搞笑笑话qq,搞笑小笑话
幽默笑话
精品幽默笑话29则 1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事? 老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟 2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖? 豆豆：乖啊 我：老师说你乖吗? 豆豆：是啊 我：真的吗? 豆豆：真的阿。
每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。
中学时期想开的车:奔驰宝马。
大学时期想来的车:奥迪本田。
毕业之后想开的车:奥拓QQ。
现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-|| 4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。
结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊? 知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。
我奇怪的又问：那他是怎么死的呢? 知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗? 5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。
当屠洪刚唱到“
太极八卦连环掌，中华有神功”
时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗! 我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧! 6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
导演问他们道：“
你们曾经演过什么?”
第一个说：“
我腌过咸菜，腌的可好吃了!”
导演马上道：“
停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
第一个说道：“
我拍过X光!”
第二个说：“
我拍过黄瓜…
…
”
第三个说：“
我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子…
…
拍过好多呢，一定符合您的标准!”
导演怒了骂道：“
滚!”
7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。
女生：我不喜欢处女座的男生…
…
二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强…
…
女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧! 二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美…
…
好了，终于说完了，你刚才说什么??? 女生头也不回地走了…
…
8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。
开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。
这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
然后若无其事的继续跑…
…
我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了…
…
然后向二哥投去了赞许的目光…
…
9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼…
…
而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德…
…
仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。
可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。
想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪…
…
10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。
二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何…
…
二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥 11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“
我们有多少架飞机?”
空军司令：“
百十架吧!”
阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“
你这话什么意思?”
空军司令小声地回道：“
飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。
”
12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“
老公，人家要吃棒棒糖!”
老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“
来吧!”
老婆不解其意，问：“
干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
老公笑道：“
我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“
我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。
女人莫名其妙地问：“
干什么?”
男人小声地说：“
你打我一下，然后给一些零用钱。
”
女人愣了愣，问：“
这是什么意思?”
男人笑着说：“
这叫…
…
招伤引资…
…
”
@李绍旺 14、夜里。
一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
鬼老大见了便问小鬼：“
你干嘛老往后面看呢?”
小鬼支支吾吾地说：“
我-我怕～～”
“
你怕啥呀?”
“
我怕身后有鬼。
”
@重返爱情823 更多相关文章： 1. 精品小笑话大全 2. 笑掉大牙的精品笑话 3. 精品幽默笑话 笑话大全乐翻天 4. 2015经典笑话段子 5. 爆笑笑话的精选 6. 每日精品冷笑话精选 7. 精品冷笑话爆笑 8. 超级无敌爆笑笑话精选 9. 笑话故事精品 10. 2015最新爆笑段子 15、儿子：妈妈，明天家长会咋办? 妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀....... 儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加! 妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来..... 儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧? 妈妈：这怎么行，他又不是你爸? 儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑..... 妈妈：......... 16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“
接下来你有什么计划吗”
? 新郎答道“
这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”
! 新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫 17、老婆：刷自己老公的'
卡让别人去眼红吧! 老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧! 18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作…
…
上帝答应了。
然后…
…
剩女变成了一只女王…
…
蜂! 19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书! 小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗? 老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
小明：傻B才想变好贱…
…
20、520这天晚饭时，老婆：“
老公，你是不是该对我说点儿啥?”
老公：“
说啥?”
老婆：“
就三个字儿滴。
”
老公：“
多吃点!”
老婆怒，强忍，继续提示：“
七个字儿滴也行，其中带个‘
你’
字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。
”
老公：“
好吃你就多吃点…
…
”
@闲闲宝猪 21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。
。
。
我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。
尼玛，我哭笑不得。
22、甲：史上最有名的高富帅是谁? 乙：能给点提示不? 甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。
长得更是一表人才，风靡万千美女。
不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
乙：还有提示吗? 甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
乙：呃…
猜不出啊…
…
甲：是唐僧啊!@genialdan 23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“
想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
刘禅一听，挖着鼻孔道：“
还好还好!”
刘备生气道：“
这还怎么好?”
刘禅道：“
虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”
@因风化龙 24、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。
晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“
你觉得我还好看吗?”
大壮眯着眼，咽下一口酒：“
你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
老婆欣喜地说：“
什么酒?”
大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“
双沟大曲!”
25、老婆拿着手机给大林看：“
你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有!”
大林撇撇嘴：“
起码人家还有美若天仙的一面!”
“
那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师·
·
·
·
”
老婆不屑地说 “
化妆师不行，对你来说得用整容师!”
“
滚!”
老婆骂道。
26、老唐退休后去看公厕。
这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。
这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“
你看你，老了老了却在此栖身!”
