题呢？ 甲 我的跟您请教。
乙 哎，不敢。
甲 您说这个一等于几？ 乙 嗯，您说什么？ 甲 一等于几？ 乙 就是这道题啊？ 甲 算了好几年没算上来。
乙 哎呀，这道题可是太难啦。
甲 要不怎么我想找一位数学专家请教呢！ 乙 您哪，不用了。
甲 嗯？ 乙 您就向我请教就行了。
甲 噢，您能解决我这个难题？ 乙 当然喽。
甲 我可是请教过一些朋友。
乙 那么人家怎么说的啊？ 甲 他们表示无能为力啊。
乙 我看哪，这人都不愿跟您怄气啊！ 甲 这叫什么话！ 乙 就这样的算术题，您还要去请教专家呀？ 甲 我算不上来嘛！ 乙 哎，我就能做出准确而使你满意的答案。
甲 那我非常感谢啦。
您说这个一等于几？ 乙 这个一呀等于两个零点五。
甲 噢，一嘛等于两个零点五？ 乙 对了！要列成式子：一乘一等于一。
甲 要按您的计算方法，似乎应该得出这样的结论：一嘛还等于一。
乙 干吗还似乎应该呀，它就等于一！ 甲 谁告诉您一等于一？嗯，您是数学专家吗？ 乙 我呀，小学刚毕业. 甲 那就奇怪了，为什么得出这样的结论呢？ 乙 不奇怪啊，这样的算术题啊，几岁的小孩子他都知道。
甲 您这叫什么话啊？几岁的孩子都知道？就是等于一。
我怎么大个子白活了，我不知道？ 乙 啊．．．．．．其实您也不知道。
甲 我知道 *** 吗还问你？ 乙 啊．．．．．．可说呢！ 甲 要这么简单,我还去请教数学专家。
乙 是啊．．．．．．您还请教数学专家。
甲 不假思索，脱口而出，充分表现你骄傲自满，目中无人！对任何问题不要轻易地过早地下结论，应该多思考思考。
拿起就说，哼，岂有此理！ 乙 嘿，这倒是怨我。
我应该思考思考再说。
我再算一算。
一乘一等于．．．．．．还是等于一啊。
嘿，差点儿没让他把我给唬住啊。
我说先生．．．．．． 甲 多思考思考吧。
乙 哎，这甭思考了。
这个呀就等于一。
这是肯定的，这是推不翻的公式。
甲 你这是书本上的学问。
乙 嗯？ 甲 您这叫死啃书本。
古人说那么句话—— 乙 说什么啊？ 甲 读书死，死读书，读书读死不如不读书。
我们念书讲究活念活用，你撇开书本再想想这个问题。
乙 您这话我不懂。
甲 你是相声演员吧？ 乙 是啊。
甲 是搞语言艺术的，语言词汇一定很丰富喽。
乙 哎，也不敢再那么说啊。
甲 有这么个谚语，你听说过吗？老将出马——一个顶俩！一等于几？ 乙 这个一等于一呀。
甲 那么老将出马一个顶俩又怎么讲呢？ 乙 啊．．．．．．是呀！这是顶俩不是等于俩！ 甲 那么顶俩和等于俩有什么区别呢？ 乙 嗯，顶俩和等于俩，似乎．．．．．．应该是．．．．．．一样。
甲 哼，这不是废话么！ 乙 不不不！这句话的意思是说：一个人有知识，有经验，肯于钻研，一个人能做出两个人的工作来。
甲 少说废话，我问你一等于就几呢？ 乙 等．．．．．．要根据这句话的意思，似乎、应该、这个一就等于二。
甲 为什么又等于二了呢？ 乙 这，不等于二，你不满意啊。
甲 哎，这话叫什么意思？我强迫你了啊？ 乙 唉，没有，这个事实说服了我了。
应该得出这样的结论：一等于二。
甲 嗯，还有这么两句谚语您知道吗？ 乙 嗯，什么？ 甲 好汉不用多—— 乙 一个顶十个！ 甲 一等于几？ 乙 好么，这一又等于十了。
甲 等于十了？这不是结论。
在大跃进中，我们工人搞发明创造，创造了很多机器，过去手工操作的现在是机器操作。
乙 哎，您说说什么工作？ 甲 说最简单的吧，包装。
乙 噢，包装。
甲 包针，包仁丹，包糖果，过去都是手工包装。
乙 是啊，现在不都改了机器包装了吗？ 甲 对啊，有这么两句谚语啊，一把工具改，一人顶一百。
乙 好，这结论又改了，一等于一百了。
嗯。
甲 要是人人都把窍门钻—— 乙 还可能一人顶一千。
甲 还有这么句农业上的谚语儿，一籽入地—— 乙 万粒归仓！ 甲 这一等于几？ 乙 等．．．．．．哎呀，这个一就等于万啦。
甲 还有这么几句谚语—— 乙 我说你有完没完。
算术里加谚语啊？没法算清楚喽。
你见哪个会计净往这帐本学谚语来了？查帐的来一瞧，嚯，“老将出马一个顶俩，好汉不用多，一个顶十个”。
你说这叫做什么玩意儿？ 甲 那么你说怎么样才能算清楚？ 乙 这算术题嘛，你得有具体的钱数。
甲 说具体的，你也算不上来。
乙 那也不一定啊！ 甲 你说：一厘钱等于多少？ 乙 一厘钱哪．．．．．．一厘钱它等于．．．．．．我，我，你说五厘钱行不行啊？ 甲 干吗呀？ 乙 好按一分钱算哪。
