段子大全经典(搞笑段子大全经典)

搞笑段子

搞笑经典段子

搞笑经典段子大全 　　喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!下面是我为大家整理收集的关于搞笑的经典段子，欢迎大家的阅读。

　　一、近来牵挂你，祝福要卖力。

祝你有魅力，工作很努力;
做事有魄力，发财利滚利;
爱情特美丽，生活真顺利。

朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽! 　　二、上班日当午，赚钱真辛苦。

谁知包里钱，月月不敷出。

一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。

连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。

祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花! 　　三、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。

以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢! 　　四、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　　五、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。

女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。

男：无语 　　六、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样? 　　七、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;
赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;
赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;
赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。

其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点! 　　八、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。

” 　　九、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。

大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽 　　十、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。

奋斗数十载，只为娶新娘。

祝百忙中的你。

事业兴旺，荷包满满。

　　十一、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

　　十二、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。

过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。

　　十三、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。

新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!… 　　十四、我家路由器坏掉了端口。

现在它变成了路由哭。

　　十五、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!” 　　十六、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。

没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。

就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。

最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!” 　　十七、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。

农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。

后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。

小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

　　十八、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。

妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

　　十九、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明。

理想和现实还是有差距的.。

像火星和地球的距离…… 　　二十、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。

嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。

而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

　　二十一、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”…… 　　二十二、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 　　二十三、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你! 　　二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 　　二十五、"
招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。

"
　　二十六、积积复积积，唔识就唔识;
测验够刺激，居然无题识;
上堂听唔识，捣乱多款式;
自修一样识，睬佢都生积;
生系中国人，死系中国魂;
要我学英文，梗系冇可能;
英语唔合格，更显我性格;
数学唔合格，老师负全责;
语文唔合格，咁我冇办法;
考试考得好，全靠隔离好;
考试考唔好，隔离唔识做;
日日返学愁更愁，老师讲野无离头;
我就听到似梦游，次次批评无理由;
功课多到似报仇，做野做到似捞头;
返学为左乜，日日被糟质;
功课都系抄，一系就唔交;
返学等放学，放学饮可乐;
打钟各自飞，就咁又一day。

　　二十七、[表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。

男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。

男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。

快点去买钻戒啦! 　　二十八、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年! 　　二十九、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。

”一点点语录网 　　三十、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。

于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。

要是雨靴里的水越积越多。

　　三十一、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

　　三十二、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。

男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

女：真不知羞耻。

男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。

女：分手 　　三十三、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?” 　　三十四、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

　　三十五、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。

”“你看看!” 　　三十六、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。

于是两人领了证。

婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。

“是有啊，就是不多!” 　　三十七、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;
天晴不行，下雨不行，阴天也不行;
工作日不行，节假日不行;
初一不行，十五不行;
春秋不行，冬夏不行;
哪天见面呢，呵呵，你可懂? 　　三十八、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。

女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。

女： 　　三十九、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;
好运与财气双降，光明前途向你挥手;
顺利与舒心双降，工作成功与你握手。

霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

　　四十、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。

　　四十一、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”…… 　　四十二、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

　　四十三、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

　　四十四、国庆和一哥们饭店吃饭。

菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。

服务员惊奇的说：不信。

哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?! 　　四十五、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

　　四十六、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

好友常惦记，一生乐呵呵! 　　四十七、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　四十八、为了花钱，你爱上了赚钱。

因为赚钱苦，你不敢花钱。

朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财! 　　四十九、背景：今天胃疼，想吐。

下午有考试，且老师与我们混的很开。

——————正文：考到一半，憋不住吐了。

老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?” 　　五十、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

　　五十一、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。

”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。

” 　　五十二、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~ 　　五十三、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。

”我却要说：“没有买卖，就没有世界。

” 　　五十四、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。

我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

” 　　五十五、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。

不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。

祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

　　五十六、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 　　五十七、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗…… ;
。

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。

以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子【经典篇】 　　1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 　　2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
　　3. 昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。

过了一会儿，女友：你再去戴个。

又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了! 　　4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 　　5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

　　6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 　　7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。

”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。

” 　　8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。

她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。

过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。

却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 　　9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。

老汉惊喜，领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

　　10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
　　14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
　　17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
　　19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

　　20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　搞笑幽默段子【精选篇】 　　1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
　　2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 　　6. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为…
…
那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
　　12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 　　14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　16. 十年了，我的状态大不如前。

不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。

我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。

当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
　　17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
…
。

我：“…
…
” 　　搞笑幽默段子【热门篇】 　　1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　5. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　8. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

