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非常好笑的长篇笑话。
搞笑短文
1、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！ 2、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
3、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！ 4、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。
你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
5、毛主席临终前，把Dengxp叫道床边说：有件事我放心不下，我担心party内有些**不愿意跟着你走。
小平答：放心吧，主席，他们不跟我走，我就让他们跟你走。
6、公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：Iam罗宾汉！第二人射穿梨子：Iam后羿。
第三个人一箭将公主射死：Iamsorry！ 7、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。
一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？ 8、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 9、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。
老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。
如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢…… 10、一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！ 11、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向 种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回, pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃 小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步 小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留 小偷哭道:求求你给我个机会 pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚 小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软 小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪 小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱 老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！ 小偷说：跟我走吧，天亮就出发！ 12、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家 读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年 高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块 现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服 以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才! 靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊! 13、嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！ 通信基本靠吼！交通基本靠走！ 耕地基本靠牛！照明基本靠油！ 取暖基本靠抖！治安基本靠狗！ 发财基本靠偷！美女基本没有 14、香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你 刘:十分激动 胡:你是张学友 刘:热泪盈眶 胡:你的那首菊花台我很喜欢 刘:谢谢毛主席 15、一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌。
农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，pol.ice当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110 16、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴! 17、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！ 18、王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。
公主说“啥？” 19、手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!! 20、还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱? 21、尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆 22、一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑- 23、0看见8说;
小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;
跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;
大哥谁砍的 24、史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。
#p#分页标题#e# 25、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。
散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙! 26、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了! 27、某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！” 28、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了! 29、农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了！ 30、海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了！。
搞笑的小短文
文章可以给人温暖，可以给人感动，但是文章给人带来开心的效果也不会差。
相对而言的。
人的心情决定着文章的效果。
下面是我为你整理的关于搞笑的小短文，希望对你有用! 关于搞笑的小短文1 因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接!!本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。
小本生意，诚信暖被窝。
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一天，乙某到甲某家玩，甲某煮肉来招等他。
乙某是贪吃货，只大口吃肉不吃其它菜素菜，一碗肉就给他一个人吃完。
第二餐煮豆腐和其它素菜，他就大吃豆腐。
住了几天还没有走的意思，气得甲某的老婆回了娘家。
甲某不会做饭，只好吃菜送酒，菜吃完了就炒小石子送酒，酒喝完了就把水当酒喝。
乙某终于受不了要回家了，甲某假装恋恋不舍相送，到了一条河边，河上没有桥，只能涉水而过，由于冬天水冷，甲某不再前行，乙某独自过河。
等乙某过了河，甲某又大声向乙某喊，招他过河来，说还有秘密要对他讲。
乙某过河返了回来，问甲某有什么秘密。
甲某附在乙某的耳边小声说：“
芋头汤泡饭好吃哟!”
过那么冷的河就得这话，乙某气得说不出话来。
关于搞笑的小短文3:老婆突击查岗 仇宏宝 今天晚上吃好饭，老婆问老公：‘
’
同学请我到外地玩，两天一夜，你看能去吗?‘
’
‘
’
能，你就放心的去。
‘
’
老公马上接口答应。
‘
‘
’
’
那好，还是老规矩，夜里十点后你必须回家休息。
‘
‘
’
’
好，你放心，你这是爱我，我肯定做到，做不到受罚。
‘
’
老公信誓旦旦地答道。
， 第二天一早老婆就与同学出门旅游了。
这下老公兴奋了，马上打电话给朋友，约好晚上到KTV唱歌。
于是到了晚上老公就与朋友在KTV高歌猛进，不知不觉快到十点。
朋友马上提醒他，请他先走，因为大家都知道老公十点前要赶到家的，平时玩，都这样。
见朋友这样，老公马上大声说到：‘
’
哈，今晚不一样了，老婆在外地旅游，我今夜随便。
‘
说着继续与朋友高歌猛进…
…
过了十点还是继续高歌猛进，这样又到了零点，突然老公手机响了，老公好像有准备似的，不紧不慢地跑到厕所间，拿起手机大声的先向老婆汇报了起来：‘
’
老婆啊，我可是说到做到的，我现在就睡在我们的大床上…
…
。
‘
‘
’
’
那你翻开我的枕头，下面有一张百元大钞，你将上面的冠字号码告诉我。
‘
’
‘
啊—
—
，这—
—
，不得了了，我的肚子疼了…
…
这，我马上给你打电话。
‘
’
老公慌了手脚，语无伦次不知怎么回答，只好将电话揿了。
本身他想得好好的—
—
眼见为实，老婆在外地看不到，还不是随他编，所以他今天想放开玩，唱个通宵。
这下完了，老婆来这一招，他蒙了。
‘
’
后悔啊，快到十点时，为什么不回去呢。
‘
’
丈夫恨自己犯了糊涂。
可光恨也没用啊，得想个法子回答老婆啊。
于是老公左想右想，就是想不出法子。
这怎么办呢?要么看看‘
’
军师‘
’
有办法否?想到这，他又直奔KTV包房，将上面的情况跟朋友‘
’
军师‘
’
说了一下。
‘
’
军师‘
’
说：‘
’
这好办，你就说，自己犯错了，没请示老婆，就拿了这钱买香烟了，还剩80元。
‘
’
老公一听有道理，马上打电话给老婆，态度诚恳地按‘
’
军师‘
’
说的，汇报了一番。
他想这下肯定通过老婆的‘
’
审查‘
’
了，没想到老婆撇头就大骂过来：‘
’
你胡编也不打打草稿!‘
’
‘
’
这—
—
，老婆什么意思‘
‘
’
’
你是不是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘啊?‘
’
‘
’
啊—
—
，你越说，我越不明白。
老婆啊，我那可能彩旗飘飘，我可是把我所有的都交给你了。
‘
’
老公越听越害怕了，他闹不明白，老婆怎么这样指责他。
‘
’
我告诉你，你的一举一动，我都清清楚楚。
现在你不在家，在外面与人鬼混!‘
’
‘
啊—
—
，我现在就睡在我们的床上啊!‘
’
’
你还在骗我!‘
‘
’
’
啊—
—
，我没骗你哎!‘
’
‘
’
好!我告诉你，刚才是试你一下，实际是我枕头下只放了一张10元。
‘
’
‘
’
啊—
—
，这—
—
，老婆我下面憋不住了，我马上打电话给你!‘
’
老公吓得真地跑到厕所间撒尿了。
‘
’
这可怎么办?‘
’
老公揿着额头，急不出办法—
—
唉，还是找‘
’
军师‘
’
想想办法，于是又快步走到KTV包间。
‘
’
军师‘
’
出的主意是，与老婆微信视频，老老实实供认真实情况。
于是老公马上先给老婆打电话，电话一通，老婆先撂上了：‘
’
你淘浆糊好了，我与你离婚，让你彩旗飘飘去!‘
’
‘
’
啊—
—
，我最亲爱的老婆，我不会也不敢彩旗飘飘啊!现在我老实交代，我错了，我确实不在家，而是在KTV与朋友唱歌，不信我与你微信视频。
‘
’
听了老公的话，老婆感觉还可信，于是微信视频了一下，确实看到了老公与几个男朋友在KTV唱歌，于是问老公以后怎么打算，老公马上坚定回答‘
’
保证不再淘浆糊，保证服从老婆你管教!‘
’
‘
’
态度不错，就不罚你了。
明天晚上我回来，你烧好一桌菜等我!‘
’
‘
’
是!老婆。
‘
’
老公立刻转悲为喜，马上包一夹，开心地回家了。
…
…
。
