一句雷人的话(一句雷人的话怎么说)-稻草人资讯

经典雷人搞笑的句子

　　在平日的学习、工作和生活里，大家都看到过许多经典的句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。

句子的类型多样，你所见过的句子是什么样的呢？以下是我帮大家整理的有关经典雷人搞笑的句子，欢迎大家分享。

　　经典雷人搞笑的句子1 　　1、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　2、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

　　3、女大十八变、越变越随便。

　　4、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱　　5、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

　　6、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

　　7、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

　　8、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。

简称“雷迪嘎嘎”。

　　9、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

　　11、有些人，去死都和我没关系。

有些人，弄死我我都放不下。

　　12、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

　　13、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么　　14、人生就像高压锅。

压力太大的时候自己就熟了。

　　15、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　　16、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

　　17、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆　　18、鞭策自己，鞭打别人。

　　19、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

　　20、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

　　21、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

　　22、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

　　23、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

　　24、文慧!文慧!你听!我在尿尿。

　　25、我对你是一见钟情，二见清醒。

　　26、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

　　27、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 　　28、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　　29、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

　　30、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

　　31、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

　　32、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　　33、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

　　34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　35、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

　　经典雷人搞笑的句子1 　　一、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　二、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

　　三、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　四、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的。

　　五、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严。

　　六、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　　七、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。

　　八、玩命，要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！　　九、就怕会更难过，只好装作比你冷漠。

　　十、每当我找到了成功的钥匙。

就有人把锁给换了。

　　十一、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。

　　十二、任何恐怖片，都比不上从窗户突然冒出的.班主任。

　　十三、消防车再不来，火就要灭了啊。

　　十四、考完试以后对答案，优生会说：＂又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！　　十五、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。

说完，一同学"
啪"
"
啪"
就给了自己两耳光。

　　十八、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

　　十九、骗子太多，傻子明显不够用了。

　　二十、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

　　二十一、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

　　二十二、天使跟天使不一样，别的天使是脚先下来的，他是来先着地的。

　　二十三、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；
更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；
更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；
当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来！！　　二十四、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。

　　二十五、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

　　二十六、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

　　二十七、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　　二十八、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！　　二十九、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。

　　三十、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业。

　　三十一、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！　　三十二、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

　　三十三、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！　　三十四、人又不聪敏，还学别人秃顶。

　　三十五、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

　　三十六、人生苦短，必须性感。

　　三十七、我是天使，回不去天堂是正因体重的原因。

　　三十八、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

　　三十九、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

雷人逗比搞笑句子

雷人逗比搞笑句子 1、每过一天，我就在日历上打个圈。

到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

2、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

3、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。

4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

5、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

6、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

7、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

8、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

9、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

10、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

11、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。

12、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。

空余恨，一身五花膘。

13、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

14、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

15、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

16、我也不想离开你，可是，是你先离开我的。

17、爱是什么？就是碗能装满满的饭！ 18、一辈子有多长？一闭眼！ 19、天天说早起早睡，自己都晚起晚睡了。

20、童话都是骗人的，只有神话是真实的。

21、我愿变成童话里你爱我的那一朵小花。

22、人生自古谁无死，有谁拉屎不带纸？ 23、不要以为我和你在一起就认为我喜欢你，那是因为我离不开你。

24、我站这里不是为了等你，而是等我的心！ 25、出门记得带钥匙，要锁住自己的心。

26、我除了帅一无是处！ 27、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！ 28、如果哎可以重来，我可以抛弃一切，除了一切！ 29、我什么都不缺，就是缺一张帅气的脸。

30、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

31、都说从此天涯陌路～什么是天涯？转身，背向你，此刻已是天涯…… 32、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

33、人生自古谁无死，早死晚死都得死(。

34、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。

35、你真是比李连杰还甄子丹 37、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是，也要有脑子啊。

38、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。

很正常。

39、现在生米都已经煮成稀饭了。

40、死不可怕，坐着等死才可怕。

41、天呐，我跳进日本海都洗不清了。

42、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。

43、机会如雨点般的向我打来。

但我却一一躲过！ 44、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

45、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧 46、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 47、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗 48、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的 49、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

