十分幽默的笑话(十分幽默的笑话小学生版)

超级幽默搞笑的笑话？

非常搞笑的幽默笑话

非常搞笑的幽默笑话 　　1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“
要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。

”
　　2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:"
这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。

"
　　3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“
本旅馆各国语言均适用。

”
　　他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。

　　最后他用当地的语言问道：“
你们这儿是谁懂各种语言呀?”
　　经理马上答道：“
旅客。

”
　　4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。

他只好撒谎说：“
这瓶酒是我和上校合买的。

一半属于上校。

”
　　连长怒斥道：“
把另一半给我倒掉!”
　　这个士兵慢腾腾地说：“
没法倒。

我的那一半在下边。

”
　　5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“
你怎么了?”
　　“
没事!我回家，这木头篱笆的'
走到头就是我家。

”
　　7、大鬼：昨晚吓人计划不成功! 　　小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院! 　　8、本人到山上写生。

看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。

　　9、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“
施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”
　　盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。

　　面对元首的质疑，希姆莱回答：“
这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

　　10、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。

　　葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。

　　我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。

我说：“
我的车子动不了了。

”
　　他说，“
对不起，这里不埋葬汽车。

”
　　11、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。

招呼他：“
干嘛呢?”
　　答曰：“
遛狗呢。

”
　　不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。

问他：“
怎么了?”
　　哥们儿淡定地说：“
忘带狗了。

”
　　12、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。

照完后，实习医生很严肃的说：“
你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!”
　　孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“
你乱说什么呀，这是双胞胎!!”
没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“
这孩子画厕所做什么呢…
…
”
　　13、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子! 　　一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊! 　　小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊? 　　14、饭桌上，奶奶追忆往昔。

　　说到洪水灾害问题，对我爸说：“
你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”
　　爸爸点点头，肯定地说：“
嗯，记得。

”
　　15、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。

　　上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“
今天生意咋样?”
　　服务员：“
万里无云。

”
　　16、一个病人给医生说:”
我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”
　　医生:”
啊!都半年了,为什么不早来?”
　　病人:”
因为我想吃鸡蛋!”
　　17、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“
唉，怎么没吃药就睡了。

”
　　18、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。

儿子今天趴在地上对爸爸说道：“
读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。

我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。

”
　　爸爸气愤地冲他喊：“
你去要啊去要啊!”
　　儿子低声说：“
这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡…
…
”
　　19、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“
嫁给我。

”
　　她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“
发什么呆呀，快把衣架给我。

"
　　20、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。

　　仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。

然而，谁也没有对此发出笑声。

　　过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“
这里的人真懂礼貌。

”
　　牧师说，“
No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”
。

　　21、A：黑种人最害怕吃什么? 　　B：不知道诶，是什么? 　　A：巧克力。

　　B：为什么啊? 　　A：因为怕咬到手啊? 　　22、一对夫妇庆祝金婚。

丈夫喝了几杯后和妻子说：“
对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”
　　妻子激动得说：“
我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人! ;
。

经典幽默小笑话

经典幽默小笑话 　　经典幽默小笑话，幽默风趣是人际关系中不可缺少的一个个性，而说一些经典幽默小笑话总会让人看起来格外幽默风趣，你知道哪些经典幽默小笑话呢？一起阅读本篇文章，了解一下，做个幽默风趣的人吧。

　　经典幽默小笑话1 　　1、语文老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。

” 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

” 　　2、生物老师：某学生让达尔文的生物进化论无处遁形，生物进化有一个优胜劣汰的过程。

一是有变异存在;
二是这种变异能够遗传;
三是人类对变异可以选择。

可怎么选择也不想选择他这样变异的物种。

　　3、物理老师指导他的学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。

过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。

”“正是这样的，这就是真理”。

　　4、英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease!(服务员，买单!)”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂!比尔，外面有人找你!” 　　5、语文老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。

”老师说：“你说对了，请坐下。

” 　　6、语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。

”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。

” 　　7、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。

她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”全班哄堂大笑。

　　8、数学科老师的结婚对联。

上联：开括号解平方只为求根;
下联：插直线穿圆心直达终点。

横批：0大于1。

　　9、一天语文突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

　　10、某班上地理课，地理老师常不用地球仪。

有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。

课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说：“校长!”地理老师说：“错，校长不是个东西!” 　　11、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。

她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。

”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!” 　　12、语文科老师的结婚对联。

上联：新人新床新被褥共享新欢;
下联：好疼好痒好舒服同干好事。

横批：夹道欢迎。

　　13、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。

”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……” 　　经典幽默小笑话2 　　 1、你们这样让我以后怎么迟到 　　今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。

突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。

这样抓考勤，算你们狠! 　　 2、真是中国好领导啊 　　因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。

真是中国好领导啊!!! 　　 3、吃货的世界不容你想象 　　公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的`时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在搜索“蝙蝠可以吃吗?” 　　 4、然后就没有了工作 　　经理问：那你为什么会迟到? 　　员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到! 　　 5、人家有的是背景，我有的是背影 　　前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。