甲 五厘钱干吗算一分哪？ 乙 你要四舍五入么！ 甲 我没让你写账，我就说一厘钱等于多少？ 乙 那好算哪，一厘钱等于一分钱的十分之一，一角钱的百分之一，一元钱的千分之一。
咳，微不足道。
甲 不对，一厘钱有它的经济价值呢。
乙 有什么经济价值？您买根冰棍儿还得五分钱呢。
五十个人一根冰棍，这怎么吃啊？ 甲 一人咬一口。
乙 多大口？ 甲 小口。
乙 小口啊？不够，每人只能拿那舌头尖就那么一沾，小沾，还别大沾。
你要遇见个大舌头啊，这根冰棍没了。
有什么经济价值啊？ 甲 你说一厘钱有多大分量？ 乙 没约过。
看得见用得着，银行里不出，帐本上不写。
有多大分量啊。
甲 有这么几句谚语，您知道吗？ 乙 您听吧，这谚语又来啦！什么啊？ 甲 大海大不大？ 乙 大！ 甲 一滴一滴水汇成的。
乙 那倒是！ 甲 万丈布匹多不多？ 乙 多呀！ 甲 一丝一丝线织成的。
乙 当然喽！ 甲 首都人民大会堂高不高？它是一砖一瓦砌成的。
您姥姥的年纪老不老？ 乙 我．．．．．． 甲 她是一天一天老起来的。
乙 你这不废话么？ 甲 一厘钱搁一个人身上是微不足道的。
乙 哦！ 甲 你要知道我们全国有六亿多人口。
乙 是啊！ 甲 每个人都应该有着一本大账，每个人都应该注意一个细小的数目。
乙 哦。
甲 用六亿多这个数子去乘，就会得出一个巨大的数目。
乙 嗯。
甲 是吧？ 乙 对。
甲 所以说点滴节约对我们来说都是很有意义的！我们必须发扬艰苦奋斗、厉行节约、勤俭建国的精神，节约一厘钱、一寸布、一滴油、一度电、一针一线、一砖一瓦、一灰一石、一丝一毫，把这些微不足道的“一”汇集到一起，变成一个巨大的“一”字。
乙 嗯。
甲 让它在建设中发挥巨大的威力！ 乙 对！ 甲 你嚷什么？ 乙 哎，您说的是太对了！ 甲 可您对一厘钱是什么样的看法呢？ 乙 啊？ 甲 你只喜欢这个大大的多多的。
乙 嗯，我的不喜欢那小小的通通的。
我是外国人哪？ 甲 你呀，只知从大处着手，不在小处着眼：只看问题的一面，没有全局观点；
只会铺张浪费，不去节约从俭。
这种思想发展，真正危险——危险！ 乙 好嘛，他这儿给我做坚定来啦！您不问我一厘钱是等于多少吗？可是谁知道您这一厘钱后面又有六亿多呢？一会儿乘，一会儿加的，这谁也算不上来！ 甲 我再问你一个问题。
乙 嗯，什么？ 甲 您说一个人等于多少？ 乙 一个人哪？一个人他等于．．．．．．那得看个儿大、个儿小啦！这个儿大的分量就多，他个儿小的分量就少。
甲 干吗你，过秤哪？ 乙 *** 吗过秤啊，你不说清楚喽，我知道一个人等于多少？ 甲 有这么两句谚语你知道吗？ 乙 这位的谚语儿倒真不少。
嗯，什么？ 甲 工人常说的话：“为了社会主义早实现，两天的工作一天干！”这个一等于几？ 乙 这个一——等于二。
甲 还有这么两句谚语儿。
乙 什么？ 甲 争分夺秒抢时间，仨人工作一人担！这个一等于几？ 乙 这个一就等于三啦。
甲 现在我们中国人民都有社会主义的觉悟，都有主人翁的态度，有无穷无尽的智慧，有忘我的劳动精神，在生产上都是一人多艺、一机多能，生产效率是一翻再翻，你说这个一究竟等于几？ 乙 这个一呀？ 甲 嗯。
乙 这个一那就等于——好些个0啦。
甲 别含糊启辞，说准喽。
乙 说准喽啊？ 甲 嗯。
乙 就这个一啊，哼哼——不知道！ 甲 这半天才答对！ 乙 怎么着，答对啦？ 甲 我说的一等于几啊，就是没有答案的一个算术题。
是多是少都看我们主观能力性。
有一分热必发一分光。
节约一分钟，为国家创造一分财富。
节约一厘钱，为国家积累一分资金。
这是我们的积极性、自觉性和责任感。
是吗？ 乙 对，应该发扬这种精神。
甲 可是具体到我身上，你说这个一等于几了呢？ 乙 那么，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就马马虎虎。
甲 你在为国家创造财富方面等于几？ 乙 没告诉你是马马虎虎吗？ 甲 那么你在节约方面等于几？ 乙 马马虎虎！ 甲 那么你整天睁着眼睛看着这些新人新事都有什么看法？ 乙 马马虎虎嘛！ 甲 噢，你是马虎眼！ 乙 谁是马虎眼呀？ 甲 什么眼？ 乙 我这眼是好眼啊，左眼一点三，右眼一点二。
甲 噢，正好。
乙 嘿嘿！ 甲 二五眼。
乙 我呀？ 。
