惊人语录对话,情感语录对话
高情商的幽默对话台词
高情商的幽默对话台词 高情商的幽默对话台词。
在现实生活中，高情商的人说话总是会让人如沐春风的，我们可以学习一下他们的对话台词。
那么接下来就由我带大家详细的了解下高情商的幽默对话台词的相关内容。
高情商的幽默对话台词1 1、女：你以后会出轨吗？男：我可以学。
2、对别人讲完事情要说，我讲明白没有，而不是你听懂没有。
3、一个人说，小心你的口红弄脏了衣服，另外一个人说，小心我们的衣服弄花了你的口红。
4、买一样东西的时候，发现价格高了，这样对话不尴尬：快点走吧，我妈和他司机在楼下等我们呢。
5、老板不小心掉进水里了，很尴尬。
高情商的人这样说：遇水则发。
缓解了尴尬。
6、过年拜年亲戚家，亲戚家给了一个红包，走的时候忘了拿。
于是就说：红包放你桌子上了，你收着。
高情商的幽默对话 1、女：老公，你最佩服我什么？ 男：会找对象啊。
2、女：你看电视剧里的男主角好帅啊。
男：那又怎样，女朋友有我的漂亮吗。
3、女：你脑子里装的是不是都是屎啊。
男：不是啊，都是你。
4、女：我现在是不是越来越胖了？ 男：不，是你在我心里的分量越来越重了。
5、女：我发现我好丑啊。
男：瞎说，你再这样说我可生气了，你这是在怀疑我的眼光。
高情商的幽默对话台词2 高情商的幽默对话一： 男：我总有一天会过上.... 女：过上啥？ 男：一翻身就可以亲到你的生活。
通过抛砖引玉，先说出一句正经的话，欲言又止，女生很容易产生好奇。
然后话锋转变：一翻身就可以亲到你的生活。
让女生一愣，心里顿时起了波澜，瞬间起到幽默调情的效果，同时拉近了彼此的关系，她会脸红心跳的哦。
这句高情商的幽默对话如果你会灵活运用，稍微改动一下可演变为很多撩妹聊天套路。
以前我也不会撩妹子聊天，情商不高，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人，根本换不来女生对我的喜欢。
我也尝试过每天频繁聊天，死缠烂打，结果一无所获。
后来在“高山恋网”里系统学习了很多攻略，一星期的时间就可以确定关系，快速让我成为情圣，强烈建议大家去搜。
女人不是追来的`，而是需要各种聊天套路，让她主动找你。
高情商的幽默对话二： 故意“开车”，让女生想入非非，再幽默她思想不健康。
比如:你知道世界上什么东西最硬，女人最喜欢了，特别是结婚后的女人！ 这时，你可以根据她的表情和其他反应，如果，发现她迟疑或者坏笑，说明她想歪了，你可以揭晓答案:“你想哪儿去了，就是钻石啊”。
当然，这种幽默的对话不能逢人就用，要在恰当的时候才能用。
高情商的幽默对话三： 女：“我们好像还不大熟吧” 男：“太熟了就不好吃了” 针对女生的话语找出关键词：熟，然后进行联想，故意曲解。
我们好像还不大熟，女生在说明两人的关系还比较陌生。
然后把“熟”进行曲解：太熟了就不好吃了，说的是瓜果之类的，和女生说的意思完全不一样，达到高情商幽默的效果。
其实，当两人对话出现尴尬的时候，可以通过这种幽默方式避开，还能增加女生的好感。
快速学习撩妹技巧，公众号：高山恋网 高情商的幽默对话四： “跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由（或幸福）吗？ ” 妹子都向往自由幸福的生活，如果你和她聊自由或者幸福方面的，然后此句抛出，不仅逗笑女生，还会拉近关系。
跟我在一起后是假设，洗碗擦地暗示两人住一起了，这才是重点。
然后，不受任何约束地洗碗擦地，这叫“自由”，和妹子向往的生活完全不一样，形成反差效果，幽默搞笑就产生了。
