搞笑句子对话,搞笑句子对话简短

关于搞笑经典句子

　　大笑是绽放的微笑，也是向日葵，给人阳光的味道。

要想生活照进光来，那么就来学一些 搞笑 句子 。

　　关于搞笑 经典句子 精选 　　1. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗? 　　2. 寂寞就是有人说话时，没人在听;
有人在听时，你却没话说了! 　　3. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

　　4. 用你的多余添满她的空虚! 　　5. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

　　6. 你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

　　7. 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

　　8. 大笑是绽放的微笑。

　　9. 爱她，就请为她做无痛人流手术! 　　10. 少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

　　11. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　12. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 　　13. 青春献给了房子，中年献给了孩子。

　　14. 别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

　　15. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

　　16. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 　　17. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　　18. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

　　19. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

　　20. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

　　21. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

　　 关于搞笑经典句子推荐 　　1. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子! 　　2. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

　　3. 别跟我谈人生，你都不是人生的。

　　4. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　5. 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

　　6. 不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

　　7. 你脸上的痘真多， 拖拉机 开上去都会翻车。

　　8. 有妞不泡，大逆不道;
遇妞则泡，替天行道。

　　9. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

　　10. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

　　11. 我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

　　12. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会! 　　13. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场! 　　14. 我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

　　15. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。

　　16. 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

　　17. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

　　18. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　19. 步步高打火机，哪里不会点哪里。

　　20. 人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

　　21. 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

　　22. 再过一百年，就长成了参天大葱。

　　23. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

　　24. 暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。

　　25. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

　　26. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

　　27. 现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

搞笑语录 　　28. 这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　　29. 力成文学：泼出去的水，老子连盆子都不要了。

　　30. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

　　31. 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

　　32. 扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　33. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

　　34. 这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

非常搞笑的经典句子

非常搞笑的经典句子 　　发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。

如果做的不好，那就很有可能睡着…
…
下面是我为大家整理收集的关于非常搞笑的经典句子，欢迎大家的阅读。

　　1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

　　2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 　　4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　5、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界! 　　6、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　　7、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 　　8、读10年语文，不如聊一个月QQ。

　　9、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　10、师太，你就从了老衲吧!…
很久很久以后…
师太，你就饶了老衲吧! 　　11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　12、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　13、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。

生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

　　14、笨男人+笨女人=结婚;
笨男人+聪明女人=离婚;
聪明男人+笨女人=婚外情;
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

　　16、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

　　17、与人交往的时候，多听少说。

这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

　　18、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　　19、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

　　20、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

　　21、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

　　22、现在的.天气，自来水可直接泡方便面。

　　23、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

　　24、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

　　25、心不跟爱一起走，说好就一宿。

　　26、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　27、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

　　28、英雄不问出路，流氓不看岁数! 　　29、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　30、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

　　31、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　32、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
　　33、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　34、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。

嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

　　35、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。

如果做的不好，那就很有可能睡着…
…
　　36、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

　　37、有钱的时候说，钱是挣出来的。

没钱的时候说，钱是省出来的。

　　38、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

　　39、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

　　40、喜欢我的人都是好人。

不喜欢我的人都是坏人。

讨厌我的都不是人。

　　41、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

　　42、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　　43、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

　　44、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　45、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。

　　46、只要你过得比我好，我就受不了。

　　47、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　　48、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

　　49、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

　　50、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

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经典搞笑对话语录

经典搞笑对话语录大全 　　1、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。

”“为什么”。

“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。

” 　　2、没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！ 　　3、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！” 　　4、初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；
二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。

　　5、阿呆去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一放，就只500个炮。

阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。

　　6、皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。

此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！ 　　7、曾给暗示和放电，你竟装作没看见。

昨晚想你一整夜，导致彻夜不能眠。

电话约你见一面，路边树林池塘边。

我说对面那哥们，何时还我五块钱？ 　　8、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。

服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。

亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

　　9、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。

’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’ 　　10、我对你这么好，为什么还喜欢上别人？酷爱文学的男友答曰：便纵有千种风情，更与何人说？是你主动爱上别人的？答曰：一枝红杏出墙来。

　　11、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。

女友摔门而去。

　　12、老者问众人是如何成长的。

校长说：我是笑着长大的。

局长说：我是在局限的小农村长大的。

官长说，我是被关着长大的。

旅长说：我是在旅游团长大的。

所长哭了，呜咽道：我是在厕所长大的。

　　13、销售做久了，见人就想推销东西。

在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。

整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。

　　14、餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？ 　　15、“姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。

可是商店的人对我说这谁也看不出来。

”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

” 　　16、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。

　　17、记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。

我。

我的刹车坏了！” 　　18、丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。

” 　　19、雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像JJ，馆长急令女秘书粘上。

展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！ 　　20、两人去约会，天很冷，女的故意没穿外套想让他表现一下，女：我忘了穿外套了，男的赶紧拉紧衣服说：还好，幸亏我记得穿，否则就跟你一样冻死了 　　21、一个小女孩到西饼店买早点。

