每天心情日记-每天心情日记短文50字

心情日记

　　一天即将过去了，相信你有很多感悟吧，是时候写好总结，写好日记了。

可是怎样写日记才能出彩呢？下面是我精心整理的心情日记9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

心情日记 篇1 　　每个人成功的背后都堆砌着无数的艰辛。

我坚信这一点，并愿意为之付诸汗水与努力。

　　从小到大，我最感谢的人便是我的父母。

父亲用辛勤告知我生活的美好需要自强不息；
母亲用自信教会我人生的成功唯有坚忍不拔。

　　我一直认定，我有一位坚强伟大的母亲，她行走的身影摇摇晃晃，可她的灵魂挺拔不屈。

于是我从小便深受她的影响，积极乐观，不去在意他人的眼光，用坚强的心面对困难，活出自己的精彩。

　　我想，这是我一生最宝贵的财富。

　　进入高中以来，我体会到前所未有的压力，但是我不会放弃。

　　我懂得，坚持是成功唯一的捷径，坚强是苦难最大的敌人。

　　现在的我在班级担任学习委员一职，我知道自己还有许多不足，有很多地方做得不好。

　　但是我想说，前路艰险几多，困难也许不会递减，但勇气可以递增。

　　我会做最好的自己。

　　我坚信更好的明天！ 心情日记 篇2 　　当你发现你所厌恶的人是你的至亲时，你才会明白什么叫痛苦；
当你不知不觉中渐变成自己最厌恶的人时，才会体会到什么叫无奈。

　　我生在90年代的苏北，那时改革的春风还没有吹过茫茫的农田。

爸妈是典型的靠天吃饭的农民，从事着最微不足道的农活。

摇摇欲动的封闭环境中也催生了新的职业-——人贩子。

时不时地就能听到人们在田间地头议论，谁的儿子丢了，谁家的闺女被拐走了。

因此，爸妈白天经常把我们姐弟三个反锁在家里以便安心干活，理由很简单——保护儿女。

　　儿时的记忆主要是自娱自乐，我可以把铁片想成钢铁战士，把纸张叠成的青蛙视为异域野兽，它们就在那沟壑纵横的山上——被子里——厮杀；
我还可以与姐姐扮演的小贩做起买卖；
或者一个人身披床单把自己想像成号令天下的王者，拿着火柴折磨、烧死那些违抗天命的蚂蚁士兵。

我曾想为什么我的儿时记忆只剩下这么些？也许这就是全部。

或许我还曾经在门缝里看见过外边的风景，见到过那竖长型的世界里生机盎然。

不仅如此，爸妈还经常告诫我们：“不要轻易的和外边的人说话，都是来拐小孩的。

”他们临走时还会把家里的一条大黑狗拴在门口，增加威慑力。

人贩子没见到，每天倒是活在惴惴不安中。

每次外面的大黑狗狂吠时，我们姐弟仨便会手牵着手从院子里逃回屋内，关闭堂屋的门。

我们每每回忆当时的情形都会笑话当时好傻，但是当我有一天看见外甥捂着脸，眼睛眯着缝看奥特曼里的怪兽时，我才意识到孩子的内心是多么的脆弱。

我们并不知道人贩子是不是有一张凶神恶煞的面孔，仅仅是因为他是父母口中的“坏人”就足够令人恐惧了。

　　好多年后我才明白世界上好人多过坏人，这是毋庸置疑的。

但是一小撮坏人的影响力远远大于好人。

坏人可以肆无忌惮，可以随心所欲，而好人顾虑太多往往对恶行视若无睹选择沉默。

从某种意义上讲，这些沉默的大多数也因该归纳到坏人的行列。

譬如，当一个跌倒的老人讹诈了扶他起来的好人时，周遭有所听闻的人便会对这个好人———至少在心里——鸣不平。

当他们再次听闻老人讹诈的事实时，他们抨击的也许就不是讹诈本身而是不吸取教训的好人了。

继而他们看到如此情景，便会选择漠视，选择避让，并且告诫周围的人小心被讹诈。

人心变坏只要一次情感波动或目睹一次扭曲的世态，若要在改变过来就难了，就好像污浊的水要经历怎样繁杂的净化才能澄澈一样。

坏人就像是恶性肿瘤不断的寝室着良性细胞，良性变恶性，然后再扩散。

人类作为有机体，其宿命竟然与构成他的细胞有一样的特质。

　　不知道是不是小时候的封闭造成的影响，我从小就很安静不像其他男孩子那般调皮。

这也成了我英名远播的理由——这孩子从小就听话，没给爸妈惹过事！其实，我很羡慕那些从我的视野里一闪而过的孩子，我也想成为他们中的一员，只是回不到过去了。

　　如果说爸妈把我们反锁在家是出于生活的无奈，我很理解，那么他们年复一年日复一日地争吵继而彻底沉默，是我无法忍受的。

我不知道他们最开始是为了什么争吵的，也许他们自己都已经忘了。

总之他们在某一天彻底不说话了，彻底的沉默了。

但是他们对彼此的抱怨并没有停止，他们竭尽所能地在外人面前相互攻讦，丝毫不会在意站在旁边的我的感受。

爸告诉别人，妈是个强势、刻薄、蛮横，想骑在男人头上的女人；
妈告诉别人，爸是个冷漠、自大，没有责任心的人，枉为一个男人。

在家里他们都是靠我传话解决问题。

起初我还会劝劝他们，慢慢地发现一切都是徒劳，也许有的人属猫，有的属狗，他们天生不和。

我也拒绝再当他们的传声机。

我也渐渐地厌恶起他们来，他们俩其实都是一种人，尖酸刻薄之人。

当我发现我厌恶自己的至亲时，我很难过，我明知不应该对父母有这种感觉，可是偏偏忍受不了内心的抗拒。

他们是我摆脱不了的噩梦和幸福，他们赐予了我生命，也剥夺了我许多快乐。

当痛苦与快乐并存时，便产生了最深的羁绊，斩不断的羁绊。

　　我该如何正视自己？ 　　生命中有太多的可能。

我生命的本体安静了，沉默了，是我始料未及的。

我不知道怎么面对他们，原谅我自己。

那一篇篇励志情感文章只会令我深深地自责，我该怎么办？我想写点东西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想领略我不曾畅想的风景，也许我会重拾生活的信心，重新得到救赎的机会。

