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生活中有哪些搞笑的小段子？

1.高中的时候一老师（女）很严厉，某次考试中；
发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。

虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”2.小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

3.妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺一，快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...4.冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。

当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

5.食堂打饭：啊鱼，给我来条姨！。

生活中的搞笑段子

生活中的搞笑段子 　　生活中的搞笑段子，笑一笑十年少，我们看搞笑段子的时候都会感到莫名的欢乐，里面所包含的寓意其实也是非常有意思的，那么下面就为大家分享一下生活中的搞笑段子。

　　生活中的搞笑段子1 　　1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

　　2、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！ 　　3、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。

我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……。

。

　　4、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。

就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

　　5、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

　　6、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

　　7、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。

阎王爷：想不到是我吧！ 　　8、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

　　9、那些生活中的真实的搞笑段子，孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！” 　　10、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。

　　11、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！ 　　12、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ 　　13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

　　14、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！ 　　15、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

　　16、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。

车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。

” 　　17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

　　18、一天小明考了50分回去告诉爸爸，爸爸听了后很生气，对小明说：“如果你下次还考不及格，就不要叫我爸爸。

”结果小明下次考试还没有及格，然后他回家后一开门就对爸爸说“对不起，哥，我考试还没及格。

” 　　19、新时代的'
女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。

养了一群白眼狼！ 　　生活中的搞笑段子2 　　1、在掉链子这种事情上从未掉过链子。

　　2、你一定行的！除非不行。

　　3、放点黑黑的白芝麻。

　　4、上次看到这样的视频还是在上次。

　　5、听了你的分析，我决定自己再分析分析。

　　6、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

　　7、晨跑十千米，就等于跑了十公里。

　　8、你有病的样子好像没治好一样， 　　9、什么胜读十年书？读十一年书。

　　10、借口是好借口，但就是借口。

　　11、你会发现废话文学里说的全是废话。

　　12、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

　　13、你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多 　　14、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

　　15、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

　　16、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

　　17、你跟我搁这儿搁这儿呢。

　　18、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁、、、、、、 　　19、大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

　　20、上次这么无语还是上次。

　　21、一日不见如隔一日。

　　22、如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

　　23、如果你不点它，你就点不了了。

　　24、三句话，让男人听了我三句话。

　　25、越聪明的人，脑子就越聪明。

　　26、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

　　27、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

　　28、今年多大了，该找个对象了。

是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

　　29、如果我没猜错的话，我应该没猜错。

　　30、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

　　31、台上一分钟，也就是台上60秒。

　　32、据我所知，我对这一无所知。

　　33、有空的时候自然有空了。

　　34、如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

　　35、整了个好活，就是有点烂。

　　36、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

　　37、字越少，句子就越短。

　　38、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

　　39、这是我爸爸，我是他儿子。

　　40、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

　　生活中的搞笑段子3 　　1、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。

　　2、上幼稚园后，把天真弄丢了;
上小学后，把童年弄丢了;
上初中后，把快乐弄丢了；
上高中后，把思想弄丢了；
上大学后把追求弄丢了;
毕业后，把专业弄丢了；
工作后，把锋芒弄丢了；
恋爱后，把理智弄丢了；
按揭后，把下半生弄丢了；
结婚后，把激情弄丢了；
外遇后，把家庭弄丢了；
当官后，把自己弄丢了。

　　3、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？” 　　答：“200元。

” 　　问：“大队长来买，怎么只要150元？” 　　答：“主任来买只要50元。

” 　　问：“为什么？” 　　答：“这是官窑。

” 　　4、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。

” 　　小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。

这指示，还真管用！” 　　5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

　　他说，打错了。

　　但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

　　他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

　　以后，那电话再没有来过。

经典 笑话段子

经典 笑话段子 　　 经典 笑话段子一： 　　蜘蛛：幸福就是天天有“
人”
来我的网吧上网! 　　蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。

　　长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。

　　癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。

　　老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。

　　屎壳郎：幸福就是能够将我的粪球产业越滚越大，越滚越强。

　　萤火虫：幸福就是被评为最佳“
闪客”
的同时又被评为低碳标兵。

　　猴子：幸福就是老虎天天到外地出差。

　　兔子：幸福就是房价天天涨，将自己在低位买进的那三处房产越炒越高，卖个让人眼馋的好价钱。

　　乌龟：幸福就是和兔子一起跑马拉松。

　　 经典 笑话段子二： 　　递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

　　莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。

　　橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。

　　不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。

一抬头，老师就来了。

　　作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判定是正确的。

　　矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。

别人抄你的答案时，你总想让老师看见他。

　　考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师忽然离开一会儿。

　　时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。

考试时，十分钟等于一秒。

　　时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

　　附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。

　　倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了，就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。