50、逃得了和尚，逃不了方丈。

51、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。

。

那他整个脑子都要被冲掉了。

52、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。

大家都要幸福啊。

53、许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。

如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；
如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

54、少壮不努力，老大富士康；
做人要低调，工作要高调，老妈总强调；
你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。

55、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。

莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。

卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。

竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

搞笑逗比句子 1、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

2、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。

3、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

4、你自己没那个能力，就别说别人太势力。

5、你爱她就给我好好待她，要么你就给我他妈滚蛋！ 6、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。

7、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

8、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

9、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

10、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

11、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。

若君不用卫生纸，除非你是用手指。

12、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

13、/
如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。

因为你自己的内心，你放不下。

14、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

15、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。

16、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

17、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。

吓死我了，我还以为真的要分手了。

18、承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

19、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

20、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。

21、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。

22、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

23、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

24、你那么迷人，怎么不会心动。

25、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

26、他是她的，看谁敢做非法勾当。

她是她的，看谁敢做不良行为。

27、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。

咦？原来没长毛。

28、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

29、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

30、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。

31、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。

32、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

33、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

34、在马路上，开车无难事，只怕有新人！ 35、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。

36、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

37、如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。

38、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

39、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

40、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

41、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

42、建议你喜欢我，我回消息贼快。

43、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

44、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！ 45、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！ 46、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

47、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？ 48、别对我太好，免得我以身相许你又不要。

49、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

50、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

51、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

52、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

53、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

54、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

55、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

56、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！ 57、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。

58、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。

59、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

60、世界上最遥远的距离，不是生与死。

而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

61、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

62、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

63、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 64、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

65、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

66、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

67、一个人时，善待自己；
两个人时，善待对方。

68、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

69、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

70、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。

于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！ 71、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

72、我的爱只需给我爱的人，你对我的爱我不感兴趣。

73、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

74、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

75、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

76、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

77、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

78、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

79、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

80、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

81、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

82、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

83、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

84、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

85、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

逗比搞笑经典句子 1. 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3. 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

4. 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

5. 大家都是国产货，别犯贱。

6. 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

7. 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

8. 后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！ 9. 你给我滚，马不停蹄地滚。

10. 女人之美，在于蠢得无怨无悔；
男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

11. 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

12. 干柴遇烈火，那叫明骚；
湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

13. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14. 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

17. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 18. 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

19. 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

20. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

21. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

22. 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home! 23. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

24. 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

25. 得知你不好过我也就安心了！【逗比搞笑经典句子二】 1. 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！ 2. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

3. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

4. 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

5. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

6. 天生就是属黄瓜的，欠拍！ 7. 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8. 只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。

9. 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

10. 你丫不是毛主席，表特么装伟大。

11. 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

12. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13. 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

14. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！ 16. 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

17. 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

18. 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

19. 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！ 20. 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

21. 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

22. 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

23. 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

24. 有时候，知道的越少越好。

搞笑逗比的句子一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。

但事实证明，我真是个不怕死的英雄！四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。

然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。

进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！恩。

我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。

我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。

然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！十、说说你喜欢吃什么水果吧。

洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。

来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。

妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；
狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。

我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。

红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。

哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。

我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。

老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。

说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。

好的老公，那你能从床底出来吗二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。

展昭：你TM在逗我吧！二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。

你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。

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因为，我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人能给您心里添堵我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。

她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。

马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。

大家投来激赏目光，纷纷让座。

大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。

这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

三十、征兵工作结束，今天送兵。

一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。

一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。

还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。

他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

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雷人经典语录

1、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。

2、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！ 3、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

4、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们 5、别跟姐装酷，姐零下十几度！ 6、我今天一定要写！！这个死数学我TMD狠死你了！ 7、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的 8、穷人玩车，富人玩表，屌丝玩电脑…… 9、空间背景音乐又一下子好了，杀马特呀， 10、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱 11、看见你，我差点没把孩子吐出来 12、军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。