心情日记 篇3 　　几乎是一口气看完的，其间喝了一杯热水，上了一次厕所。

距离上一次看到结局，应该有四年，或者是更久以前了吧。

前不久和曾推荐这本书给我的朋友谈起。

她说，已忘了，已不再用文化的形容词，只觉得老了。

如果不是一直保留着这本书，并且带在身边，也许我也不会再想起，再深刻的故事，都会变淡，就像浓烈的酒经过肝脏和血液会变淡一样。

当尝试回想记忆里的那些，已支离破碎，有的人，连名字也变得模糊了。

不知道是谁说的：在念念不忘里渐渐遗忘了。

当然，也会有沉淀的，比如，操场拐弯的地方，第一棵树下，有我亲手埋下的兔子，灰色，很乖，只一夜就死了，后来又死了一只又一只。

比如，熟悉的车站，总会遇到熟悉的人，然后结伴，一路欢畅，似乎永远都不会孤单。

比如，小馋嘴的爆米花，偏爱巧克利和奶油口味，只开了一年就易主改行了。

比如，足球场上留下的争吵或呐喊，荣誉或遗憾。

　　比如，写在页底，长长的纸条。

比如，生日蛋糕，气球，唱不完的歌。

比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到过期，在夏天的高温里化成一团。

或许庆幸，回忆的心情，温暖，近乎平静，某个瞬间会浅浅地笑。

杜拉斯说，十八岁我们就已经老了，老了就不会为年轻的梦想较真，就会妥善安置自己的心，老了就开始喜欢回忆。

或许，我已经老了。

时常设想以后的生活，不知不觉中会萌生一种异样的念头，那是一种太过已知的`畏惧，用审美欣赏学说，叫，虚无。

姐说，平淡才是生活真谛。

同样的道理，这是听得最真实最亲切的一次。

听，听不懂的外文歌，节奏很强的快歌，只有旋律的乐曲，无邪的动画插曲，于是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，忧伤，童心的调剂，不至于单调，不至于枯燥。

听励志的歌，用召唤般的词调提醒自己要积极向前，也有略带伤感的歌，在滴答哀怨的声音里沉淀过去，思考，再前行。

人，总是要向前看，路，总是在延伸，一直在路上，行走，奔跑，到尽头。

很久没有这样絮叨地自言自语，在夜深人静的时候。

歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，经过我生命，带走或留下欢笑和泪水的人，安好，幸福。

心情日记 篇4 　　在我这个年纪算是后芳华了吧，听着蒲月天的《后芳华期的事》，欲望没有他的日子里不是我后芳华的末日，记忆中的眼泪，我曾不忍心离他很远，可是已经到了离他远的处所，好好的待本身，就好。

　　在我分开的时刻，我们哭成了泪人。

我在你左肩。

狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才松口，我问疼吗，你说疼，我知道你是在乎我所以才说的那么真实，疼，就代表我走后你会看着这伤口想我。

　　车子开动了，不知道眼泪流了若干，只知道，那些泪水已经模糊了我分开你的路，面前越来越黑，直到闭上眼睛想着你的一切，最后的那个伤口，会痛多久？ 　　二十岁，我便开端信赖爱情了。

其其实爱的早期，女人老是爱得太细腻，爱得太义无返顾，可是在真爱的世界里，爱，对于你是脑袋，即使再爱，疼的时刻只是一小我；
然则对于他，爱就是心脏，疼的时刻只假如在乎你的汉子，老是两小我。

一比二，在这时，对他付出的老是本身的一倍，只要你爱了，这时刻你就是他的蛊，在最孤单的时刻，还能不时让他想起那种味道。

　　在你身边的时刻，老是爱好黏你，同唱一首歌的时刻，老是那么的默契，溘然的一个拥抱，比吻来得还诱惑吧，我爱好那时侯，点点滴滴都是甜的，可是如今，爱的太远老是触及到仅仅的记忆，然则爱你，就是在记忆里也值得。

　　再次展开眼睛的时刻，我已不知道到底离你多远。

这才想起你送我的MP3，打开的第一首歌竟是《离其余车站》，眼泪，再次残虐了我早已湿透的脖颈，其实我知道你也哭了，曾经你送我的项链，是否已经感应到，我们合营的眼泪，它会将我的怀念带给你吗？有人说，为你哭的汉子是在乎你的…… 　　最后了，我不知道手指又敲出了记忆的哪一部分，可是屏幕上的文字都是爱的点滴，有一小我，都曾在你的记忆里唤你不要离去…… 心情日记 篇5 　　17岁那年我认识了他，从那时候开始，我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。

17岁那时候懂什么，除了懂得些爱情得甜蜜，我想对待生活了解的太少。

他的细心和关心让我觉得温暖，我们在一起有说不完得话，无限得快乐围绕着我们。

那时候觉得这就是生活。

既然我们在一起那么开心，分开那么思念。

我们那么相爱那我们就该在一起。

　　于是22岁那年我就嫁给他了。

暂时先没有喜宴，从真正得意义上我们就是夫妻，这已经是5年过去了，虽然我们会有争吵，但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。

那一年他得工作有了翻天覆地得变化，他去了外地我留在上海，我们得生活好像一下失去了生气，互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。

　　渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈，但是我没有怀疑什么，一定是他用心的投入了工作当中。

我们两个就像井底之蛙，他先跳了出去，在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。

我更不知道外面的世界有多么的吸引人。

我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。

吻我的感觉不同了。

但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。

那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。

　　分开两年终于我也决定去他的身边，他做的是业务，工作之余老板培养了他怎么应酬。

所以他只有上班时间没有下班时间。

那时我为他骄傲，感觉我找了个那么能干的老公。

抱着的这块石头开始发光了。

去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机，看到了一条条的暧昧的短信。

从此痛苦就粘上了我。

　　那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。

几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。

席梦思上留下的血迹。

他一再的解释他们只是很好的朋友，我冷静下来。

可能是我多想了。

可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。

于是我要求约她来家里吃饭。

我要做顿好菜招待。

让她看看我们有多么恩爱。

让她能够知难就退。

但是老公没有给我这个机会。

甚至为了这个问题我们争吵了起来。

我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。

软的不行我就只能来硬的，我对他说：两年里我不在你身边，发生什么我都能体谅。

我甚至可以感谢他对你的陪伴。

但是现在我来了。

所以她就应该走开。

我从来不是个不讲理的人。

这次就算我不讲理了。

无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。

老公答应了删除了她的电话。

发誓不再联系了不再让我再伤心了。

他也哭了，后来才感觉那泪不是为我流的。

但是事情并没有结束，他仍然和她联系着，换个名字的保存着她的电话。

那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。

每每总能看到她的痕迹。

从此争吵总是争吵。

　　这样的争吵间断的维持了两年。

两年后他们联系也少了或我根本不知道。

偶尔的联系我也变的坦然了。

只是那时候开始对他没有了信任感。

总是要偷偷的去看他的手机。

总是有很多新的名字出现在他的电话。

那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。

习惯没有聊天。

习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。

我不习惯那样的生活。

我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。

后来都是我痛苦的日子。

他说人都要进步的，他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。

每天等到的身影是酒醉的身影。

我们的过去从此成为了回忆。

　　我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么？为什么从此以后我是最不重要的人。

虽然你口口声声说最爱的人是我。

但是我怎么也感受不到呢？这爱的表现方式是什么样的？ 　　原以为是自己不够充实不够忙。

可是有了自己的工作。

仍然觉得不能适应我们的这样生活。

那时候我意识到改变不回他了，我就要加快我的脚步。

跟上他。

我说如果我真的不在乎了。

无论你怎么样我都无所谓了。

那就完了。

于是我装作不在乎他。

可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。

我从其他地方去寻找快乐的地方。

孤独的时候去寻找一个替代。

陪我聊天。

开始他不在晚上。

我也找人陪我喝酒。

每每喝完酒就会哭了。

哭完就回家。

陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。

那哭是总无奈。

有个我爱的人。

他也爱我。

为什么我却如此孤独。

　　我们仿佛没有了共同语言。

没有了共同的爱好。

只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。

可是他却心不在焉。

我问我们好像都没什么话说了。

别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。

他满不在乎。

　　心情好的时候，我也满不在乎。

日子过的比以前舒适不就好了。

安慰自己得到一样东西就要失去自己。

何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。

有时会对着熟睡的他想着过去。

问自己这个男人曾经我深深爱着，现在他变了我还该不该他呢？这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。

