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抖音上让人笑不停的谐音梗段子收藏(80条)

抖音上让人笑不停的谐音梗段子(篇一) 1.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗? 2.家里有罐茶不知道放了多久，刚放到杯子里准备泡茶，转身看见了奶它就发出了巨响！哦！原来是好响喝奶茶！ 3.妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！ 4.出差和几个同事吃饭，有个同事讲自己以前去过的一个地方，说很偏僻，那儿没有四季，只有两季。

我当时就想：是哪两季呢，难道是春秋很短，夏冬很长。

我就问他，你只去了一次，就几天，咋知道那儿只有两季没有四季呢，去一次最多也就感受一季啊。

他说：没有4G信号，只有两G信号…… 5.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！” 6.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。

” 7.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是-好事会花生 8.嫦娥为什么善变？答：因为她叫change 9.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

10.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

11.没人理解你，很委屈是吗？你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？ 12.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。

13.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

14.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了。

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15.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。

小豹子说：豹食。

老板说：北京时间八点整。

16.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

17.我在路上买了个馍，回去吃后泪水止不住的往下流，原来这就是好寂馍！ 18.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

19.有一只小鸭 它不小心被小草绊倒了 然后它手握着草把它拔出来 故事名叫“哎鸭握 草”。

20.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！ 抖音上让人笑不停的谐音梗段子(篇二) 21.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。

22.忍不住拆开一包辣条 吃到一半更难受了 看了看名字 原来是香坛莲爱辣 23.触景生情你就占两字，触生。

24.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

25.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

26.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！ 27.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾” 28.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

29.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

30.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

31.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。

32.老师告诉我们：圆形，圆上任意一点到圆心距离相等。

这堂课的内容猜一个老北京食物——教圈。

33.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

34.你连我都不品，品什么?品如吗？ 35.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

36.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

37.吸猫会被猫咬，狗就不会，因为吸汪人没事。

38.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

39.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！ 40.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。

他老婆一愣:以观沧海? 抖音上让人笑不停的谐音梗段子(篇三) 41.吴京遇上老鼠——吴京打踩！ 42.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

43.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦” 44.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？” 45.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！ 47.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

48.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗？好想你呀 49.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮” 50.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？ 51.连我都不赞 那你赞什么 赞助商吗？ 52.连我都不理，你理什么，理发店吗? 53.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？ 54.“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。

” 55.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

56.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

57.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么? 58.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

59.“如果想把月亮买下来得多少钱？” “月中买实惠，因为十五的月亮十六元。

” 60.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

抖音上让人笑不停的谐音梗段子(篇四) 62.刚毕业的程序员都想去阿里或者腾讯，因为新猿意马。

63.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

64.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？ 65.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

66.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。

67.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

68.好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友。

有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧问：有谁啊？随便说：我们和好吧。

69.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

70.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门 71.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球” 72.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！” 73.今天想吃泡芙，但是发现它被压扁了，妈妈说不能吃，因为它是扁芙。

74.你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？ 75.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

76.我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。

77.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

78.我从小就很矮，长大了还是矮，还是矮啊还是矮啊，你听见了吗？还是爱啊 79.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

抖音上搞笑又有梗的幽默谐音梗脑筋急转弯六十条

抖音上搞笑又有梗的幽默谐音梗脑筋急转弯【篇一】 1.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

2.有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！” 3.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

4.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

5.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？ 6.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

7.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

8.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

9.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

10.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗? 11.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

12.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！ 13.连我都不理，你理什么，理发店吗? 14.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

15.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？ 16.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

17.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。

听到了吗？不要哭。

18.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果 19.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯” 20.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

抖音上搞笑又有梗的幽默谐音梗脑筋急转弯【篇二】 21.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

22.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

23.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥 24.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！ 25.我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。

26.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

27.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗? 28.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

29.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗? 30.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："
你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："
不是啊，我是螃蟹！"
31.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？ 32.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？” 33.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

34.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗? 35.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。

小鸡:你duck不必。

36.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

37.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

38.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

39.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

40.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。

” 抖音上搞笑又有梗的幽默谐音梗脑筋急转弯【篇三】 41.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！ 42.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

43.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

44.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

45.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

46.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

47.开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。

48.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么? 49.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

50.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

51.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

52.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。

放不下。

53.煤炭点不着火，原来是煤毛病。

54.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

55.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

56.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。

57.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

58.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳） 59.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

60.连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗?。

经典小笑话段子

经典小笑话段子合集 　　在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　经典小笑话段子1 　　1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

　　老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你! 　　老师：...... 　　2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。

　　老师大喊：你想干什么? 　　小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 　　老师：...... 　　3、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。

　　提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了! 　　老师：...... 　　4、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

” 　　小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

” 　　老师：“滚出去放屁去!” 　　5、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。

　　老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗? 　　小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

　　经典小笑话段子2 　　1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥! 　　2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终;
　　多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;
　　不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错;
　　案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

　　3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。

　　旁边的同学小声又说C，另一个又说D。

　　我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A! 　　只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题! 　　4、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?” 　　小明：“我不想说，老师。

” 　　老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。

” 　　小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。

” 　　5、铃铃铃!!!上课了! 　　老师问：有没有应到的未到? 　　小明：没闻到! 　　经典小笑话段子3 　　1、和平共处五项原则： 　　1.别问我成绩;
　　2.别打听我成绩;
　　3.别向我炫耀你的.成绩;
　　4.别在我面前假谦虚;
　　5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

　　2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!” 　　我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。

” 　　3、高考并不是人生中唯一的出路。

敬茶蜀黍说，坦白才是。

　　4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!” 　　学渣：“他想让我死。

” 　　5、高考考数学时，我一直看着老师。

　　老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。

　　6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。

等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

　　经典小笑话段子4 　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？ 　　同学答：把饭盒做成蓝色 　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！” 　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 　　中国人∶没有！ 　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 　　公会团长问：情况怎样？ 　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 　　6、众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……” 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？ 　　因为…… 　　因为他们都不熟啊！哈哈 　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？” 　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。

” 　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。

对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好” 　　你们知道蜗牛说什么吗? 　　蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快” ;
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经典的笑话段子

经典的笑话段子 　　经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。

人们看了心情会变得愉快起来。

下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！ 　　经典的笑话段子1 　　1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

　　2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

　　3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

　　4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

　　5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　　6、生活就是，生出来活下去！ 　　7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

　　8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

　　9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

　　10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

　　11、人生如梦，我总失眠；
人生如戏，我总穿帮；
人生如歌，我总跑调；
人生如战场，我总走火。

　　12、女人被甩：相貌问题。

男人被甩：房、车问题。

我被甩：那个人脑子有问题。

　　13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

　　14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

　　15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

　　16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　　17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

　　18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

　　19、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

　　20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

　　21、我一向勇于认错，坚决不改。

　　22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

　　23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

　　24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

　　25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

　　26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

　　27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

　　28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！ 　　29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

　　30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

　　31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

　　32、不是路不平，而是你不行。

　　33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

　　34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

　　35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

　　经典的笑话段子2 　　1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

　　2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。

”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。

” 　　4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。

半夜失火。

那非洲女人飞快向外跑。

一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。

　　5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

　　6、 带儿子坐公交出去玩。

上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。

从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。

突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

　　7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

　　8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。

至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！ 　　9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。

”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。

”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。

” 　　10、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。

我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

　　11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

　　12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

　　13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。

然后看看老公，叹了一口气。

对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！ 　　14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。

某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。

”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。

”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……” 　　15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。

最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。