搞笑的问题段子(搞笑段子短句)

有哪些经典爆笑段子？

1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。

结果那天她被记旷工了……吃惊]2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。

理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。

理由:1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！3.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！4.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

经典爆笑的20个段子：生活太枯燥，看看笑话开心一下！5.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。

半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。

”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”7.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。

记者采访甲县县长问为什么会失败。

县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。

因为戴胸罩犯包二奶罪；
穿短裤犯包屁罪；
男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！。

有哪些经典爆笑段子？

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；
一直流脓，又变成了黄豆；
伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。

”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。

” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；
一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；
一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；
一个鸡蛋…… 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

” 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。

遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。

” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;
2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。

」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"
是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。

有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。

锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。

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”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。

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”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。

” 所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。

” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。

” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。

” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。

老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。

因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。

后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。

它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；
第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;
这里边的人好面熟啊 B说;
是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？ A不回答。

B又问：我们去哪？ A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "
喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；
” A：“上网呗；
” B：“。

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” 91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。

” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。

” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。

于夜黑努力 翻墙。

至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。

”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下， “你累了么？” “不累。

”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"
电视机"
(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。

” 99：我女朋友约我去她家看电影。

到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”。

幽默简短经典笑话段子

　　很多人都喜欢在朋友圈发一些冷笑话，最搞笑的又有哪些呢?下面是我带来关于幽默简短经典笑话段子的内容，希望能让大家有所收获! 　　幽默简短经典笑话段子精选 　　1. 有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

　　2. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买! 　　3. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

　　4. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

　　5. 我是一个很有原则的人。

我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里! 　　6. “
你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”
“
这叫想像力丰富。

”
　　7. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

　　8. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

　　9. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

　　10.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月 　　幽默简短经典笑话段子推荐 　　1. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

　　2. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢! 　　3. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
　　4. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　　5. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　　6. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　　7. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　　8. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。

而现代，承受太多就会成神经病。

　　9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。

　　10. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·
开利男美国人，他发明了空调。

另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

　　11. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

　　12. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累! 　　13. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;
有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

　　14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

　　15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

　　16. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　　17. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　　18. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。

谁tmd容易。

　　19. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去…
…
　　20. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

　　幽默简短经典笑话段子 　　1. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“
你是不是瞎啊?”
螃蟹很委屈：“
不是啊，我是螃蟹!”
#你是不是傻?不是，我是泥。

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# 　　2. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　　3. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

　　4. 快考试了，可以分为两类人：“
我去考试了”
和“
我去，考试了”
;
考试后，也有两类人：“
我考完了”
和“
我靠，完了”
。

　　5. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。

　　6. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。

　　7. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院? 　　8. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

　　9. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　　10. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦! 　　11. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　　12. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　　13. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。

而现代，承受太多就会成神经病。

　　14. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

　　15. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

　　16. 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

　　17. 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

　　18. 你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。

　　19. 我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

幽默笑话段子简短

幽默笑话段子简短 　　幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。

　　幽默笑话段子简短1 　　1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。

大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

　　2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。

然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　　3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 　　4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　5、考试考得好，全靠同桌好。

　　6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 　　7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 　　8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 　　9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 　　10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

　　11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

　　12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

　　13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；
你哭，全世界只有你一个人哭。

　　14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

好友常惦记，一生乐呵呵！ 　　16、笨男人+笨女人=结婚；
笨男人+聪明女人=离婚；
聪明男人+笨女人=婚外情；
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

　　17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

　　20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 　　21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

　　22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 　　23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

　　24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

　　25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。

　　26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 　　27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

　　28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

　　29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

　　31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

　　32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

　　33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

　　34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

　　35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

　　36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！ 　　37、人不可以把钱带进坟墓。

但钱可以把人带进坟墓。

　　38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

　　39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

　　40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

　　幽默笑话段子简短2 　　1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

　　2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

　　3、不要和我比懒，我懒的和你比。

　　4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

　　5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

　　6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　　7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

　　8、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　　9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。

　　10、一白遮百丑，你白还是丑。

　　11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　　13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　　14、情侣年年有，今年特别多。

　　15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

　　16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

　　17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

　　18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

　　19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　　20、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。

　　22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

　　23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　　24、我上你下线，我活着你怎么不去死。

　　25、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　　26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

　　27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

　　28、很热对吗，到七夕就凉快了。

　　29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

　　30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

　　31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

　　32、不要和我比懒，我懒得和你比！ 　　33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

　　34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！ 　　35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

　　36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

　　37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

　　38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

　　39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

　　40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

　　幽默笑话段子简短3 　　1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。

我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。

结果她猜到第六遍才猜对 　　2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。

汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨! 　　3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

　　4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。

男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了 　　5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看! 　　6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

　　7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。

” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。

” 　　8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

　　9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。

问我是什么?我机智的说了一句：是面包。

老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　　10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。

只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了... 　　11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!” 　　12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝.. 　　 幽默爆笑段子(经典篇) 　　1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……” 　　2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。

” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒…… 　　3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!” 　　4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

　　5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。

船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

　　6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。

恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 　　7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。

邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

　　8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。

失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事! 　　9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。

姑娘：我也想吃你一口。

服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢? 　　10、房东陪着新房客在看屋子。

房客：“看来，这屋子是经常漏水的。

”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。

　　11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"
哥，我是不是越看越漂亮"
我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"
刷新"
。

我当场噎那了。

　　12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。

结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”! 　　 幽默爆笑段子(精选篇) 　　1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机 　　2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办? 　　3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。