待续二（我变了）这样的爱如何面对。

心情日记 篇6 　　熄灯号响起，耳边顿然安静了许多，仿佛正在播放音乐的收音机被一下子关掉了电源似的。

不由得我推上抽屉，熄了灯，关上门，走到楼外，外面已是一片肃然。

　　抬头望去，点点繁星，调皮地眨着眼，像是在偷偷地告诉我，今晚月亮姑娘去约会了。

突然想走走，就沿着这条熟悉得不能再熟悉的路，我漫不经心地走着，夜晚的路是否和白天的路一样呢？借着不远处军官家属楼里漏出的微弱灯光，感觉四周的景致尤如水墨画一般，满是黑的影，有浓的、有淡的，有规则的、也有一簇簇的。

忽然一阵风从身边掠过，这画便有了生命，远近高低地流动着，深浅不一地交错重叠着。

我想，夜晚的颜色永远只有一种吧，或许缺少了色彩的描绘，却多了份深邃的空间。

继续往前走，路两旁的草坪灯已亮起。

往远处看，就像机场的航标灯，也似营门的卫兵，沿路笔直威严地挺立着，两眼注视着前方，一动不动。

　　在没有路灯漆黑的夜晚行走，会是个什么样子呢？会被石头绊倒吗？会迷失方向吗？会撞在树上吗？或许都有可能吧，我若有所思，其实人生不就如行路吗？悲观失望的时候多需要一扇窗呀，茫然无助的时候多需要一双手呀。

就像黑夜中的行走，哪怕只有一点光亮，也能助他到达目的地。

　　就这样走着，不经意间，我又回到了宿舍楼前。

此刻，寂静得能听见自己的呼吸声，战友们都已入睡了吧，我想应该去查铺了。

亲爱的弟兄们，梦中你们在想些什么呢？ 心情日记 篇7 　　你是梦，还剩下几秒钟。

　　擦干泪，是为你做的最后一件事。

　　我睡了，请不要吵醒我。

　　爱够曾经，这个梦将会埋葬我的痛。

　　最后一滴眼泪，找到渗透的理由。

　　残酷的忧伤道着：别了!美丽的捆绑。

　　切换游览模式，爱你的那个曾经，轻闭双眼。

　　心如止水潜逃最后的借口，不爱我，放你走。

那两次黑名单，一次叫做原谅，一次叫做结束。

成全你的背叛我的沉默，告别不够稳重的你我。

　　爱情剧终，颠覆你的影子，只剩头像上的姿势。

在你的位置，看到我的愚痴，赤裸描述着曾经往事。

有一丝愧疚的你，用爱情里最残忍的方式换演我的角色。

无谓的冷淡，时而浅，时而深，愚弄我的渴望。

　　累，好累，从没这么累的我，疲倦中瞬间看透你的世界。

　　爱情计算器表示，坚持熬不过岁月。

爱恋是你的事，感动是我的事，执着里却仅剩我的坚持。

逞强越过三个阶段，以为熬过去，就有结局。

然而，最无助时拨通的那个号码，连接的却是最后的心寒。

　　妥协，不是我没有毅力，是继续永无止境。

害怕枯渴的青春渐渐逝去，残月余留的不过是为你增添的几条细纹。

对别人而言，也许是苍老，对我而言，可能是个肤浅的遗憾。

　　是的，是我错了，把时间当做筹码，以情感做代价，把你当成赌x，你却从没告诉我，获胜的几率几乎为零。

束缚自己的同时，纵容你华丽转身。

无数次挣扎，只为等待最后一次认真。

　　走吧!请离开我的心，在爱你的曾经轻轻划上句号。

你来过，住得太久，现在可以走了。

　　好吧!我离开你的生活，离开你美丽的捆绑。

也困了，开始入睡，庆幸你能远离我的梦。

　　哭吧!满腹泪洒尽身心，欣然流露一个微笑。

这滴泪，深藏千年，也不会为你流出眼角。

　　忘吧!釜底抽薪的方式，挑战击败你的狡猾。

伤害我，是你的错，我只是离开不懂我的人。

　　亲爱的：别了，属于我们的最后一次。

你早已离开，却没告诉我尽头没有等待。

谢谢最后的认真让我明白，你的心海，我早已不在，你给我的爱，已经散落在比我久远的曾经。

原谅我，按捺不住的留恋。

现在将它还给过去，放过你，也等于放过我。

我也终于明白，你比我的梦想还遥不可及。

忘记你太残忍，所以我决定忘记过去。

　　你爱我是一种错觉，我爱你是一种感觉，你在错觉里早已醒了，我在感觉里开始睡了。

相逢是一首歌，离别是一场梦。

遇见你，我以为我会幸福，但是没有。

离开你我以为我会难过，还是没有。

你是一本好书，我是一个文盲，所以我看不懂你。

　　散了吧!结束我坚持的行程，带着你的错觉，一起消失。

保留空白的记忆，由心开始。

你是否来过又走，谁曾经放了又爱，花何时谢了又开，人几时聚了又散，一切与我无关。

　　最后几秒钟，用力擦干心底的泪，是我为你做的最后一件事! 　　此时，已忘记，所有的曾经…… 心情日记 篇8 　　7月3日 星期一 晴热 　　又到了7月3日，又是毕业典礼了。

今天天气真好，晴朗但有点闷热，一丝风也没有。

随着大家坐在操场上，虽然是在阴凉处，我们还是有点透不过气来。

这农历六月的骄阳晒的整个操场都泛着白光，变亮了，大地反射的毒辣的日光照红了小学生的脸，汗珠像一条条蚯蚓爬在我脖子里，难受地要命。

可我还是拼命忍着。

因为我不想让班主任看到我不遵守纪律。

“同学们，这次的暑假希望你们能过的十分有意义，同时也希望你们注意安全！……”又是那不知已经在我耳边回响了十二遍的声音。

“下面是三好学生的名单……”，“下面是优秀班干部的名单……”教导主任又在拼命发奖了，这时候的奖是最多的。

“怎么还没我的？”平常次次折桂的我现在心急地像在热锅上的蚂蚁。

“现在退场！”那熟悉的声音出现了。

啊？怎么回事？我呆呆地坐在原处不想走…… 回到教室，我的心里出现了一种莫名其妙的失落感，一开始那股自信劲儿一下子飞到了九霄云外，我又有了一种十分冲动的想法——去找班主任问问有没有搞错。

