搞笑表白段子(搞笑表白段子能笑死人的)-稻草人资讯

幽默搞笑的段子精彩对话？

　　段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的段子，欢迎观看! 　　幽默搞笑的段子热门篇　　1. 领导招聘秘书，考题是：女人上下两口的区别?一号答：一横一竖!二号：有牙无牙!三号：有舌无舌!四号：有毛无毛!五号：有话无话!六号：上面吃喝，下面玩乐!七号：上面谈情说爱，下面传宗接代!八号：上面歌颂N个代表，下面满足各位领导! 　　2. 在路上，遇到一对年轻情侣，说是出来玩钱被偷了，好几天没吃饭，让我帮帮忙，然后我看见旁边刚好有超市，就说，你们等下，我去给你们买点吃的，结果，那男的说，不用了，你给我们点钱我们打车去南屏街找我们朋友就可以了，我转身就走了，我了个去，去南屏街走过去顶多半小时，老子都舍不得打车，第一次遇到这么不要脸的人。

　　3. 上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。

这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。

哈哈哈哈! 　　4. 我快苦恼死了，我女朋友她只会啪啪啪，天天干我，我射了，她把我口硬了，继续干我，反反复覆骑我到半夜，最后硬不起来了，还得挨打，现在每每上床之前，都偷偷去厕所撸一管，然后上床，脱裤子“看我今天硬不起来了，我们睡觉吧”。

　　5. 夜里儿子趴在妈妈怀里喝了两口奶，然后大哭不止，咋哄都不好。

媳妇生气了，转过身朝着老公啪啪两巴掌：“ *** 玩意，跟你儿子争嘴就争点吧，谁让你特么吃的辣椒啊?” 　　6. 朋友做淘宝，经常下下单什么的，上次微信聊天，半天不说话，我想问问他又去下单了，麻蛋搜狗输入法打出来的却是又下蛋了，那货幽幽的来了一句，你见过我下蛋啊? 　　7. 曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉?哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。

　　8. 今天要下课时我们语文老师突然问了句“你们困么?”我们还以为老师终于体谅我们上课辛苦，要把最后几分钟给我们睡觉。

然后在同学们一片困的声音中，听我老师华丽丽地说了句，那把窗户开启吧。

全班顿时都在说，不困了，不困了。

　　9. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!” 　　10. 刚一妹子打电话给我，我说有事?她说没有，就是想我了，然后就说要去睡觉了，我就纳闷问了句，你是想我了还是想去睡觉了，妹子说，我想和你睡觉了，然后就挂了，此时我还是理解不透，我该怎么办呢? 　　幽默搞笑的段子经典篇　　1. 美国、香港和大陆的特种部队在一起训练，为了比出谁是最优秀的，他们举办了一个比赛，把一只兔子放进森林里，三个部队谁在一天之内找到它就是最强的。

只见美国特种兵立刻开会制定方案，迅速展开了地毯式搜寻，结果一无所获;
香港特种兵在森林外面一字排开，拿着个喇叭对里面喊：里面的兔子听好了，你已经被我们包围了，快点自己投降吧!结果当然什么都没出现;
而大陆的特种兵似乎特别有把握，一整天在那里聊天赌博，一直到黄昏的时候，士兵们才拿起家伙懒洋洋地走进了森林，在一阵动物的惨叫声后，他们牵着一头鼻青脸肿的熊走了出来，只见那只熊不停地说：“别打了，我是兔子。

” 　　2. 现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊著：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰!” 　　3. 记得上大学冬天的时候宿舍楼管检查内务，一萝莉妹子千里迢迢从家带的被子，特厚实，大家都知道被子太厚都叠不规范，楼管阿姨看到也不由我们解释就上手要给叠，结果就抱了一下，放手了，说了句倍儿纯正的天津话：介似亲妈做的! 　　4. 刚刚就刚刚，一边跟家人说话一边喝酸奶，再吸一口就完了，拿起桌上昨晚喝完没来得及扔的空盒，准备一起扔掉，就在这一秒，一边说话一边吸，吸进以后感觉不太对，拿出来一看，吸的是空盒，这也没什么，关键是吸管有缺口，立马意识到了什么，就想问问大家会得鼠疫吗? 　　5. 最近一运动一热就浑身发痒，可把我吓坏了，赶紧来到医院，做了各方面检查，当我拿到检查结果，差点哭出声来，上面写到：“毛孔堵塞，无法正常散热，解决方法：勤洗澡!” 　　6. 小时候，我们几个小伙伴一起玩过家家，我做皇帝，可以娶四个老婆，其中有个大我几天的哥哥他不愿意嫁给我，我就指挥那三个小伙伴去恐吓他，可是他一点都不害怕，很张扬的喊著不玩了，要回家，最后还是我亲自出马，他才屈服的。

