一句话爆笑段子(一句话爆笑的笑话段子)
搞笑段子
搞笑经典段子
搞笑经典段子大全 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!下面是我为大家整理收集的关于搞笑的经典段子，欢迎大家的阅读。
一、近来牵挂你，祝福要卖力。
祝你有魅力，工作很努力;
做事有魄力，发财利滚利;
爱情特美丽，生活真顺利。
朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽! 二、上班日当午，赚钱真辛苦。
谁知包里钱，月月不敷出。
一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。
连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。
祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花! 三、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。
以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢! 四、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
五、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。
女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。
男：无语 六、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样? 七、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;
赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;
赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;
赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。
其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点! 八、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。
” 九、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。
大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽 十、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。
奋斗数十载，只为娶新娘。
祝百忙中的你。
事业兴旺，荷包满满。
十一、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
十二、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。
过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。
十三、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!… 十四、我家路由器坏掉了端口。
现在它变成了路由哭。
十五、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!” 十六、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!” 十七、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。
农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。
后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。
小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
十八、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
十九、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安……可事实证明。
理想和现实还是有差距的.。
像火星和地球的距离…… 二十、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。
嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。
而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
二十一、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”…… 二十二、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 二十三、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你! 二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 二十五、"
招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。
"
二十六、积积复积积，唔识就唔识;
测验够刺激，居然无题识;
上堂听唔识，捣乱多款式;
自修一样识，睬佢都生积;
生系中国人，死系中国魂;
要我学英文，梗系冇可能;
英语唔合格，更显我性格;
数学唔合格，老师负全责;
语文唔合格，咁我冇办法;
考试考得好，全靠隔离好;
考试考唔好，隔离唔识做;
日日返学愁更愁，老师讲野无离头;
我就听到似梦游，次次批评无理由;
功课多到似报仇，做野做到似捞头;
返学为左乜，日日被糟质;
功课都系抄，一系就唔交;
返学等放学，放学饮可乐;
打钟各自飞，就咁又一day。
二十七、[表白]男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。
男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。
男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。
快点去买钻戒啦! 二十八、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年! 二十九、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。
”一点点语录网 三十、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。
要是雨靴里的水越积越多。
三十一、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
三十二、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。
男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：真不知羞耻。
男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。
女：分手 三十三、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?” 三十四、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
三十五、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。
”“你看看!” 三十六、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。
于是两人领了证。
婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。
“是有啊，就是不多!” 三十七、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;
天晴不行，下雨不行，阴天也不行;
工作日不行，节假日不行;
初一不行，十五不行;
春秋不行，冬夏不行;
哪天见面呢，呵呵，你可懂? 三十八、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。
女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。
女： 三十九、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;
好运与财气双降，光明前途向你挥手;
顺利与舒心双降，工作成功与你握手。
霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
四十、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
四十一、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”…… 四十二、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
四十三、我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
四十四、国庆和一哥们饭店吃饭。
菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?! 四十五、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
四十六、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
好友常惦记，一生乐呵呵! 四十七、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
四十八、为了花钱，你爱上了赚钱。
因为赚钱苦，你不敢花钱。
朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财! 四十九、背景：今天胃疼，想吐。
下午有考试，且老师与我们混的很开。
——————正文：考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?” 五十、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
五十一、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。
”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。
” 五十二、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~ 五十三、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。
”我却要说：“没有买卖，就没有世界。
” 五十四、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。
我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
” 五十五、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。
不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。
祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
五十六、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…… 五十七、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗…… ;
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搞笑段子短句
1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
4、都说字如其人。
我看了病历本。
都不敢想象医生的样子了。
5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
12、申请进入你的心里，我敲门了喔。
13、生活不能给你的甜，或许我可以。
14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
搞笑段子短句
1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
3、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。
6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
7、申请进入你的心里，我敲门了喔。
8、生活不能给你的甜，或许我可以。
9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
12、待我长发及腰后，你若敢背叛我，我就用长发勒死你。
13、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
搞笑段子短句
1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
4、都说字如其人。
我看了病历本。
都不敢想象医生的样子了。
5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
12、申请进入你的心里，我敲门了喔。
13、生活不能给你的甜，或许我可以。
14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
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1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
3、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。
6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
7、申请进入你的心里，我敲门了喔。
8、生活不能给你的甜，或许我可以。
9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。
12、待我长发及腰后，你若敢背叛我，我就用长发勒死你。
13、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
