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关于励志的幽默笑话

　　很多人都喜欢看幽默的笑话，那么关于励志幽默的笑话有哪些呢？下面是我给大家整理的关于励志的幽默笑话，供大家参阅! 　　关于励志的幽默笑话精选 　　1、小男孩问爸爸：“
是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答：“
当然啦!”
“
电灯是谁发明的?”
“
爱迪生。

”
“
那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
　　—
—
权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

　　2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：“
坐这种车的人，肚子里一定没有学问!”
父亲则轻描淡写地回答：“
说这种话的人，口袋里一定没有钱!”
　　—
—
你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度? 　　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

一位导游连声说路面简直像麻子一样。

而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“
我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

”
　　—
—
虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。

思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

　　4、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

儿子望着他父亲，说道：“
一定是妈妈打破的。

”
“
你怎么知道?”
“
她没有骂人。

”
　　—
—
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

　　5、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。

中国老师斥之为：“
胸无大志，孺子不可教也!”
外国老师则会说：“
愿你把欢笑带给全世界!”
　　—
—
身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

　　6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“
老兄!算啦，你追不上的!”
“
我必须追上它，”
这人气喘吁吁地说：“
我是这辆车的司机!”
　　—
—
有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了!然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

　　7、甲：“
新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

”
乙：“
的确可恶!你有没有马上报警?”
甲：“
没有。

我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

”
　　—
—
事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

　　8、妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停：“
慢些、小心!火太大了。

赶快把鱼翻过来、油放太多了!”
妻子脱口而出：“
我懂得怎样炒菜。

”
丈夫平静地答道：“
我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何…
…
”
　　—
—
学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

　　9、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“
猪!”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“
你才是猪!”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

　　—
—
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

　　10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

医生说：“
我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。

”
小明妈妈说：“
在你来之前，我该做什么?”
医生说：“
给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。

”
　　—
—
事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。

担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

　　11、帮忙 　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“
先生，请帮我在明信片上写上地 　　址好吗?”
　　“
当然可以。

”
中年人按老人的要求做了。

　　“
谢谢!”
老太太又说：“
再帮我写上一小段话，好吗?”
　　“
好吧。

”
中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“
还有什么要帮忙的吗?”
　　“
嗯，还有一件小事。

”
老太太看着明信片说，“
帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。

”
　　【顿悟】 　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;
如果帮得不够完美，还不如…
…
　　12、建筑师 　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　“
这简直是无稽之谈!”
建筑师回答说，“
我来看看。

”
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。

他见此情形，便厉声喝问：“
你躺在我妻子的床上干什么?”
　　建筑师战战兢兢地回答：“
我说是在等火车，你会相信吗?”
　　【顿悟】 　　有些话是真的，却听上去很假;
有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　13、引诱 　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。

先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　“
我还能怎么帮助你呢?”
先生沮丧地问道。

　　“
我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。

”
　　“
小姐，这我就爱莫能助了。

我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
　　【顿悟】 　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　14、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“
啪”
地一声打开了。

　　—
—
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。

惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

　　15、调羹 　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“
对不起，这汤我没法喝。

”
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“
对不起，这汤我没法喝。

”
　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“
先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您…
　　…
”
　　“
我是说，调羹在哪里呢?”
　　【顿悟】 　　有错就改，当然是件好事。

但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　关于励志的幽默笑话经典 　　1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　3、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

　　4、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　　6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　　7、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

　　8、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人! 　　9、跌倒了，爬起来再哭。

　　10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

　　11、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

　　12、让未来到来，让过去过去。

　　13、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 　　14、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

　　15、父母忽悠孩子叫教育;
孩子忽悠父母叫欺骗;
互相忽悠叫代沟。

　　关于励志的幽默笑话推荐 　　1、女娲日天，后羿射之。

　　2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代! 　　3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 　　4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;
接下来的40年为养家糊口疲于奔命;
而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
　　5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·
帕斯的书和博尔赫斯的诗…
　　6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。

当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。

是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

　　7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

　　8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚! 　　9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪! 　　10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

　　11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

　　12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

　　13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…
…
—
—
死就死得彻底! 　　14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

　　15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存? 　　16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;
女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

　　17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;
女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

　　18、风吹裤裆毛飞扬…
　　19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

　　20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!。

励志幽默笑话

励志幽默笑话 　　励志幽默笑话.在现实生活中，我们可以多看一些励志幽默笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。

