幽默笑话故事(幽默笑话故事大全笑死人简短)
短幽默笑话故事大全
如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。
下面我为你收集了一些短幽默笑话 故事 ，一起来看看吧。
短幽默笑话故事精选 1) 一个小女孩到西饼店买早点。
她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。
老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。
我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。
』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。
』...... 3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有! 4) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了” 5) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。
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太用劲给弄漏气了” 6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?” 7) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!” 8) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。
你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
9) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;
他们把身上的衣服一件件抛到床下。
我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。
只见小弟不服气的说：‘
哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
10) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要—
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”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。
”生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
”。
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11) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫…
…
”。
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…
”。
12) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
经典短幽默笑话故事 1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
” 2) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。
」 3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。
”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。
”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
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另一只。
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青蛙￣ 4) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。
”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。
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5) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 6) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死…
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总而言之，柯南就是老不死! 7) 我家路由器坏掉了口。
现在它变成了路由哭。
8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
…
9) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
10) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
…
11) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。
” “你看看!” 12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 短幽默笑话故事精品 1) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯…
…
卖点鸡精…
…
” 2) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过…
…
”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 3) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
” 4) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。
5) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。
小明来了。
小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。
”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。
” 6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。
”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。
途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。
” 7) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。
不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。
心里甭提有多委屈了。
8) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
9) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;
是，太太”。
女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;
不，先生”。
10) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。
最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。
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简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事 简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。
以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！ 简短幽默笑话故事1 粮食是从哪里来的 从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。
他有两个儿子却没空去管教他们。
有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?” 商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!” 私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。
若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。
” 商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。
他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?” 商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?” 简短幽默笑话故事2 一毛不拔的“圣贤愁” 从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。
镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。
却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。
不一会儿，圣贤愁果然来了。
他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。
为表歉意，今天我来执壶。
”说着就要端酒壶。
铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。
” 圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。
你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。
” 说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。
有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。
”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。
那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。
有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。
”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。
圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。
他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。
有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。
” 说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。
圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。
二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?” 不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。
今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!” 简短幽默笑话故事3 偷吃肉的妻子与猫 一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。
” 阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。
到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。
“饺子呢?”阿凡提问妻子。
“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!” 阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。
猫不轻不重, 恰好三斤。
阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”。
幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事 故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。
是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。
下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。
幽默搞笑小故事1 1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！” 2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
” 3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！” 5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄！” 6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；
掐人这事如果干的好就叫按摩；
发呆这事如果干的好就叫深沉；
偷懒这事如果干的好就叫享受；
死皮赖脸这事干的好就叫执着。
7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！” 8、两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。
”乙：“什么？不是你在开车吗？” 9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
” 幽默搞笑小故事2 黎溪在饭店吃饭。
酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。
黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！” 女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。
还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。
” 黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？” “我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……” “好了，够了。
”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。
黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？” 女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。
” 黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？” 女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。
” 幽默搞笑小故事3 1、再来六美元 一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。
这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！” 2、仆从与箱子 一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。
” 马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。
” 3、在自己家里用 一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。
邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。
您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。
” 几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。
” 4、小错与大错 有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。
但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。
” 5、只好站着 美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。
一天，他独自到理发店理发。
理发师问：“先生，像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。
”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。
”“肯定要去。
” “先生你有入场券吗？”“还没有。
”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。
”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。
” 6、一针见血 美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。
于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。
” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。
” 7、联想和说谎 作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。
有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克。
吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。
您没有这种经验，而且也不可能有。
在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。
” 8、捉弄牧师 有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。
你说的每一个字都在上面。
”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。
”“那么你把那本书借给我一看。
”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
9、不知说啥好的尴尬 当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。
两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。
最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。
您呢？” 10。
不难对付的梦游症 一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。
马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。
” “那就请您帮我治一下吧。
”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。
” 11、拒绝“收买”。
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。
老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。
”肖伯纳道： “不，也有例外。
”老板愣住了。
肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!” 12、贵妇的岁数。
一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；
看您蓬松的卷发，有19岁；
看您扭捏的腰肢，顶多14岁。
”肖伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!” 13、候客 有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。
”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。
” 14、不值1块线 一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。
坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。
”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。
”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!” 15、劳动和运动 在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。
“亲爱的肖伯纳先生。
”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。
” 16、趣味不相投 肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。
他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。
”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。
肖伯纳他这样想，这样做。
但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。
肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。
” 17、倒以为我死了。
在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。
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幽默小故事笑话
幽默小故事笑话50字 笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。
大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。
下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字，仅供参考，欢迎大家阅读。
幽默小故事笑话 篇1 眼睛小好处多 眯着看，不会看走眼。
开会睡觉像沉思。
用眼药水会比较省。
眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。
作弊时老师不容易发现。
可以天天看宽屏幕电影。
不会被人说见钱眼开。
一般不会出现大小眼的问题。
下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。
节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。
聚光。
大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。
俏皮话 别的女孩是千金，你却是千斤顶啊! 知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。
人倒霉，喝凉水也会塞牙;
水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。
别对我放电，我老婆有来电显示。
卸妆卸得迟，是不想面对现实。
我看起来太胖，是被生活打肿的。
我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。
胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。
不识岳母真面目，只怨还在租房住。
我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
果蔬趣话 榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。
苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。
番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。
豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。
香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。
莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。
洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。
柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。
食物的羡慕 石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。
花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。
馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。
方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。
麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。
油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心! 西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
令老外纳闷的俗语 打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。
看到主人，谁还敢打他的狗? 不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了? 吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去? 吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用? 车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖? 拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙? 不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼? 不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗? 公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。
幽默小故事笑话 篇2 下身不禁冻 这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。
老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!” 女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!” 老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。
大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?” 真瞎假瞎 丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。
” 丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?” 乞丐看了看，说：“漂亮!” 丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!” 招牌 有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。
大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!” 大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……” 小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!” 大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。
他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!” 不是牛粪 新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!” 丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?” 妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。
” “说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?” 妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……” 丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。
” 过期了 有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。
一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。
” 男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。
当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!” 灰头土脸 奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。
这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。
” 奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。
” 奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?” 孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?” 不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。
” 要命的口音 报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。
编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。
” 编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。
结果得到的还是相同的回答。
正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。
你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?” 留宿寺庙 有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。
丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!” 妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道!” 丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!” 妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?” 夸老伴 几位老大娘聚在一起夸老伴。
张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!” 王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!” 这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!” 大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?” 李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!” 不值钱 爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。
上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。
儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!” 爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。
” 不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。
正正 儿子刚上小学。
这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。
” 爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?” 不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。
要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。
” 幽默小故事笑话 篇3 退步还是进步? 王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。
十六七岁，已经会做坏事情了。
” 金太太：“不见得。
我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。
” 王太太：“怎见得?” 金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。
” 这是给你的汤 格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。
店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。
” 店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。
” 名字 有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?” “费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。
” “对不起，先生，您口吃吗?” “不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。
” 五年前 妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。
丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。
”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?” 互不吃亏 火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。
他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。
” 一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。
” 恰恰相反 杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧? 汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。
危在旦夕 一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。
“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。
” “和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。
” “你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。
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幽默笑话故事
幽默笑话故事30字 在日常学习、工作或生活中，大家都尝试过写故事吧，故事是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的`记叙方式。
那要怎么写好故事呢？下面是我为大家整理的幽默笑话故事，仅供参考，大家一起来看看吧。
幽默笑话故事 篇1 爸爸：儿子，你有什么理想？ 儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。
人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。
对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。
我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！ 爸爸：好志向！那你是想做什么？ 儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。
放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！ 爸爸：…… 幽默笑话故事 篇4 早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！ 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃...... 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！ ;
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幽默笑话故事
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。
下面是我为你带来的幽默笑话故事十则 ，欢迎阅读。
1.两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！” 2.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。
又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。
3.一只猴子口渴得要命，正巧他遇到一匹马，马用自己的桶给他盛了一桶水，猴子。
谢过马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。
”马回答道：“我的马桶当然好看了。
”猴子一听，火冒三丈，对马说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。
” 4.蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。
这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。
”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。
这时大象还在小便，地上水汪汪的。
蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音...... 5.一个满脸胡须的中年汉子和一头猪坐在地边。
猪的旁边放着一把钉耙。
这时，一只手里拿着一根甘蔗的猴子向猪走了过来，他冲猪说道：“干嘛呢，想冒充猪八戒啊？”猪回答到：“别以为你拿着根甘蔗你就是孙悟空了。
”这时一个秃头老汉牵着一匹白马向他们走了过来，说道：“该启程了......” 6.有位病人错把精神病人当医生，他对这位精神病人说道：“我不知怎么了，这几天尾椎这个地方老是疼。
”那个精神病人看了他一眼，说道：“很明显，你尾巴断了。
” 7.两个小偷偷到了许多东西，他们正准备走，其中一个指了指桌上的一本书说道：“把它也带走。
”另一个小偷说道：“偷书干什么？我们要的是钱财。
”这个小偷回答到：“这本书的名字叫《小偷是怎样入狱的》。
另一个小偷说道：“管它的，等我们进了监狱再来偷。
” 8.一个男孩在网上认识了一个女孩，那个女孩长得最像他朝思暮想的那个女孩。
而那个他朝思暮想的女孩离他很远。
于是他把那个女孩的照片复制到自己手机里，并设在封面。
终于，他遇到了那个他朝思暮想的她。
那个女孩把他的手机拿过去玩，一看到手机，就问该男孩，你什么时候偷拍我的照片？ 9.两匹小狼到了城市里，其中一匹长得十分像狗。
长得不像狗的.那匹狼走到哪里都会受到别人的追打，而长得像狗的那匹狼总是被别人喂得饱饱的。
那匹长得不像狗的狼经常向那匹长得像狗的狼诉苦。
那匹长得像狗的狼叹了声：“没办法，长相决定待遇啊！” 10.悟空、八戒和老沙去坐火车，由于他们身上没有带钱，悟空变成了一只苍蝇叮在车上，八戒变成了一个大石头放在地上，老沙只会变人，就变成一位缺勤的列车管理员。
不料，悟空变的那只苍蝇被一个小孩捉住，小孩扯断它的翅膀，又把它的脚弄断，接着把它的头摘了下来，最后把它丢在垃圾桶里；
八戒变成石头，被多少人踩来踩去。
结果被列车管理员丢在了臭水沟里。
老沙急坏了，冲着垃圾桶喊了声大师兄，然后把苍蝇捡起来装在身上；
又跑到臭水沟里喊了声二师兄，把石头捞上来。
一副慌里慌张的样子。
结果，他被送到精神病院......。