她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。

老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点 　　22、光棍求职简历：专业，爱情本科；
特长，洗碗刷锅；
能力，爱你没说的；
薪水要求，你的真心一颗；
理想合同期，长年有效，永不跳槽！ 　　23、今天你心情特别好，见到熟人就拥抱，见到生人就微笑，走着路都蹦蹦跳跳，说着话都哈哈大笑。

我就纳闷了：去一趟幼儿园就那么开心么？ 　　24、语文课上，老师让小明用“长城”造句。

小明答：“长城很长。

”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！” 　　25、我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的'
。

”我心里一沉。

女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

” 　　26、阿呆说：刚结婚时，我非常幸福。

上班后回到家里，小狗跑过来围着我叫，妻子给我递来拖鞋。

现在都变了，回到家里，小狗给我叼来拖鞋，妻子则冲着我叫。

　　27、姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。

小伙连追问原因。

姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。

小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。

　　28、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。

小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！ 　　29、阿呆的右臂是假肢，舞会时那只假手不听使唤地往下滑。

舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起，我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口，但这是最好的。

　　30、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。

朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

　　31、学校成立乐队，谁参加谁就自己带乐器。

儿子回家要爸爸去给买乐器，爸爸想了想，找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧，你拿着这筷子去当乐队指挥吧！ 　　32、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系，今天是忏悔节，给你个机会忏悔一下吧。

话就不用多说了，用实际行动表示吧，比如请我吃个饭。

　　33、一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。

”女道：“我太感动了。

”“但我妈说：‘那是违章建筑。

’” 　　34、没有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我会冒汗。

你总让我无法自制，为了你我差点犯罪。

对你的爱从不改变，你是我的心肝宝贝，说的就是你人民币 　　35、客户拨通服务热线准备提提意见，只听里面说：，如果想预订或付款，请按1，如果您想提意见，请按234765598745018，祝您愉快！ 　　36、年底妻子对妻管严的丈夫说：给你100元，去买十斤鸡蛋，五斤肉，再稍点毛尖茶来。

丈夫未动，妻有怒色，催快点。

夫揶揄道：五年前正好，现在要加倍。

　　37、我对你一见钟情，你说我长的不行，我对你一往情深，你说我想的天真，我对你百分之百，你说我不够坦白，我对你千分之千，你叫我站到一边数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！” 　　38、太太到医院体检，医生说：一切正常，平时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。

回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。

　　39、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒哟，熊猫可是保护动物！ 　　40、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。

女人说：你的胡子。

男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

　　41、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。

　　42、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

　　43、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。

怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！” 　　44、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万，纸（只）怕万一。

答案2：布（不）怕官，纸（只）怕管。

天下什么最可怕？有心人。

天下无难事，只怕有心人！ 　　45、一天，小芳在路口等男朋友。

等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的，请不要打人！” 　　46、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。

我哪扛得动！ 　　47、难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！ 　　48、两司机都爱上了女交警。

一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。

　　49、某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。

于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！ 　　50、路边有一解除限速40公里的标志。

教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个40，是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

　　51、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。

“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“ 　　52、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

　　53、一人招待客人，盘子里的鱼只有一寸长。

客人不住叹气，满面忧伤之色。

主人不解，问有何担忧？客人说：没什么只是伤心这条鱼如此短命！ 　　54、情人节这天，当图书管理员的男友值班，女友过来看他，男友说：来得及没给你买礼物，送你三个字吧！说完从抽屉里拿出一枚印章盖在在女友手上：不外借！ 　　55、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！ 　　56、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。

学生曰：我有恐高症。

老师气愤道：那就回家反省反省。

学生曰：不，我要去医院，因为我一看到老师就头痛。

　　57、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。

儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。

爸爸：你知道我们结婚几年吗。

儿子：八年。

爸爸：怎么知道的。

儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。

　　58、某人在网上90块买了一个保时捷钥匙，说以后出去泡妞把它放桌上多威风！朋友：如果泡到妞人家要坐车怎么办？某人道：就说喝多了不能开车，搭出租回去 　　59、首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。

　　60、石油大亨携妻到巴黎旅游。

在艾菲尔铁塔前，他很感慨地说：20年前我到这里的时候，这座塔便竖起来了，遗憾的是到现在它也没采出油来… 　　61、市场里，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。

众人劝架，问：“好端端的，打什么阿？”卖鸡蛋的说：“有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋，他就说卖煤了。

” 　　62、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！ 　　63、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。

天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！ 　　64、连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。

老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！ 　　65、上课时，老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”有个学生答道：“都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。

” 　　66、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

　　67、男：“今天的雨真大。

”女：“是啊。

”男：“那是因为老天对着你流口水。

”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” ;
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30条非常搞笑的经典语录

1、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

2、众里寻她千，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

5、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

6、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

7、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

11、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

12、牛bi的外表藏着一颗二bi的心 13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14、哥哥面前一条弯弯的河；
妹妹胸前荡起层层的波。

15、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

16、心不跟爱一起走，说好就一宿 17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的 18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派 20、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

21、世上淑女不多，可装着装着就多了。

22、若不弃，此生不离；
若嫌弃，死一边去。

23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 24、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

