晚上笑话短信(早上的笑话短信)-稻草人资讯

经典幽默笑话短信

经典幽默笑话短信大全　　1、夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。

蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。

短信祝福收到，请大声回复：知了！知了！　　2、短信给你，博你一笑；
祝福祝福，我要送掉；
清风轻风，来了来了；
雨露雨露，凉了凉了；
小鸟小鸟，欢叫欢叫；
你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。

　　3、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。

各种美味入你口，让你忙碌不停留。

这下我的世界总算恢复逍遥！　　4、夏日已悄然降临，清爽的风送来激情，美丽的服装绽放靓影，亮丽的风景迷了眼睛，胖嘟嘟的身体虽然可爱，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁现在！　　5、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

　　6、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！　　7、有些工作，认真了就行；
有些任务，尽力了就行；
有些追求，坚持了就行；
有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

　　8、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；
朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；
而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！　　9、20xx来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！　　10、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；
工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。

没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。

　　11、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。

　　12、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；
为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。

盼着盼着，降暑费的来到！　　13、愚蠢是一种天生的无奈，是一种后天的懒惰，是一颗自己种下的恶果，愚蠢虽然不是错，何处寻觅收获的快乐？别再偷吃隔壁家的馍，小心又将你狗尾巴捉！　　14、时间成全的世界，有太多等待，情节成全的故事，有太多悲哀，感觉成全的感慨，有太多依赖，脂肪成全的夏天，有太多不可思议的对白，为了没意外，减肥吧。

　　15、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；
红的花，青的草，杨柳依依随风飘；
清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；
春已走，夏已到，这就带你去吃草！　　16、最想喝的水：薪水；
最想要的花：有钱花。

最能干的牛：吹牛；
最快捷的马：拍马。

最真诚的情：友情；
最真挚的信：短信。

最真心的祝福：开心快乐！　　17、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

　　18、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。

有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！　　19、好好活，日子越过越红火；
不要攀，不要比，不要自己气自己；
少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；
按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；
祝你健康！　　20、人这辈子有些事是情理之中的，有些事是难以控制的，有些事是不尽人意的，有些事是不和逻辑的，有些事是出乎意料的，有些事是恍然大悟的，傻子悟了没？　　21、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。

问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完~ 　　22、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；
散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。

还等啥？快点收好藏心房！　　23、送你美味零食：巧克力，浓郁香气；
冰激凌，细腻甜蜜；
花生米，香脆回味；
棉花糖，绵绵情意。

美味零食吃不停，小心吃成一个大胖墩。

嘿嘿！　　24、问为什么夏天要穿裙子因为热了。

为什么夏天要吃西瓜因为西瓜熟了，这么简单的问题都不知道，知道为什么发你短信么，因为想祝福你清凉一夏！　　25、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；
像失恋姑娘的`脸，冷冰冰；
像分手时姑娘的脸，阴沉。

故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！　　26、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！　　27、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？有种情叫一见钟情。

自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。

为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！　　28、夏天到，蚊子咬，虫鸣蝉叫真聒噪。

没关系，别烦恼，送一祝福马上到。

开心快乐最重要，不管那些小烦躁，阳光生活阳光日，清凉心情清凉时！　　29、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；
大粗腿？没关系，不怕狂风吹；
蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。

炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。

　　30、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；
想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；
这就是牛！　　31、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！　　32、喜欢黄色，多情；
喜欢紫色，浪漫；
喜欢红色，热情；
喜欢褐色，诡秘；
喜欢白色，简单；
喜欢黑色，深沉；
喜欢绿色，善良。

你所有颜色都喜欢，幸福。

好色！　　33、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。

今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。

我就不信还蛰不到你！　　34、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。

第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；
第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；
第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。

　　35、我想亲吻大海，海啸了；
我想亲吻大地，地震了；
我想亲吻天空，核辐射了；
我想亲吻馒头，染色了；
我想亲吻你，你变得美丽无比。

祝你开心，哈哈！　　36、我向佛祖许下三个愿望：1.先让那些不联系我的人夜夜失眠吧；
2.再让他们与蚊子久久作伴吧；
3.最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！　　37、你不想我，有点寂寞；
不联系我，有点伤心；
为了让你，把我牢记；
深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。

别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！　　38、风儿一笑，红花开了；
流水一笑，鱼儿游了；
云儿一笑，天放晴了；
大地一笑，原野绿了；
回眸一笑，都丢魂了；
开心一笑，烦恼消了。

读完后，你了！　　39、都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。

你看，我很重视你吧！　　40、我胆子很大，时常受着惊吓；
我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；
我脸皮很浅，只有将你纠缠；
收到短信，你笑了，我会愁眉不展。

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短信的幽默笑话

关于短信的幽默笑话引导语：在现代社会中，手机逐渐占领了人们的生活，短信也成为了人们互相之间沟通的主要工具之一。

短信笑话，也成为人们生活的调色剂之一。

下面是由我为大家带来的关于短信笑话的精选，希望大家喜欢。

1、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!! 2、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。