　　不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了60分，而你却只得了59分。

　 　经典 笑话段子三： 　　梦想 　　“
你小时候梦想是什么?”
　　“
当警察叔叔。

”
　　“
实现了吗?”
　　“
实现了一半。

”
　　“
什么叫一半啊?”
　　“
现在是叔叔。

”
　　 语言不通 　　首次出国旅游，到了意大利，和旅游团的小朋友住一间房。

　　当天夜里，打来个电话，小朋友接起来一听，对我说：“
一口纯正的.意大利语。

”
　　我一想怪了，哪个意大利人会给我打电话呢，于是接过话筒一听，原来是我爸的上海话…
…
　　 随机应变 　　部队在进行实弹射击训练。

有个士兵接连几枪都未射中靶框。

教官怒气冲冲地夺过这个士兵手中的枪，声色俱厉地说：“
笨蛋!瞧我的。

”
　　教官说着对准靶子举枪便射，可是子弹也飞到了靶外，教官随机应变地说：“
瞧，你就是这样打枪的!”
　 　宣传活动 　　在2004年大选前的一次宣传活动中，乔治·
布什总统走进了家学校，向孩子们宣传其政策。

　　然后他让孩子们提问。

鲍勃说：“
总统先生，我有3个问题： 　　1、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统? 　　2、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克? 　　3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?”
　　这个时候，下课铃声响了，所有学生都走出了教室。

休息时间结束，布什继续要求孩子们提问。

这时乔伊发言了：“
尊敬的总统先生，我有5个问题： 　　1、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统? 　　2、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克? 　　3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么? 　　4、为什么今天的下课铃比平时早20分钟就响了? 　　5、刚才提问的鲍勃上哪儿去了?”
　 　拖拉机和法拉利 　　有一辆拖拉机在路上出现了故障，一辆法拉利呼啸而来，并问拖拉机司机是否需要帮忙拖走。

拖拉机司机说：“
可以，但咱们先约定。

当我按喇叭时，减速慢行，当我闪灯时要停车。

”
法拉利司机同意。

当他们开始在路上前行时，一辆兰博基尼以200迈的速度超过了他们，法拉利紧跟其后;
兰博基尼提速到240迈，法拉利又跟上;
兰博基尼加速到260迈，法拉利还是跟上。

过了一会儿，有三个建筑工人路过，其中一个说道：“
我看见一辆兰博基尼以260迈的速度行驶。

”
第二个说道：“
我看到一个法拉利以260迈的速度行驶。

”
最后一个说道：“
我看见了一辆拖拉机紧跟在他们后面，又是闪灯又是按喇叭，想超车。

”
　 　老婆被踹 　　一个萨尔茨堡人，一个维也纳人和一个布尔根州人相遇。

萨尔茨堡人说道：“
我觉得我老婆被网球教练骗了，因为我从床底下找到一副网球拍。

”
　　维电纳入说道：“
我觉得我老婆被高尔夫教练骗了，我从家里的床底下找到了一副高尔夫球杆。

　　布尔根州人说道：“
那我觉得我老婆是被那匹马骗了，我从床底下发现了一个驯兽师。

”
　　 打电话 　　电话亭前排起了长队。

一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。

最后，队伍里有个妇女喊道：“
既然你不打电话，就不要占着机子了。

我们还要打呢!”
　　“
您说错了!我在听我老婆讲话呢!”
对方回答。

　　 不能只要一本 　　詹姆斯到书店买书。

他对店员说：“
我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。

”
　　店员很快从书架上面拿来两本书，并动手包扎。

　　詹姆斯说：“
先生，我只要一本。

”
　　店员说：“
我知道。

但另一本是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。

”
　 　堑手开车 　　个新手上路，在十字路口突然熄火了，眼睁睁地看着红灯变绿灯，绿灯变红灯。

　　过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，问：“
怎么了?没你喜欢的颜色吗?”
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经典笑话段子

经典笑话段子集锦 经典笑话段子集锦。

在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。

那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。

经典笑话段子 篇1 1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

3、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！ 4、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

5、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！ 6、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！ 9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

10、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

经典笑话段子 篇2 1、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

2、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的'
还顺。

3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

5、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

6、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！ 7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

8、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

9、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。

最后，她考倒数第一，我倒数第二。

10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

经典笑话段子 篇3 1、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。

警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

2、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。

”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!” 4、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字：不嫌。

5、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。

小明站起来问：“老师，有容是谁。

”老师说：“你出去。

” 6、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。

”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。

”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

” 7、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

8、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。

”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。

” 9、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。