我笑了。

13、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。

14、魔鬼都教不出我这种徒弟。

15、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了…… 16、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。

17、你们身边有狗吗，就是会说人话的那种。

18、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

19、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

20、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。

21、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。

22、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

23、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。

24、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

25、娜姐你在不回来快乐大本营就要改名了。

26、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

27、(经典语录 ) 到了蚊子该下架的时候了。

28、前面的刘海长得快，后面的头发学着点。

29、想打喷嚏还打不出来，憋着憋着眼泪就出来了 30、我想当一个好孩子，可性格渐渐有坏孩子的趋势。

31、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！ 32、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

33、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！ 34、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。

35、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！ 36、生不对，死不起。

现在墓地和房价一样贵。

37、对于“白富美”，三点我都达标了--白吃、富态、臭美 38、不是我不近女色，是女色不近我！ 39、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

40、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；
第二步，不让她看照片。

官员雷人经典语录官员雷人经典语录 1、 20xx年官员“最率真”雷人语录吉林辽源市环保局长郭东波在全局大会上的雷人语录：“领导就得骑马坐轿，老百姓想要公平？臭不要脸！” 2 、我办没时间跟你闲扯，你有意见到创建办来面谈。

语出湖北省应城市某网站“市长信箱”的回复。

今年8月，该信箱收到一封群众来信，反映市内有段人行道的环境污染问题，应城市创建办随后这么回复，还把“面谈”写为“面淡”。

3 、2011年官员最没人性雷人语录（医生和官员一样，都可要我们的命，算官员可以吧）小曾手术已完成，他手缝了针，打了石膏。

走出手术室时，听到现场医护人员说："
要么交钱，要么拆线！"
钱不够，小曾默默举起石膏还未干透的右手，等着医生把石膏和线拆除。

拆线的时候，没有用麻药，小曾疼得咬牙咧嘴，没有吱声。

4、全部按法不如没法！语出青岛市某郊区环保局的一位刘姓主任。

面对当地严重的污染，这位在环保局干了20多年工作的刘主任这样训诫记者。

小四经典语录 5 、2011年官员“最人性化”雷人语录云南省水利厅直属单位领导多年带头上班赌博”，多家单位“长期赌博成风”，更有参与赌博的领导称此举“是陪单位女同胞安全度过更年期”。

6 、你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？ ——语出河南省郑州市规划局副局长逯军。

郑州一原本被划为建设经济适用房的土地，被开发商建起别墅。

记者赴郑州进行调查采访时，这位副局长这样质问记者。

7、我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。

2009年2月18日，广州市卫生局副局长曾其毅为看病难和看病贵“把脉开方”。

他说，“其实在中国看病并不贵……在中国，专家门诊的诊金是7元，但是国外要请一个医生看病，诊金是300元。

所谓看病难看病贵，我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国。

” 8 、他胃疼关你什么事？ ——2009上海“钓鱼案”派生用语，出自上海闵行区交通执法部门。

上海市民张晖让一名声称胃疼的路人搭便车，却被闵行区执法部门定性为“非法营运”。

交通执法部门问他为什么要让不认识的人坐车，张说因为那个人说自己胃疼得厉害，出于同情才让他上车，交通执法部门如此反问张晖。

9、你们中央台的记者管得也太多了吧？ ——语出陕西榆林横山县县委书记苏志中。

横山县两位老师被强令停课，原因是他们未能阻止亲属向上级反映当地煤矿私挖滥采的问题。

中央电视记者前来调查此事时，苏志中质问记者。

10 、“你是不是党员？” 2009年11月初郑州一报社记者在报道1200万元的养犬管理费去向时，采访郑州财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗，被王冠旗这样质问。

有网友发帖质疑，难道养犬办的信息只向党员公开吗？ 11、新华网不就是文化单位么？我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭！ ——语出济南市天桥区文化局某郝姓领导。

此公在酒席上要两位年轻女教师作陪，并借着酒劲非礼女教师，事后，当有人前去采访时，郝某如此叫嚣。

12、那么我拉屎要不要通知你啊？臭不臭也要告诉你啊？ 2009年10月27日，《羊城晚报》记者采访广州天河交警大队就封闭部分行车道是否应该征询市民意见的时候，新光快速路有限公司一位姓梁的经理突然发火，发出了雷人之语。

