恶搞短信搞笑(恶搞短信软件 轰炸)
精选给男朋友的搞笑短信
1、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！ 2、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！ 3、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；
看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；
看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！ 4、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！ 5、据说猫咪每天睡十个小时，自己玩四个小时，独自发呆四个小时，被人逗四个小时，吃喝一个小时，最后一个小时用来看短信。
不信啊？你看猫咪又在看短信。
6、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家自然学家物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！ 7、教你一套武功：首先，两腿半蹲；
然后，左手放在额头前；
最后，掌心向下做了望状。
这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。
8、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。
假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕！ 9、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！ 10、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！ 11、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！ 12、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
13、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！你真是牛人，见多识广，可以说你是学贯东西无所不识，还有一副好心肠，不管谁有困难你都会有求必应，我想跟你说：我家的马桶堵了，快来帮我修修！ 14、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。
你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的“好多余”！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！ 15、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！ 16、你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！ 17、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了！ 18、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！ 19、你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我…我发错对象了，对不起！ 20、你每天起早贪黑地工作，目的只是为我们送甜蜜，这是一种何等高尚的行为啊！我要谢谢你，如果没有你的辛勤付出，哪来我们的甜蜜，谢谢你，蜜蜂！ 21、你刚开始出现在我身边的时候，我并不是很关注你，我总以为还有更好的在等着我，可随着时间的流逝，对你有了一定了解，才发现你才是最好…整蛊的。
22、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。
这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！ 23、你的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被你的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今你还会…尿裤。
24、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！ 25、能拥有你，我有了自豪感；
拥有你，我有了成就感；
拥有你，我有了安全感；
有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！ 26、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！ 27、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；
哪里都有花香，就像好运处处绕着你；
哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；
饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；
我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
28、每天工作累了点；
工资确实少了点；
想家时候多了点；
你我相隔远了点；
短信虽然短了点；
联络感情深了点；
想你念你多了点；
请问现在几点～ 29、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！ 30、想你，是件很快乐的事。
见你，是件很开心的事。
爱你，是我永远要做的事。
把你放在心上是我一直在做的事。
不过，骗你，是刚刚发生的事！呵呵 31、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗… 32、其实你就是肚子大了点，脖子细了点；
个头矮了点，头发少了点；
牙齿黄了点，眼睛小了点；
大腿短了点，肌肉少了点！除了这些，你就是百分之百的帅哥！ 33、牛郎织女天仙配，莺莺张生西厢会；
梁祝化蝶让人醉，宝黛空惹相思泪；
露丝杰克人心碎，辣妹最爱是小贝；
若问谁和你登对，凤姐与你最般配！ 34、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；
（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。
文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
35、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；
如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；
如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！ 36、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！ 37、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。
看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？ 38、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。
放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！ 39、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。
我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！ 40、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！ 41、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”；
长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。
祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！ 42、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
43、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；
梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；
长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！ 44、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 45、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ 46、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 47、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
48、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 49、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 50、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；
燕子来，妈妈说这是益鸟是客；
乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！ 51、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的 *** 里了!” 52、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ 53、一只大象问骆驼:‘你的 *** 怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 54、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 55、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 56、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
57、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 58、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 59、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
60、太监最讨厌的歌：把根留住；
太监最讨厌的剧本：一剪梅；
太监最讨厌的广告词：我有我可以；
太监最讨厌的成语：空前绝后；
太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
61、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
62、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 63、阿袁在外地学习。
一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字：弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 64、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 65、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：操，装鸡毛外星人。
66、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 67、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美! 68、爱对了人，就像大蒜变成了山竹。
爱错了人，抹茶变芥末。
69、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。
估计很多事都不是事了。
70、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。
不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
71、只要你没有钱，你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土。
72、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。
73、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。
坐下来好好想想------你是什么星座的。
74、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。
朋友有难，我必须跟她一起扛。
于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
75、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？ 76、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
77、刚从医院回来，太TM会误诊了。
左手拿着我不孕不育的检查报告。
右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。
唉，以后果断不来这家了。
78、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
79、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。
但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？ 80、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。
”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。
” 81、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。
女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思。
82、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊！侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。
” 83、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎。
84、村里有人去世了，今天出殡，小侄女看到长长的送葬队伍，喃喃的说：“人活着真有意思，活着活着就死了。
” 85、老婆蒸的米饭糊了。
儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。
86、男A：“女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服。
”男B：“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了？” 87、“女人生气的时候,你知道原因吗？”“经常是一些小事儿吧。
”“才不是！比如说，你养的宠物打碎了你喜欢的杯子，你会生气，可是在宠物看来这并没有什么，对不对？这就是女人为什么是比男人高级的动物。
”我竟无法反驳。
88、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，温柔。
长的丑的人就一个词：踏实。
89、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。
90、衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您！为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信，祝您新年快乐！ 91、你要是敢春节不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成 *** 的，全身打成直板的，你再郁闷就打成折叠的，如果还敢就把你打成二手的。
92、新年又至送去大衣一件，用它裹住温情，怀揣浪漫的爱情，兜满幸福的友情，扣紧身体健康，阻隔厄运，每天都有好心情！ 93、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
94、活着真累，上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉；
情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡，这些我都无所谓。
最不能忍受的是问候你猴年快乐还收费！ 95、一朵祥瑞的雪花，入你家；
一首喜气的颂歌，传你耳；
一个快乐的笑容，上你脸；
一声温暖的问候，暖你心；
一条深情的短信，送给你。
祝猴年洪福齐天，万事如意！ 96、戒烟容易，戒你太难。
姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。
妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
97、今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
98、近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这么热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块坏肉，卖完了就走。
99、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
100、进外企身板儿太累，进国企钱包太瘪，进私企神经太紧，没辙，只能躺在床上不起。
101、经理：我把那个职员免职了。
秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！ 102、经理：我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。
求职者：你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。
103、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。
秘书说：这是前天的事了。
经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
104、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
105、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。
电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！ 106、警察甲：刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。