我答应娶他后到他家睡觉，他这才答应做我的第四个老婆。

　　7. 今天一哥们心情不好找我喝酒，“你不知道啊，媳妇和老娘又吵起来了，我这实在没办法。

”“那你不在家好好劝劝，还跑出来跟我在这喝?”哥们点了一只烟，深吸了一口，“诸神之战，岂是我们这些凡人能够插手的。

” 　　8. 刚刚跟我姐追逐打闹，声嘶力竭的边跑边吼，把路边晒太阳的小狗吓的乱窜，这时我妈对着我俩喊，把人家狗的魂吓跑了，你负责找人给人家喊回来。

　　9. 上次和女同学出去上网，我在玩英雄联盟，她在看电视，我打的时候拿了个五杀，于是就问：“你看我 *** 不，你看我 *** 不?”她我一眼，默默的低下头说：“不看!” 　　10. 昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃著吃著噎到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。

我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样。

” 　　幽默搞笑的段子精选篇　　1. 邻居孩子都在玩一些假钱，上面印的是中国儿童银行的那些，我就向他们要了几张的，到学校的时候跟我同学玩，把假钱折好放在教室门口，看谁中招，上课的时候班主来巡班，然后看到了，就若无其事的一边走一边踢，踢到差不多厕所那里就捡起来放到口袋里，顿时我跟我同学都差点笑岔气了。

想知道班主看到的时候是什么表情。

　　2. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!” 　　3. 昨天一个二货同事洗完澡，我俩一起等车，这二货来一句洗完澡不抗冻了呢，难道是因为把灰搓掉了，不保暖了?不保暖了，你是怎么想的，你个山炮! 　　4. 刚才练车，上车前，教练说车身一正方向立刻回过来，速度要快，过了会轮到一个女孩练车了，教练说：安全带系上，你玩的开心就好! 　　5. 老师：知道为什么车和人都要靠右行么?小谢：因为菩萨保佑!老师：你出去! 　　6. 楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。

昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。

”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。

　　7. 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。

从食堂 *** 室的路上，听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是 *** 。

姐冲过去指著胸口大吼。

“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。

我错了。

” 　　8. 我期待着中国移动的老总尽快步中国电信老总的后尘，移动 *** 的黑，打个人工服务要三次才能打通，流量，话费都是最贵的，坑了人民这么多年，啥时候才会遭报应呀!还是祈祷一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。

欺行霸市难好死，砖家官员都是猪!急急如律令，勑勑勑。

我就不信只有我一个人有这想法。

　　9. 和一 *** 丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍，她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗 *** 的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了。

　　10. 朋友的逗比闺蜜准备生小孩儿，进去后跟医生第一句话就是，不管发生什么，不管我家里人说什么，保我。

　　11. 上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。

”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。

”。

经典搞笑对话段子大全

　　1、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

　　2、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。

问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

　　3、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！　　4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　　5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。

”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\
"
干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

　　6、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊　　7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。

大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽　　8、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！” 　　9、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。

　　10、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。

”我却要说：“没有买卖，就没有世界。

” 　　11、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。

以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！　　12、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。

’ 　　13、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。

男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。

男：．．．．．．　　14、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。

”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

　　15、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！” 　　16、[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。

男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。

男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。

快点去买钻戒啦！　　17、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。

次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。

八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

　　18、两姐妹吵架。

“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao! *** !cao!” 　　19、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着 *** 可怜巴巴的说：“恩。