此人发问的“拉屎”和“臭不臭”迅速在网络上传播，被网友称为“最牛官腔”。

网友“荞麦青”认为，诚如该男子所说，你拉屎确实不需要告诉别人，臭不臭也是个人自知，但作为公权，你的一举一动，尤其事关民生的举措，却有责任有义务告知公众。

这里，体现的是对公众的尊重，对现代政府的追求。

13、那些不给钱就不办事的人是“暴力腐败”；
像我这样，在为人办好事的情励志创业况下收点钱，是温和的。

——语出云南省麻栗坡县原县委书记赵仕永。

因受贿索贿400多万元、贪污50多万元，赵6月29日被法院一审判处有期徒刑18年，赵仕永自我总结说，他是温和腐败。

14、上访的都有精神病！ 2009年3月23日，孙东东在接受《中国新闻周刊》采访时说：“对那些老上访专业户，我负责任地说，不说100%吧，至少99%以上精神有问题——都是偏执型精神障碍……他危害社会……我们把他关起来进行治疗，促进他精神康复。

这就是保障他的人权。

” 15 、出中国跳水队领队周继红。

在全运会的新闻发布会上，当有记者询问关于中国跳水金牌全部内定的传闻时，周继红冷不丁反问了一句“你是哪个单位的”。

16 、放屁！我位子很稳！山东日照一老人去东港区卫生局讨要本应属于他的养老钱，没想到卫生局丁明真局长上来就一顿猛呛：你不是很厉害吗，都去法院了。

老人回应：是你们逼的。

没想到丁局长当即破口大骂：放屁，我们没有逼你。

图为女局长丁明真。

老人问：你怎么骂人？丁局长说：你就是放屁。

老人说：你这么骂人，你能坐好你的局长位置吗？丁局长说：我的位子很稳，不用你操心！ 17、 2011年官员“最欠扁”雷人语录湖南省教育厅新闻中心主任李让恒，给出了让人瞠目结舌答案：“这个事很重要吗？很大的新闻吗？记者问：您觉得不重要吗？李让恒回答：我觉得不是很大的新闻。