搞笑段子精选集大全

　　搞笑，是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，搞笑段子就是单纯用语言来达到搞笑的目的。

下面是我为大家整理的关于搞笑段子精选集大全，希望大家能够喜欢。

　　 搞笑段子精选集大全赏析 　　1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“
天上有两个月亮。

”
醉鬼B说：“
天上有三个月亮。

”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。

醉鬼C慢慢悠悠的说：“
你、你们说的是哪一行啊?”
　　2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。

。

。

突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“
我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
　　3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“
我们停战吧!”
“
停战?怎么停?”
“
我们依照历史惯例吧!”
“
啥?"
“
和亲。

”
然后这俩人就在一起没羞没躁了 　　4.你中午想吃什么呢?”
她翻了翻眼睛想了一会说：“
吃鸡吧。

”
笑死我了…
…
　　5.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

”
　　6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“
这衣服要洗吗?”
我看一眼，说：“
要洗的。

”
于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

。

。

　　7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。

我那极品姐妹儿一把抓住我的手。

扭头在我嘴上啵就是一口。

然后对那服务员说:“
谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”
我瞬间石化!!! 　　8.我痛苦地问哥们：“
你知道我每天早上是怎么醒的吗?”
哥们：“
被电话?被闹钟?”
我摇头：“
不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
　　9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。

临挂机时，老公说了句：“
还是选小三吧。

”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“
你很喜欢小三吗?”
“
嗯，小三看着顺眼”
老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。

老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“
排版选个字号，我惹着谁了…
…
”
　　10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。

老板说：“
我每天在马路上跑步都不要钱。

”
推销员笑了笑，道：“
你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
　　11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。

结果着急误进男厕。

看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

只见那男生大叫一声“
流氓，非礼”
，然后双手捂胸。

后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“
同学，你捂错地方了…
…
”
　　12.当男人回家时：三等老婆等他做饭;
二等老婆共同做饭;
一等老婆已做好饭;
特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“
老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
　　13.一对父子来店里买iPhone。

儿子也就初中生的样子。

交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。

然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“
你智商高，可是你买不起。

”
　　14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。

后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。

第二年的夏天，我妹妹诞生了。

　　15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“
怎么?你没吃早餐吗?”
女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。

男生：“
哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
　　16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。

突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。

小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

　　17.男友对她说：“
昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。

”
她害羞的问男友：“
到底梦见什么啦?”
男友回答：“
梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
　　18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“
我长得丑，我该怎么办?”
“
长得丑就应该像我一样。

”
青年点点头：“
心如止水，独善其身?”
“
不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

”
　　19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“
兄弟，咋整的?”
蚊子：“
别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。

”
　　20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“
就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。

”
　　21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。

女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“
xxx，我爱你!”
往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“
xxx，我…
…
我次奥!”
　　22.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　　23.有天老公问我：“
如果我死了，你怎么办?”
我说：“
跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。

”
然后我问他：“
如果我死了，你怎么办?”
他恶狠狠地说：“
跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

”
　　24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

上床睡觉时，她和我耳语："
妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
　　25.中午和女友去吃饭，服务员说，“
气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”
我不满地问，“
为什么做不了粉蒸肉?”
服务员满怀歉意，“
哎，蒸的需要用气。

”
女友诧异地接道，“
来...来面对流言蜚语?”
　　26.“
走，去帮我搬下东西。

”
“
去哪?”
“
超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。

不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走…
…
”
　　27.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“
吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
　　28.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕，反而柔情的说：“
猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

”
　　29.父亲对女儿的男友严厉地说：“
你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”
年轻人又惊又喜：“
您是说可以做其它的事儿了吗?”
　　30.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“
真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
　　31.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“
在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。

”
说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道：“
当心我们的葡萄!”
　　32.挨饿这事如果干的好就叫减肥;
掐人这事如果干的好就叫按摩;
发呆这事如果干的好就叫深沉;
偷懒这事如果干的好就叫享受;
死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　33.两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“
小心点!前面是急转弯。

”
乙：“
什么?不是你在开车吗?”
　　34.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“
你保护现场，我去叫警察!”
　　35.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　36.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
　　“
我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

”
　　37.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。

问怎么了，小姐答：“
我被色狼侵犯了!”
我：“
没事吧?”
小姐答：“
他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了…
…
”
我：“
那还哭什么呢?”
小姐答：“
因为…
…
那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。

”
　　38.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“
妈妈!”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“
孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。

”
　　39.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
　　40.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。

”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
　　 搞笑段子精选集大全欣赏 　　1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果，发现老师写了一句评语：“
请注意先后顺序。

”
　　2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“
怕什么啊!我又没带尺~”
　　3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶! 　　4.人的染色体有23对。