25、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！ 26、只要你过得比我好，我就受不了。

27、我在马路边，捡到一个QB。

28、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！ 29、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；
友情经得起平淡，却经不起风雨。

30、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

30条爆笑经典语录_绝对经典搞笑 1 、我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：给我摸摸腹肌。

老公拿着我的手放到他肚子上，说这是腹；
然后又把手往下移，说这是鸡我竟无力反驳。

2 、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。

3 、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果。

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他说了一句：你穿这个好像哪吒 、 哪吒哪吒 毛线啊、 4 、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了! 5 、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。

看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。

6 、终于知道什么叫no zuo no die。

lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。

此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了 7 、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。

后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。

8 、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。

她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。

她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！ 9 、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。

老板说：你最好说地再细一点。

于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

10 、女朋友爸妈不同意我们的事情。

好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。

OK了。

11 、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。

自己做饭。

洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。

有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝 12 、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。

13 、上午办事处在聊天有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子，遇到一个还行就也带走了。

洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。

另外一个同事非的问有多丑跟你媳妇一样！然后整个办事处轰动了 14 、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。

一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。

就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？ 15 、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。

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你妈的，一米八的大狗熊。

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16 、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！ 17 、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去... 18 、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：1、拿出有梗的橘子一个。

2、掰断橘子梗。

3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。

4、不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。

19 、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟， 神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨 20 、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？ 见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。

我松了口气：啥事？ 明天可以找你借钱吗？ 21 、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

22 、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。

23 、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

24 、大妈：小伙子，能不能给我让个座？ 小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞 小伙子：那你站着吧 25 、一出租车司机，拉了一个人。

那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。

司机：直道。

乘客：弯道。

司机：直道。

乘客：我说是弯道。

司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了!!!! 26 、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务【结婚】。

这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。

然后才能得到关键道具【女朋友】，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。

最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务【买房买车】。

买齐以后，完成结婚任务。

奖励就是【老婆】一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。

这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！ 27 、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！ 28 、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。

庞麦郎想了想说：请你闭嘴。

说完庞麦郎继续摩擦神灯。

29 、昨天公司的售楼部里来了一个客户 .别人告诉他首付要交12万 .这时他来了一句 同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。

顿时全售楼处的人............ 30 、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。

30条非常有哲理的经典人生语录 1 面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。

2 计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。

过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。

3 一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。

4 每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。

5 自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

6 有一种缘，放手后成为风景。

有一颗心，坚持中方显真诚。

你懂了，我接近天堂；
你不懂，我成为经过。

7 不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

8 伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。

9 能为别人设想的人，永远不寂寞。

30条非常有哲理的经典人生语录 10 计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。

但是一定按照计划执行。

11 补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。

12 抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。

13 学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。

14 要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；
要少走人生弯路，就必须三思而行。

15 你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。

16 表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！ 17 年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。

反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。

千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。

18 人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；
人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。

19 虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。

20 受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

21 不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

22 好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。

23 你可以一无所有，但绝不能一无是处。

24 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。

在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

25 个人最大的资产是健康，健康最重要的内容是体魄，体魄最关键的部位是头脑，头脑最具价值的东西是思想。

26 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。

你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。

要学学怎样忍受他才是。

你要学学怎样包容他才是。

27 不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。

28 只有一条路不能选择那就是放弃的路；
只有一条路不能拒绝那就是成长的路。

你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

29 放弃谁都可以，千万不要放弃自己！ 30 生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。

30条爱情经典语录 1、让真正属于你的，最终属于你。

2、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；
有时，看似没路，其实是你该拐弯了！ 3、　3爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。

拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。

4、人生每一步行来，都是需要付出代价的。

我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。

可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？ 5、有错过，才会有新的遇见。

缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

6、若无其事，原来是最好的报复。

何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

7、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

8、在这城市里，我相信一定会有那麽一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇 9、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。

10、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；
因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。

11、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

12、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

13、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。

14、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。

它通往何方？不要问，走便是了。

当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。

15、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。

16、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。

放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；
放不下一截时光，放不下一段回忆；
放不下成败，放不下荣/
辱，放不下不属于自己的一切。

历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。

17、如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；
如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你 18、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

19、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。

一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。

幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。

20、天空爱上大地，但却离大地太远。

于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨 21、当你能念书时，你念书就是；
当你能做事时，你做事就是；
当你能恋爱时，你再去恋爱；
当你能结婚时，你再去结婚。

环境不许可时，强求不来；
时机来临时，放弃不得。

这便是一个人应有的生活哲学了。

22、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。

如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。

未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。

如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。

23、如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。

24、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。

25、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。

而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席 26、再不爱我，我就老了。

27、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

28、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；
采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。

在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。

人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。

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29、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。

某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。

那一刻，我定会泪流满面。

30、爱一个人，眼里只会有她（他）， 心里装得满满的都是她（他），怎会为别人动心？什么距离，什么寂寞，什么诱惑，什么无奈，什么一时冲动。

花花世界，爱得不够，才会诸多藉口。