爆笑笑话大全(爆笑笑话大全笑死人)
简短幽默笑话大全
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简短幽默笑话大全1 爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 我是不会为了一个冰淇淋跟你走的 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 小正太：“2个！ 小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~” 爆笑简短笑话大全2 叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 小明：“他们对我都很好！” 叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 小明：“我站旁边。
” 爆笑简短笑话大全3 今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 我很奇怪：“大爷，您怎么知道？” 大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。
” 我：“不应该让领导先走吗？” 爆笑简短笑话大全4 乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 爆笑简短笑话大全5 癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。
癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？” 爆笑简短笑话大全6 有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："
我带你去游泳，去不去啊？"
我儿子说："
我就要去游泳，我就要去游泳。
"
我爸说："
有一个条件。
"
我儿子不懂，问我爸："
什么是条件哪？"
我爸说："
条件就是你得上幼儿园。
"
我儿子不假思索地说："
那我不去游泳了。
"
简短幽默笑话大全2 1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
3、缘分下的`同一片天空，你离开我。
你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不… 4、往年，我祈求上天赐我幸福。
现在有你在我身边。
我知道，幸福，我已经得到了。
我爱你！ 5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把… 6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！ 7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！ 8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；
只许爱，不许恨；
只许笑，不许哭。
9、我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。
而在于，她的身边，站了一个怎样的男人 11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。
12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！ 13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。
织女说没关系，那我们就发短信息吧！ 14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
简短幽默笑话大全3 一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。
”另一个说：“我是三星的。
”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。
”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。
普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！” 四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。
乌龟吹了口水烟袋。
不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。
无论发生什么事情，先把头缩进去再说。
” 五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。
”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。
”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。
你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。
主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。
主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！” 九、今天偶然和一个MM聊天。
我问她长什么样，她说身高168，长头发。
我说能不能说得具体一点。
她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了…… 十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。
蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。
妈：等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。
”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。
”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。
”靠，原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。
一个月后，唐僧：“齐步走！” 十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！ 十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。
王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。
故他也将没机会）。
然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。
难道，真有猴子元年。
我可要去查查李先生的生肖了…。
还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。
禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！ 十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。
” 十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！” 十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。
全国各地的专家集体讨论。
调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。
上中下三集。
最后的结论是那哥们种错种子了。
二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。
他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。
”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。
” 二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
杨过说：我老婆愿意为我跳崖。
郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。
令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。
韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！” 二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~ 二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！ 二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。
” 二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？” 二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。
谁知一进门，就被蜘蛛绑了。
面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；
它妈的，黑店啊！ 三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。
而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。
某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。
千万别和他组队！ 三十一、朋对月说：你是我的另一半。
月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
三十二、苹果生病了，橙子去看它。
到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。
苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！ 三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！ 三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。
突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。
猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。
就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”。
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收集经典幽默笑话 1、一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了... 2、大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到"
哇"
的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说："
你猜"
"
男的？"
"
不对。
"
"
女的？"
"
你真聪明，两下就猜到了。
"
3、一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。
」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 4、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。
」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
」 5、他发生车祸，车子撞到他的头部， 他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说： 「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的.就是你。
」 「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征...... 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。
」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边......」 妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你......」 她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。
然后，丈夫说： 我觉得......都是你把我带衰的......」 6、教导主任派一位学生来找三年甲班的干部... 学生：「报告，找你们班的班长！」 甲班：「他不在喔。
」 学生：「那～找你们班的副班长。
」 甲班：「他也不在。
」 学生：「那你们班的风纪在不在？」 甲班：「刚出去了说。
」 学生：「哎...那随便来个股长好了。
」 啪、啪、啪、啪！ 甲班响起一片鼓掌声... 7、小王走在路上，看到一只青蛙， 忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？ 小王把青蛙拿出来，说: 我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
8、阿花跟阿狗说.. 今天考试的时候.. 我踢你一下..你就要给我瞄一下.. 到了考试的时候... 阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答... . . 喵~~~ 9、小学五年级女孩的超强作文 题目 -三十年后的我 班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。
我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。
突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............ 10、一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助...... 另一排是：Asking for help and so on...... 11、哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了.............. 12、四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234--ABCD！ 问：掷到5、6咋办？ 曰：奖励再投一次！ 13、做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机............ 14、烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；
2.木炭耍冷；
3.蛤蚧搞自闭；
4.烤肉架搞分裂;
5.火种没种；
6.肉跟架子搞小团体；
7.香肠肉跟你耍黑道；
8.黑轮爆胎；
9.葱跟你装蒜；
10.玉米跟你来硬的！ 15、你说：我爱你521 又说：每一天365 --------- 结果呢= 886 ;
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有哪些经典爆笑段子？
1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果那天她被记旷工了……吃惊]2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。
理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。
理由:1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！3.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！4.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
经典爆笑的20个段子：生活太枯燥，看看笑话开心一下！5.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。
半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。
服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。
”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”7.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。
记者采访甲县县长问为什么会失败。
县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。
因为戴胸罩犯包二奶罪；
穿短裤犯包屁罪；
男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！。
有哪些经典爆笑段子？
经典爆笑段子如下：1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。
在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。
后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。
”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。
”4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。
自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！5、班花值日扫地。
我决定调戏一下她。
当她扫到我这里时，我故意不起来。
她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。
呃，好像有哪里不对的样子！。
