夫妻调侃的话,夫妻调侃的段子

夫妻幽默笑话大全 爆笑

调侃夫妻的幽默句子

1. 鲜花再美、也会有凋谢的时候，爱情再牢、也会败给了时间。

2. 爱情是奢侈的谎言，你骗得起，我却付不起。

3. 在乎他是过去式，喜欢他是现在进行时，爱他是未来式。

4. 缠绵旳旋律，若失去节奏，弹出哀愁旳歌调。

5. 我除了比你爱我更爱你一些，再没别地方超越你了。

6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

7. 情歌是属于我的，却是唱给沵听的。

8. 离开莪，再没有决裂旳时候，就让灵魂彻底旳堕落。

9. 生活是一张千疮百孔的网，把所有激情的水都漏光了。

10. 当世界约好一起下雨，我们在心里约好一起放晴。

11. 一时迷惑，一路犯错，给莪死心旳理由。

12. 只要你为我流一滴眼泪，我就可以为你活下去。

13. 感情，其实没什么。

只是对你奋不顾身而已。

14. 多想有一天醒来，阳光在，明媚在，爱情在，你在。

15. 迩旳心若是不肯留，总是有很多理由做借口。

16. 我们要的未来，曾为更改，而你却不在。

17. 盛传我倾国倾城，其实，我不过只想倾倒爱人。

18. 如果你碰上这么一个人，你会不会觉得，这就是命中注定，前世今生。

19. 这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和将来。

20. 我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去，走到尽头再看自己错在哪里。

21. 你就说这都是为了你，你负责挣钱养家，我负责貌美如花，我的貌美如花都是为了你啊！。

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夫妻经典幽默笑话大全

　　幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。

下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话，一起来看看吧。

　　 精品夫妻幽默笑话 　　1) 妻子：“
婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫：“
对。

”
妻子：“
为什么现在你不这佯叫我了呢?”
丈夫：“
呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。

”
妻子(在船上)：“
如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。

”
丈夫：“
先救我自己。

”
妻子：“
昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。

亲爱的，你会成全我的美梦吧?”
丈夫：“
那当然。

说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”
　　2) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。

一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“
先生你喜欢这项链吗?”
那男士回答说：“
喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

”
　　3) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。

到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

我出门后，再一次进来说道：“
亲爱的，我回来了! ”
“
你刚才上哪儿去了?”
她厉声问道，“
已经了。

”
　　4) 一个小女孩到西饼店买早点。

她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。

老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。

我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说：『第一次。

』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。

』...... 　　5) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“
牛鞭”
菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“
爸，这叫什么菜?”
公公不好说明，说：“
吃吧，别管那么多!”
儿媳又追问，公公只好回答：“
动物身上的!”
儿媳问道：“
你身上有吗?”
公公答：“
有!”
儿媳又问：“
那我身上有吗?”
公公稍加思索，回答：“
有时候有，有时候没有! 　　6) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“
我已经没有力气写好评了”
　　7) “
我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”
“
哦，好羡慕!后来怎么分的?”
“
呃。

。

。

太用劲给弄漏气了”
　　8) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“
你税后多少钱?”
小姨子脸一红，小声说：“
和姐夫睡还提什么钱?”
　　9) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“
我愿意捐两万元!”
牧师答：“
对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”
这时，后面的一群男子喊道：“
牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
　　10) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。

你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　　11) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;
他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气的说：‘
哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
　　12) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“
很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要—
—
”
“
等一等，等一等! ”
病人喊起来：“
您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。

”
生物课，教授正在讲解精子构造。

当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“
那为什么尝起来一点都不甜?”
全场寂静，教授镇静的说：“
因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

”
。

。

。

　　13) 哥们对我说：“
哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”
我就纳闷了“
为啥这么说?”
他左右看了一圈，低声说“
中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫…
…
”
。

我可怜的看着他，淡定的说：“
孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…
”
。

　 　夫妻幽默笑话精选 　　1) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　　2) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。

谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。

怕被服务员看到多难堪。

结果她不明状况，看我来抢就大叫。

边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。

用力拦住我。

“
小姐，不能在这里换!不能换!”
　　3) 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。

一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀! 　　4) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“
咋地了?没精神?”
公鸡说：“
做点生意!”
母鸡问：“
做啥生意累这德性啊?”
公鸡不好意思的说：“
嗯…
…
卖点鸡精…
…
”
　　5) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“
哦，这个是我初中同学，我们曾经做过…
…
”
老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“
同桌~~~”
　　6) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。

一个医生看见了，过去对那男的说：“
你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。

”
　　7) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“
都在上面，自己驯，女认真选后说：“
我就要那个红色的! ”
，老板看了一眼说：“
小姐，那是灭火器! ”
。

　　8) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。

小明来了。

小明：“
现在能上吗?”
小姐：“
等我脱完了你再上。

”
小明：“
那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。

”
　　9) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“
让摸不让摸?不让摸就下去。

”
女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。

途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“
让摸不让摸?不让摸就下去。

”
　　10) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。

一天晚上，收到此人短信：“
晚上有空吗?”
心里提高警惕，回四个字：“
你想干吗”
。

不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“
想”
。

心里甭提有多委屈了。

　　11) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　　12) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“
是，太太;
是，太太”
。

女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“
不，先生;
不，先生”
。

　 　经典夫妻幽默笑话 　　1) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。

情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。

恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

　　2) "
儿子啊，你真给你爸爸我长脸。

考试你不会就不会吧。

你干嘛在试卷上写对联。

上联：儿子出题太难。

下联：孙子监考太严。

横批：老子不会。

我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“
不好意思,你猜我几岁?”
老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。

小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。

小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我了，眼睛不好，看不出来。

不过，年轻的时候有种方法可以确定。

如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......"
　　3) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。

我问他怎么发现的。

他说：通过安全套。

我问：“
怎么，避孕套少了?”
“
没少，走的时候剩，回来的时候还是。

”
“
那怎么回事?。

”
“
走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了…
…
”
　　4) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。

第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“
有卫生巾没有?”
服务员眼睛瞪得贼道：“
什么?”
我又重复了一遍：“
卫生巾!”
服务员满脸通红说：“
我们这里没有，您需要的话我们的去买。

”
我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

　　5) 有渔民二兄弟，皆已成家。

无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。

每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。

思虑良久，达成默契：以饮酒为号。

哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。

一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量! 　　6) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅…
…
　　7) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。

　　8) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。

我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带…
…
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。

一个月之后，女孩终于开口了：“
x导，可以给我角色了吗?”
我指着地板说：“
x导演家在楼下啊，亲!”
　　9) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。

但仍上不去。

这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“
流氓!”
男子很委屈地说：“
我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
　　10) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“
唉呀!讨厌啦!”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“
嗯，不要啦!”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“
不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
。