有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“
染色体多少对啊，同学们。

”
角落里某二货大声答道：“
64对啊!”
老头淡定而严肃地点点头：“
嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
　　5.“
十一”
前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。

第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“
哥们，我‘
十一’
订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然，他回：“
不好意思，我‘
十一’
结婚，看样子你也来不了了。

“
　　6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。

小孩突然问他妈妈：“
为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”
然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“
姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。

”
你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…
…
　　7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“
别扯我的衣服了好不好?”
我不悦，说：“
你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说：“
别扯我的宝贝衣服好不好?”
我：“
…
…
”
　　8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“
你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的…
…
”
　　9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

“
这是怎么回事呢?”
朋友问。

“
事情是这样的，”
士兵说，“
在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。

”
　　10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。

刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“
咣当”
又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“
妹的，你当这是许愿池啊!”
。

经典段子

即使那里成了黑洞，也是我一生想探索的地方！！！！！！！！––——霍金 你向往的林荫小路，其实每个清晨和夜晚都挂满了白霜 
 
————列夫·坎窝德基 你以为的粉红色，早已被岁月抹黑！——基尔 当你看到一个会发光的洞时，毫无疑问，那是通往新大陆的通道——哥伦布 即使大水一直在泄洪，但是我们依旧奋不顾身的要堵住缺口。

直至精疲力尽。

——大禹（治水篇） 你以为她只是为别人开过门，其实里边死过人 ——鲁班一号 那个地方即使被许多人留下痕迹 但我坚信他们始终没有到顶————释迦牟尼 当钻头达到一定深度，打出水的几率为99%————钻井队 有些车看上去像私家车，却是早已注册过的网约车——滴滴 你所向往的粉红色其实早已卷起了黑边 ――辛巴 阴暗潮湿的深处，却是孕育生命的摇篮 ——CCTV《走进科学》 当水压到了压不住的时候，它会哗哗的流。

——水电工 插头换了一个又一个，插座都开始接触不良了。

——电工 小时候打屁屁会哭，现在打屁屁就知道换个姿势——《成长日记》 插得时候死活不让插，拔的时候死活不让拔——公牛插座 我和蜘蛛侠用同样的手势，他出的是丝，而你是水——漫威 第一个攻破城寨的人，必定是头破血流 ————拿破仑 你打开了门，却不知道里面死过人。

小时候尿床你羞耻，长大后尿床你反而觉得满足！ ————人生领悟 即使别人进去吐过痰，我也愿意进去化个缘————三藏 嫂嫂，快把嘴张开，俺要出来了！[害羞] ————六小龄童 戴着不舒服，不戴不安全————N95 我说过多少次了，不要插嘴————班主任 你打开了门，却不知道里面死过人 ———武则天 不管里面死过多少人，我都要进去一探究竟———狄仁杰 大人，当前门打不开的时候，从后门进去，也不失为一种态度———李元芳【呲牙】 即使那个东西看上去又脏又黑，但依然有人想吃———武汉蝙蝠 如果你觉得前门拥挤，那就试着从后门进入———列夫托尔斯泰 把最好的留给弟弟———孔融让梨 初进 狭，通人 复行数十下 豁然开朗 后往来者无数，曲径变通幽，成大道！有幽林，有溪水，然依旧为吾不可达，心念已久，奋其身，勤劳作，望有朝一日探究竟，不枉，一世之期————松柳先生 送热狗的进去了，而鸡蛋还在敲门—————外卖小哥 再烈的马 ，只要骑过一次 ，以后都随便骑———[doge]。

内涵段子里面的经典段子有哪些？

内涵段子里面的经典段子：一、宿舍有一个人的脚特别臭，有一次他堆了10多双臭袜子在面盆里。

那天大太阳，下午放学后，整个寝室的人站在门口，打电话叫他回来清理干净，因为没有人敢进去。

二、初三有次开家长会，老爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：请问在坐的哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊？这话一出，老师气的差点没晕过去！三、花事已过，而我在匆匆时光里，无端地错过了花期。

总以为，那些散落的芬芳，是爱的流转，是对华年最美的深铭。

直到眉宇间，再也寻不见一丝青春的痕迹才知晓，过往许多纯净的恩宠，都还给了流光。

是不是每个人，走到最后，扫尽尘埃，都会把日子过到一无所有？也许那时，才能够在纷扰的人群里，得到安然。

四、几个不同年龄段的男人聚会。

有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。

20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。

”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。

”五、高考必备：山重水复疑无路，make后面不加to。

秦时明月汉时关，高价氧化低价还。

君问归期未有期，点裂加倍匀两极。

酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。

碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。

横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。

草树知春不久归，b方减去4ac。

瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。