搞笑语句解释(国学语句解释)

44条超级搞笑经典语录_笑喷了

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！ 2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子！ 7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太 8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市 9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

10 、上联：试问中国男奥有多愁。

下联：恰似一群太监逛青楼。

横批：没人会射 11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬 15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！ 18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。

不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 19 、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；
女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！ 23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。

当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。

是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗 25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！ 28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？ 29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！ 34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；
女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！ 38 、用你的多余添满她的空虚！ 39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！ 43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门 44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了 1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚 2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉 3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？ 5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道 7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！ 12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿 13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去 14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了 15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！ 16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？ 17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．． 18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死 19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强 20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！ 21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!! 23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署 24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷 26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部 28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床 29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶 30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/
女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去 34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！ 36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了 1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。

包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。

手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。

我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。

吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。

宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！ 5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。

一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。

舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。

几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。

当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。

我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。

嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。

病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！ 8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。

您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！ 9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。

老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！ 11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。

丈夫：看什么呀？在哪个频道？ 12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？ 13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机 15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。

给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。

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17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。

一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！ 19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖 20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。

我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩 21、一天，老太和老伴一起看电视。

一段广告后是转播选美比赛。

老头一看脸红了，起身进屋了。

老太笑了：这老头还挺封建的。

一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天 22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。

一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。

忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。

我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我： 25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。

B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。

C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。

一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。

突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。

于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。

于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。

#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。

这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子 30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了 1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。

路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？ 2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！ 4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。

神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。

当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！ 8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。

老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。

老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了 10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。

当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣 11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。

这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？ 12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。

我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！ 13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。

今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。

这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！ 14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？ 15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃 16、最近，我女朋友把我感动了。

我要感谢我的女朋友。

真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。

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自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！ 17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。

那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。

现在一直站在原地等着。

都过去十几小时了，失主还没来。

现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。

一副麻将少一个九万怎么打啊？ 19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。

于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。

家里也没有火柴。

还真给他解释不清楚。

没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！ 21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。

宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！ 22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。

小偷就是低调，悄无声息。

可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。

作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。

男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。

难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！ 25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！。

30条非常搞笑的经典语录

1、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

2、众里寻她千，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

5、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

6、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

7、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

9、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

11、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

12、牛bi的外表藏着一颗二bi的心 13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

14、哥哥面前一条弯弯的河；
妹妹胸前荡起层层的波。

15、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

16、心不跟爱一起走，说好就一宿 17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的 18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派 20、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

21、世上淑女不多，可装着装着就多了。

22、若不弃，此生不离；
若嫌弃，死一边去。

23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 24、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

25、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！ 26、只要你过得比我好，我就受不了。

27、我在马路边，捡到一个QB。

28、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！ 29、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；
友情经得起平淡，却经不起风雨。

30、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

30条爆笑经典语录_绝对经典搞笑 1 、我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：给我摸摸腹肌。

老公拿着我的手放到他肚子上，说这是腹；
然后又把手往下移，说这是鸡我竟无力反驳。

2 、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。

3 、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果。

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他说了一句：你穿这个好像哪吒 、 哪吒哪吒 毛线啊、 4 、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了! 5 、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。

看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。

6 、终于知道什么叫no zuo no die。

lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。

此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了 7 、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。

后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。

8 、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。

她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。

她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！ 9 、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。

老板说：你最好说地再细一点。

于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。

10 、女朋友爸妈不同意我们的事情。

好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。

OK了。

11 、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。

自己做饭。

洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。

有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝 12 、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。

13 、上午办事处在聊天有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子，遇到一个还行就也带走了。

洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。

另外一个同事非的问有多丑跟你媳妇一样！然后整个办事处轰动了 14 、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。

一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。

就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？ 15 、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。

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你妈的，一米八的大狗熊。

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16 、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！ 17 、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去... 18 、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：1、拿出有梗的橘子一个。

2、掰断橘子梗。

3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。

4、不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。

19 、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟， 神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨 20 、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？ 见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。

