励志幽默笑话(励志幽默笑话小故事)
关于幽默的励志句子分享
1、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
2、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
3、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你 4、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
5、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
6、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
9、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
10、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
11、如果爱你错，我宁愿一错再错。
12、出来混，迟早会烦的。
13、生，容易。
活，容易。
生活，不容易。
14、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。
小洋：一定是我昨天掉的那张。
小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。
15、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 17、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
18、别回头，哥恋的只是你的背影。
19、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。
什么时候你不犯贱了，女人就来了。
20、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏偶腿多!!大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
21、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
22、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
23、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
24、走自己的路，让别人打车去吧! 25、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
26、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;
怕失掉他。
27、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 28、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
29、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
30、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
(二) 1、你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 2、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
3、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;
女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
4、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
5、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统! 6、我不是随便的人!但随便起来就不是人! 7、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
8、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
9、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了! 10、虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱! 11、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
12、大声呐喊：我的病终于有救了啊! 13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为 14、痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
15、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。
撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星! 16、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
17、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
18、废话是人际关系的第一句。
19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;
现在，拔开屁股看内裤 20、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
1、总想赢者必输，不怕输者必赢。
2、令狐冲说：有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
3、考前两个月就是冲刺。
养兵千日，用兵一时。
4、更快、更高、更强。
领先就是金牌。
5、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
6、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
7、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
8、高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。
9、既然目标是地平线留给世界的就只能是背影 。
10、没有平日的失败，就没有最终的成功。
重要的是分析失败原因并吸取教训。
11、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
12、不怕考不上，就怕不敢考。
13、积一时之跬步，臻千里之遥程。
14、在冷峻的雪山上很多朝圣者倒在半路上 。
15、学习与坐禅相似，须有一颗恒心。
16、时间太瘦，指缝太宽。
17、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
18、名列前茅是银，日新月异是金。
19、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
20、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
关于励志幽默的句子 1.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
2.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
3.许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
4.不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
5.想要有空余时间，就不要浪费时间。
6.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
7.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
8.后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
9.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
10.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 11.爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;
怕失掉他。
12.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13.活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
14.灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
15.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
16.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
17.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
18.人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
19.孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
20.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
21.数据显示，年zg男性占全国总人口的%，女性占%。
22.我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
23.成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
24.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
25.不要自卑，你不比别人笨。
不要自满，别人不比你笨。
26.这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
27.男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
28.蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
29.成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
30.即使你名花有主，我也要移花接木。
31.没有100分的另一半，只有50分的两个人! 32.在马路上，开车无难事，只怕有新人。
33.小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
34.走自己的路，让别人打车去吧! 35.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
36.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
37.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
38.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
39.你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
40.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人! 41.人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
42.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
43.坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