”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。

” 　　20、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。

”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。

。

”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

　　21、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。

” 　　22、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。

嘻嘻嘻嘻。

。

　　23、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。

女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。

女：...... 　　24、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。

”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。

” 　　25、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。

女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。

男：无语...... 　　26、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。

螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

　　27、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。

小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个 *** ！　　28、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。

于是两人领了证。

婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。

“是有啊，就是不多！” 　　29、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？” 　　30、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。

女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。

女...... 　　31、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。

。

　　32、机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。

最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

　　33、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

　　34、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。

但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　35、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。

面做的一排，全是研究有限元的教授。

于是这个哥们被拷问了一天！　　36、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！　　37、情人节晚上，老公给岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞约会真人真事，最后一条绝对笑翻你　　38、情人节女孩跟男友在公园约会。

女：真冷呀，我忘了穿外套。

男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

　　39、有位衙门的官员过生日。

他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。

这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

” 　　40、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！　　41、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节… 　　42、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！　　43、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

　　44、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；
老老实实把班上，工资由我来发配；
陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

　　45、记者在新闻现场采访阿呆。

记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看…… 　　46、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃” 　　47、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？　　48、两人闲聊。

甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，我是牙医。

　　49、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。

美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！　　50、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

　　51、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。

乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

　　52、一农夫来集市买马。

小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。

农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

　　53、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。

他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

　　54、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。

”菲菲：“啊~我中毒了。

” 　　55、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

　　56、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。

“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。

“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

　　57、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。

”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。

”脱着，脱着变成水了。

　　58、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起...... 　　59、半夜 *** 响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？...... 　　60、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。

”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”...... 　　61、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。

小明答：“黄河很黄。

”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！” 　　62、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！　　63、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。

医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。

　　64、春运在即......男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！” 　　65、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。

小强说：天黑了，我用手电通一照就亮了。

老师苦笑：用电筒造句。

小强：老师，我家只有手电。

　　66、丈夫与妻母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。

母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

　　67、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。

他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。

你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？　　68、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。

经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙　　69、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。

” 　　70、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！　　71、夕阳无限好，只是又离婚。

白日依山尽，票子却没有。

念天地之悠悠，独怆然而涕下。

问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

　　72、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。

”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。

” 　　73、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。

” 　　74、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。

雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。

” 　　75、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。

婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

　　76、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！” 　　77、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。

我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

　　78、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！　　79、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。

他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

　　80、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？　　81、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。

正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？　　82、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。

他也想出轨，就是怕老婆。

于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！” zhl201609 。

让对方无法拒绝的表白情话

让人无法拒绝的表白情话套路

1、“能在愚人节骗我一次吗” 　　“好啊” 　　“你喜欢我吗?” 　　2、“你想清楚再跟我说话” 　　“我没有在想清楚我在想你” 　　3、\
问你个问题，老爸老妈老姐老哥老公哪个和你没有血缘关系?\
　　\
老公啊\
　　\
诶~老婆真聪明~\
　　4、你忙归忙　　什么时候有空嫁给我? 　　5、我想你一定很忙　　所以你只看前三个字就好　　6、如果哪一天我想环游世界了，　　我可以围着你转一圈吗? 　　7、“今天早上照了照镜子，然后就想到了找你” 　　“为什么” 　　“这么多日子来，你知道的，每次看到好的东西我都想给你” 　　8、我只是喜欢你，　　我没有恶意。

　　9、\
我结婚你一定要来\
　　\
为什么?\
　　\
因为没有新娘会很尴尬\
　　10、“我要偷你的体温” 　　“说人话” 　　“要抱抱” 　　11、”我发现有人暗恋你。

“ 　　”谁啊?“ 　　”我啊。

“ 　　12、“你想养狗吗?” 　　“什么狗?” 　　“单身的那种” 　　13、“我犹豫了好几天，最后决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白。

” 　　“如果背面朝上呢?” 　　“翻过来呗。

” 　　14、情书是我抄的，但喜欢你是真的。

　　玫瑰是我偷的，但我爱你是真的。

　　15、爱或者不爱，给我一个字的答复” 　　“不爱” 　　“一个字的答复好吗!重来” 　　16、“你左手有几个手指” 　　“5” 　　“你有几个眼睛” 　　“2” 　　“你有几个嘴巴” 　　“1” 　　“嗯我也爱你” 　　让人无法拒绝的`表白情话套路2 　　1、“我想买一块地。