老唐尴尬笑笑：“
我这是名副其实的老有‘
所’
乐，老有‘
所’
养嘛!”
@建哥 27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。
邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。
小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来…
…
少妇见状，赶紧劝那小孩道：“
乖宝宝，咱不吃那个。
那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”
@房钟客 28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“
老公出轨了怎么办…
…
”
儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“
我知道，我知道!”
我和闺蜜诧异看向他。
儿子很自信地说道：“
老师讲过，交通事故找交警，打120.”
29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。
老师：小明你干什么啊? 小明：我想把汗水晒干。
老师：...... 更多相关文章： 1. 精品小笑话大全 2. 笑掉大牙的精品笑话 3. 精品幽默笑话 笑话大全乐翻天 4. 2015经典笑话段子 5. 爆笑笑话的精选 6. 每日精品冷笑话精选 7. 精品冷笑话爆笑 8. 超级无敌爆笑笑话精选 9. 笑话故事精品 10. 2015最新爆笑段子 ;
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幽默笑话
幽默笑话大全 你还记得有多少经典的笑话让你记在心里？能让我们开心的幽默笑话有哪几个呢？下面我来为大家分享一些幽默笑话大全，和我一起走进笑话的世界，感受笑话世界的精彩吧，小心笑破肚子噢！ 幽默笑话1 1、学历的区别 如何做红烧肉? 本科生说把肉放锅里加些东西煮;
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间;
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。
2、象棋告诉你：一切都为了保帅。
3、麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。
4、围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。
5、军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。
6、京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。
7、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。
很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
8、我们每个人都像小丑，玩着五个球， 五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。
这五个球只有一个是用橡胶做的'
，掉下去会弹起来，那就是工作。
另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。
9、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。
哎!房事可真够愁人的! 10、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法;
女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样! 11、有些“聪明人”的画像： 没人给他争取利益时他忍着 有人给他争取利益时他看着 有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的” 有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信” 有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天” 现在是“聪明人”越来越多! 12、雷人的医院病程记录: 患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。
今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了…… 主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没? 主任查房，今天查房什么也没有说! 幽默笑话2 1、公司新来一女孩，没多久我们就很熟了无话不说，昨晚她突然问我：如果我答应做你一个小时女朋友你会对我做什么?我说：果断啪啪啪么。
她说：然后呢?我说：就只有一个小时，哪还有时间做其他的?她说：我突然想真的做你的女朋友! 2、正常上班时间，同事悄悄的问我，XX，早餐吃了吗? 我摇头说，起的太晚，没顾得上吃。
她坏笑了一下，跟我来，请你吃! 我感激得看了她一眼，连忙跟着她，直至走进了女厕， 我去~ 我正要发火 她看了下四处无人，边掀衣服，边跟我说 宝宝吃不完，吸奶器忘了带，便宜你了，新鲜的呢! 我…… 3、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗? 我说：有时间，约呗! 没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。
瞬间办公室的人都石化了。
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4、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗? 一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚!!! 5、中午朋友请我吃午饭，买单的时候，在前台他掏钱很慢。
我就对他说：“要不我来掏吧?” 他不好意思的说：“那怎么好意思呢?” 我淡淡的说：“没事儿。
” 然后我就把手伸进他的口袋，把钱掏出来给收银员了。
那收银员憋一脸的笑，不知道是怎么了。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内。
有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见她穿过白色的啊? 结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。
7、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资， 也去找老板说辞职，结果老板批了。
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同事现在找我麻烦，说我骗他。
超好笑的短笑话
一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。
一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！ 二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；
逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。
各种美味入你口，让你忙碌不停留。
这下我的世界总算恢复逍遥！ 四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；
性格活泼机灵；
穿越原因多为车祸；
刚开始与男主角关系不好；
男主角普遍帅气多金；
女主角历史成绩一定很好！ 五、老师，真对不起，我又迟了。
这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。
六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！ 七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。
我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。
” 八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。
每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！ 十、俗话说，中午不睡下午崩溃。
我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。
孔子曰：如此会残废。
孟子曰：孔子说得对。
现代子曰：爱睡不睡！ 十一、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。
四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。
四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。
后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？ 十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。
美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；
诗歌之美，在于煽动感情出轨；
女人之美，在于蠢得无怨无悔；
男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！” 十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；
散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。
还等啥？快点收好藏心房！ 十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。
十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；
装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；
人民币时刻创造着奇迹。
十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。
十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。
我讲完了，欢迎下回再来收听哦！ 二十、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？ 二十一、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
超好笑的冷笑话 一、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 二、世界上最幸福的事，打炮；
世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
三、不用撒尿也知道自己长啥样。
四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。
” 八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。
所以缺少教师。
我的语文老师的字是全校公认的漂亮。
不仅如此，语文老师也是本校的校长。
这天，校长布置作业，下发了作业本。
我拿过来一看。
哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。
说不定几百年后会成为古董。
我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。
大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。
我大说：上书“作业没做，给我补上来！” 九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？ 十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。
我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？ 十三、你撞车前长啥样的？ 十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；
如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！ 十七、跌倒了，爬起来再哭~~~ 十八、我的爱人都叫我第三者！ 十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。
二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？ 二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？我是不是知道了什么？ 二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净—— 二十七、心里有座坟，葬着未亡人 二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！ 二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
超搞笑短笑话大全 超搞笑20个短笑话精选 1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。
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你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望 11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。
朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐 1. 没钱的时候，老婆兼秘书;
有钱的时候，秘书兼老婆。
2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。
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5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样 7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看...... 9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