44.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;
友情经得起平淡，却经不起风雨。
45.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
46.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
47.走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
48.爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
49.结婚就是明知山有虎，偏向虎山行，可是不入虎穴，焉得虎子。
50.努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
51.人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
52.对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你! 53.把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
54.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女! 55.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
56.人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
57.不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
58.我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服! 59.学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
60.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
61.机遇如清水，无处不可流;
机遇如月光，有隙皆可存。
62.雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
63.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
64.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
65.众里寻她千，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
66.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
67.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
68.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
69.天若有情天亦老，人若有情死得早! 70.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧! 71.你是金子我是煤，你会发光，我会发热。
别把我惹火了，小心我把你融化了。
72.王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
73.无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
74.人生最大的敌人是自己;
最大的失败是自大;
最大的愚蠢是自欺。
75.不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
76.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
77.现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
78.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
79.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
80.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺! 81.手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
82.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
83.真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。
84.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
85.聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
86.我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
87.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒? 88.你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
89.哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀;
哄自己开心就做做梦。
90.成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
91.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
92.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具! 93.你打扮成这样。
是对这个世界有什么不满么? 94.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
关于疫情安全防护的幽默句子 【分享】 1.不忘初心牢记使命，守土有责冲锋在前，坚定信心同舟共济，我们同努力，疫情定可防。
终有一天，我们必将摘下“口罩”，去到我们想去的地方，歌唱我亲爱的祖国。
2.抬头望星空，祈福疫情早日散去，还昔日繁华街头。
祝福河北，河北加油！ 3.愿我们在此次疫情之后，能多一分理性。
4.闻风而动脚步匆匆，疫情就是无声的命令。
5.强者自救，圣者渡人。
6.疫情期间注意安全，提前祝大家在新年里笑口常开！ 7.归家途中注意安全，也注意防范疫情 8.心存美好，总将走过寒冬，春回人间！祝福国泰民安，疫情早消！早安，小伙伴们！ 9.瑞雪兆丰年，愿一切安好，疫情早日消除。
10.希望疫情早点结束大家平平安安，致敬在抗击疫情一线的工作人员！ 11.希望疫情快点过去，医护人员更要注意安全 12.一场疫情，提醒你我：人生最让人无奈的是，突如其来的变故。
我们最应该做到的是，珍惜生命，珍惜人生！伴的时候，能不吵，就不吵，陪的时候，让一步，是一步！ 13.疫情要注意安全，会好的会好的 14.疫情反弹，注意安全，保护自己，平安过年 15.这是一场不明确归期的驰援，这是一场必赢的战役，这是一场与死神的较量，终究我们的白衣天使胜利了? ！所有拼过命的付出都是英雄！祖国一定会越来越好！ 16.生命安全重于泰山，关键的'
时刻共担使命 17.短暂的寒冬抹不去世间的诸多美好，疫情纵然无情，爱却常驻身边。
我们相信，冬去春会来，阴霾褪去，又是满目莺飞草长，花开似锦。
18.我们坚定，用不了多久，病毒一定会被消灭，疫情一定可以控制！祖国大地一定能够重新变得生机勃勃！ 19.与人善言，暖于布帛；
伤人之言，深于矛戟。
20.疫情当前小心为好，大家都注意安全 分享追女孩的幽默句子 一追女孩的幽默句子：今生今世只要你 1、你给我带来一生中最大的冲击，我会铭记此生。
2、我希望终有一天，我们拥有同一个家。
3、我的梦想很简单，有阳光有空气有自由以及你。
4、此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。
5、隐着痛，我拆下天使的翅膀，因为不想看你仰望的那么远，忍着伤，我停下风的追赶，因为不想让你感觉的那么空旷，亲爱的，我爱你，我愿意为你。
6、和你一起总会令我忘记时间的存在。
7、因为想念你，我都不是我自己。
8、即使你不爱我，我也会一生保护你。
9、不要看我俗，那是代表我诚心，不要看我笨，那是代表我对你真心，不要看我傻，那是因为爱上你之后，不要看我帅，那是因为在你的心里我就是最帅的！ 10、一日不见，十分想念。
两日不见，如坐针毡。
三日不见，黄河泛滥。
四日不见，胡须不断。
五日不见，心乱如麻。
六日不见，思念成灾。
亲爱的，七月七日晴，我们相见行不行。
11、你藤蔓，我树苗，缠缠绵绵绕啊绕；
你飞沙，我走石，劈哩啪啦满天飘；
你遥控器，我电视机，恩啊恩精彩连连到，亲爱的我们相濡以沫生活更美好。
12、你是我生命中不可言说的情，对于你，我总是情不自禁。
13、气你，逗你，只因喜欢你；
学你，跟你，只因爱上你；
疼你，顺你，只因想追你；
想你，爱你，只想亲亲你；
疼你，懂你，只想问问你，可否一生与我在一起。
14、你是我生命中最重要的存在，就像水对于鱼的存在一样。
15、我愿举起落日余晖任你采摘，我愿留住刹那永恒让爱青睐。
我愿变成一颗无名的小草，常躲在你目光注视的时间，平凡在你足迹踏过的地方。
16、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
17、偶然中相遇，有缘不容易。
也许天注定，，错过多可惜。
明知相思苦，寸心难言尽。
春节又将至，何时见到你？祝你春节快乐。
你想我吗？我好想你！ 18、你是我最重要的人，因为有你，生活才过的精彩。
19、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
20、眼睛看着你的脸，鼻子闻着你的味，耳朵听着你的音，但是我的脑袋里却没有你，因为，你已经永远印在了我心里。
21、因为有你，我变得充满活力；
因为有你，我改变了生活方式；
因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你世界会变成什么样。
22、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 23、你不知道你的影子多么调皮，总在我的眼前晃动，让我不能有一刻安宁。
从早上睁开朦胧眼睛的那一刻起，到枕着你的名字入眠进入梦乡，你的影子一直陪着我。
24、回想细节，品尝到快乐；
和你拍拖，暗恋到表白；
我在乎你，可在乎我？爱你的人，爱你的心，我要兼得；
当皱纹写满眼角，当老得无话可说，陪着你看日落。
25、舞步学院说，这一生只想和你在一起，如果有来生，还是要你。
二追女孩的幽默句子：我爱你从现在到永远 1、你就是我的唯一，没有什么比你重要。
2、想和你在一起，看你幸福与开心，就这样过完一生，死而无憾。
3、生活再苦工作再忙，因为有你都是甜蜜的。
4、虽然生命没有永远，但是我对你的爱是永远的。
5、不管多少年后，我依然只爱你一个，不管贫穷与富贵，不管衰老与年轻。
6、因为你，所有岁月都变得美丽动人，因为你，生命之歌才会永远。
7、生命就是这样奇怪，让我遇见你，让我爱上你。
8、对于你，我总是没有办法，总是想对你好，一生一世。
9、你是我最深的秘密，也是我最爱的那个人。
10、我什么都不期待，只想与你携手走一生。
三追女孩的幽默句子：弱水三千只取你一瓢 1、对于你，我看的与我的生命一样重要。
2、弱水三千只取你一瓢；
花开满园只摘一朵；
今生今世有你足矣。
3、不管生活有多忙，你在就是动力。
4、如果今生可以在一起，我会拼劲力气去爱你，如果有来生，还是可以一眼认出你。
5、春日再暖，暖不过爱的寒暄；
春风再柔，柔不过爱的想念；
春雨再细，细不过爱的呵护；
春雷再响，响不过爱的誓言：永远爱你直到万万年！ 6、岁月的流淌，不温不火；
身边的人，分分合合；
流浪的心，不想再漂泊，只想停留在你的爱河，给你一生的快乐，永远的幸福甜蜜。
7、本人姓我，名爱你，字想你，号恋你，学名疼你，乳名念你，笔名梦你，大名懂你，外号追你，威名泡你，其实我的真名是逗你！哈哈！ 8、遇见你，我就知道遇见了真爱。
9、能遇到你是我人生最大的幸福，你对我一点一滴的关心、体贴，都融化在我的血液里，总是在我烦恼时，苦闷时变成快乐的细胞。
10、我什么都不想，只思念你；
我什么都不爱，只是爱你；
我什么都不会，只会娶你；
嫁给我吧，亲爱的，你是我的唯一！ 11、我对你爱的有多深沉，天空就有多明媚。
12、我爱的，一直是你，从不曾改变。
