家庭读书感悟,家庭读书感悟和收获

亲子共读的收获和感悟是？

亲子共读的收获和感悟如下：1、过这么多次的亲子互动式阅读，我们已经惊讶地发现，孩子的阅读习惯随着时间的推移有了明显的转变：由被动变为了主动，由主动变为了自觉，由自觉变为了自发。

2、现在的小家伙呀，早就改掉了回家没事就看电视的习惯，总喜欢一头扎进自己的房间里静静地看书；
家人在一起的时候，小家伙就老喜欢把书中看到的有趣内容讲给大家听，还经常道出一些耳目一新的词句，有模有样的，颇有一定的语言组织和逻辑推理层次。

3、得要选择适合孩子这个年龄段的书籍。

对于三年级以下的学童，成人的感受、华丽的语句、复杂的逻辑思维，对于他们来说可谓是晦渥难懂，而且，纯文字式的书籍不被这个年龄段的孩子接受，如果让孩子自已选择书籍，他们更喜爱以漫画方式为主的课外书。

4、总之，亲子阅读，不是形式，需要家长用心去投入，用心去实践；
孩子的潜力，需要我们家长用心去引导，用心去激发！相信，每一次用心地参与，都会感受到孩子身上的发光点！都会感觉到了亲子阅读的魅力！亲子阅读的好处亲子阅读可以有效培养孩子阅读的兴趣，锻炼他们的口才和表述能力，拓宽他们的眼界，培养他们的情操，让读书成为孩子的爱好和习惯。

可以培养孩子独自思考的能力，锻炼他们的思维，是一种自主性的学习。

亲子共读的收获和感悟是什么？

亲子共读的收获和感悟如下。

一、亲子共读的收获1、我们这个家庭是一个伴着浓浓书香的快乐之家，我们崇尚快乐读书。

我们的读书口号是在读书中感悟人生，在读书中学会思考，在读书中快乐成长。

2、这次学校开展亲子读书活动以来，我们家长把学校推荐的必读书目进行了认真研究，还抽空学习了许多家教方面的书籍。

在亲子阅读中，我们不断总结读书的经验，形成了一些适合我们家庭的读书方法。

3、一是固定读书时间。

我们把晚上八点半至九点作为亲子阅读的固定时间，在这个时段里，孩子已完成当日的作业、预习完功课，家长做完了家里的杂务，关闭电视和电脑，全家一起漫步在书中，享受读书的快乐。

4、二是选择读书姿势。

我们采取了依偎的亲子方式，在舒适的床上或沙发上，让孩子依偎着家长，家长用手揽着孩子，不时摸摸孩子的头，拍拍孩子的小脸蛋，营造具有浓郁亲情的读书氛围。

5、三是注意读书的语调。

我们在为孩子读书时，避免平和的语调，注意富有表情地朗读，放慢阅读节奏。

6、四是做好导读准备。

根据孩子的读书水平，将全书划分精读、选读、略读的不同区域，重点为孩子阅读书中的精华内容，因为阅读时间不长，还要注意编排，阅读时不妨找一个留有悬念的地方停下来。

吊足孩子的胃口，增加读书的趣味性。

二、亲子共读的感悟1、行万里路，读万卷书。

读书就是和智者对话，读书是心灵的旅行。

我们在亲子阅读中从被动读书慢慢转变为主动读书，亲子阅读正在成为我们一家人良好的习惯。

2、以后我们会不断改进方式方法，进一步激发孩子们读书、求索和创造的热情，使孩子们与书为友，与书为伴，在读书中健康快乐地成长。

读原生家庭有感

一直和我一起成长和改变的伙伴都是知道，在自我疗愈的路上，我很喜欢谈到原生家庭，而且也没有放弃打算不谈它的念头。

看完这本原生家庭，我想“我的原生家庭”话题，终究可以告一段落，至此也可以说为我的前半生划下了一个完整的句号。

为什么要无数次的去提到原生家庭呢？因为我知道我与孩子的亲子关系如何与我与父母的关系如何有着紧密的联系。

还有就是如书上所说，我们只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人-即你的父母，真正的解放才能降临。