但是我知道，这个回答是没有结果的。

　　回到家，我一声不响闷坐了半天。

我想哭，却哭不出来。

小学阶段最后的拼搏竟是这样的结果！表弟娄泽楠来叫我去游泳，我不情愿地答应了，也许出去透透气心里会好受点。

心情日记 篇9 　　昨夜失眠，打游戏打到半夜，该有的都有，该在的都在，拥有的足够多了，却有一股莫名的失落。

　　从小到大，到底有过多少次幻想，不可能的幻想，却那么美丽，直令人睁不开眼。

　　从稚嫩到青春，用了那么多的时间去习惯理想世界与现实世界的界限，经历了很多，才不会在失去的时候很难过，仰望对面的青山，以及窗边几棵玉兰树，一片郁郁葱葱，印进眼中，也印进心里，大自然是这么奇妙，明明是一成不变的景色，却让人觉得安心和平静。

　　曾经梦见小时候养着一颗小小的豆苗，很小，泛着淡淡的黄色，看起来那么脆弱，那么纤细，仿佛温度下降几度就会死掉，然而几天后，它却发芽了，说不上那是怎样一种心情，有些惊异和喜悦，然而却那么遥远。

　　曾经梦见有了魔法，在天空中骑着白马，还有漂浮的白云，一朵一朵像棉花，悠闲地缓缓飘游。

那感觉真是棒极了，开心的想跳舞却从床上摔下地板。

　　曾经梦见遇见那个他，模样没有看清，只有一瞬间的悸动，在半睡半醒间细细回味，回味真实的温度，和模糊的画面。

　　曾经梦见很多很多，很多很多的真实，很多很多的幻想，很多很多的天马行空，很多很多的真实感情…… 　　有时候混淆了梦境和现实，留恋的梦中的人和物。

　　有一段时间十分期待夜晚的到来，枕着柔软的枕头，想着会有怎样不同的梦，却兴奋得睡不着觉。

　　你是否也曾有梦醒后的失落，发现梦想和现实之间的差距是那么残酷，想要掉眼泪却只感觉眼眶酸得发红。

　　梦醒时分，回忆与否，渐行渐远，散落不见。

心情日记

一天终于结束了，心中一定有不少感想，需要进行好好的总结并且记录在日记里了。

那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是我整理的心情日记3篇，欢迎大家分享。

心情日记 篇1 同样的一条路，走得多了，也就不觉得远了． 同样的一次又一次的失望，失望多了，最后也就不再希望了． 同样的一种伤害，伤得多了，也就不觉得有那样痛了． 也许有时候麻木可以让我不被伤害到，有时候自己真的好无奈， 想要放弃一些东西一些人一些事情，可我真的不甘心， 也许放弃了，就再也找不回来了，也许一生都不会幸福了。

感情贵在专致，也许我能拥有那个贵字，但并不代表别人也能懂也能做到， 也许自己的心可以保持平衡那该多好，喜欢唱歌的女生注定了一生多愁善感， 我是．并非不想乐观，因为自己有自己的原则，自己也必须在生命中留下一个最在乎． 时间长了。

我变得很暴戾．在网络上不再是曾经那个很随和的我． 更多的时候是我的冷漠和烦躁．是什么改变了我。

又一次改变了我。

夏天来了，而我的爱情却冬眠了 心情日记 篇2 又要走了，不知道有这种感受是第几次了。

突然间发现我越来越健忘了，很多时候我都想不起某些刚刚想说出的话或者刚刚想做的事。

仍然是听着歌坐在电脑旁，这样熟悉的'
场景和熟悉的姿势让我感觉无忧无虑却又身心疲惫。

想到明天到成都的四小时车程，然后又要坐一小时的公交车到城北车站，接着又是四小时的火车，这样的跋涉我从未有过，但却没有一丝兴奋。

我真的不愿意去想那么久的旅行，我不愿意去想我是怎么度过那九个小时的，也许我会听着歌，也许我会戴着眼镜看车上的电影，又或许我会痴痴的看窗外的风景：从南充到绵阳，从绵阳到成都，从成都到夹江，然后到达峨眉...也可以这样说：从山地到平原，从平原到丘陵，然后再到山地... 怎么说呢，长这么大我对某些东西就越来越随意了，想想在这大学里的最初一个月吧：我习惯了在自习课上打瞌睡，习惯了在一间间阶梯教室之间来回奔走的情景，也习惯在吃烧烤时顺带一瓶啤酒，我也习惯了校园里屡见不鲜的恋情，更习惯那床上淡淡的烟味...... 回家前，我入了学生会，我知道，这并不值得拿来炫耀，这也根本就不是可以拿来炫耀的东西，只是我感觉我的生活正在随着我的足迹渐渐改变。

有些时候我真的很茫然，我问自己到底该怎样来面对这种改变？在大学里，课程少了，可压力大了；
自由时间多了，可人越来越空虚了。

我知道正是因为这样，我才有了这样或者那样的想法。

这个月，我喝了很多的酒，数起来，大约也有两件了吧。

我不知道自己为什么非得喝那么多的酒，只知道有些酒我不得不喝，才知道，人越大，身体有时候就不是自己一人能说了算的了。

于是才体会到爸曾经对我说过的四个字：“身不由己”。

朋友叫我帮他给一个女生写一封情诗，说老实话，写这东西我真的有点不知所措。

因为，我还没拿真人开刀过，而且，这毕竟有点酸。

我想写就写吧，很久没显摆自己这方面的“才华”了，而就因为想应该选择什么格式甚么格调，我就失眠了一宿。

我真的很佩服他，至少敢于面对自己心仪的女生，这何尝不是一种勇敢呢？或许，这样夸奖只是因为我没有。

是啊，我没有，但，我又什么时候才会有呢？有时候和几个光棍兄弟走在回宿舍的路上，我们都会遇到很多的男男女女，他们有的三五成群，有的成双成对，我们虽然谈不上很向往也感觉不到些许尴尬，但总会有一丝浅浅的羡慕。

也许你会说，向往不就是羡慕吗。

但在我看来全然不是，向往表示有自己的打算，但打算却如天边的浮云，它飘忽不定;
而羡慕，则只是一种单纯的欣赏，至于自己什么时候也可以得到——心里从来就没有想到过。

但即使我们是路过，也仅是路过，我们还是会给那些在路上摇摇摆摆的男男女女投上几份祝福...... 呵呵，从前，总是强调自己是个男人：不该想的事情不去想，不该做的事情不要去做，不该自己考虑的事情也不必去考虑，到最后才发现这是对自己的一种说起来轻松实现起来难的预言或者承诺。