我已经为大家搜集和整理好了励志幽默笑话的相关信息，一起来了解一下吧。

　　励志幽默笑话1 　　1、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；
你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；
你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；
你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；
来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然想吃，忍住，纠结，泪崩！ 　　2、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；
我喜欢抽烟，你喜欢抽风；
我喜欢赚钱，你喜欢花钱；
我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；
别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

　　3、近日娱乐节目；
穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；
宫斗剧《美人钱计》；
歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；
娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。

　　4、嘿！听说有人在找你，说会满足你的一切愿望。

他的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是快乐，绰号是健康，还有一个常用名，叫幸福。

　　5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。

到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。

小弟出去大喊、没眼光，看上我姐姐！ 　　6、请问有人在的吗？我是专门运送短信祝福的快递员，麻烦你签收一下这条独一无二的短信，可别小看了它哦，里面装满了寄件人的满满祝福、愿你拥有一辈子的平安与幸福；
怀揣蒸蒸日上的前途和事业；
当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运，还磨蹭什么了，赶紧给我签收了吧！ 　　7、天冷了，送你一个火锅、以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！ 　　8、芝麻糊的一缕浓香一丝温情，比不上我的祝福浓情；
三九胃泰的像朋友般贴心，比不上我的短信暖心。

祝愿你天天好心情！ 　　9、小明管他爸爸要了五角钱，他爸爸问他干什么，买《三角》！他爸爸说、差点儿又让你给蒙了两角钱！ 　　10、《新婚姻法》出台，下辈子要做个男人！因为、木有大姨妈；
不用生娃；
夏天不用带胸罩；
可以光膀子；
男女通吃；
哪都能尿尿；
更重要的是离婚后还有房。

　　励志幽默笑话2 　　1、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。

　　2、鬼才跟天才的区别、天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以.... 　　3、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价 　　4、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。

她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。

　　5、最了解你的'
人不是你的朋友，而是、你的敌人。

　　6、把元的月收入过的像元一样快活。

　　7、所谓外遇 就是有了面包和爱情 还想要蛋糕 。

　　8、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁! 　　9、个人怕孤单ヽ 个人怕背叛 。

　　10、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

　　 励志幽默笑话小故事 　　 1、辞职 　　A对B说、“我要离开这个公司。

我恨这个公司！”B建议道、“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。

不过你现在离开，还不是最好的时机。

” A问、为什么？B说、“如果你现在走，公司的损失并不大。

你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。

”A觉得B说的非常在理。

于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。

再见面时B问A、现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道、老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。

　　其实这也正是B的初衷。

一个人的工作，永远只是为自己的简历。

只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。

　　 2、骆驼 　　在动物园里的小骆驼问妈妈、“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说、“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。

” 小骆驼又问、“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说、“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。

”小骆驼又问、“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说、“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。

”小骆驼高兴坏了、“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？” 　　天生我才必有用，可惜现在没人用。

一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。

每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

　　 3、儿子要坐车 　　有个小学生埋怨爸爸、“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。

我不管，明天我要坐车上学！” 　　爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招、有困难，找领导！甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。

　　于是他对领导说了困难，最后请求、“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。

” 　　领导想了想说、“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。

” 　　第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。

小学生看了一声惊呼、“哇，好高级的车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。

他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。

　　离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。

小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说、“就送到这儿吧。

” 　　父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车，在送孙子上学呢。

领导一路不断和老百姓握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵！ 　　小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说、“爸爸，往后你不用为难了。

我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。

我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。

” 　　 4、白吃的法宝 　　中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。

我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

　　出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。

进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！ 　　“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说、“真吃啦，我可没带钱。

”说罢，我和小翟便开始风卷残云 　　酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。

我瞪大眼睛，仔细一看、竟然是一根两寸长的头发！ 　　就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说、“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说、“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！” 　　我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声、“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问、“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。

　　等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆、强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！ 　　 5、聪明的男孩 　　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。

但是这个男孩却没有任何动作。

几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。

回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙、“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！ 　　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。

凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

　　 6、调羹 　　麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来、“对不起,这汤我没法喝。

” 　　服务员重新给他上了一个汤,他还是说、“对不起,这汤我没法喝。

” 　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说、“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” 　　“我是说,调羹在哪里呢？” 　　有错就改,当然是件好事。

但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

经典笑话

今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。

就听到两人对话“你有女朋友吗？”“没有。

”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。

2同学A：你作业写完了吗？同学B：哎……A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。

同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

店主：L码？那是指带左耳朵上面。

4那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”5五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

和爸妈说：累死了，作业写完了。

妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。

求经典笑话

某剧组在村庄外拍戏。

间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装，然后就进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。

老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮孙子就跑了！。