即使时光变迁，即使岁月流转，即使斗转星移，我对你的深情只会加深不会变少。
我爱你，直到老！ 13、夜晚，你在我梦里；
白天，你在我心里；
相依，你在我眼里；
分离，你在我思念里。
亲爱的，天天有你，分秒不曾忘记。
14、我会一直想你，一直爱你，一直宠着你。
15、对于你的爱，一分一秒都不敢停止。
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幽默搞笑的励志句子励志语句
幽默搞笑的 句子 让人忍俊不禁，其实也蕴藏着深刻的道理。
有哪些幽默的励志语句？以下是我为你整理的幽默搞笑的励志句子，希望能帮到你。
幽默的励志语句 1、能够说出的委屈，便不算委屈;
能够抢走的爱人，便不算爱人。
2、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
3、“恋”是个很强悍的字。
它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
4、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、没有比基尼美女的 游泳 池是不完整的游泳池。
7、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你!看你还嚣张。
8、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人 9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
10、男人哭了，是因为他真的爱了;
女人哭了，是因为她真的放弃了。
11、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
12、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。
13、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。
不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
14、当我们是少数时，可以测试自己的勇气;
当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
15、通往成功的路，总是在施工中。
17、没人牵我的手，我就揣兜里。
18、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。
非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
19、女人如果不性感，就要感性;
如果没有感性，就要理性;
如果没有理性，就要有自知之明;
如果连这个都没有了，她只有不幸。
20、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
搞笑经典 励志语录 1、有的人聪明得像天气，多变;
有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
2、我不下地狱，谁爱下谁下。
3、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人! 4、一日不读书，无人看得出;
一周不读书，开始会爆粗;
一月不读书，智商输给猪。
5、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
6、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
7、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
9、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
10、爱的 反义词 不是不爱而是曾经爱过。
幽默搞笑的励志句子 1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
2、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
3、起码要让500年后的人知道，不是姓包的人家的二奶奶。
4、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
5、诺不轻信，故人不负我;
诺不轻许，故我不负人。
6、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。
水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。
锅说：都快熟了，还这么贫。
7、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
8、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
9、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。
10、外语不及格，证明我爱国;
整天乱摆阔，其实没老婆;
长个小肚子，偏装弥勒佛;
到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
11、自己选择45°
仰视别人，就休怪他人135°
俯视着看你。
12、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
13、在 职场 中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
14、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
15、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
16、你若先走了，转身时就不要怪我也背对着你。
17、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
18、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
19、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈 篮球 ! 20、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗? 看了“幽默搞笑的励志句子”的人还看了： 1. 超搞笑的励志句子 2. 搞笑励志句子大全 3. 搞笑励志句子 4. 成功励志的经典搞笑语录 5. 搞笑励志的句子。
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开心一刻正能量笑话励志1 1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。
猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的200块。
媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。
媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个男人，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。
4、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。
老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。
理由:1.公务员;
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马! 6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。
师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……” 7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子 …… 8、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。
翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。
我就拿了一个苹果5回来了。
”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。
9、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!! 10、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。
”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊! 开心一刻正能量笑话励志2 1、就这么愉快地在一起了 大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。
等女神下课，跟女神在校园走着。
来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。
他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。
不过结局还是美好的，他们在一起了。
2、反对搭卖 女：我和你结婚还有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。
女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。
男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?! 3、先杀后奸 话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话? 甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她。
” 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…… 4、怎么像包粽子一样 早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。
对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!” 一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。
” 5、也不至于差500多分 今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。
我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。
我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!” 开心一刻正能量笑话励志3 1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
2、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
3、你打扮成这样。
是对这个世界有什么不满么? 4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
6、想要有空余时间，就不要浪费时间。
7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
8、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
9、人生最大的敌人是自己;
最大的失败是自大;
最大的愚蠢是自欺。
10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
11、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
12、有一种默契，叫我挨骂你顶着;
有一种和谐，叫我坐着你站着;
有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;
有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
