幽默段子大全(幽默段子大全爆笑简短)

幽默段子笑话精选

　　现在各大平台上， 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。

下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。

　　 幽默段子笑话精选1 　　1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："
看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"
大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …
…
他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈…
…
　　2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。

到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。

”他脸红着说“这是…
…
蚊子咬的。

”“还不承认呢。

”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。

”男子不等他说便脱口。

　　3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。

某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?” 　　4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…
.” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。

” 　　5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。

说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾…
…
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了…
…
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装! 　　6、 　　7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。

”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

　　8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。

中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

　　9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。

我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。

我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

　　10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?” 　　 幽默段子笑话精选2 　　1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。

除了天王老子谁也命令不了我。

我说：前面那条路左拐。

他说：好的。

　　2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。

领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

　　3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。

过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。

然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

　　4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折” 　　5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。

站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。

说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

　　6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：......... 　　7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。

　　18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹... 　　9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽” 　　10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…
扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去…
…
，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊! 　　 幽默段子笑话精选3 　　1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。

他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。

他们终于成了恋人。

一次吵架，他们几乎就要分手。

分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。

　　22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。

一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。

媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!” 　　3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班，我拒绝了。

之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。

不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师 　　4、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。

”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。

”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!” 　　5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当 范文 念了。

那时候的我们是多么单纯啊! 　　6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了! 　　7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流? 　　8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。

正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;
在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了? 　　9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。

我憨笑着说还没有。

“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。

”领导严肃地说。

今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。

我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。

“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。

”领导严肃地说。

　　10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。

男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。

女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。

幽默笑话段子精选大全

　　幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。

下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

　　幽默笑话段子精选大全 　　1. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。

几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。

警察非常惬意，问：“
你还想再来吗?”
小姐黯然：“
不是，就是挺怀念的，以前我也有。

”
　　2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
　　3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。

”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
　　4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　　5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“
没事，瞎了我养你一辈子!”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。

男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“
来，叫妈!”
　　6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹：明天奉上，还望笑纳。

子：父皇言重了，跪谢皇恩。

他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

　　7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“
干什么?老奶奶。

”
她说：“
我要你手上的空瓶。

”
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“
瓶子不是给你了吗?还有事?”
谁知她说：“
这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
　　8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

”
　　9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“
啪”
的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一耳光：“
敬你妈的礼，那是物业!”
　　10. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。

老师接着问大家：“
你们看，这个实验说明了什么?”
同学们异口同声地回答：“
抽烟不会长虫子”
。

　　11. 本人女，老爸很疼我。

一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。

老爸说：“
喜欢哪种颜色，就都买。

”
最后买了三套。

刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“
这二奶真丑!”
　　12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。

蜘蛛问他妈妈：“
为什么要我和蜜蜂结婚?”
蜘蛛妈妈说：“
蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。

”
蜘蛛说：“
我比较喜欢蚊子小姐。

”
蜘蛛妈妈说：“
别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。

”
　　13. 有一天上课，老师问小丽：“
祖国是什么?”
小丽说：“
老师，祖国是我的母亲。

”
老师说：“
回答的很好。

”
接着老师又问小明：“
小明，祖国是什么啊?”
小明说：“
老师，祖国是小丽的母亲。

”
　　14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“
爹，你等着我，我这就去给你找医生!”
说后，就跑掉了。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“
给老子回来!”
众人纷纷感慨：“
这儿子当的真孝顺!”
　　15. 深夜，老公未归。

女儿心急给妈打电话：“
妈!他还没回来，一定有别的女人了!”
妈妈轻声安慰：“
傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
　　16. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。

女：“
亲爱的你在俱乐部吗?”
男：“
在。

”
女：“
我看到一辆宝马，才不到两百万。

”
男人：“
买。

”
女：“
还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。

”
男：“
买。

”
女：“
好爱你。

”
男：“
也爱你。

”
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。

男人挂了电话，问：“
这是谁的手机?”
　　17. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“
明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。

”
青蛙高兴的蹦了起来：“
哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说：“
不，是在她明年的生物课上。