我松了口气：啥事？ 明天可以找你借钱吗？ 21 、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。

22 、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。

23 、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。

24 、大妈：小伙子，能不能给我让个座？ 小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞 小伙子：那你站着吧 25 、一出租车司机，拉了一个人。

那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。

司机：直道。

乘客：弯道。

司机：直道。

乘客：我说是弯道。

司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了!!!! 26 、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务【结婚】。

这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。

然后才能得到关键道具【女朋友】，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。

最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务【买房买车】。

买齐以后，完成结婚任务。

奖励就是【老婆】一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。

这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！ 27 、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！ 28 、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。

庞麦郎想了想说：请你闭嘴。

说完庞麦郎继续摩擦神灯。

29 、昨天公司的售楼部里来了一个客户 .别人告诉他首付要交12万 .这时他来了一句 同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。

顿时全售楼处的人............ 30 、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。

30条非常有哲理的经典人生语录 1 面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。

2 计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。

过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。

3 一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。

4 每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。

5 自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

6 有一种缘，放手后成为风景。

有一颗心，坚持中方显真诚。

你懂了，我接近天堂；
你不懂，我成为经过。

7 不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

8 伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。

9 能为别人设想的人，永远不寂寞。

30条非常有哲理的经典人生语录 10 计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。

但是一定按照计划执行。

11 补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。

12 抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。

13 学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。

14 要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；
要少走人生弯路，就必须三思而行。

15 你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。

16 表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！ 17 年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。

反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。

千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。

18 人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；
人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。

19 虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。

20 受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

21 不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

22 好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。

23 你可以一无所有，但绝不能一无是处。

24 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。

在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

25 个人最大的资产是健康，健康最重要的内容是体魄，体魄最关键的部位是头脑，头脑最具价值的东西是思想。

26 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。

你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。

要学学怎样忍受他才是。

你要学学怎样包容他才是。

27 不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。

28 只有一条路不能选择那就是放弃的路；
只有一条路不能拒绝那就是成长的路。

你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

29 放弃谁都可以，千万不要放弃自己！ 30 生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。

30条爱情经典语录 1、让真正属于你的，最终属于你。

2、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；
有时，看似没路，其实是你该拐弯了！ 3、　3爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。

拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。

4、人生每一步行来，都是需要付出代价的。

我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。

可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？ 5、有错过，才会有新的遇见。

缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。

6、若无其事，原来是最好的报复。

何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

7、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

8、在这城市里，我相信一定会有那麽一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇 9、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。

10、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；
因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。

11、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。

12、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

13、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。

14、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。

它通往何方？不要问，走便是了。

当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。

15、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。

16、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。

放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；
放不下一截时光，放不下一段回忆；
放不下成败，放不下荣/
辱，放不下不属于自己的一切。

历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。

17、如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；
如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你 18、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。

19、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。

一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。

幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。

20、天空爱上大地，但却离大地太远。

于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨 21、当你能念书时，你念书就是；
当你能做事时，你做事就是；
当你能恋爱时，你再去恋爱；
当你能结婚时，你再去结婚。

环境不许可时，强求不来；
时机来临时，放弃不得。

这便是一个人应有的生活哲学了。

22、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。

如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。

未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。

如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。

23、如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。

24、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。

25、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。

而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席 26、再不爱我，我就老了。

27、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。

28、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；
采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。

在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。

人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。

。

29、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。

某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。

那一刻，我定会泪流满面。

30、爱一个人，眼里只会有她（他）， 心里装得满满的都是她（他），怎会为别人动心？什么距离，什么寂寞，什么诱惑，什么无奈，什么一时冲动。

花花世界，爱得不够，才会诸多藉口。

关于搞笑的句子有哪些

　　搞笑也许我们每个人都会，但是都比较单一。

那你想不想知道关于 搞笑 句子 有哪些呢?下面我为大家整理了一些句子，一起来看看吧。

　　关于搞笑句子摘抄 　　1) 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 　　2) 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