其实真的不必再跟自己较劲了，有些生活中细腻的是是非非还是把他们统统当做这一路不得不遇见的风雨吧，就算是湿了衣衫，我觉得我还是有重新撑起雨伞的理由吧。

我不经意又瞟了一眼窗外的天色，有种被称为阴霾的东西仍然盘旋在如混沌一样的天空中，我猜，明天那边又要下雨了吧。

——希望能通过记述自己在大学里最初的感受让学弟学妹们看清当下的路... 心情日记 篇3 一首《游子吟》读出了一个母亲的心声，儿行千里母担忧，自古以来就是如此。

那些去当兵，离开自己家乡的人就像是游子，一个即将单行的游子。

看着弟弟离去的背影，心底不免有些暗伤。

那套陌生而又熟悉的军装刹那间就穿在了他得身上。

也只是在那一刻，脑中出现了无数个小时候的影子，那个憨厚调皮的影子，而此时却穿上了军装，也许是因为在他穿上得那一刻，他就长大了。

二十年的等待，二十年的夏花，绚烂而悸动，只为今天。

长路漫漫，男儿终须远行。

当心儿向往着未来的时候，泪水便化成挺起的胸膛，踏着泥尘的脚步，却总是在跌跌撞撞。

这次当兵鄞州区去的有三四十个人，都是正当青春年少，血气方刚。

当火车启动的时候，有的人哭了，有的人难过了，有的人忍受了。

也许是因为从来没有像今天这么的离开过，离别的惆怅，是心酸，泪水在眼我里打转。

然而不管怎么样？结果却是如此，离别终究是一句话的事情，挥挥手，一切都消失在泪眼朦胧中。

长路漫漫，一切都在脚下，强忍泪水的眼眸，不忍离别，却终须离别。

啊鲁，好好的，坚强的，活出每一刻的精彩！。

心情日记

心情日记 篇1 　　上世纪六七十年代里，在“水利是农业的命脉”的号召下，我的家乡利用山冲凹脑自然条件筑坝蓄水，以备干旱时使用。

曾记得，当时的毛坦大队干部带领全大队12个生产队的男女社员，历经十年的奋战，分别在毛坦片的叶冲，金罗片的螺蛳塘，三合片的板棚、里冲，建设片的杨冲，先后建起水库5座。

　　说是建水库，当地人习惯叫挑水库。

这5座水库算螺蛳塘水库工程最大，耗时长达三年之久。

当时的我虽还处在学生时代，但每到冬季农闲，几乎是吃住都在工地附近的工棚里。

每日天麻麻亮哨子一响，就扛上挖锄铁锹、粪箕扁担上工地，直到“麻影子”才收工，即便遇上下大雨，也只是临时回工棚躲会，雨一住点，上工的哨子就如催命似的一声紧一声。

每天往大坝上挑土十四五个小时，遇打突击（加班）时，在用竹竿撑挂的电灯泡下还要干两三个小时，个中的苦累真是难以言说。

　　建水库大坝，关键部位是中间的核心墙的建设最费力耗时。

核心墙约四米宽，为储水防渗漏，动工时先要将墙底和其靠山两边的土挖到见石壁为止（螺蛳塘冲口底宽约50多米，越往上就越宽），就如同盖房打墙脚，但比盖房打脚也不知艰难多少倍。

越往下渗水越多，渗水时一边用水车将水不断地往地面上车，一边用强壮劳力使劲拼命地往外取土，与渗水争分夺秒。

挖到见石壁底子时，多半达十几米深，要用几部水车将水一截一截往上输送，后来改用柴油机水泵抽。

　　开始筑核心墙的时候，将备用的石灰拌和的黄土一筐筐倒进里面，十几个人手握筑杵将倒下去的土一层层打夯筑结实，这是水库最关键的工序。

那段时间大队干部昼夜轮番坐镇坚守，督促指挥，直到核心墙出水面为止。

为什么在出水面以前不能歇息？如果夜里歇工，次日就是满满一宕水，没半天是车不干的，影响工程进度不说，也白搭掉不少人力和时间。

一旦核心墙出了水面就改用石夯，一层层夯实。

　　石夯是用一块端方约40多厘米、厚约20多厘米的麻石，系有八根麻辫，八个人各执一根麻辫，四周均匀站开，大家喊着号子协调一致牵引，将石夯抛至一人多高，再将其落在需要夯实的地方，如此反复，挨个一一夯到边。

我们老家管这活叫“打阿”，夯结实一层，接着再夯第二层三层……核心墙两边各需培土约十多米宽，坡度约50多度，越到上面除核心墙宽度不变外，其两边的培土越收越窄，最终到大坝顶部宽约五六米。