第一次听到原生家庭，第一次听到家长课堂上老师说：成长的过程中，很多事不一定是你的错，也有可能是父母也有原因。

当时，就哭湿了课堂上大半包餐巾纸。

正是那次哭泣，正是课堂上那位老师的包容，她后来陆陆续续还给到了我很多精神上鼓励和支持，让我靠着自己成长的力量去修复了童年留下来的创伤。

现在的我，通常跟别人分享，花花是活出了前半生和后半生的人。

正因为我接纳了原生家庭给我带来的所有。

首先我们必须接纳，那些灰暗的，一直以来难以被比人和自己所理解接纳，似乎根本无处安放的感受，其实就是来自于我们的家庭，而且主要是来自己于我与父母的关系。

家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。

但孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。

健康的家庭，父母种下的是爱，尊重和独立。

而有毒家庭里，父母种下的是恐惧，责任和负罪感。

他们认为，你的感受无关紧要，只有我自己最重要。

有毒家庭的这些种子会随着我们步入成年，成长一些无形的杂草，以我们想象不到的方式浸入到我们的生活里，不停的伤害着我们的自信和自尊。

而在人际关系，事业和家庭各个方面的受损程度我们几乎不自知。

这有毒家庭的一些大致特点：能让父母开心，她就是好人。

反之，如果让父母不快，那她就是坏人。

有些父母会把正常的家庭子女间的竞争挑拨得更激烈，残酷，这种竞争会阻碍兄弟姐妹感情的健康发展，影响极其深远。

有毒家庭的父母无法对子女产生信任，信任在相对严酷的条件下，它通常是第一个消失的。

他们孩子的自尊来自外在的赞美，奖励和分数，而不是内在的自信。

中毒后的成年子女，喜欢低于自己实际能力的成就来换取内心平静的代价。

他们下意识地对自己设立了诸多限制，好让自己不会超越父母，以此来减轻自己的负罪感。

从某种程度上来说，他们是将父母对他们的负面预言变成了现实。

（跟家长课堂上说的贴负面标签有着类似的意思，最终也心想事成） 当我们一旦意识到自己遇上了有毒父母，“否认”是最简单也最有力的心理防御方式。

否认带来的宽慰不过是暂时的，而由此付出的代价却是巨大的。

否认是情感高压锅上的盖子，锅盖在高压锅上放的越久，积聚的压力就越大。

这里有两种可能性，一，国内的高压迟早会将锅盖掀起，呈现眼前的将是一场情感危机；
二，我们在高压锅里“焖”一辈子，继续毒害我们的下一代。

因为我们将强烈的情绪从原本的目标上移开，转而发泄的目标肯定是更容易下手的弱者身上。

当我们将有毒父母拉下神坛，让他们回归凡人姿态的时候，当我们找到勇气实事求是地看待他们的时候，我们才能在与他们的关系中实现力量的平衡。

而很多有毒父母也很冤，因为有毒家庭的体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。

这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套渐渐累积成的感受，规则，交流，和观念。

有毒父母对应危机通常有以下几个特点：矢口否认；
推诿职责；
强行阻挠；
三角关系（遇事拉上孩子）；
保守秘密。

如何疗愈中毒小孩？我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来原谅。

面对之前的遭遇，我们首先需要发泄心里的愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱的事实，不去弱化和抹杀曾经受到的伤害。

说到这里，我在近几年疗愈自己的过程中，接纳了母亲爱钱剩过爱我的事实之后，竟然能感受到来自的她的关怀，以前可能还是钻牛角尖，一味地想和钱抢占她的爱。

当我们把父母的感受当做我们大部分人生决定的基础时，我们正在放弃自己的自由选择权。

如果在我们心中，父母的感受永远占首位，那么我们的人生也将由他们驽驾。

中毒的小孩可能会有一些“孩子不应该和父母顶嘴，或父亲是个病人，我应该照顾他”之类的观念。

但我们必须要搞清楚和理解我们观念和感受之间的关系，我们的感受通常会分为四类：内疚，害怕，难过，愤怒。

想要痊愈，需要先经历一些痛苦和不快，于是先会很沮丧。

心理治疗如同一场情感的手术，和外科手术一样，我们必须先清理伤口（有一段时间我就无数次的表达原生家庭带来的委屈，应该就是这个作用），然后等待愈合，最终让疼痛消失。

这是一个非常漫长的过程。

当我们打算改变的时候，在与父母的交流中停止为自己辩护，道歉，证明和解释。

我们必须放弃“让他们明白”的无谓努力。

只要我们还渴望得到父母的认可，我们就得受人摆布。

我们必须接纳失职的父母造成了伤害，无关乎他们是否故意，他们需要对自己造成的结果负责。

但也不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。

关于愤怒，我们愤怒，我们害怕的事情会发生；
我们不愤怒，那些事情同样有可能发生。

如何管理愤怒？1.允许自己愤怒，不要压抑自己的感受；
2.表达出的愤怒；
3.增加运动量；
4.不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。