”
　　18. 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。

他说：“
不用借了，就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条，问他：“
痛不痛?”
他说：“
痛，我也懒得吱声。

”
　　19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“
我的电视坏了，不能换台。

”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“
过了七点半就好了”
　　20. 出差，刚出车站就来一大婶：“
小伙子，住旅馆呀?”
我说：“
不用。

”
大婶马上换成暧昧的语气：“
有小姑娘哟，很漂亮的。

”
我汗，说：“
不要小姑娘。

”
大婶立刻改口：“
老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。

”
再汗，说：“
我不要姑娘。

”
大婶沉默了下，小声说：“
那个，小伙子也是有的!”
　　21. 话说上技校时我们班为机电八班。

某日，学校组织拔河比赛。

我们班对战二班。

二百女生加时喊：“
机二，加油…
…
机二，加油…
…
”
我们班女生也学着人家喊：“
机八，加油…
…
机八，加油…
…
”
我滴个神! 　　22. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“
如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…
…
”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“
好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

”
　　23. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“
瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。

”
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“
你爹才傻B 呢!”
　　24. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。

白雪公主就躺下睡着了。

傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“
你们就是我命中的七个小矮人吧。

”
七个人面面相觑，然后说：“
你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。

”
　　25. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“
早上好!”
可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。

一日，老头心情不佳，未教。

只听鹦鹉大叫：“
老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
　　26. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：“
小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“
先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
　　27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“
我现在真想变成一个‘
因’
字。

”
众问其故，姑娘说：“
就是一个人四肢平摊躺在大床上。

”
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“
困。

”
　　一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“
你们是济南的?!”
暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“
那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道：“
英语太他妈难学了!!”
哈哈，有木有笑趴啊。

　　28. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。

结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…
…
一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“
血水”
，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
…
　　29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…
…
老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…
…
　　30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“
冷么?”
“
冷”
“
冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“
好”
然后男孩起身…
…
用手捂住了滴流瓶。

　　31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。

一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“
你怎么还不睡觉?”
爸爸问。

妹妹急忙说：“
嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
　　32. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说：“
你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“
我是上帝派来拯救你的。

”
校长：…
…
　　33. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。

老大爷对我爷爷说：“
钓鱼去啊!”
我爷爷说：“
不是啊!我钓鱼去。

”
然后老大爷说：“
哦，我还以为你要去钓鱼呢?”
我石化了…
…
　　34. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。

右手没注意，从缺口划过…
…
破了。

就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。

然后我用左手试了试，也破了。

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试…
…
嘴唇也破了…
…
　　35. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。

一网站投票分析原因。

百分之七十五的人投给“
这小子是在等技能冷却…
…
”
　　36. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。

今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“
晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢…
…
啊，在那边!”
　　37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。

送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“
这…
…
这…
…
这小姐长的真像我老婆，呵呵。

”
只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。

和我一起扶他进客厅。

他说要上个厕所，就管自己进去了。

一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。

正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“
刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。

”
　　38. 有一次上地下城与勇士刷图…
…
半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…
…
　　39. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五…
…
　　40. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…
…
　　幽默笑话段子精选欣赏 　　1. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“
你三十二号来拿检查单吧。

”
老婆：“
一月三十二号还是二月三十号。

”
我(弱弱地)：“
二月一号吧”
护士(汗)：“
是!是!是!”
　　2. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“
你在哪儿下?”
　　3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“
不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”
情急下我直接将锅藏在被窝里。

等老师来了之后，他说：“
嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。

”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“
只看看你们用没用电热毯就行了。

”
结果我就被记过了。

　　4. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。

待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。

晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“
叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
　　5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。

至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。

今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。

所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。

然而可惜的是。

当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“
警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”
好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

　　6. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

　　7. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“
喂?…
…
喂?…
…
你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“
神经病，打过来又不说话”
。

　　8. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。

他便若无其事地走出来。

正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…
…
- 　　9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“
吓死了，吓死了!”
- 　　10. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。

遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“
妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。

”
- 。

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。

以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子【经典篇】 　　1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 　　2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
　　3. 昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。