他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。

男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

　　4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。

”“那怎么办啊。

”“以后就别午睡了。

　　5、男友正教他女友开车。

车下坡时，突然刹车失灵。

天哪!车停不下来。

他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞! 　　6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪! 　　7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。

正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了…… 　　8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。

一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。

修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的…… 　　9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。

室友说功力用尽了。

　　10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。

。

另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭! 　　11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。

”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。

”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢! 　　12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。

回到家，我问老婆医生怎么说。

老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?。

搞笑对话段子一问一答

搞笑对话段子一问一答 搞笑对话段子一问一答，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，以下看看搞笑对话段子一问一答及相关资料。

搞笑对话段子一问一答1 1、去找一个像太阳的人，晒晒你所有不值一提的迷茫。

2、失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。

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3、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。

吃胖了就是你的了。

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4、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。

5、记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。

记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。

记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

6、我觉得你今日怎样这么怪啊？ 7、你能够帮我洗个工具吗？ 8、要骂当面骂在人家背后数落我算什么？ 9、相思泪深，天涯苦远。

一缕叶落秋风残。

苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。

独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？ 10、问你一个麻烦，你知不晓得这个世界上最幸运的门是甚么门？ 11、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；
我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；
我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。

12、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。

13、不曾站在原地守候的人不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

14、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 15、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。

16、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？ 17、小明的爸爸昨天打了他两次。

第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

18、最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。

19、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。

20、只可惜我抱住了你，却忘了温暖我自己。

21、提问：麒麟到了北极会变成什么? 22、侯门一入深如海，从此萧郎是路人。

23、人们会用一分钟认识一个人，用一个小时喜欢一个人，用一天的时间爱上一个人，最后呢，会用一秒背叛一个人。

24、十人生如潮，涨退更迭，唏嘘之间，总有失意，冥冥之中，总有彷徨。

迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦胧的心境，找不到花开花落。

25、提问：猩猩最讨厌什么线? 26、委屈的时候没有你陪着我心痛。

27、有时候经常会莫名奇妙没理由得冒出一些坏情绪，就像火山爆发一样。

要是被人一不小心触到熔点，随时都会喷出灼热的熔岩，有时候我感觉自己就是怪人，而且我也会经常感觉到我身边没有人，不知道怎么去表达自己的心情，寡言少语，仿佛一切都跟我没有关系。

28、难道你忘了你爱他的伤已密密麻麻。

29、女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？ 30、我丢过手机自行车唱片手套身份证钱，可从来没想过，有天你也会成为其中之一。

31、女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;
要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;
要的是“买了”，不是“想要么”;
要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;
不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案! 32、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。

33、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！ 34、半夜出去吃宵夜。

吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。

我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。

我说那赶紧来一个吧。

两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

35、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。

我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。

他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

36、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。

发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。

三毛叹口气说：那来个中分好拉。

可是发型师不小心又弄掉了根。

三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发? 37、在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do! 38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

39、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下! 40、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 搞笑对话段子一问一答2 1、火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！” “即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！” 顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的`抱在了一起！ 这时一个不和谐的声音响起了：”让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！” 2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。

”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。

”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

3、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！ 4、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……” 5、朋友今天打老婆，她老婆报警。

结果他被拘留十五天，我想保释他。

结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。

免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。

6、有一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，“我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。

”“没看出来！你很神勇，应该高兴呀！”“是解决了一半，四个人打他，四个人打我。

” 7、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。

” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。

今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。

他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。

楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖—蜡—烛！” 9、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。

小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。

经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。

二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。

经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道…… 10、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~ 搞笑对话段子一问一答3 幽默搞笑的调侃小段子对话 1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2、提问：铅笔姓什么? 回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3、提问：猩猩最讨厌什么线? 回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5、提问：布和纸怕什么? 回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6、提问：麒麟到了北极会变成什么? 回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7、提问：哪位历史人物最欠扁? 回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

搞笑对话一问一答小段子集锦 1、“我看见你就饱了” “为什么?” “因为秀色可餐” 2、“一般坏消息是怎样开头的?” “皇军-托我给您带个话。

。

。

” 3、“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了” 4、“妈，我出柜了” “同性恋?” “嗯” “离你爸远点” 5、“木兰，我们终于能在一起了” “你知道我是女的!?” “你是女的?!” 6、“周末你想怎么过” “什么今天居然是周末” 7、“妈 我是你的什么” “智障、” 8、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆” 9、“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭” 10、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!” “你是说你长得像柱子吗?”。

幽默对话句子一问一答

幽默对话句子一问一答如下：1、“你知道吗？咱俩都挺过分的。

”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷。

”2、“你应该不近视吧？”“对呀！”“那为什么看不出我喜欢你呢！”3、“我跟你讲个故事吧？”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁？”“我喜欢你啊！”“我也喜欢你。

”4、“我发现你今天好像变了一个人。

”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。

”5、“我觉得你越来越好看了。

”“是吗？”“是啊！”“那你之前怎么没说我好看？”“现在不一样了嘛！”“哪里不一样？”“情人眼里出西施呀！”6、“别熬夜了，熬夜对身体不好。

”“我知道熬夜不好，可是我睡不着，差你这颗安眠药啊！”7、“我觉得所有的门都应该让你敲？”“为什么这么说呢？”“因为你敲好看。

”8、“有件事情想和你一起完成。

”“什么事？”“和你一起变老。

”9、“我的愿望很简单。

”“什么愿望？”“就是和你在一起。

”。