1万块钱，不算大事。

” 18、 2011年官员“最傻B”雷人语录王勇平说，“这只能说是生命的奇迹”，“关于掩埋，后来他们做这样的解释。

因为当时在现场抢险的情况，环境非常复杂，下面是一个泥潭，施展开来很不方便……所以把那个车头埋在下面盖上土，主要是便于抢险。

目前他的解释理由是这样，至于你信不信，我反正信了。

” 19、据马耀军回忆，事发当天他回小区发现小区内停满了“法院”“公安”字样的警车，还有城管执法车、救护车等。

上百名法警、警察和城管队员把小区围得水泄不通。

当时某邻居正拿着录像机在拍摄，后来就交给他继续拍摄。

正拍摄着，4名法警走过来将马耀军的录像机拿走。

然后，他就“莫名其妙”地被送到看守所。

20 、当公安人员从市区赶来，进行调查取证时，他们的一位同行者拉着办案的警官说：“你们谁是处理这个事情的负责人，我和你们单独谈谈，我把我的身份告诉你们。

”原来该夫人确实大有来头，她乃某某农垦建设兵团某某团的某某团长的夫人，该团长大人居然与其同行。

帖子在网络上出现后，网友根据发帖者所提供的图片及公车的车牌号码，很快就找出了“打人者”的详细信息，包括其丈夫资料。

据网络上热传的网友人肉出来的信息，“打人者”于富琴在某地兵团医院工作，其丈夫陈伟则是新疆某兵团团长。

事件发生四天后，他们均被免职。

21 、已阅宁波网民不久前向区长信箱反映居民出行难问题。

过了6天，等来网上回复，就两个字：“已阅。

”网民戏称之“最牛区长信箱回复”。

22、孙东东何许人？司法精神病学专家，北京大学教授，北京大学司法鉴定室主任，主任医师，国家卫生部专家委员。

有作者戏谑称，这个东东的“高论”自然也不是没有用处的。

某些地方政府用极端手段拦截上访人员，把他们送进精神病院实行强制“治疗”，孙东东就为它们提供了“科学理论依据”嘛。

23 、赔了算我们的！全国各地都在积极保增长、扩内需，廊坊也不例外，凭着处于京津间的地理优势，廊坊市市长王爱民在接受《第一财经日报》专访时发布了他的招商口号：“房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！” 24 、2011年官员“最牛B”雷人语录陈桂光：“我怎么知道有没有，你也不能打我的电话，一打都打局长，局长很不值钱是不是。

我也不知道啊。

你随便的群众就打我电话，我认为你是一般群众。

”记者：“一般群众不能给您打电话是吗？”陈桂光：“当然不能打电话，我电话为什么要让你打。

” 25、不要浪费警力，我们是有身份的人！某团长夫人不满景区讲解员制止其触摸壁画而动手打人。

当景区人员询问该事时，其丈夫说：‘你们不要浪费警力，这里不就是一个景点吗？不就是一个服务员吗？我们是有身份的人，几分钟的一个小事，你们不要把事情搞大了’。

26、你们中央台的记者管得也太多了吧！ 2009年7月，明令关闭的煤矿仍在非法开采，面对记者的采访时，陕西横山县委书记苏志中说，你们中央台的记者管得也太多了吧，你问的事我一概不知道。

27 、2011年官员“最无耻”雷人语录贵州毕节26岁的初中女老师周琴疑酒醉后被当地国土资源管理所所长王忠贵强（奸）。

周琴向当地派出所报案，阿市乡派出所教导员钟显聪曾表示：“戴避孕套不算强（奸）”，劝其私了！ 28、你是替党说话，还是替老百姓说话？如出一辙的是2009年6月中央人民广播电台记者就某经济适用房用地违规建别墅一事采访时任郑州市规划局副局长的逯军时也被其劈头一问，这句雷人官腔一时间备受关注。

对于逯军的不当言论，有资深评论员撰文称，从某种角度来理解，他（逯军）可能说出了一部分官员抗拒舆论监督的心里话——媒体替老百姓说话，就是与自己过不去，就是与政府过不去。

图为逯军工作照和证件照。

2009年6月22日，逯军被停职。

29 、我是管文化的，你敢在新华网曝光，我就叫它关闭。

一样语出惊人的是济南市天桥区文化局局长，当有媒体记者前去采访文化局长要求女教师陪酒一事，该局长叫嚣道，新华网不就是文化单位嘛，我是管文化的，你敢叫我在新华网上曝光，我就叫它关闭。

30 、法院是习惯性这么做的！市民马耀军因“非法用摄像机录制法院的执行活动”而被拘15天，枣阳市人民法院院长田玉斌后来接受采访时称，目前虽然还没有规定说非法用录像机拍摄法院执法活动可以拘留，但“法院是习惯性这么做的”。

31、有网友指出：细究此言，王市长还是有这份底气的，因为赔了算“我们的”，而不是只算“我的”。

王市长口中的“我们”应该是指他任职的“廊坊市政府”，而政府并非营利机构，其正常运转全赖公共财政。

“我们的”实则是指全廊坊市民的。

32、这个事情不好再说太细…… 2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。

33、有市民为此专门制作车贴，并称：“我们就是要了解细节！我们就要了解这钱该不该收？哪条路是贷款路？不走贷款路也要还贷款？我所传达的不是抗议、排斥和反对。

……我们要的是明明白白。

所以，争议只是集中在了，‘怎么花的’？而不是‘不能花’”！ 34 、球信息公开！这里没有什么信息可公开！河南南阳小伙王清向当地政府机关申请信息公开，结果被接待领导骂了出去：“球信息公开！”——河南领导爆粗口都爆得这么帅。