警察乙：真的？警察甲：没错，我问他时他叫了声他奶奶的。
整理：zhl201611 。
发给男友的幽默短信大全
1、禁止巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻! 2、爱情中，男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙，见适应不了急速跳走。
而女人，像被逐渐加热水中的青蛙，一开始适应了，再后来，适应不了了，想跳时已成了挣扎。
［放心，女人是水做的。
爱情中模拟青蛙的只有我。
］ 3、霸王对虞姬说，你走吧。
虞姬说，不，你还没给我分手费呢。
请你记住这段历史，这就叫霸王逼姬。
［我现在真想找到你的历史老师，然后对他说，你真有能耐，连这样的学生也能教得出来。
］ 4、茶要浓的，直到芳香尤在；
路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；
猪蹄，要新鲜的，咦？拿鼠标的这只就不赖 5、今天吃冷饮肚子不适。
你快出来吧，我要憋不住了。
［只有长时间待在卫生间的时候我才能发现我在你心中的分量。
其实你那么急，敲敲门说一声就行了，何必这么害羞，发短信呢。
瞧，看你短信花了近一分钟，回这短信又花了近三分钟。
］ 6、今天我重看你给我写的那些信时，不仅想到了天下文章一大抄，而且也发现了天下男人一大骚。
你认为呢？ ［我认为我被你侮辱了。
你觉得呢？］ 7、领导说下月就给我升职加薪。
我想庆祝一下。
你今晚有空吗？到时，我会穿今天刚买的红色短裙。
［都大半年了。
每次你领导想伙同你同事敲我竹杠就这么对你说。
］ 8、每每雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛 9、那天说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！ 10、男人发明了爱情，女人发明了婚姻，而我发明了你。
［你占我便宜。
］ 11、你知道吗？做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋。
还一种蛋~就是正在看短信的这个笨蛋! 12、你自已认为是：帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了!其实是：帅呆了，酷毙了，回头一看吓屁了!! 13、你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面有一只狼，你是怎么过去的?答：晕过去的。
14、你嘴象包子牙象刀子，黄头发梢子，说你酷还肿眼泡子，走起路来象鸭子，说起话来象骡子，长着一双美丽的鸡爪子，你有虎的背熊的腰，你的样子实在糟~！ 15、逆施讽儿饿施傻，逆施皮鞋饿施耍，逆施哈咪饿施寡，逆不力饿饿资傻（你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀）陕西版 16、您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿! 17、您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！京片子 18、您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！ 19、您的手机已经感染上"
爱滋病毒"
，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套 20、，您的好友我为您点了一首动力火车的《当》。
下面请用脑袋撞击脸盆，听见"
当"
没？好了，点歌完毕！ 21、您可让我伤心透了！现在我是一出门，见车就撞，见河就跳，见电门就摸！京片子 22、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；
二、每两年去医院检查一次牙齿；
三、少管闲事。
23、您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。
如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。
24、妞儿：瞅见你我的魂儿压根儿就没出来，要不，咱们趁擦黑儿一块出来迈迈单儿，不介就直接闷得儿蜜吧！京片子 25、侬杠！侬到底爱五哇？侬今朝无杠清尚！五细百侬亏！！！！（你说！你爱我吗？你今天不说清楚，我死给你看！）上海版 26、侬杠!侬到底爱五哇?侬今朝无杠清尚!五细百侬亏!!!!(你说!你到底爱我吗?你今天不说清楚，我死给你看!) 27、侬女朋友侬搞定了伐啦!!!上海版 28、侬晓得伐，吾老欢喜侬咯。
29、侬晓得伐？我老喜欢侬饿呀！上海版 30、女：你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！ 31、女儿被老板 *** 了，老爸大怒！老板：事已至此，如生儿子我将给您100万，如是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？！ 32、女老师在黑板上画了一个苹果，同学们却说画的是 *** 。
校长来了很生气的说："
是哪位同学在黑板上画了个 *** 把老师惹哭了？"
33、女生宿舍已接近熄灯，还有男生赖着不想走。
看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子："
姑娘们，送--客--啦--"
34、胖妹：奇怪，你们马场什么时候来了一只骆驼，还是双峰的！管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次您骑过的那匹马！ 35、胖是胖，长得壮。
肥是肥，有腰围。
丑是丑，有户口。
黑是黑，有水色。
瘦是瘦，有肌肉。
36、朋友：你视钱财如粪土吗?如果是，就让我帮你把粪土搬走吧! 37、屁乃肚中之气，岂有不放之理，放屁者洋洋得意，闻屁者垂头丧气。
来一个尝尝？还笑？呛死你！ 38、亲爱知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢 39、世上六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看祝福的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回我祝福的连猪都不如~~~ 40、天空着小雨丝，似在嘲笑我的痴。
为何你那么自私，狠心让我空相思。
绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。
只有猪头和 *** ，盯着屏幕看此诗 41、听说唐僧师徒从西天取经要回来了。
不过途中走失了一个。
当你收到这条短信的时候，请举起手机，对着天空，说，师傅，我是八戒，我在这儿。
［半夜三更的，你发这个给我，什么意 思。
］ 42、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。
要注意休息，不要太累。
比如不看这条短信。
［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。
倒霉。
］ 43、小猪伤心地哭着。
妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。
妈妈安慰他：孩子，别哭，XXX比你还笨呢 44、一日戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XXX呀？哈哈 45、在这馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。
猪，圆蛋快乐 46、这个周末我想带你去我家。
你知道，我们的事我还没对我爸爸妈妈说，为了不让他们误会，到时，我就说你是我下属，你要注意表现。
［你这样做不公平。
上次我带你去我家你已经做过 一次领导了。
当时不是说好了这次轮到我去你家我做领导吗？哪有下属去领导家不带东西再加卑躬屈膝的。
我这种身份去你家，你不是明摆着勒索吗。
早知如此，上次就不让你带走我家那么 多东西了。
唉，这次又要甩血大奉送了。
］ 。
求那种中奖的整人短信
求诈骗短信？想报复一下骗子，发一条短信给他们，谁有收到诈骗短信，最好是说你中了奖之类的，我想发给骗
呵呵， 报复？自己是骗子还会信你？你要是说自己是警察，他们也许还会相信。
。
【以下情况绝对是诈骗，切勿上当】： 1、本人没参加任何活动，莫名的收到或者捡到中奖短信、信件；
2、中了几万元或贵重品，却要你先交纳几百或几千的所得税费、公证费、手续费等等，没有任何抵扣的余地；
3、真的中奖了，领不领是一种权利不是义务，放弃不要主办方还高兴，不存在什么违约！如果不寄钱不领奖就要起诉你绝对是诈骗！！这种骗局不用理会，对方不敢起诉你的。
你可以报警！千万不要汇钱！！。
求：送给男友的恶搞短信
你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。
可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？愚人节快乐。
根据全世界范围内178个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到3791人。
联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。
不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。
说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你愚人节快乐！ 这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？ 你血压高，血脂高，职位不高。
大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。
政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
呵呵！愚人节快乐啦！ 你那里有电视吗？快看cctv1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。
。
。
1人受骗！。