大坝高约30多米。

大坝的外层是用大石块一层层垒就的，巍峨壮观。

　　水库运营30多年来，政府多次投资对大坝、涵闸、溢洪道等进行维修加固，保持了其正常运行。

心情日记 篇2 　　12岁那年，我开学就要去镇里上初中了。

对我来说，镇子很大，有长长的四条街道，比我们村子阔气多了。

不过，我们村距离镇有二十里路，还得翻两架沟。

　　背着铺盖赶到镇上的学校时，我才知道了问题的严重：学校没有初一学生的宿舍，要求我们必须借宿在镇上或镇周围的亲戚家里。

后来，我被安排借宿在一个姓王的同学家里，初中生活就这样拉开了序幕。

　　学校食堂对学生只卖五分钱一份的菜，多是不见油星星的水煮红白萝卜片，偶尔也有白菜炒粉条。

主食是我们从家里带来的红薯或玉米糕，放在塑料网兜里，再将网兜放进学校很大的蒸笼里馏热后吃。

馏热自带的干粮是免费的，学校同时还提供白开水。

　　开水在一口大铁锅里，喝开水得排队。

记忆里，即便大冬天我也没喝过热乎乎的开水，一波一波拥挤过后，轮到我时，就剩下锅底泛着沉渣的凉开水了。

　　学校门口有家饭店，只卖踅面，一碗一毛二，不少同学每周都会去改善一次伙食。

卖踅面的是个常年清鼻涕奔流的老汉，土灰色的衣服，衣袖处因常年擦鼻涕而格外惹眼。

他们才不在乎老汉邋遢的形象，吃得夸张，吞咽时吧唧作响。

说真的，我也眼馋过，不过强忍馋劲以“老汉不讲卫生”说服了自己，并对那些买踅面吃的同学嗤之以鼻。

　　每周去学校前母亲也会给我一点伙食费，多则四毛，少则两毛，让我买菜吃。

每次我都会央求母亲再给我装满满的一罐头瓶葱花辣子。

罐头瓶没瓶盖，装满辣子后，就用塑料纸蒙住，而后在瓶颈处用绳子扎结实。

　　一次周日下午，在距离学校四五里的一个村口，突然跑出来一只狗，怕狗的我吓懵了，紧张地跑了起来，狗狂吠着追赶起我，我跑得更快了，以至于一只鞋都跑掉了。

直到感觉到身后没有狗追了，我才虚脱般跌坐在了地上。

赶到学校时发现罐头瓶上的塑料纸被撞破了，葱花辣子散了一布兜，馍上，书上，作业本上，辣油甚至渗过布兜还印在了我的后背上。

迟到还狼狈成那样，要多沮丧有多沮丧。

直到今天，我还能听得见那声极为懊恼的长叹。

　　之所以让母亲每次都给我带一罐头瓶葱花辣子，是因为我从来不会买菜吃的。

　　那时，有个家在镇上的同学，上课从不听讲，不是睡觉就是说小话，却有着极精明的商业头脑：每天来学校都会带几本小说问同学们谁想租书看，一本一天二分钱。

二分钱几乎是半份菜啊，我的伙食费没有流向食堂，全流向了他的口袋。

　　期中考试前，那位同学找我说，做完后把答案传给我，我不要钱叫你看半学期书。

不用花钱可以看半学期书？这种诱惑对我来说超过了所有老师倾泻到我身上的赞美的目光。

在老师们眼里，学习好的我一向是值得他们信任的好学生。

可这一切，都抵不过书的诱惑。

我卑劣地利用老师对我的信任，借口钢笔不好使一次只能吸一点墨水，每次都是在到讲桌前吸墨水的途中悄无声息地完成了答案的传递过程。

殊不知，这件很隐秘的`事终究被一个人看到了，就是我寄宿的王姓同学。

他觉得我白住在他家竟然不给他传答案，实在可恶，就将我的铺盖直接扔在了他家门口的柴垛上。

　　没有了住宿的地方，我欲哭无泪。

租书给我的那个同学得知后倒是很热情地邀请我去他家住，被我拒绝了：我需要他的书以解精神的饥渴，可又不屑于跟一个只把书当赚钱工具的人做朋友。

班主任知晓了事情的原委后批评了我，而后将我安排进了一个初二年级学生的宿舍里。

　　放假回到村里，受的气还是与书有关。

村里有个跟我同龄的孩子，家里藏书颇多。

不过，那家伙很懒。

起初他对我说，你给我割一笼猪草我让你看一本书。

不要钱只需要一点劳动就可以看到书，我觉得这是天大的便宜——比考试作弊踏实多了，就爽快地答应了。

　　伙伴们都不能理解，我一到地里割起草来特别带劲，给他的那笼压得瓷瓷实实的，而我自己的那笼蓬蓬松松，一路上左右开弓拎两笼草还乐得屁颠屁颠，直送到他家门口。

再后来，我甚至放下自己家里的地不锄跑到他家地里锄草。

为此，没少被父母拧着耳朵训斥，心里却如神仙般快活。

　　我的劳动带来的实惠就是可以到他家随便挑书看，还不受时间限制。

如此想来何曾受过半点委屈？因看书而受的，都不叫委屈——心里很舒展怎会是委屈？ 　　假期里，我会一个人躲在犄角旮旯里静静地看半天书，看得眼睛发酸了，眯一会儿，接着看。

直到今天，我依旧觉得没人打扰静心看书，是最愉悦的享受。

心情日记 篇3 　　儿子才五岁，经常在放学回家的路上对我说“肚子饿了，妈妈，你买点好吃的给我吧。

”看着儿子祈求的眼神，心里总是软软的。

是呀，现在条件好了，一家就一个宝贝疙瘩，不给他吃给谁吃？要点吃的还满足不了他吗？“好的，老妈同意”。

来到了超市，他东看看，西看看，选不定自己要吃的东西。

你给他挑，他不是说这个不好吃，就是说那个不好吃，许多都吃过了……再三催促下，终于选定了，没吃几口还是说不好吃，现在社会，零食五花八门，真的不知道什么是好吃的了？ 　　回忆起我小时候的零食，真的是我一辈子的最爱。

80年代出生的我，是父母最小的女儿。

那时的零食很少很少，尤其在农村，除了勉强可以吃饱的一日三餐，吃上一顿肉、一只鸡，那只是逢年过节，或是家里来了重要的客人才会享受到的礼遇。

零食简直就是奢侈品，院子里还没成熟的杏子、梨子，从开花那时就盼起，成熟后就成了满足我嘴馋的零食。

当然最难忘的还是父母为我特别制作的零食，也许我是他们最小的女儿，父母很疼爱我，从记事起，我就有属于自己好吃的零食。

每次的剩饭，妈妈总要把它们晒干装起来，等到麦子成熟，山芋收获后，爸妈在昏暗的煤油灯下，一个人站在锅台前操作，一个人则在锅洞门口不停地往里面加柴。

如此几个夜晚的加工，好吃的饭团糖便产生了，我如获珍宝，总是将它们一粒不剩的收入肚中。

　　回忆那种味道，是我们现在任何零食都无法比拟的，现在偶尔回去母亲还会为我特别做饭团糖，感谢我的父母，让我很幸运在我成为人母之后，还可以品尝到那种零食。

但愿我儿子也会钟爱这款零食，因为这里面有爱的味道。

心情日记

　　有趣的一天又要结束了，我相信大家都是有收获的，这时候十分有必须要写一篇日记了。

相信许多人会觉得日记很难写吧，下面是我精心整理的心情日记9篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

心情日记 篇1 　　我是个没啥事业心的男人，习惯不紧不慢地走在人群中，没啥近忧亦无远虑。

偏喜欢看那些志士叼着根烟卷儿，拧着眉头，为事业操劳，为良策苦思的背影。

　　羡慕久了，忍不住也点燃一根，学学烟者风范，惭愧的是学得形似而神不似，有同事笑话我抽了近二十年的烟咋就那么不长进呢？我只好诡辩似的自嘲说：我可从没把抽烟当作一种事业啊，我只是在戏烟呢！ 　　戏烟是指不上瘾的抽烟者，人们常嘲笑那种“在家不买，出门不带，有烟则抽，无烟则戒”的人。

