小幽默小笑话,小幽默小笑话的作文-稻草人资讯

超级搞笑笑话大全

超级搞笑笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。

老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。

”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。

白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。

老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。

”13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?! ”我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！ 16. 一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。

老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？？情急中老王就说：谁随地大小便了？？我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊。

超级搞笑笑话大全↘

　　笑了就要采纳哦~　　
超级搞笑笑话大全↘　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；
这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。

那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
　　4．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
　　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

”
　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　　鹦鹉：谁呀。

　　答：换煤气的
　　鹦鹉：谁呀。

　　答：换煤气的
　　……
　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
　　门内：换煤气的
　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。

。

”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。

。

”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

。

”
　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："
站住！站住！"
行人一楞急忙停下。

怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

行人起身大怒："
你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

　　14.漂亮妹妹,2岁。

一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。

出于礼貌，我也要和她寒暄一下。

“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
　　同事的儿子，4岁。

经典的一句话：“我小的时候......”
　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。

警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。

”
　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
　　21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。

”
　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。

”
　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
　　——北极熊！出来玩！
　　北极熊：
　　——不玩。

　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
　　乙答：“不是”
　　法官大怒：“我没问你。

”
　　丙道：“我也没说什么呀。

”
　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"
给爷来杯水"
,猪听后对空姐说:"
给爷也来杯水!"
空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"
傻了吧,爷会飞~~~~
　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。

过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。

兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
　　30．魔王抓住了公主
　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
　　公主：破喉咙，破喉咙！
　　没有人：公主，我来救你了！
　　魔王：说曹操曹操就到！
　　曹操：魔王，你叫我干嘛？
　　魔王：哇呀，看到鬼了！
　　鬼：靠！被发现了．
　　靠：胡说，谁发现我了？
　　谁：关我屁事！
　　魔王：oh,my god!
　　上帝：谁叫我？！
　　谁：没有人叫你啊！
　　没有人：我哪有！！！
　　据说魔王从此得了精神分裂症．
　　31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。

”
　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'
m 后羿。

”
　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'
m sorry..."

　　32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

　　33．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！。

幽默段子笑话精选

　　现在各大平台上，搞笑段子以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。

下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。

　　幽默段子笑话精选1 　　1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："
看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"
大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …
…
他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈…
…
　　2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。

到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。

”他脸红着说“这是…
…
蚊子咬的。

”“还不承认呢。

”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。

”男子不等他说便脱口。

　　3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。

某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?” 　　4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…
.” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。

” 　　5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。

说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾…
…
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了…
…
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装! 　　6、　　7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。

”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

　　8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。

中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

　　9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。

我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

　　10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?” 　　幽默段子笑话精选2 　　1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。

除了天王老子谁也命令不了我。

我说：前面那条路左拐。

他说：好的。

　　2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。

领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

　　3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。

过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。

然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

　　4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折” 　　5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。

站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。

说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

　　6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：......... 　　7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

　　18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹... 　　9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽” 　　10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…
扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去…
…
，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊! 　　幽默段子笑话精选3 　　1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。

他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。

他们终于成了恋人。

一次吵架，他们几乎就要分手。

分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

　　22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!” 　　3、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。

之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。

不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师　　4、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。

”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。

”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!” 　　5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。

那时候的我们是多么单纯啊! 　　6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了! 　　7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流? 　　8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。

正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;
在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了? 　　9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。

我憨笑着说还没有。

“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。

”领导严肃地说。

今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。

我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。

“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。

”领导严肃地说。

　　10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。

男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。

女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。

幽默笑话段子精选大全

　　幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。

下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

　　幽默笑话段子精选大全　　1. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。

几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。

警察非常惬意，问：“
你还想再来吗?”
小姐黯然：“
不是，就是挺怀念的，以前我也有。

”
　　2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
　　3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。

”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
　　4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　　5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“
没事，瞎了我养你一辈子!”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。

男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“
来，叫妈!”
　　6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹：明天奉上，还望笑纳。

子：父皇言重了，跪谢皇恩。

他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

　　7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“
干什么?老奶奶。

”
她说：“
我要你手上的空瓶。

”
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“
瓶子不是给你了吗?还有事?”
谁知她说：“
这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
　　8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

”
　　9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“
啪”
的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一耳光：“
敬你妈的礼，那是物业!”
　　10. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。

老师接着问大家：“
你们看，这个实验说明了什么?”
同学们异口同声地回答：“
抽烟不会长虫子”
。

　　11. 本人女，老爸很疼我。

一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。

老爸说：“
喜欢哪种颜色，就都买。

”
最后买了三套。

刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“
这二奶真丑!”
　　12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。

蜘蛛问他妈妈：“
为什么要我和蜜蜂结婚?”
蜘蛛妈妈说：“
蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。