接纳疗愈过程中的悲伤。

悲伤是积极的，不是消极的，它会解放你，让你痊愈，让你可以用实际行动解决自己的问题。

对面父母时，重要的不是他们的反应，而是我们的回应。

学会与父母对峙。

对峙的结果不论父母的是否改变，我们可能会因此获得了勇气和力量。

当我们经过努力，鼓足勇气，最终认清了自己的希望-获得父母的爱与接受，将永远都不会实现时。

也可以做到重新定义“爱‘’，相信自己，带着孩子放手过去，重新出发，那个时候，我们会有力量保护好自己的孩子。

原生家庭读后感

　　当品读完一部作品后，大家心中一定是萌生了不少心得，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。

那要怎么写好读后感呢？下面是我收集整理的原生家庭读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

原生家庭读后感1 　　学习完李哲老师解读的《原生家庭》，里面播放的电视剧《都好》中的片断，苏明玉指着她父亲苏大强，说了一大堆抱怨的话，而她的父亲默默的听着，痛苦的忍受着，直到那句“你就是一个窝囊废，不配结婚，不配有儿女”，让父亲想起了母亲往日那一幕幕不堪回首的语言暴力，瞬间被彻底击垮了，他用手指着苏明玉说：赵美兰，你就是赵美兰！随后倒下。

　　这个镜头一直浮现在我的脑海里，挥之不去，虽然是电视剧情，但活脱脱就是现实生活中的例子。

　　没想到，人在失去理智时那副愤怒的嘴脸是这么的丑陋，这么的可怕！苏明玉从小受了许多的委屈，所以讨厌自己的母亲，并在自己18岁逃离家庭，一辈子都不想回到那个让自己伤心家庭。

可，她虽然人远离了家，远离了母亲，但她的思想、观念、语言，甚至行事风格都与母亲极像，因为，母亲的一言一行早就潜移默化的影响到了苏明玉，并且深深印在她心里，刻在了她的脑子里，所以才导致苏明玉自己变成了那个自己最讨厌的人。

　　从这部电影里及李哲老师的剖析，例举的那几种问题家长：如，不称职的、控制的、打击型的等家长，也让我想到了自己的原生态家庭。

　　我的父亲1951出生，如今已经69岁了。

他在他们那个年代上了初中，算的上是比较有文化的人。

这里也提一提我太爷爷（也就是我爷爷的爸爸）。

我太爷爷曾当过大官，可惜英年早逝；
我爷爷当过医生，因为我太爷爷的原因，连医生也没做成，还被划成富农成分，挨了斗批。

　　我父亲学习成绩好，写作特别的棒。

但，却因为他是家里老大，下面有弟弟妹妹四个，加上当时我爷爷医生也没当成了，家里条件不好，故，他只能放弃学业外出湖南怀化修铁路，承担起了供我姑姑、叔叔们读书的责任，我大姑姑能上大学，就是我父亲赚钱供的。