突闻QQ声，实话有多少。
10. 小狗和小猪在一起玩。
小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!” 11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!” 12. "
两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。
北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。
"
13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。
小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。
” 14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。
餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。
”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。
” 15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。
”小狗：“看，它承认了!” 16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!” 超搞笑20个短笑话 1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。
今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。
阿门! 2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 4. 天气变爽了，心情转好了;
工作顺利了，薪水也涨了;
孩子成长了，操心事少了;
汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了 5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;
向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐! 7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐! 8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。
国庆节我依旧想你，你呢? 10. 有没有人和我一样。
感觉梦里的事情总能在现实中实现。
好笑的笑话 一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面 三、今年春节。
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在上海工作的同学过节要回合肥。
但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。
于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。
后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！ 四、有一种安静，叫做老班来了。
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五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。
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我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！ 六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…” 七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
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十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。
老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。
”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！” 十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
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十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。
当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。
当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。
当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！ 十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
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十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！ 十八、现在不玩命，将来命玩你。
十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行 二十二、在学校的生活一般。
就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千,蓦然回首,那人正在写作业！ 二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。
女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。
男：说人话。
女：我不想洗衣服... 二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气 二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！ 二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。
三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了… 三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。
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我适合蒙面！！！ 三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
三十六、人生没有如果，只有后果和结果。
三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。
然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？ 三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事， 四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！ 四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。
不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。
女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！ 四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；
借问酒家何处有，又被堵在收费口。
犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；
天生我材必有用，五个小时就不动。
寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；
两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。
路见不平一声吼，高速路上来溜狗；
万里山河一片红，欢喜出门个个熊。
四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。
下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。
非常好笑的短笑话
非常好笑的短笑话 非常好笑的短笑话，在日常生活中，很多人都会看一些笑话来让自己的生活变得更加轻松点，笑话在网络平台上也是有很多的，有些笑话是非常好笑的，下面我分享非常好笑的短笑话，一起来看下吧。
非常好笑的短笑话1 我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。
说着，便打他手机。
因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。
这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机” 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
--以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！ 妈妈正在家做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你。
爸爸问：为什么？孩子说：娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮…… 一顿好夸。
爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿。
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当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。
就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
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“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问。
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昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。
发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！” 只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
一对50岁的夫妻结婚25周年庆祝，烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的'
25年。
” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
丈夫继续说：“然后我遇到了你。
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” 老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？答曰：“哥的世界你不懂！” 有个人丁丁很短，于是他就去练习拉丁舞。
从小就倍受嘲讽的丑小鸭，长大后终以成为白天鹅晚上鸭。
女朋友问我：“七夕吃什么啊？” 我装糊涂：“七夕？是要吃粽子么？” 她笑话我：“吃什么粽子啊？！是吃月饼好不好！” 小时候假小子打扮，现在结婚了。
今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。
那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在时他儿媳妇。
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＂ 某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。
” 昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。
看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。
” 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节 。
嫁错了人，天天清明节 。
嫁个懒人，天天劳动节。
嫁个花心的，天天光棍节。
嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！ 嫁个有钱的人，天天过春节。
现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！ 我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
夕阳下一老奶奶推着轮椅，不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么，好温馨！问老奶奶：怎样保持一辈子爱呢？老奶奶：他曾有外遇，一度想抛弃我。
又问：您是怎么做的？老奶奶：这不，我把他的腿打断了！ 非常好笑的短笑话2 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！ 2、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢。
3、明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说 4、在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。
女子回头飞眼道：“你有病啊？”，男子：觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”。