那是纯戏烟之人，我的档次明显要高一点儿，若按丐帮用“袋子”来标记的话，怎么说我也能混个六、七袋弟子了吧。

不过看到有同事戒烟那么痛苦，嗯，怎么说我也不能更上层楼了。

　　曾经我是很反对吸烟的。

记得十几岁在外地读书时，剪了一份报纸寄给烟瘾较大的叔叔，只缘那上面细数了烟之害。

现在叔叔的烟没戒成，我倒在往这个行列里靠。

见了叔叔我们常在一起吞云吐雾，觉得挺亲切、很温馨，全无了当初对烟的反感。

不过，他抽三根我仅能抽一根，见他抽得太多时，我忍不住还是会说，少抽点，别把抽烟太当回事啊。

　　对男人来说，没有烟的日子也未必好过。

一个学生在给她母亲的一封信中写道：你就让爸抽点烟吧，你要知道男人在外面不抽烟不打牌是会被人瞧不起的。

小小年纪，说出这么经典的话来。

幸好我还抽点烟，所以有时面对吐出的一个个圆圆的烟圈，还能自我欣赏一番：瞧，我不也会抽烟么！ 　　一根烟往往造就了我的沉醉，有时也引来妻子的不悦。

这不，网上正聊着呢，搞笑的语言与图片让人忍俊不禁，所以我忍不住衔了根烟。

“切，聊着天抽着烟，你还真是快活赛神仙啊。

”妻说，“下吧，做饭去。

”唉，一时得意忘形了不是，难怪妻子不高兴呢，谁叫视频中惊现“红颜”啊！扔了烟头，走，自我改造去。

　　撇开妻子的视线，不自觉地又点燃一根，烟一缕一缕飘散：嗯，香烟淡淡的就是人生。

心情日记 篇2 　　快乐是可以感染的。

　　我会在想爱其实也是可以感受到的。

　　突然觉得，不需要去用什么花招了，爱就是一种绝对的力量。

　　我爱了，他可以感受到，那么他也可以爱的，我们爱了，别人可以感受到，他们也可以爱了。

　　我可以说他爱吗？我可以代他说这个话吗？我可以说出他爱我吗？我想说，因为我爱了，是他的爱，相信他的爱。

　　我不是一种自我安慰或者欺骗，我感觉我没有那么可怜吧，我好像不需要谎言欺骗这个东西。

　　因为爱这个东西，向来都是可以感受到的，心是很诚实的，我的心告诉我，它感受到了，他真的喜欢我，他的爱很特别，单单适合我，为我量身定做的，他爱的只是我。

　　我感觉我很难和我的心唱反调，那样好累啊，我不想。

　　我会说，我长的没他好看，我自卑…感觉这个好像是在撒娇，有一丝丝的小嘚瑟。

　　在这个充满忧伤的世界里，我和他是快乐的，或许有太多的不幸围绕着我们，但我们却能够在风中轻盈的起舞，好像我们住的地方是美丽的伊甸园。

　　撒狗粮吗？如果有，我们自己留着吃，先让我们幸福的冒泡泡吧，其实我想说的是在爱的里面，相信很重要的，那里面藏着快乐和幸福。

心情日记 篇3 　　回忆突然而至，关于渐行渐远的童年，关于日渐模糊的背影，关于那一去不复返的美好旧时光。

　　它的名字，叫作“小时候”。

　　小时候，常被派遣去给本家一位曾祖母送饭，曾祖母和蔼慈祥，见了我总是地说：“哎呦，我的小重孙女儿又来了。

”而我，却嘟着嘴一脸不快：“人家又不是虫子，干吗喊‘虫孙女’啊！”小时候，以为啤酒上面飘着的是肥皂沫，看大人们觥筹交错，甚为不解，所幸的是当时的小脑瓜没有“灵活”到啃口肥皂尝尝；
小时候，会把车票当饭票，心里纳闷得很：为什么坐公共汽车还要吃饭呢？又不好意思问，那就等着吧，可是直到下车也没吃到；
停电的时候，吵着要看电视，大人不悦：“跟你说停电了呀？”我心里委屈：点上蜡烛看呀！ 　　那样自以为是的小聪明，只在小时候。

　　小时候，午后的时光总是那么静谧美好，不愿就那么睡去，于是在把奶奶骗睡后，蹑手蹑脚地溜下床，从糖罐里偷出白糖，在门口的大树下引蚂蚁，可以玩一个下午而乐此不疲。

晚上爸爸接我回家，总是困得一塌糊涂，怎么也迈不开步，爸爸无奈，只得俯下身，我趴在爸爸背上，睡得香甜，奇怪的是，一到家，在温暖明亮的灯光下，立即精神抖擞，再也不肯上床早睡，以至于爸爸怀疑我使诈，可是下次，情形依旧。

还有，日记本里记的是“今天是星期三，明天就是星期四了”或者“今天我值日，我想明天就不是我值日了”，另有我口述，妈妈记录的关于一种方便面的美味记忆。

　　那样单纯的快乐，只在小时候。

　　那样的小时候，是透过玻璃糖纸看天空的颜色，是童谣里的稚嫩声音，是雪白蓬松棉花糖的甜蜜滋味。

　　这是我阔别已久的小时候，是大多数孩子珍存的最清澈美好的年少时光。

　　只是，而今当我们在这里的时候，你们又在哪里呢？ 　　时间的河流奔涌向前，也许，在记忆里它变成了散落的碎片，在时光的罅隙里偶或闪现。

　　小时候被镌刻成一帧帧定格的黑白影像，封存于泛黄的相册，被置于一个叫做回忆的角落，如果被那个已经长大的孩子，如同今天的我，偶然记起，轻轻捧起，掸落尘埃，翻开刹那，才被着色还原，重见生动流转的彼时光景。

如果我们不曾记起，那么，这些小时候的往事唯有继续沉寂。

　　小时候去了哪里？他们一直在原处，只是我们走得太远，忘了回去的路。

在追寻的旅途里，有些寻着了归宿，有些，则丢掉了最初。

七堇年说，年华里，我们失却的是一种心情。

　　也许，我们无法穿越时间和空间的距离，却可以选择穿越心灵的历程。

那么，那些用纯真栽培的花骨朵，即使有一天枯萎，在记忆的某个角落，仍有暗香飘来，仍有暖意萌动。

　　那么，何必心心念着“时光机”呢？我们就这样，回到小时候。

心情日记 篇4 　　岁月的河流不停地在走 　　有些人 有些事 　　如果刻意的选择遗忘 　　其实根本忘不掉 　　人的一生很短暂 　　不管遇到了什么 　　都是值得去回忆 　　伤心也好 　　痛苦也罢 　　这些都写在我们成长的道路上 　　人生最大的幸福 　　就是能够得到一个爱你的心 　　时时刻刻为你牵挂 　　人生最大的痛苦 　　就是只用一分钟时间爱上她 　　忘记她要用一生 　　仍刻骨铭心 　　有些人一直刻在记忆里 　　即使忘记了她的声音 　　忘记了她的笑容 　　忘记了她的脸 　　但是每当想起她的感觉 　　是永远都不会改变的 　　有人说 　　你可能在1秒钟的时间遇上一个人 　　用一天的时间爱上一个人 　　却要用一生的时间忘记一个人 　　……这就是爱情 　　忘记……一个心痛的问题 心情日记 篇5 　　和他在一起7年多，比我大12岁，我叫他大叔。

　　结果，他提出了让我离开，说他压力太大，我是他内心深处不安和焦虑的源泉，希望我彻底消失，可是他知道彻底消失就是死亡，依旧这般请求我。

　　我问他：你确定吗？如果确定我们便是敌人，便会毁灭。

他依旧请求我放了他吧，即使是这样。

　　听到的一瞬间，呆住，大哭，真的止不住。

以前哭都能凭自己控制，但是那次哭真是崩溃大哭。

　　精神衰弱，失眠了近2年。

一个多月没有讲话。

晚上好不容易睡着以后哪怕风稍微吹一下窗帘就能惊醒。

心里很绝望很绝望。

　　白日看到情侣，不管身边有谁马上丢掉所有的心情，就像是一只玩偶。

　　后来精神衰弱慢慢好了，抑郁症，焦虑症，分离症又在那个时候一一无声爆发。

　　觉得：人生都完了。

　　现在——过了2年。

　　放下大半，早已决意不再出现，安安静静的消失。

可也总做不到，大概爱的忘记了自己，只想用我的方式让你恨我，以后可以一世安稳的幸福，不再内疚我的选择。

　　我想总有一天时间会证明，会理解，只是那是很久之后的事情，既然一辈子，又何必着急你的理解？我的大叔。

心情日记 篇6 　　考试成绩明天就将揭晓，全班同学的心仿佛被一只无形的手给揪起来。

　　第二天，我一走进教室，发现大家都在谈论关于考试的事情。

有的说：“你觉得这次考得好吗？”有的说：“你觉得你能考多少？”还有的在紧张兮兮地对答案，发现自己做错，就朝天拍着胸脯说：“苍天啊！大地啊！为什么我当时不再仔细一点检查啊！”我也被弄得心脏怦怦直跳。