　　我父亲他乐善助人，喜欢结交朋友。

每次朋友来家里，父亲介绍我妈的时候，说的是：“这是我的内人“。

那时我还小，听不懂是什么意思，但”内人“这个词让我记忆犹深。

　　我妈妈却只读了一年级的一个学期，她很善良，但她与我父亲在文化上，社交上的差异都很大，所以，没办法有心灵上的共鸣。

故，我父亲在家时，每当遇到事情，常能听到他的唠叨，抱怨这也不好，那也不好。

小时候不太理解，因为父亲还经常把情绪发泄在我们身上，我是经常挨父亲骂。

导致我从小自卑、内向、没有安全感。

后来我才理解，父亲因为心里堵塞，再加上家庭经济条件也不好，农活又多，他是没办法平衡，也是没有办法调整自己的情绪，需要通过这样子的宣泄，才能达到情志通畅。

所以，我就从这些阴影里跳了出来。

　　父母好比是原件，家庭就如复印机，孩子就是复印件。

有什么样的父母，就有什么样的孩子。

在我女儿企轩小的时候，潜意识里还是复制着我父母的教育方式，对我女儿吼过、骂过、打过。

后来通过学习成长后，我跳出了这可怕的传递模式，没有再困在里面，这是万幸。

我肯定，鼓励自己的女儿，挖掘她的内动力与潜能，让她自信、阳光的成长。

　　中华文化的核心是“家”文化。

可见“家”是多么的重要！而“家”又是以夫妻感情融洽为代表的团体组合，只有夫妻关系好，涵养好，家庭和谐，家才能幸福美满，兴旺发达。

在《都挺好》影片的苏明玉的父母是不幸福的，他的父亲苏大强被她母亲瞧不起，而且一辈子被她母亲打压着。

　　“母亲”是个神圣又伟大的称呼！因为，要想使家庭长盛不衰，完全取决于母亲这个角色。

所以，才有了推动世界的手是摇摇篮的手以及一个女人旺三代的说法。

　　那么，母亲的角色如何定位？《易经》曰：“女正位乎内，男正位乎外，男女正，天地之大义也。

　　” 　　男为父为乾，女为母为坤。

男主外，女主内。

男人在外打拼事业，女人在家相夫教子，家庭幸福美满。

可，随着时代的发展，自一百多年前的“三八妇女节”开始，女性为争取更高的社会地位与话语权而发起的运动，巾帼不让须眉，女性也能扛起半边天，到至今，女强人越来越多。

　　即便如此，女人在外面那怕再强，回到家中依然是妻子，是母亲，是儿媳，所以，要时刻记住自己的定位，做好自己的本质工作，千万不要越位。

　　《老子》曰：“上善若水，水善利万物而不争。

女人就应该像水一样，即能刚柔并济，又能厚德载物，还能处下不争，这才是女子的本色。

　　当然，父亲在教育中的位置很重要，要不，怎么会说，父亲的肩膀是孩子通向社会的桥梁。

　　因此，父母共同重视孩子的教育，才能夫妻二人同心，其利断金，同心之言，其臭如兰。

　　尾声： 　　在此，我奉劝那些一直走不出原生家庭影响而报怨父母如何如何对待自己的男女，别再陷在过去的回忆里，要想过得幸福，要想获得成功，一定要向前看，懂得与时俱进！虽然，原生家庭对我们可能造成了或多或少的影响，但，我们自己的人生完全是取决于自己的决定，与它人无关！ 　　也希望更多的父母好好学习，努力成长，跳出原生家庭的教育模式，让我们的孩子幸福快乐成长。

（陈小玲） 原生家庭读后感2 　　这本书的主题是探讨成年人性格缺陷的原因以及补救措施。

作者苏珊·福沃德是著名的心理治疗师，她认为成年人的很多性格缺陷都来童年时的家庭经历。

具体来说，父母有意或是无意的嘲笑、挖苦、羞辱、批评以及虐待，会和种子一样在孩子的内心深处扎根，伴随着孩子一起长大，即使成年之后也无法摆脱。

在书中，作者激进地将这种父母成为“有毒的父母”（toxicparents）。

　　作者在工作过程中接触了大量病人，这些存在心理问题的成年人虽然有不同的症状表现，但都有一个共性——不愉快的童年经历。

这些经历往往都来自于和自己关系最为亲密的父母，比如对孩子人格的贬低、习惯性的否定、批评、殴打甚至虐待。

　　相信每个经历过中国式家庭教育的读者，看到这些案例都能或多或少地找到一点自己的影子。

因为这些对我们来说实在太熟悉不过了，我们每个人都是在这种环境下成长的。

这不由让我反思中国教育的问题。

　　有人说，父母是因为爱你才这么做。

是的，这个世界上没有哪个父母不爱孩子。

正是因为爱，我们更有必要反思教育，不要让错误的观念和方法把爱变成伤害。

　　 批评式教育 　　中国父母主要的教育方式是批评。

我相信一部分父母可能持有这样的观念，认为贬低孩子可以激发他们的斗志。

事实上，批评从来都不比赞美更有效。

《人性的弱点》里这样写道：“批评是无用的`，它激起抵触，让人急于辩白；
批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。