”“什么地?”“你的死心塌地。

” 　　2、“亲爱的，你知道我走过最长的路是什么吗？” “什么啊？” “到你心里的路。

” 　　3、“结婚后你会不会出轨” “媳妇是你，就不会了” “媳妇不是我，会怎么样” “我会出轨来找你” 　　4、“我喜欢上了一个人。

” “然后呢？” “然后她对我说然后呢。

” 　　5、“甜有100种方式” “有哪些呢” “吃糖，蛋糕，还有每天98次的想你” 　　6、“我想请个假” “请什么假” “请你嫁给我” 　　7、“你爱或不爱我，给我一个字的回答” “不爱” “没看清题目吗？一个字的回答！重来” 　　8、“我们来交换礼物好不好？” “好啊！” “嗯好，现在开始我是你的.你是我的。

” 　　9、“你知道钻木取什么吗” “火啊！” “不，娶你。

” 　　10、“嗯，我迷路了” “你怎么迷路了” “因为我的脑子里全是你” 　　表白情话套路女生　　1、“其实，我对象挺好的，又乖，又可爱。

”“对啊，我对象好。

对狗好。

对猫也好。

以后，我对你会更好。

” 　　2、爱或者不爱，给我一个字的答复”“不爱”“一个字的答复好吗!重来” 　　3、我喜欢你，在所有时候，也喜欢有些人，在他们偶尔像你的时候。

　　4、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗?我骄傲了十几年看见你我就怂了。

　　5、我肯定是盐吃多了，不然怎么总是咸（闲）的想你。

　　6、一生至少有一次，为了谁而忘了自己。

　　7、其实像我这种自私又懒惰，怕麻烦别人，同时又怕被麻烦的人，大多数时候，我是想一个人生活在这世界上的，虽然孤独，但是轻松自由，剩下的一小部分时候，我有点想跟你在一起。

　　8、你笑的时候真好看，像月牙里装满了星星。

　　9、冬有板栗，夏有芒果你知道四季有什么吗有你　　10、可是在我爱你之前没有想过这一点。

　　11、今天我去跑步了，你知道我跑了多远吗，我跑了一个爱你的形状　　12、唱一首写不完的歌，荡漾着爱你的音符。

　　13、假如有一天我终于能将你忘记，那么生活就比较容易。

然而这是戏剧。

我无法找出原稿，然后将你一笔抹去。

　　14、我想你一定很忙,所以你只看前三个字就好。

　　15、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负！　　让人无法拒绝的表白情话套路3 　　（一）男：喜欢吃糖吗？女：不喜欢。

男：那你怎么这么甜？男：喜欢吃糖吗？女：喜欢。

男：怪不得你这么甜。

　　（二）你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。

　　（三）“我们友尽吧”“为什么”“因为爱情开始了” 　　（四）“你知道我最喜欢喝什么嘛”“什么”“呵护你” 　　（五）“你肯定是近视吧？”“为什么这么说”“不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢～” 　　（六）“我嫉妒每滴掉在你身上的雨。

”“还有你握过的伞炳。

” 　　（七）“我跟你玩捉迷藏好不好？”“好哇”“不行哎我肯定会被你发现啦”“哈？”“因为喜欢一个人，藏都藏不住” 　　（八）“有人跟你告白过吗？”“曾经有过一个。

”“那我就是第二个。

” 　　（九）“问你个问题，老爸老妈老姐老哥老公哪个和你没有血缘关系？”“老公啊”“诶~老婆真聪明~” 　　（十）“你以后走路能不能看着点啊？”“啊？”“你撞我心口上了。

” 　　（十一）“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你” 　　（十二）“我觉得你都没有见过梦中情人。

”“哈？”“手机黑屏的时候看看就知道了。

” 　　（十三）“你能不能闭嘴”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音” 　　（十四）“遇到你之前，我对未来有很多很多要求。