保安来了说：”
够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的! 3、病人:我失眠。

医生:这些药丸，红色让你梦到德华;
白色梦到阿伦;
绿色梦到润发。

病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的! 5、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得…
…
后来才知道你是被绑在树上打的。

哈哈! 6、我有一个要求：请我吃饭。

希望你能满足我。

否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。

还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限! 7、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的! 8、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。

一周后房子没有装修完，只好发电报续假。

老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

9、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

10、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。

」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。

我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

」 11、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。

洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“
想通了。

”
女的回答：“
想开了。

”
12、老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的`裤裆弯下去…
…
过了一会儿：老师，我实在亲不到啊! 13、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧! 14、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。

月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。

15、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人! 16、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;
片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。

于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧! 17、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没?众答：看到了。

它：他**，我就没看到。

18、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

19、一男脖子又粗又大，无奈求医。

医生问何故?男答：“
昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。

”
20、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;
如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;
如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

21、尊敬的用户：由于您绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停您的短信功能，请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识! 22、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪!!隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚!!第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还这么拽!! 23、和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。

朋友拍拍司机肩膀：“
看到前面那女的没?”
“
哦，开过去?”
“
不，撞死她…
”
24、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。

乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗?狼的计划：明天弄张羊皮披上。

你呢? 25、我想当皇帝，怕罗嗦;
想当官，怕事多;
想吃饭，怕刷锅;
真想揍你一顿，又怕惹祸。

26、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自荆你怕什么? 27、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处…
…
28、左眼飞出去，引起您注意;
右眼飞出去，对您有爱意;
左眼一闭，甜蜜蜜;
右眼一闭，我有意;
两眼一闭，你爱咋地咋地! 29、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，忽然问我：“
知道玫瑰酱咋做不?”
30、我有这样一个女伴侣：她要是汇报我她没用饭,我会觉得本身饿了。

31、岁月不饶人,尤其是像我这种爱情后两地分家的。

32、问世间情为何物,只不外男女相互延长。

33、新婚姻法出台后我女伴侣对我说：既然屋子没我的份儿，那我也就没你的份儿! 34、不见庐山真面目，只因浓妆遮望眼。

35、恋爱就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

36、我心里一直有你，只是比例变了罢了。

37、此生你不做我女伴侣，来世我就做你儿子，看我不累死你…
…
38、搅拌机搅走我的芳华，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的但愿，电焊机也不能缝合我的哀痛! 39、镖跟靶的每次疏散，都是为了能够再一次重回靶心! 40、有种姑娘叫“
北极姑娘”
：冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引你。

41、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

42、走着走着，就散了，回想都淡了;
看着看着，就累了，星光也暗了;
听着听着，就醒了，开始埋怨了;
转头发现你，不见了，忽然我乱了…
…
43、悟空画了一个圈，唐僧安全了;
小平画了个圈，深圳富裕了;
你画了一个圈，你又尿床了。

44、怎么让领导向你低头?其实很简单，给他发个短信! 。

幽默笑话爆笑短信

幽默笑话爆笑短信　　1、鬼子：“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。

” 　　棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的。

” 　　2、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。

　　3、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。

终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。

”“喜欢吗？”“不喜欢。

”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。

“脱起来太麻烦。

” 　　4、陌生男女同住一室，当夜无话。

早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。

” 　　5、约会将结束的时候，男的.对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧” 　　6、解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

　　7、小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！” 　　8、一日逛街，听见旁边两个pl小mm说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，雷得我不行，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 mm说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。

　　9、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了；
爱情就像大便，每一次都一样，却又不太一样；
爱情就像大便，有时你努力了很久它却只是一个屁…… 　　10、有个印象派画家家里被偷，警察来到他家，画家给警察画了小偷的画像，警察照画像去找。

第二天，警察来到画家家里，跟画家说：照您的画像，我们找到了一辆自行车和两个水桶。

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幽默笑话短信

幽默笑话短信　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。

大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。

其趣味有高下之分。

下面是我为大家整理的幽默笑话短信，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　1、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！” 　　2、当医生传唤病人时，他满面愁容地说：医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！　　3、某人在饭店里吃包子时忽然喊道：这包子里有人！服务员生气地说：你有病吧！那人说：你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？　　4、顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。

　　5、妻：你洗完衣服后能不能做饭啊？夫：整天干活，也没听你说句好话。

妻：你娶了如此贤淑漂亮的老婆，应把她当成宝才对啊！　　6、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。

父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！　　7、姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂：最好是找没有小姑子的！　　8、顾客：您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的.电台。

售货员：您收听不到？顾客：收到了，可总是同时收到。

　　9、食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这道荤菜不必另外加钱的。

　　10、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；
若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；
若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！　　11、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。