不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。

于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子。

　　 6、高兴的太早了 　　俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情。

　　姑娘A：你带伞没? 　　姑娘B：忘记带了。

　　姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办? 　　姑娘B：我老公送我上班呀。

　　姑娘A：我去倒水了…… 　　 7、你当初要是这样做，你早就升职了 　　一男同事把一条短信“我今晚开房等你”，发错了，发给了自己的女上司。

　　结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了!” 　　 8、大妈，你是几个意思 　　护士一枚。

刚进医院做的导诊。

就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。

平时什么服务员，小姐，大姐，阿姨等等也见怪不怪了。

可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。

我穿着护士服的好吗? 　　 9、莫名其妙就被辞职了 　　“经理，不是你说等你方便的时候再谈我涨工资的问题么?” 　　“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。

6个幽默小笑话

6个幽默小笑话 6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。

以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！ 6个幽默小笑话1 1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。

她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......” 每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

2、我暗恋一女生静静。

朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。

楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。

结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！” 不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。

男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！” 生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。

医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。

”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。

哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。

医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！” 生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。

平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。

当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。

注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！” 6个幽默小笑话2 一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。

二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。

三、有个老师很自恋。

有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。

这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞 五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。

”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。

”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!” 六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？” 6个幽默小笑话3 1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中... 2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。

好吧，妹妹你赢了。

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3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。

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放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。

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4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。

” 5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。

两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。

两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。

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于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。

最后姐姐以高分上榜。

过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。

整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。

因为两个人长得一模一样。

姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

6、男朋友在工行上班，听他讲的。

他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。

A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。

A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。

a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……。

开心一刻笑话大全

哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。

开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"
笑话"
是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。

没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

再看看细分的72则笑话男生篇游戏(6则)1、好惨给哥们打电话：干嘛呢？哥们：看孩子。

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我：嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。

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2、看命我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。

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不要生气，一切看命。

3、没事父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……4、兄弟记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。

”5、保护大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

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6、晕车最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

这时室友看见问：怎么了？不玩了？我淡定答道：MD，晕车了！室友一旁凌乱中。

篮球(6则)1、附体快考试了……求科比附体，单科81分。

求火箭队附体，22科连续不挂。

求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

2、笑场高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。

3、回家话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。

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”4、海报某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

赛前，都有贴海报，以助声威。

历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。

”5、成交1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？”18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”6、仗义昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。

”我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。

”足球(6则)1、你走巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

2、错了以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。

现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

3、争吵世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？4、机会球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。

朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。

尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。

”5、作文老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

冬冬想了半天也写不出来。

他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

6、解释男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。

看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)1、不是一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。

司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。

”2、假装坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。

很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。

真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

3、用心记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。

我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…4、管用妻子打电话给正在上班的丈夫。

丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。

” 　　妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。

” 　　丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。

” 　　“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。

”5、无语大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）6、调换豪华轿车上载着一个大老板。

经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)1、尴尬我买了一个高仿Iphone X的手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。

”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。

”那场面特别尴尬。

2、小气女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。

我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

3、假期朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。

”从此，那孩子再也没有假期了。

4、坦克一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

小男孩说：“难道你的坦克是真的？”5、理由下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。

可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……6、夸我一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。

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一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。

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数码(6则)1、涨价一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。

”主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。

快到主席台上来！2、微信一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……兄弟们，不要贪便宜啊。

3、诚实小明不小心把爱疯4掉到河里。

河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。

小明摇头。

又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。

”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。

”4、捆绑有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。

”5、猫病用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。

。

。

好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！6、危机老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。

”老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。

”老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。

”女生篇情感(6则)1、剩饭女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”男朋友：“你倒是给我剩啊！”2、暗恋从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

3、脑子本人女，跟师姐合租。

今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～4、好累公司大龄剩女，终于交往了一男友。

有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。

等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

我……竟然无言以对～5、担心一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。

。

终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……自拍(6则)1、没瞎别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、合照本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。

”“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。

”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？3、文明有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

4、输液前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

5、现在的女孩子活得太累了。

发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

因为都活得努力，所以惺惺相惜。

6、神器群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。

”服装(6则)1、高点妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？2、显胖有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”老公说：“行！”我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。

”老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。

”3、下来第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。

”谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。

”拿你妹，我是付了邮费的，送下来。

4、建议老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。

”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

5、委屈老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

6、懂啥我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”减肥(6则)1、太胖一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？医生：………2、改行我姐是个肥仔。

一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”3、蹭饭闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

于是我问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！4、决定今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。

”我倒……5、真理最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。

”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！事后感觉哪哪不对劲。

6、救命一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；
最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”宠物(6则)1、奇怪记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………2、习惯几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

他跟我说了一大堆。

都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

后来给我帮了不少忙。

说到最后的时候。

他很慎重的说：一定要注意。

狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

3、剪发我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我朋友不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”4、表亲前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……顿时笑喷......5、去死蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”6、猫步一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～美食(6则)1、打饭今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。

”打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。

”2、慢走为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？3、无敌人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

4、吃纸几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："
这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
女领队看了我们一眼说："
你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
5、火锅光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

我仔细想了一下，这不就是火锅吗？6、不服记得读大学时，认识了一个印度朋友。

我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。

祝大家每天笑呵呵。

开心一刻笑话大全

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。

如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。

放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。

为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。

”。