”“什么要求？”“遇到你以后，我只要求是你。

” 　　（十五）“你可以做我的奥利奥吗？”“什么意思”“我想泡你啊” 　　（十六）“你对我笑一下。

”“你不对我笑一下我晚上怎么睡得着。

” 　　（十七）要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？什么座？双子座？不，我们的杰作。

　　（十八）我不喜欢这世界，我只喜欢你，喜欢有你的世界。

　　（十九）“你可以做我的奥利奥吗？”“什么意思”“我想泡你啊” 　　（二十）“你嘴唇都裂了”“嗯，今天没有带润唇膏”“我嘴上有，要不分你点吧！” 　　（二十一）“我觉得我跟你玩捉迷藏的话我一定会输”“为什么”“因为爱一个人，藏也藏不住” 　　（二十二）“你跑的快吗？”“很快啊！”“那我追的到你吗？” 　　（二十三）“我想买一块地。

”“什么地”“你的死心塌地。

” 　　（二十四）“亲爱的，你知道我最近为什么总是睡不醒吗？”“亲爱的你这段时间是不是太累了？”“因为太想你了，总能做梦梦见你。

” 　　（二十五）“我结婚你一定要来”“为什么？”“因为没有新娘会很尴尬” 　　（二十六）“你可以笑一个吗？”“为什么啊？”“因为我的咖啡忘加糖了。

” 　　（二十七）我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好。

　　（二十八）“你有打火机吗？”“没有”“那你是怎么点亮我的心的？” 　　（二十九）“你知道我最爱哪一年吗？”“哪一年”“爱你一万年” 　　（三十）你为什么老是找我聊天，是不是喜爱我。

不是的话，我再想想办法。

各种表白方式？

单刀直入表白在很多女生心中最好的表白方式其实就是单刀直入表白，男孩子要告白就直接一点，不要扭扭捏捏的，把自己的心意，把自己的心意想法通通都讲出来，不要就连告白都讲得暧昧不清，看着对方的眼睛直球告白，用很诚恳的态度，告诉她说“为什么喜欢她”，对女生来说，这样子最能够感受到真心实意，而且也更能从你的眼神还有你的语气，来判定你到底是不是认真的，重点是可以当面告白的男生，也会让她们觉得特别MAN，也许现在她们并没有喜欢上你，会拒绝你，但是之后却必然会更加注意你，不远的将来你很有可能抱得美人归。

委婉表白对于很多性格温柔的男生来说委婉表白也是不错的选择，毕竟直接表白需要很大的勇气并且告白失败也难免尴尬，循序渐进的暗示，不管是行动上还是语言上，看看对方的反应和接受程度，然后再做进一步的行动，这样更加保险，而且表白不一定非常正式严肃，有时候通过玩笑来表白，双方都会感到很轻松，同时又能表达自己的内心想法。

那你陪她一起逛街的时候，可以问她：通常情侣会一起逛街，我们看起来也很像。

如果对方只是含羞不语，那么说明她已经接受你了，就算拒绝，一般也会用玩笑回应。

短信/
微信表白有些男人敢于和女人面对面表白，但有些男人则不敢，而是使用短信或是微信聊天表白，这种表白也可以细分为“委婉表白”和“单刀直入表白”两种，好处在于不管女人接不接受，男人不会觉得太尴尬，因为就算脸红心跳也不会被女人看到，更不会被旁人知道，所以跟当面表白相比较，这种方式很适合容易紧张的男生，也不用怕丢脸，但是相对于面对面表白还是让人觉得缺少诚意，所以编辑信息内容至关重要，一定要多用心。

托人表白这种通过一个中间人进行表白的方式在学生时代很常见，不过在成年人当中，依旧有人在使用这种表白方式。

一般这种情况都发生在男女两个人是经人介绍认识的前提下，男人不想面对面表白，也不想短信表白，于是就通过介绍他们认识的中间人托话给女方。

第三者表白这种表白方法压力最小，运用得好的话，成功的机会非常大。

比如可以找对方最好的朋友帮忙，这样对方的防备心也比较小，更重要的是会把自己内心真实的想法跟最好的朋友分享，这样你就可以很轻松的知道对方的态度。

情书表白虽然现在都已经是信息时代了，但是情书表白依然是最有仪式感的表白方式之一，写情书已经是上个世纪表白的方式，但最古老的方式才是最容易成功的方式。

遇到让你心动的，就把你的想法写出来，这些想法都是最浪漫的，她看到之后就会特别感动，也感到特别浪漫，这个方式老套却很实用，如果不敢当面表白又觉得发信息不够诚意的话，可以采用这种方法试试，不过maigoo小编提醒，这个方式更适合字好看的男同胞们。