过了一会儿，女友：你再去戴个。

又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了! 　　4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 　　5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

　　6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 　　7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。

”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。

” 　　8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。

她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。

过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。

却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 　　9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。

老汉惊喜，领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

　　10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
　　14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
　　17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
　　19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

　　20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　搞笑幽默段子【精选篇】 　　1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
　　2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 　　6. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为…
…
那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
　　12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 　　14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　16. 十年了，我的状态大不如前。

不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。

我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。

当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
　　17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
…
。

我：“…
…
” 　　搞笑幽默段子【热门篇】 　　1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　5. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　8. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

搞笑段子精选集大全

　　搞笑，是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，搞笑段子就是单纯用语言来达到搞笑的目的。

下面是我为大家整理的关于搞笑段子精选集大全，希望大家能够喜欢。

　　 搞笑段子精选集大全赏析 　　1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“
天上有两个月亮。

”
醉鬼B说：“
天上有三个月亮。

”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。

醉鬼C慢慢悠悠的说：“
你、你们说的是哪一行啊?”
　　2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。

。

。

突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“
我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
　　3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“
我们停战吧!”
“
停战?怎么停?”
“
我们依照历史惯例吧!”
“
啥?"
“
和亲。

”
然后这俩人就在一起没羞没躁了 　　4.你中午想吃什么呢?”
她翻了翻眼睛想了一会说：“
吃鸡吧。

”
笑死我了…
…
　　5.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

”
　　6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“
这衣服要洗吗?”
我看一眼，说：“
要洗的。

”
于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

。

。

　　7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。

我那极品姐妹儿一把抓住我的手。

扭头在我嘴上啵就是一口。

然后对那服务员说:“
谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”
我瞬间石化!!! 　　8.我痛苦地问哥们：“
你知道我每天早上是怎么醒的吗?”
哥们：“
被电话?被闹钟?”
我摇头：“
不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
　　9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。

临挂机时，老公说了句：“
还是选小三吧。

”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“
你很喜欢小三吗?”
“
嗯，小三看着顺眼”
老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。

老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“
排版选个字号，我惹着谁了…
…
”
　　10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。

老板说：“
我每天在马路上跑步都不要钱。

”
推销员笑了笑，道：“
你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
　　11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。

结果着急误进男厕。

看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

只见那男生大叫一声“
流氓，非礼”
，然后双手捂胸。

后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“
同学，你捂错地方了…
…
”
　　12.当男人回家时：三等老婆等他做饭;
二等老婆共同做饭;
一等老婆已做好饭;
特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“
老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
　　13.一对父子来店里买iPhone。

儿子也就初中生的样子。

交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。

然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“
你智商高，可是你买不起。

”
　　14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。

后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。

第二年的夏天，我妹妹诞生了。

　　15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“
怎么?你没吃早餐吗?”
女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。

男生：“
哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
　　16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。

突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。

小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

　　17.男友对她说：“
昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。

”
她害羞的问男友：“
到底梦见什么啦?”
男友回答：“
梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
　　18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“
我长得丑，我该怎么办?”
“
长得丑就应该像我一样。

”
青年点点头：“
心如止水，独善其身?”
“
不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

”
　　19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“
兄弟，咋整的?”
蚊子：“
别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。

”
　　20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“
就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。

”
　　21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。

女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“
xxx，我爱你!”
往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“
xxx，我…
…
我次奥!”
　　22.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　　23.有天老公问我：“
如果我死了，你怎么办?”
我说：“
跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。

”
然后我问他：“
如果我死了，你怎么办?”
他恶狠狠地说：“
跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

”
　　24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

上床睡觉时，她和我耳语："
妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
　　25.中午和女友去吃饭，服务员说，“
气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”
我不满地问，“
为什么做不了粉蒸肉?”
服务员满怀歉意，“
哎，蒸的需要用气。

”
女友诧异地接道，“
来...来面对流言蜚语?”
　　26.“
走，去帮我搬下东西。

”
“
去哪?”
“
超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。

不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走…
…
”
　　27.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“
吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
　　28.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕，反而柔情的说：“
猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