　　3) 山不在高，有树则灵;
人不在帅，有钱则行。

　　4) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　5) 孔子说，三人行，必有我妻。

择其靓者而娶之。

　　6) 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

　　7) 有妞不泡，大逆不道;
遇妞则泡，替天行道。

　　8) 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

　　9) 男人不能惯，越惯越混蛋。

女人就得宠，越宠越有种。

　　10) 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

　　11) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

　　12) 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。

　　13) 怀揣两块钱，胸怀五百万! 　　14) 我真想亲口管你爷爷叫声：爹! 　　15) 女娲日天，后羿射之。

　　16) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代! 　　17) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 　　18) 前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;
接下来的年为养家糊口疲于奔命;
而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
　　19) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·
帕斯的书和博尔赫斯的诗…
　　20) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。

当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。

是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

　　21) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳! 　　关于搞笑句子推荐 　　1) 大学是女生乳房发育的最佳时期。

　　2) 双手愿为女人而粗糙。

　　3) 用你的多余添满她的空虚! 　　4) 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　5) 精囊不空，誓不做鬼! 　　6) 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　7) 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太…
…
　　8) 有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
　　9) 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。

不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸? 　　10) 上联：试问中国男奥有多愁。

下联：恰似一群太监逛青楼。

横批：没人会射 　　11) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人 　　12) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…
…
　　13) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢! 　　14) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 　　15) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

　　16) 我和我父亲的相似之处是不同的。

　　17) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;
你哭，全世界只有你一个人哭。

　　18) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

　　19) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
　　20) 女人安慰女人时往往说自己很惨;
男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

　　21) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

　　22) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

　　23) 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…
…
　　24) 我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　25) 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫! 　　 关于搞笑句子精选 　　1) 放自己的屁，让别人闻去吧! 　　2) 管不住的是儿子，看不住的是女儿。

　　3) 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷! 　　4) 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

　　5) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗? 　　6) 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
　　7) 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

　　8) 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲! 　　9) 一定要糊涂，不要追求真理…
真理是婊子! 　　10) 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指! 　　11) 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;
长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…
…
” 　　12) 将每个女生后面的男生数减少到名! 　　13) 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如! 　　14) 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;
她可以爱你，但她不嫁你;
她可以嫁你，但她不生育;
她可以生育，但孩子不是你的。

　　15) 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
…
　　16) 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

　　17) 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用 雨水 浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴…
…
至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季…
…
　　18) 废话是人际关系的第一句。

　　19) 我都不泡你了，你又何苦泡我。

　　20) 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。

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昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

　　21) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了! 　　22) 大学 毕业 后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!” 　　23) 人大终于排在清华北大前面了—
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卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦—
—
抓紧时间上车喽!”。

关于搞笑句子有哪些

　　如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

你知道关于搞笑的 句子 有哪些。

下面我为大家整理了一些关于搞笑的句子，一起来看看吧。

　　关于搞笑的句子摘抄 　　1) 你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么? 　　2) 那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。

　　3) 问你啥事这么高兴，你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了! 　　4) 你不知道你妈生了你遭到世界众怒。

　　5) 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

　　6) 有一些妹子们卖萌，把“我”故意打成“莪”，我大概明白她们的意思了…
…
　　7) 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

　　8) 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

　　9) 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。

就这样过了一星期，她再也不喜欢他了…
…
　　10) 为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。

平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还 　　11) 以为在开追悼会呢!” 　　12) “你吃不吃苦瓜?”“不吃。

”“萝卜?”“不吃。

”“南瓜?”“不吃。

”“你什么都不吃啊，好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!” 　　13) 发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

　　14) 、 　　15) “你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了” 　　16) 女友是平胸，很平的那种。

今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开!两点小!”。

哎，我又一次输了。

　　17) 小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

　　18) 我今天立定 跳远 不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。

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　　19) “你最近咋样?”“我最近很胖。

” 　　关于搞笑的句子推荐 　　1) 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　　2) 任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

　　3) 如果说，本来唾沫是用来讲道理的，现在却变成了每天洗礼你身体N遍的养料。

　　4) 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

　　5) 你是社会的人渣，是粪便的寄生虫，是人体内多余的肥肉，是低级生物中的最低级，是男人的败类。

　　6) 你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。

　　7) 别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态，撅屁股看天，有眼无珠。

　　8) 当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧…
…
你还真是多余的。

　　9) 打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

　　10) 从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。

就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。

　　11) 除了说你自私自大且无自知之明外，还有更贴切的形容吗? 　　12) 出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。