截至目前，“球信息公开”可能是对政府信息公开尴尬现状所作的最简练、最精准、最直接、最彪悍的诠释。

35、 2009年8月，王清依据《政府信息公开条例》的规定，向全市181个政府部门申请公开公款招待、公车消费和公费出国等信息，无奈行政复议、打官司、投诉啥招都用上了，7个月后才拿到最后一个回复，而且所有回复都无实质内容。

36、以前没有网络的时候多好啊，想让他们怎么说就怎么说。

陕西绥德职业中学校长找县长签字，要国家助学金，因为妨碍县长办公被拘。

记者采访此事时，接待记者的绥德宣传部长说出这样的话，同时他还感慨，“以前不来报道我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们工作添乱吗？” 37、 2009年6月23日中午，济南天桥区某小学领导宴请官员（包括时任文化局局长的郝某），还带了美女教师苏云（化名）等现场作陪。

酒过三巡，郝某藉着酒劲，一把将苏云搂住，苏云一下就躺在郝某的怀里。

她又羞又恼，迅速从郝某的怀里爬起，狠狠地给了郝某一个大嘴巴。

郝某气急败坏地说：“你敢打我，你等着，我可是主管文化的干部，有你好看！” 38、事件回放：2007年6月，国家下发中职学校助学金标准，规定每年每生1500元。

绥德职中校长高勇先后5次去县里找县长签字，却都因为“县长特别忙”被拒。

当他第6次为此事找到县长，却被县长叫来的保卫科人员拉开。

2007年12月25日，绥德县公安局对该校校长做出了行政拘留7天暂缓处理的处罚决定。

39 、我是党员、公务员 2009年11月7日晚，广州海珠区一辆悬挂警用牌照的轿车肇事，车上男子满口酒气称：“我是党员、公务员”。

警方表示将依法依规严肃处理，决不姑息护短。

另类的雷人搞笑经典语录 1、你敢天长我也不敢地久 2、你都快过期了，赶紧找个对象吧 3、悲剧的人生只能用悲剧的生命来了结 4、山里的葫芦娃没见过城里的奥特曼 5、请收起你的怜悯同情、向着太阳一路狂滚。

6、思想可以肮脏，但生活必须健康。

7、我可能背负了这个年代不应该有的帅。

8、问世间钱为何物，直叫人死不瞑目 9、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

10、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

11、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

12、人生就像煮面条，水还没烧开就放下去，不会早熟，只会很纠结· 13、伞兵就是落地的雄鹰，天生就是被包围的 14、该吃吃。

该喝喝。

烦事不要想太多 15、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

16、我唯一的缺点就是长得太帅了，而我唯一的优点就是我发现了自己的缺点。

17、兄弟们不拜神也行。

但一定要拜关公。

18、真正的英雄敢于面对自己变胖的事实 19、现在的梦想决定着将来，还是再睡一会吧 20、希望你以后找的女朋友都是充气的 21、考试不利于学生的健康成长啊 22、亲爱的，让我葬在你家祖坟里吧 23、一周的正经事是时间过周末，周末的正经事是赖被窝 24、那年我十八，好象一朵玫瑰花。

25、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。

26、看着被自己涂改无数次的考卷心寒啊 27、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。

28、要考试了，杯具的是，别人都在复习而我却在预习。

29、谁说我好吃，头发飘进我嘴巴我都没吃。

30、劈腿年代，谁还信真爱？刘建宏雷人经典语录刘建宏雷人经典语录刘建宏，1986年考入中国人民大学新闻系，就读广播电视专业，1990年毕业。

后在石家庄电视台工作6年。

1996年3月底转到中央电视台足球之夜栏目工作，多次解说世界杯，欧洲杯的足球重大赛事。

1、脚下有点拌蒜…… 2、南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源= =） 3、这时双方进入了肉搏阶段 4、他的眼神和脚一样的准！ 5、他们对阿根廷队显得太尊重了 6、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样 7、把球一捅，效果很好！ 8、要控制住比赛，控制住皮球 9、这就是门将个头不高的劣势哈哈 1米71，幸好有1米82的后卫 10、球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的 11、伊瓜因打门！球--进--了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…） 12、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故 13、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆……（可怜的阿圭罗） 14、“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了” 15、马拉多纳很谈定…这个球走进球场拥抱自己的队员（最喜欢这句！看，多和谐~） 16、他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。