循序渐进表白有很多女人，特别是有些经历过情感挫折的女人，她们是不会轻易相信男人的花言巧语的，哪怕是你海誓出盟、天花乱坠、泪眼婆娑，她们均不会有多大动容，在她们看来宁可相信世上有鬼，也不会相信男人这张嘴，而且大多数女生谈恋爱讲究感觉，如果你的表白太过突兀，很容易吓跑女生，所以循序渐进这样的方式会是大多数女生喜欢的表白方式。

在日常相处的过程中，对她表达你的好感，懂得她的喜好，欣赏她关心她陪伴她，基本上也是十拿九稳了。

唱情歌表白唱情歌表白虽然是种简单而又浪漫的表白方式，但是各方面的标准比较高，首先女孩子最好是活泼外向的性格，否则你不但得不到人家的芳心，甚至会让人感到尴尬进而对你厌恶；
其次，你们的感情已经到了一定的阶段，俗话说“就差一层窗户纸”，两人的感情早已心照不宣，只差告白的临门一脚才行，如果想用这招来追求女生，大概率是自爆的下场；
最后既然是唱歌表白，男生唱歌的水平还是有一定要求的，五音不全的朋友还是作罢吧。

送礼物表白虽然各种创意告白方式满天飞，但是最高效最有诚意的表白当然还是送礼物表白，对于成年人来说，钱在哪心就在哪，连钱都舍不得花自然也就证明没有多喜欢，不过送礼物也要注意的是，在确定关系之前不要送过于贵重的礼物，这种礼物对于女生来说也是负担，不一定要多么贵重的，但是一定要用心，diy做各种有意义的礼物就更好了，而且礼物这种东西讲究的就是礼尚往来，相互送着送着感情自然也会越来越升温。

节日表白每年都有大大小小无数个节日，不同的节日都有不同的内涵，怎样利用这些好时机跟对方表白，是你需要花心思考虑的问题，情人节、520、七夕、愚人节等等，尤其是愚人节更是近年来人气最旺情侣成功率最高的，愚人节表白不是目的而是策略，这天表白的目的并非让姑娘知道你喜欢他，而是要让你自己知道姑娘是不是喜欢你，所以不管姑娘说什么，你要看清她在听到你表白时的反应，以及她回应你时的语气，从而判断她是否也对你有感觉。

浪漫惊喜表白女孩子大多是浪漫主义者，对这种认真安排桥段的告白都很难抗拒，因为这样子会让她们觉得对方很用心，而且很愿意花心思在自己身上，不过每个女生心中最浪漫的表白方式也会有所不同，所以在你表白之前，一定要先了解她对哪方面感兴趣，她的“感动点”在哪，maigoo小编最为大家推荐几种表白方式创意，如下：1、甜筒表白提前和某家冰淇淋店商量好，当自己和女孩经过这家冰淇淋店的时候，诱导女孩去买冰淇淋。

然后，让店员按照提前策划好的方案，把带有表白信心的冰淇淋甜筒交给女孩，冰凉刺激的冰淇淋甜筒，再加上甜蜜的告白，是双倍的甜蜜。

2、广告牌表白送她回家的路上，一个每天都会经过的巨大广告牌变成“**，我爱你”这一定能够使你的表白事半功倍。

不仅如此，来来往往的车辆都会了解你的心意，并且祝福你成功，这样的表白方式直接又不失创意。

3、宠物表白谁说表白只能自己说呢？创意的浪漫告白更让人感动，如果你们有自己养一些小宠物，或者女孩子喜欢小动物，那么让它们一起参与告白也是很棒的选择，可以把告白信息绑在它们身上，等他们奔向女生的时候，女生就会明白你的心意哦！。