　　13) 不要在老子面前表演你那不要脸的本事。

　　关于搞笑的句子精选 　　1) 你不是脑子不好，就是缺根线儿;
你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

　　2) 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

　　3) 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

　　4) 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。

我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有 文化 多了。

　　5) 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

最新搞笑 说说 带图片分享 　　6) 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

　　7) “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“个民族，个加分。

” 　　8) 也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

　　9) 说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。

　　10) 以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

　　11) 科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

　　12) 就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

　　13) 当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

简短经典的搞笑句子

1.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

2.闭上眼睛，我看到了我的前途…… 3.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

6.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

7.能够说出的委屈，便不算委屈；
能够抢走的爱人，便不算爱人。

8.烟不听话，所以我们“抽烟”。

9.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

10.我也不想打击你了。

你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

11.有人向我挑战说：你放马过来。

我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

12.要不是打不过你，我早和你翻脸了… 13.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！ 14.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！ 15.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

16.在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。

狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿 17.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 18.如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

19.真心不如红钞票，感情只是性的需要。

20.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

21.清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。

22.知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；
知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

23.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

24.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

25.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

26.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。

多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

27.20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了… 28.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

29.走别人的路，让别人无路可走。

30.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

31.天仙配讲的是‘董永骑仙女的故事’！ 32.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 33.这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

34.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

35.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！ 36.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

37.死。

不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。

38.我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

39.诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 40.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！ 41.八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。

现在，我活得好好的，舍友挂了。

因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。

42.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！ 43.我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！ 44.俺不是普通人，所以不说普通话。

45.像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。

46.如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！ 47.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！ 48.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

49.和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。

我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！” 50.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

51.站得更高，尿得更远。

52.单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

53.钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡… 54.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！ 55.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

简短搞笑的经典语句 简短经典语句 1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

3:也许似乎大概是，然而未必不见得。

4:兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

6:下围棋的人就是爱打劫。

7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

水能载舟，亦能煮粥！ 8:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

10:青春就像卫生纸。

看着挺多的，用着用着就不够了。

11:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

12:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

13:你贱或者不贱，小三就在那里。

不孕不育。

某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

16:不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

17:俺从不写错字，但俺写通假字。

18:爱像圆周率，无限不循环。

简短搞笑的经典语句 1、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。

2、“幸福”就是吃饱了睡觉。

3、人的一辈子成不成功就看追悼会了。

4、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱 。

5、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？ 6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

7、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有…… 8、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

9、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

10、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

11、我长的狠耐看，你得耐心看。

12、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。

13、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你 。

14、我不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

15、今日本人出差，有什么小事情可以不要找我，有什么大事情更不要找我！ 16、美不美，看大腿。

纯不纯，看yin唇 17、四大腻歪： 请客没人到， BB机没人叫， 媳妇不让闹， 要闹还得戴上套。

18、遍地野花采不完，可我偏爱野中最野的你。

19、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义 20、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

21、用精神病的眼光去看这个世界 22、长江后浪推前浪，一代更比一代浪。

23、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！ 24、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

25、什么东西都有问题，我活到15年真不容易。

26、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。

27、你说月亮代表你的心，那么你是要把心给我，还是把月亮摘给我。

28、在有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。

29、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

30、(经典语句 ) 你的借口，的确比你的人好了点。

31、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。

32、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！ 33、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。

34、刷牙是件悲喜交加的事。

一手拿杯具，一手拿洗具。

35、我有些难过、再也看不到迩头像、迩的资料… 36、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

37、你不用发话，姐一切都明白。

你想说姐很美吧 38、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。

39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

40、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了…… 41、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了 42、迩是太平洋警察？ 管得可真宽。

43、很少有人自己被自己电到了，那就是我。

44、有了雕牌印钞机。

赚钱就是快。

45、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁 46、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子 47、最近总是失眠，16小时就醒一次。