　　第一节是语文课，我的心跳随着老师的步伐而慢慢加快。

老师二话不说，就开始报分数。

每当老师报到一个优秀的，我的心脏就猛地跳一下。

当老师抱到我的分数：98时，我真想翻一个跟斗高呼：老师万岁！但我忍住，毕竟这是在上课嘛。

我只好如释重负般地呼出一口气，看见四面八方向我投来艳羡的目光，我心里好不快活！ 　　数学是我最没底的科目。

所以在老师报分数的时候，我的指甲深深掐入我的肉，但我却没有疼痛的感觉。

“周菁超，95！”老师报出我的分数后，我和同桌击掌欢呼，这可是我想都没想过的分数！ 　　英语不出我所料也考个高分。

　　回到家，妈妈说要好好奖励我，我更是兴奋的一夜没睡，因为这次考试考得太令自己满意。

心情日记 篇7 　　生活中的每件事，有果必有因。

　　如果哪天你发现生活不如你所愿，那别抱怨其他人，除了一个人---那就是yourself！如果哪天你功成名著，请先感谢一个离你最近的人，也是yourself...如果某天你被世界上所有的人抛弃，包括你的爸妈，你的哥哥妹妹，你的红颜知己。

但是，你得清楚，宁可他人损我一千，也不自己损我一毫！ 　　说实在的，这个世界上，自己才是核心，他人只是资源，所有的善良来自你的美好，当你命垂一线，当你一无所有，当你孤苦如若的时候，他们带给你的，不好意思，不是善良，而是怜悯。

相信，如果你是一个自尊心强的人，如果你是一个上进心强的人，如果你是一个拥有齐家治国平天下为理想的人，绝对不想接受别人的怜悯，绝对不愿意接受别人的施舍！那么，问题之所在，来了 　　别在失望之后觉得别人不好，别在失败之后懊悔不已，别在别人攀爬的时候装死，别在该努力的年华安逸度日！如果你想问怎么现在变成这样，那么问题的原因只有一个，因为当初的你，年少的.你，傻傻的你，在开始选择了失败，在开始选择了得过且过！别看别人如何，只做自我。

难道别人吃饭的时候你就得去吃饭，那样你不会觉得人太多，太挤了吗？选择自己的时间，选择自己的路，走完，便好！ 　　当最后你快死又复活的时候，请记住，大难不死，必有后福！！！别忘记了努力哦。

心情日记 篇8 　　心情像天气，不是好就是坏。

四季岁月轮转，风雨阴晴变幻莫测地上演，我们躲不开坏天气，也逃不开坏心情。

失意时分，我们最好做个魔术师，有点石成金的本事，随手一指，坏心情变好心情。

　　如果闲闲无事，心情甚好，这一点儿都不难。

水到渠成的好心情，浑然天成的好心情，都是天赐良机，不容错过。

要紧的是另外的那些时候，大雨倾盆，兜头浇下，当坏心情陡然来袭，我们得想点办法来及时转换频道。

　　这其间有诀窍存在。

愈是遇到糟糕的景况，愈是要打起精神，无论如何不能沉浸其中，迅速地摆脱当前尴尬的境遇，是首要的选择。

心情总是随着别的事物不断变迁，所以换个场景，也就换了心情，对着无限美好的事物，想不开心也难。

　　还有谁比自己更解自己，每个人都有属于自己的快乐密码。

只有自己知道，哪一个人哪一件事哪一个小小细节会让自己心花怒放，破涕为笑，转忧为喜。

有人喜欢蒙头大睡，一觉醒来，天清气朗，什么不开心的也都随之忘得一干二净，梦醒后的是另一个全新的自己。

有人喜欢饮酒，喝得半醺半醉，没多久就美得梦里朦胧。

还有人的需求简单，写写日记，随笔涂鸦，就能进入另一个天地。

还有人听听音乐，便身心愉快，有人摔摔枕头，也能消解怒气。

有的人冲着空气大喊大叫，发泄完了也就一身轻松。

　　我的快乐密码是书，书是桃源，我是武陵捕鱼人，只要随随便便抓住一本，看得一分钟，早已沧海桑田，不知身之所在。

一颗心飘飘荡荡在书海里，随心所欲，不知今夕何夕兮。

　　生活里难免有些琐碎繁杂，紧握自己的快乐密码，坏心情变好心情。

　　美好的一天，从好心情开始。

心情日记 篇9 　　贝多芬的钢琴曲《命运》，偶尔听过一次，却难以忘怀，久久扎住脑海，成了种子也发了芽。

　　模糊的潜意识告诉我一条很重要的信息——这钢琴曲是在贝多芬丧失听力下倾诉对大自然的热爱。

　　丧失听力又要造成一个孤独的人，又要再归还一双对声音敏感的耳。

　　曲子开始的前奏是沉重的，像一种对命运不公怒吼、与耳疾的对抗。

随着节奏就快了，我心跳也随之加快了。

好像再说“再快点、再快点、我就可以听见声音”，随后又是沉重的节奏，就像在人生道路上摔了一跤。

紧接是有强烈的节奏，像漂浮的绊脚石，只有踩在脚底，才会上前一步，随后是一个沉重的音符，再随后的音符显得有些欢快，昭示一种喜悦，像细语倾诉欢乐的孩子。

再是沉重的音符与欢乐的音符掺合着，更似感激，感激痛苦后才有的快乐，那么透彻心灵。

还有另显得单调的音符缓显得那么孤独悲伤，像极在行走的生命，告诫一个人的快乐很容易消失，很容易感到孤独，再为没人分享他的快乐而孤单悲伤着。

　　我想这不是他要表达，而是我听到，也是我想听到的内容。

　　命运对每个人都是公平的。

当你失去的就是你得到的。

也许你失去了手，这时是你的脚大显神通的时候了。

　　当不幸降临于你，你坦然接受，即使那是一个耻辱。

他们都是神赋予晋升的梯子。

是幸福的红地毯，只有踩在上走过，才会有幸福的开端，打开快乐的大门。

　　我感谢生命中那些令我迷失、沉沦，甚至付出生命的痛苦。

感谢在别人眼中不公平的命运。

　　命运制造的幸福，是让你真正理解生活，阳光，月亮，红花绿草——大自然。