毛衣都会嚓嚓响。

还有电光。

但是夏天就不会这样。

为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

　　12、小强带女友吃饭，吃完后，一算帐，68元，小强打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。

这话说得并不大声，却让老板听见了。

老板忙说：谢谢啦。

　　13、一对恋人因个性不合分手，有人问他们：你们是从什么时候的发现个性不合的？他们回答：刚开始恋爱的时候就发现了，只是那时叫个性互补。

　　14、女生对整天写诗的男生说：写七律都被退了，你就不能少写几律？男生：五律的也退了！女生：那你就写一律吧，报上都写着“来稿一律不退”！　　15、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。

楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！　　16、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？” 老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。

” 　　18、妹子南方人，去北方男友家见家长。

阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。

” 　　19、我在家拉着二胡，听有人敲门。

我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

　　20、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。

爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。

女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪打死了！ ;
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短信大全笑话

1、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 2、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。

我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。

3、老师在黑板上画了个苹果。

问：这是什么？同学：**。

老师把苹果涂红，又问。

同学：猴子**。

老师又在上面画个树枝，再问。

同学：插了树枝的猴**。

4、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。

5、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；
生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；
不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。

真的需要你，钱！ 6、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。

”所有人都被雷倒了。

7、呀！我不小心把我爱你误发给你了。

如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

8、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。

旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。

我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。

9、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。

”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！ 10、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。

可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。

快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

11、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！ 12、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！ 13、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。

过了一会儿，传教士甲突然笑了。

乙非常不解。

甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。

14、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；
想和你去登山，却充满对理想的茫然；
想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；
想和你逛街，却碰到**说：不许带狗！ 15、一名职员请假，说是去看医生。

老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！ 16、美国航天员和中国航天员在太空相遇。

美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。

"
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。

17、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；
男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 18、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？ 19、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；
回复该信息，你欠我你的全部；
不回信息，你就是我的了。

20、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。

21、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。

“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。

22、昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。

23、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。

24、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！ 25、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。

加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！ 26、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。

唉！你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！呵，祝你快乐！ 27、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫**。

脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你**这么大了！ 28、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！ 29、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

30、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。

老师：这就是你上课打飞机的理由吗？ 31、黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。

年轻人，你急什么呢？ 32、今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？ 33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

34、参加工作后，喜欢打篮球。

一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。

这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去。

35、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

36、我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。

他?瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；
摇了摇摩托车，好像没油了。

于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。

多亏真没油了，否则命都没了。

37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。

再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

38、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。

下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。

横批：纯粹是俩个傻帽。

39、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。

小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。

40、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

41、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。

”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？ 42、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！ 43、“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！ 44、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。

因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 45、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。

”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。

46、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。

到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。

小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！ 47、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。

48、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！ 49、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！ 50、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。

51、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。

乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。

52、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭，朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢？这下半辈子光给他挖个洞都够了。

53、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；
风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；
星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；
我没有常同你联系，却永远牵挂！ 54、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！ 55、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。

可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？ 56、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！ 57、女人们，以后被老公惹生气了怎么办？告诉你们哦，不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，他的身份证，他的车钥匙，变更电脑和Wi-Fi密码，带上他的工资卡，然后安心出发。

58、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。

她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。

”男孩站在海边，迟迟没有下水。

女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。

59、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。

今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。

我就不信还蛰不到你！ 60、征婚启事：男，本科，只差几分；
在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；
有房，多人拥有；
有车，非机动；
觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

61、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。

哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！ 62、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。

唉，跟遛狗似的。

我说：比我媳妇怀孕时好多了。

哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。

63、两个酒鬼喝醉后回家，一酒鬼对着路灯使劲敲，边敲边说：老婆，快开门！见没开，就说是不是回娘家了。

另一个酒鬼就说：切！你没看到上面灯还亮着！ 64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。

谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。

后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

65、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！ 66、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上。

大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！ 67、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。

68、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。

小明：“削木头”。

妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。

小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。

69、白云深处，请你在这特别的日子，敢快往头上撒把泥土和肥料吧，不但会增加身高和美容，还能通过光合作用带来食物。

还不赶快试试？祝你植树节快乐。

70、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。

丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！ 71、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；
消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；
要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；
守门员技能高，稳稳接住放地下；
谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。

72、古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！ 73、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。

”现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！ 74、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。

阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！ 75、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

76、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！ 77、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。

初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。

78、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！ 79、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。

我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了。

80、帅哥死缠烂打地追美眉，放言不到黄河决不死心。

一天美眉邀请帅哥游黄河，帅哥以为有戏了，谁知到了黄河岸边，美眉说：这回到了黄河，你该死心了吧？ 81、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。

中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！ 82、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；
爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；
爱情的道路只有两种景色：我的我们的。

83、一小妹夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小妹答：“不，你就是强奸我，我也不给！”劫匪仔细打量小妹，曰：“你想的美！ 84、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；
乎不着再乎，乎着往死里乎；
乎死即拉倒不用再乎也；
不死者乃英雄也！ 85、想送你一束玫瑰，但我没有钱；
想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。

86、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 87、大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。

室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。

88、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

89、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；
红的花，青的草，杨柳依依随风飘；
清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；
春已走，夏已到，这就带你去吃草！ 90、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。

下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。