17、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分（如此废话，真让人始料不及）。

18、“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。

对，没错。

明显越位了。

我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。

嗯，确实没有越位……” 19、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’ 20、再次掏出了黄牌板凳 21、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

22、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。

（下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？） 23、东道主墨西哥队（哦，原来这届世界杯是在墨西哥） 24、哎~~呀~~机~~~会啊 25、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。

（爱打麻将嘛） 26、老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主） 27、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球） 28、防守队员的手还没有完全离开身体。

（……） 29、如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。

30、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

31、他的远射，像飞一样飞向球门。

32、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿 33、马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。

（请问第一次参加时他多大） 34、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。

（太生动了，内牛满面啊） 35、我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。

（刘老师眼神好啊） 36、特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。

（撕碎球门，然后呢） 37、阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有××××的梅西，有××××的伊瓜因，有××××的特维斯……（想不出四个字的形容词了，憋了十多秒）还有实而不华的米利托。

（有上句没下句，典型的刘氏风格） 38、普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。

（废话，这个谁都知道） 39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。

（谁比得过时间？） 39、上半场最大的亮点是…没有亮点 40、比利亚已经打进42球了，在他后面的还有劳尔44球，比利亚已经成为了西班牙进球最多的第一射手。

雷人经典语录语句

　　雷人经典语录　　1、杨不悔：丫好好说话的时候真像个人。

　　2、有一种畜生，长得很像人。

　　3、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

　　4、杨不悔：下午和一头美女逛宜家，丫走到一面狭长的更衣镜前，兴奋异常地呼唤：“快来看啊，这面镜子能把人照瘦”！我冲到镜子前，骂了声“操”，又冲了回来“去你妈的，照不全”！　　5、杨不悔：甲：“你是国足的吧”！乙上前捅甲一刀：“妈的！骂人也该有个限度”！！　　6、被黑的真相：因为伊朗兄弟上买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。

　　7、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

　　8、杨不悔：自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。

　　10、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

() 　　11、杨不悔：你会犹豫是因为你还有退路。

　　12、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。

　　13、如果你在一座城市里没有过爱情，你永远也无法了解这个城市；
如果你要离开一座城市，最好先从离开属于它的爱情开始。

　　14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

　　15、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！　　16、你啊，赶紧吧，哪人得意你，哪排着去，别杵我前面，你长的那样太利尿了，我他妈看你我就憋不住！我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

　　17、你邻居叫“马勒”，你就是马勒隔壁的。

　　18、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

　　19、杨不悔：基本上你对啥越没感情，就越好取舍。

　　20、有一次，俺搭老板的车回家他再一次对俺的终身幸福，显现出极大的担忧，说：“要找老公，就要找俺这样的，有事业心的，多好”。

夕阳的余辉，照射在丫秃了顶的脑瓜上，锃光瓦亮俺心头一惊，想：“要找老公，绝对不能找这样的。

” 　　21、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P！　　22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　　23、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

　　24、杨不悔：“禁锢”就是，你“以为”你做不到。

　　25、联机就联机，一天总他妈的挂着“忙碌”，你“忙碌”个你妈啊，从刚上线就开始“忙碌”，你怎么不忙死啊你！　　26、杨不悔：有一些植物死了叫做“中药”，有一些人死了还叫做“人渣”。

　　28、大多数傻子都是被自己逼傻的，所以他们也叫“傻逼”。

　　29、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

　　30、抓不住青春的尾巴，只能闻闻青春的`P了。

　　31、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。

但兄弟，是你逼我这么做的。

　　32、对一个阳萎的人来说，“早泄”是种奢望。

　　34、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　　35、孔子观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。

　　36、大家都是神仙，给个面子嘛—— 　　37、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰空余恨，一身五花膘。