13、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些! 14、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰! 15、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
开心一刻的幽默笑话
1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。
我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。
我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。
”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。
”5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。
刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。
”。
开心一刻正能量笑话励志
开心一刻正能量笑话励志 开心一刻正能量笑话励志，我们人每一天就是要过得开心活得开心，开心对于我们每个人的身心健康都十分的重要，关于笑话正能量的句子有哪些一起看看，我收集的关于开心一刻正能量笑话励志的文章。
开心一刻正能量笑话励志1 1、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?” 2、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看”。
猪八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步?” 唐三藏：“哎，说来惭愧啊! 为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪跑。
3、一媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的200块。
媳妇看着老公说：解释一下吧!老公恐慌的说：我的天呐!摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。
媳妇：你把我手机摔摔看能不能摔出话费?老公抢媳妇手机往床上使劲一扔，床底下爬出个男人，老公说这杂回事?媳妇慌张得说：你看你，刚加的好友你就给摔出来了。
4、媳妇买了只狗，没事干就拿着钱让狗闻。
老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑：“以后你就知道了!”几星期后，老公的私房钱不见了。
5、悟空和唐僧一起上非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍、2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔、4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。
理由:1.公务员;
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马! 6、早上打车，到了目的地居然没带车钱，尴尬死了，正好身上带了两包中华，于是尴尬的拿出中华当车钱。
师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊，”我尴尬的准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定的说：“找零……” 7、和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子 …… 8、女汉子老婆回到家，见面就嚷嚷：“老公，公交车上遇了小偷，从我身边一过我就发现手机没了，丫的下车还想跑，我追出一站地，逮住一顿猛削，那小子死活不承认。
翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说，大姐，你随便挑个。
我就拿了一个苹果5回来了。
”我：老婆，你出门忘带手机，你那诺基亚在床上。
9、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，， ，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!! 10、病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。
”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊! 开心一刻正能量笑话励志2 1、就这么愉快地在一起了 大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。
等女神下课，跟女神在校园走着。
来了辆洒水车，就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。
他一下子抱起了女神，可能太激动了，脚下一滑。
不过结局还是美好的，他们在一起了。
2、反对搭卖 女：我和你结婚还有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。
女：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。
男：这……女：怎么，你不同意?男：你不是不知道，现在商店都在反对搭卖?! 3、先杀后奸 话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话? 甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她。
” 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…… 4、怎么像包粽子一样 早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子。
对着镜子自语：“唉呀!怎么像包粽子一样!” 一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。
” 5、也不至于差500多分 今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。
我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。
我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊!” 开心一刻正能量笑话励志3 1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
2、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
3、你打扮成这样。
是对这个世界有什么不满么? 4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
6、想要有空余时间，就不要浪费时间。
7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
8、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
9、人生最大的敌人是自己;
最大的失败是自大;
最大的愚蠢是自欺。
10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
11、如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
12、有一种默契，叫我挨骂你顶着;
有一种和谐，叫我坐着你站着;
有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;
有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
13、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些! 14、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰! 15、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
开心一刻笑话大全
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。
开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"
笑话"
是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。
没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
再看看细分的72则笑话男生篇游戏(6则)1、好惨给哥们打电话：干嘛呢？哥们：看孩子。
。
我：嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。
。
。
2、看命我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。
。
。
不要生气，一切看命。
3、没事父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……4、兄弟记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。
”5、保护大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
。
。
6、晕车最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
这时室友看见问：怎么了？不玩了？我淡定答道：MD，晕车了！室友一旁凌乱中。
篮球(6则)1、附体快考试了……求科比附体，单科81分。
求火箭队附体，22科连续不挂。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
2、笑场高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、回家话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。
。
”4、海报某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
赛前，都有贴海报，以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。
”5、成交1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？”18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”6、仗义昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。
”我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。
”足球(6则)1、你走巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
2、错了以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。
现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
3、争吵世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？4、机会球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。
朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。
尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。
”5、作文老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。
他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
6、解释男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。