”想象一下，你的父母、老师、上司在批评你的时候，给你更多的是鼓舞还是沮丧？ 　　批评不但起不了激励作用，还会损害孩子的自尊心。

当一个小孩还没有树立起独立的价值标准时，对自我的评价更多来自于家长。

法官在判刑时慎之又慎，因为他知道这会改变犯人的一生。

同样，对于心智未成熟的孩子来说，家长就是他们的法官，你的一句批评，可能对孩子造成永久性的伤害。

　　 懂事的孩子 　　中国父母的育儿理想是培养一个听话懂事的孩子。

的确，懂事的人必然是懂得感恩、富有同理心的人。

但是，在中国人的观念里，懂事还包括责任。

　　懂事意味需要承担责任、考虑他人感受，这样势必将压抑孩子本身的天性，忽视自己的需求。

然而，是人皆有天性，何况是个孩童。

因为被灌输了听话懂事的观念，当孩子产生正常的感受和需求时，他们会习惯性地否认自己的内心。

“不懂事的自己”总是一次又一次地出现，久而久之，他们会为此感到内疚、自责和羞愧。

心理学家把这种心理称为“毒性羞耻感”（toxicshame），它的毒性在于会怀疑和否定自我价值，并最终导致低自尊的性格特质。

　　然而，有些父母意识不到这一点，他们会为自己孩子的“懂事”感到欣慰，为自己的“教育成就”沾沾自喜，甚至到处夸耀。

殊不知，“懂事的孩子”往往内心压抑、隐忍、自卑、委曲求全，他们很难体会到真正的快乐。

如果你爱自己的孩子，请不要逃避责任，卸下本不应该由他们承受的重担。

　　 都是为你好 　　传统的教育是家长式教育，父母与子女之间的关系是不平等的。

因为不平等，家长可以肆无忌惮的批评贬低孩子，让孩子的尊严荡然无存。

不平等的另一个表现是替孩子做选择，并时常伴有“这么做都是为你好”作为解释。

　　我相信大多数家长在说出“都是为你好”这句话时，都是基于自己的经验和教训，表达出的真实心声。

但是，我们也必须注意以下两点： 　　首先，你的经验不一定适用于别人。

任何经验都是基于特定的环境下形成的，当外部条件发生改变时，这样的经验不一定适用。

　　其次，自主选择是个人尊严的体现，没有人喜欢被安排，也没有喜欢被说教。

如果你真的想提出有建设性的意见，那请注意技巧。

　　电影《快乐飞行》里有这样一幕。

在飞机供餐时，由于乘客大多优先选择牛肉，所以导致鱼大量剩余。

如何让乘客选择鱼而非牛肉呢？一位空姐在广播中表达了超高的沟通技巧，她说道：“机内供应以优质香草、富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼，以及普通牛肉。

”于是，戏剧性的一幕发生了，绝大多数乘客都主动选择了鱼。

　　在上面的故事里，空姐并没有说“牛肉分完了，你们只能吃鱼”，而是通过言语的技巧，既让乘客觉得是自己做出了选择，又达到了目的。

不要觉得使用这些技巧小题大做，你的孩子比乘客更值得认真对待。

　　 打破旧有的家庭模式 　　俗话说，十年树木百年树人。

教育观念和基因一样，也是会遗传的，只不过前者的载体是家庭，后者是DNA。

如果仅凭借自己的直觉（所谓的直觉通常来自上一代教育方式潜移默化的影响）和一些看似真理的教育箴言（例如：孩子是打出来的）教育下一代，有毒的观念就无法被清除，毒性将借由你传递给下一代，陈陈相因，陷入恶性循环。

　　为了下一代健康成长，我们需要构建平等的家庭环境。

而学会平等的关键是，作为家长，要勇于认错。

当你为做了伤害孩子的事情而道歉的时候，你是在自己的行动告诉孩子，他的感觉是对的，他是值得被尊重的。

同时你也向他们表明，身为父母的你也会犯错误，而你也愿意为自己的错误承担责任。

这其中的信息是，你的孩子也有犯错误的权利，只要他们愿意为此承担责任。

通过道歉，你便真正将关爱他人的行为塑造为供孩子们学习的典范。