”
蜘蛛说：“
我比较喜欢蚊子小姐。

”
蜘蛛妈妈说：“
别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。

”
　　13. 有一天上课，老师问小丽：“
祖国是什么?”
小丽说：“
老师，祖国是我的母亲。

”
老师说：“
回答的很好。

”
接着老师又问小明：“
小明，祖国是什么啊?”
小明说：“
老师，祖国是小丽的母亲。

”
　　14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“
爹，你等着我，我这就去给你找医生!”
说后，就跑掉了。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“
给老子回来!”
众人纷纷感慨：“
这儿子当的真孝顺!”
　　15. 深夜，老公未归。

女儿心急给妈打电话：“
妈!他还没回来，一定有别的女人了!”
妈妈轻声安慰：“
傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
　　16. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。

女：“
亲爱的你在俱乐部吗?”
男：“
在。

”
女：“
我看到一辆宝马，才不到两百万。

”
男人：“
买。

”
女：“
还有那个楼盘又放盘了，六万一平。

”
男：“
买。

”
女：“
好爱你。

”
男：“
也爱你。

”
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。

男人挂了电话，问：“
这是谁的手机?”
　　17. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“
明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。

”
青蛙高兴的蹦了起来：“
哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说：“
不，是在她明年的生物课上。

”
　　18. 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。

他说：“
不用借了，就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条，问他：“
痛不痛?”
他说：“
痛，我也懒得吱声。

”
　　19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“
我的电视坏了，不能换台。

”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“
过了七点半就好了”
　　20. 出差，刚出车站就来一大婶：“
小伙子，住旅馆呀?”
我说：“
不用。

”
大婶马上换成暧昧的语气：“
有小姑娘哟，很漂亮的。

”
我汗，说：“
不要小姑娘。

”
大婶立刻改口：“
老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。

”
再汗，说：“
我不要姑娘。

”
大婶沉默了下，小声说：“
那个，小伙子也是有的!”
　　21. 话说上技校时我们班为机电八班。

某日，学校组织拔河比赛。

我们班对战二班。

二百女生加时喊：“
机二，加油…
…
机二，加油…
…
”
我们班女生也学着人家喊：“
机八，加油…
…
机八，加油…
…
”
我滴个神! 　　22. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“
如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…
…
”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“
好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

”
　　23. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“
瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。

”
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“
你爹才傻B 呢!”
　　24. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。

白雪公主就躺下睡着了。

傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“
你们就是我命中的七个小矮人吧。

”
七个人面面相觑，然后说：“
你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。

”
　　25. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“
早上好!”
可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。

一日，老头心情不佳，未教。

只听鹦鹉大叫：“
老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
　　26. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：“
小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“
先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
　　27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“
我现在真想变成一个‘
因’
字。

”
众问其故，姑娘说：“
就是一个人四肢平摊躺在大床上。

”
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“
困。

”
　　一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“
你们是济南的?!”
暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“
那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道：“
英语太他妈难学了!!”
哈哈，有木有笑趴啊。

　　28. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。

结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…
…
一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“
血水”
，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
…
　　29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…
…
老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…
…
　　30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问：“
冷么?”
“
冷”
“
冷我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“
好”
然后男孩起身…
…
用手捂住了滴流瓶。

　　31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。

一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“
你怎么还不睡觉?”
爸爸问。

妹妹急忙说：“
嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
　　32. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说：“
你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“
我是上帝派来拯救你的。

”
校长：…
…
　　33. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。

老大爷对我爷爷说：“
钓鱼去啊!”
我爷爷说：“
不是啊!我钓鱼去。

”
然后老大爷说：“
哦，我还以为你要去钓鱼呢?”
我石化了…
…
　　34. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。

右手没注意，从缺口划过…
…
破了。

就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。

然后我用左手试了试，也破了。

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试…
…
嘴唇也破了…
…
　　35. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。

一网站投票分析原因。

百分之七十五的人投给“
这小子是在等技能冷却…
…
”
　　36. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。

今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“
晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢…
…
啊，在那边!”
　　37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“
这…
…
这…
…
这小姐长的真像我老婆，呵呵。

”
只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。

和我一起扶他进客厅。

他说要上个厕所，就管自己进去了。

一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。

正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“
刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。

”
　　38. 有一次上地下城与勇士刷图…
…
半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…
…
　　39. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五…
…
　　40. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…
…
　　幽默笑话段子精选欣赏　　1. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“
你三十二号来拿检查单吧。

”
老婆：“
一月三十二号还是二月三十号。

”
我(弱弱地)：“
二月一号吧”
护士(汗)：“
是!是!是!”
　　2. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“
你在哪儿下?”
　　3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“
不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”
情急下我直接将锅藏在被窝里。

等老师来了之后，他说：“
嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。

”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“
只看看你们用没用电热毯就行了。

”
结果我就被记过了。

　　4. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。

待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。

晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“
叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
　　5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。

至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。

今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。

所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。

然而可惜的是。

当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“
警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”
好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

　　6. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。