看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。
男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
汽车(6则)1、不是一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。
司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。
”2、假装坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。
很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。
真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
3、用心记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。
我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…4、管用妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。
” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。
” 丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。
” “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。
”5、无语大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）6、调换豪华轿车上载着一个大老板。
经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
模型(6则)1、尴尬我买了一个高仿Iphone X的手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。
”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。
”那场面特别尴尬。
2、小气女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。
我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
3、假期朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。
”从此，那孩子再也没有假期了。
4、坦克一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
小男孩说：“难道你的坦克是真的？”5、理由下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。
可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……6、夸我一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。
。
。
一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
。
。
数码(6则)1、涨价一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。
”主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。
快到主席台上来！2、微信一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……兄弟们，不要贪便宜啊。
3、诚实小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。
小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。
”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。
”4、捆绑有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。
”5、猫病用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。
。
。
好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！6、危机老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。
”老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。
”老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。
”女生篇情感(6则)1、剩饭女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”男朋友：“你倒是给我剩啊！”2、暗恋从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
3、脑子本人女，跟师姐合租。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～4、好累公司大龄剩女，终于交往了一男友。
有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。
等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
我……竟然无言以对～5、担心一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。
。
终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……自拍(6则)1、没瞎别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
2、合照本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。
”“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。
”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢？3、文明有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
4、输液前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
5、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
6、神器群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。
”服装(6则)1、高点妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？2、显胖有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”老公说：“行！”我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。
”老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。
”3、下来第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。
”谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。
”拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
4、建议老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。
”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
5、委屈老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
6、懂啥我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”减肥(6则)1、太胖一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。
胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？医生：………2、改行我姐是个肥仔。
一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”3、蹭饭闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
于是我问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！4、决定今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。
”我倒……5、真理最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。
”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！事后感觉哪哪不对劲。
6、救命一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；
最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”宠物(6则)1、奇怪记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………2、习惯几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
他跟我说了一大堆。
都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。
说到最后的时候。
他很慎重的说：一定要注意。
狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
3、剪发我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我朋友不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”4、表亲前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……顿时笑喷......5、去死蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”6、猫步一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～美食(6则)1、打饭今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。
”打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。
”2、慢走为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？3、无敌人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
4、吃纸几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："
这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
女领队看了我们一眼说："
你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
5、火锅光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
我仔细想了一下，这不就是火锅吗？6、不服记得读大学时，认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
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祝大家每天笑呵呵。