”
　　29.父亲对女儿的男友严厉地说：“
你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”
年轻人又惊又喜：“
您是说可以做其它的事儿了吗?”
　　30.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“
真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
　　31.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“
在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。

”
说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道：“
当心我们的葡萄!”
　　32.挨饿这事如果干的好就叫减肥;
掐人这事如果干的好就叫按摩;
发呆这事如果干的好就叫深沉;
偷懒这事如果干的好就叫享受;
死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　33.两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“
小心点!前面是急转弯。

”
乙：“
什么?不是你在开车吗?”
　　34.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“
你保护现场，我去叫警察!”
　　35.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　36.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
　　“
我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

”
　　37.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。

问怎么了，小姐答：“
我被色狼侵犯了!”
我：“
没事吧?”
小姐答：“
他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了…
…
”
我：“
那还哭什么呢?”
小姐答：“
因为…
…
那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。

”
　　38.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“
妈妈!”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“
孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。

”
　　39.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
　　40.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。

”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
　　 搞笑段子精选集大全欣赏 　　1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果，发现老师写了一句评语：“
请注意先后顺序。

”
　　2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“
怕什么啊!我又没带尺~”
　　3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶! 　　4.人的染色体有23对。

有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“
染色体多少对啊，同学们。

”
角落里某二货大声答道：“
64对啊!”
老头淡定而严肃地点点头：“
嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
　　5.“
十一”
前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。

第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“
哥们，我‘
十一’
订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然，他回：“
不好意思，我‘
十一’
结婚，看样子你也来不了了。

“
　　6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。

小孩突然问他妈妈：“
为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”
然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“
姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。

”
你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…
…
　　7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“
别扯我的衣服了好不好?”
我不悦，说：“
你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说：“
别扯我的宝贝衣服好不好?”
我：“
…
…
”
　　8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“
你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的…
…
”
　　9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

“
这是怎么回事呢?”
朋友问。

“
事情是这样的，”
士兵说，“
在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。

”
　　10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。

刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“
咣当”
又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“
妹的，你当这是许愿池啊!”
。

搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。

你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。

”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。

于是禁不住就大声重复朗读了几遍。

我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。

”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。

不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。

虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。

它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。

因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。

它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。

它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。

室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。

第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。

我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。

过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。

高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。

我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。

四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。

她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。

从0到1，就是从无到有。

意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。

这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。

如果还需要，欢迎把我找。

幽默段子

幽默段子100条 　 　幽默段子100条一： 　　1、男：“
你敢不敢和我打赌?”
　　女：“
打赌就打赌，赌什么?”
　　男：“
赌你嫁给我还是我嫁给你! 　　女。

。

。

　　2、同事发牢骚说：“
你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗?”
　　我劝他：“
同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱。

你这位同学是大学的还是中学的`?”
　　同事回答：“
是驾校的，我们一起学了3天车!”
　　3、我外甥已经再也不理我了。

因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。

　　实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。

　　4、“
老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”
经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措。

。

。

　　5、妹子：男人没有一个不花心的。

　　男：你以为女人不花心啊。

　　妹子：你见哪个女生比男生还花心了? 　　男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不? 　 　幽默段子100条二： 　　1、“
从今天开始你就姓赖吧。

”
　　“
为什么???”
　　“
因为你是个值得姓赖的人。

”
　　2、余则成：“
什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的支持你!”
　　谢若林冷冷的笑道：“
你说。

。

。

说的是你家翠。

。

。

翠平吧。

”
　　余则成：“
是呀!刚刚一个鸭蛋太大了，我试了几次，一口放不下， 她夹过去，轻松的就吞下了!!!”
　　3、“
先不聊了，时间到了，我去上课了。

”
　　“
嗯，好梦。

”
　　4、“
看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧?”
　　“
滚!老子是河马。

”
　　5、医生：你还有一年时间可活。

　　我：…
…
我该怎么做? 　　医生：结婚吧。

　　我：啊…
…
? 　　医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。

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