　　38、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

　　39、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

　　40、杨不悔：两只鸟人鸣翠柳，一群傻逼上西天。

　　41、哟，领导，您亲自来上厕所啊。

　　42、阿凡达告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

　　43、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

　　44、杨不悔：你的存在证明，“傻逼”还没有绝种。

　　45、我只是踩在了巨人的屎上。

　　46、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

　　48、杨不悔：公交站上，看见一个男生臂弯里拥着个甜美女孩女孩仰起头，一脸幸福微笑：“等下一班公车来，我们就回去”下一班公车迟早会来我们却再也回不去。

　　49、没有逼却偏偏要装逼的人啊，除非你自宫，否则，总有一天会露出屌来。

　　50、我这个人最老实。

从不说谎话。

这句除外。

　　51、人生，无非就是“偶然交会”然后，“各自生活”。

　　52、一个受过教育的傻逼是多么可怕的傻逼啊！　　53、杨不悔：这世上烦心的事和闹心的人总是太多，你越想，就觉得越多你每天都要拉屎，但不能抱着屎过日子，正确的做法是盖上马桶放水冲掉所以，我决定让丫们去死。

　　54、杨不悔：“再靠近一点点就让你牵手”傻_逼同事就这一句歌词都唱了一早上了，我说你丫有病是吧？过来啊，再靠近一点点我给你一大嘴巴子！　　55、我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

　　56、杨不悔：“适合”不是爱情。

　　57、生活把我奸了，我把生活阉了。

　　58、杨不悔：你长那张嘴就是为了放屁。

　　59、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！　　60、原先，我特想把人生过得跌宕起伏可如今最大的愿望就是赶紧嫁人，散养在家然后，上午抱抱儿子喂喂奶，下午做做按摩抹抹脸，晚上学学烹饪烧烧菜最后夜深人静的时候，裹着毯子，对着瓦亮瓦亮的月亮发发呆，发发呆我愿，成为一个废人，面朝大海，吃嘛嘛香！　　61、你也不捏起你的JB掂量掂量。

　　62、要是你再年轻十岁我可以说你“幼稚”，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

　　63、杨不悔：曾经你是我的天与地如今四面八方都取代你。

　　64、就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。

　　65、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

　　66、祖宗我仍旧婷婷玉立着，祖宗我会以二奶的生活水平鞭策自己，然后像立了贞洁牌坊般，寡欲生活祖宗我即使再痛，即使再不舍、即使再不甘、即使再无能为力，祖宗我也会皮笑肉不笑地面对接下来的一切一切的悲欢，和离合。

　　67、思念通常只有一个方向因为你思念的人，未必会思念你。

　　68、杨不悔：“犯贱”是件心甘情愿的事情，你不能一边犯着一边抱怨。

　　69、我要让全世界知道我很低调！　　70、妈的，教育你怎么就这么累呢？。

我想收集最强雷人语录，2011年雷人语录或其他年份的都行，雷人就行了！大家帮帮忙！像下面那样的句子！

　　【知道你过得不好，我也就安心了。

】　　【这位帅哥，你好像我下一任男友】　　【伯母你好，我是你儿子的男朋友】　　【只要你要，只要我有。

】　　【大叔，帮我在配偶栏签个名呗?】　　【真羡慕你这么年轻就认识我了。

】　　【我若为王，你必为后】　　【如果我真的好，你为什么不要。

】　　【我多想一个不小心就和你白头偕老】　　【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

】　　【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

】　　【如有来生，请别用情至深】　　【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】　　【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办?——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

”】　　【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

】　　【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换? 】　　【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，上的了猫扑，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 】　　【请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、猫扑未上……叫他继续死睡吧! 】　　【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

】　　【对你微笑，纯属礼貌】　　【有事找我，没事找事找我】　　【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】　　【我爱你时，你说什么就是什么。

我不爱你时，你说你是什么。

】　　【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上】　　【你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

】　　【明骚易躲，暗贱难防。

】　　【你喜欢我这件事，我允许了。

】　　【最近总是失眠，16小时就醒一次。

】　　【入party?姐我不稀罕!】　　【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

】　　【你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 】　　【要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

】　　【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】　　【生命这么长，等你几年算什么】　　【我在这里，你就不会没有家】　　【此生，你不来，我不老】。