48、你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。

49、小偷会武术，谁也拦不住。

50、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。

跟哥混吧！ 简短经典搞笑段子 简短经典搞笑段子篇一： 1、老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。

老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话? 老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈! 2、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚? 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧 3、习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽。

我说：我从来没有做之前抽过烟。

过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。

这还差不多，有错就要承认!!! 8、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

B：小心不是你儿子。

A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

B：你只看见出来，又没看见进去。

4、男：嫁给我吧!!! 女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证! 男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。

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女的也二话没说，直接跟男的领了证。

男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光 女：臭不要脸的!一上午抢我多少活! 简短经典搞笑段子篇二： 1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。

老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉! 12、老婆：不开心，想骂人! 老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。

老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人! 老公。

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2、老婆：老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。

我：你说啥? 老婆：我说从此以后我要做个淑女! 我：啥，再说一遍? 老婆：你妹，滚一边去，要老娘重复几遍! 我 3、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊! 老公：都这么说么! 老婆：你认为呢? 老公：从昨晚开始，我持反对意见。

老婆：为什么呀? 老公：卸了妆比你还老。

简短经典搞笑段子篇三： 1、我问男朋友A罩杯到底有多大? 他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。

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2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友! 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲! 另一男子见状，思前想后，将网名改成了疯狂的插曲! 后来，女网友果断答应了疯狂的插曲! 3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了 同事立马起身走人了。

4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。

而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

什么情况。

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简短搞笑的经典语句

　　1、我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。

　　2、那些故事在记忆里泛滥。

　　3、做自己喜欢的，做自己认为值得的。

为自己而活，我要比你都要精彩的多。

　　4、再见了笑容，再见了单纯。

　　5、未来的记忆，填上的全都是你。

　　6、昨日种种，譬如昨日死；
今日种种，譬如今日生。

　　7、下围棋的人就是爱打劫。

　　8、我有好多话想对你说，却不知从何说起 　　9、在美的人，没人疼爱，也会憔悴。

　　10、走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。

爱已微凉。

　　11、虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

　　12、离婚了并不像表面上有两个家，而是一个家也没有了。

　　13、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　14、上联：我爱的人名花有主；
下联：爱我的人惨不忍睹；
横批：命苦。

　　15、一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了。

　　16、你丢了，我发了疯似的找你，我丢了，你却不闻不问么。

　　17、很多人闯进你的生活只是为了给你上一课，然后转身离开。

　　18、若是可以回到以前的那种简单，我宁愿选择不爱。

　　19、低调就是装成一副人畜无害的样子。

　　20、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊！ 　　21、你在那方留恋往返，我还在这儿望穿秋水。

　　22、心歌旋绕周围—— 却依然有忘不掉的旋律。

　　23、转眼间就散去的年华，还有谁在意。

　　24、眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。

　　25、相信诺言的是傻子，埋怨谎言的是疯子。

　　26、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　27、不必说爱，不必信仰爱情，没想过一生一世的婚姻。

　　28、因为是你，我才如此执着。

　　29、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　30、也许似乎大概是，然而未必不见得。

　　31、你用一个牵强的理由找回了属于你的自由。

　　32、我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。

　　33、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

　　34、女人，可以不倾国倾城，但是一定要活得骄傲！ 　　35、未必做每件事情都有意义，(m.taiks.com)可是做的每件事情都觉得是一件回忆。

　　36、渐渐明白了，我们之所以是过客，因为从来未曾为爱停留。

　　37、三个人。

从不对等。

四人行。

必撞电杆。

　　38、怎样执笔勾勒，那我可凌乱不堪的心。

　　39、如果感情变质叻，请不要继续在一起，会伤害得很严重。

　　40、早已看透人情事故、唯有冷暖自知。

　　41、愚人节最TM气人的就是说要给我寄钱，偏偏我就这样的相信了。

　　42、如果有来生，请不要赠我空欢喜。

　　43、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

　　44、我不想承认，我是一个孤魂野鬼。

活着的孤魂野鬼。