高情商的幽默对话五： 女：你是哪里人？ 男：不会吧，才刚认识就想去我家了（配害羞表情） 不针对女生的话正面回应，故意“误解”她的意思，进行偷换概念，自然就会产生幽默效果，这是比较经典的撩妹聊天套路。
女生问你是哪里人，意思是想知道你老家是哪里的，做一个简单了解。
一般男人会实话实说，就会少了一些情趣，话题很容易终结。
高情商男人会针对枯燥的话让它变得幽默有趣，让对话能够一直进行下去，女生会越聊越主动回应。
情商高的聊天语句 1、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！ 2、在这世纪第一个情人节，祝你情人节快乐。
3、因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。
4、遇见你是个错，爱上你是一错再错，离开你是错上加错。
5、分开的一分一秒使我明白，男人的心也是玻璃做的；
想你的每时每刻让我懂得，我的心也需要爱的抚慰。
6、我爱你/
可是我不敢说/
我怕说了/
我会马上死去/
我不怕死/
我怕我死了/
没有人象我一样爱你. 7、一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那幺久，永远不变的是心中深藏的对爱的执着 8、没什么，只是忽然很想你。
这只是我一时想起你。
在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。
我想你了，此刻。
9、现在阻止我吻你的唯一障碍就是你手机上的这块玻璃。
10、希望能有那么一天，我能敞开心扉向全世界宣读雪碧版的爱情宣言，我坚信那也会是感动千古的动人故事！ 11、夜有多长,泪有多长,泪长爱更长,风雨无阻追随你跨过了一个世纪!我们在缘份的海洋中扬帆前进! 12、如果不是那个雨天，不是那不轻易的一眸，你怎会看见我似雨的心。
13、万家灯火明又亮，出门在外想家乡，好久没见爱人的面，想起了爱人更悲伤。
14、为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。
15、爱情是一朵带刺的玫瑰花，扎到了，会痛会流血，希望我们把握好我们心中那份小小的爱！ 幽默的聊天技巧 自身的幽默性格。
如果你本身是一个一本正经的人，或者你从来不喜欢和别人进行幽默的聊天方式进行交流，那么我劝你还是不要学习幽默聊天了，因为那样子的你实在是过于刻意与做作了。
幽默聊天，那是自然而然的事情，如果你的幽默是你刻意的事情，那么不但你别扭，就连别人都会很别扭的。
所以说你要是想学会幽默疗法，那么就要锻炼你自己的幽默性格，让自己开朗阳光。
适时的笑话。
作者有一位铁哥们，大家一起在网络里聊天的时候，不管有什么问题出现，或者群里哪两个人出现了一些矛盾，只要他出现，一定会说一些笑话，通常他的笑话看起来和两个人的矛盾点相同，可讲完了你会发现，完全驴唇不对马嘴。
可就是这些适时出现的笑话，让一个整体的人都感到了轻松。
学会大度。
和别人交流的时候，一定会遇到各式各样的人，有的人喜欢开些损人的玩笑，但其实真的只是玩笑罢了，那么这时候的你如果较真，你不但不能够学会幽默的聊天，可能还会和别人大动肝火呢。
所以说，面对别人的一些玩笑啊之类，只要不是有恶意且很明显，那么你就要学会大度一些。
保持乐观情绪。
这是想学会幽默聊天最基本的要求，你自己要是没有乐观的情绪，你如何与别人幽默的交流？幽默式自然的流露，而非过于做作的表演。
保持好自己的情绪，让自己的语言阳光一些乐观一些，只有这样，别人才能从你的字里行间感受到你的幽默成分。
不能过于计较。
想要学会幽默聊天，第一件事情就是不能够过于计较，或者敏感的不像样子。
有时候我们在一些朋友圈里聊天，就会看到这样的人，别人一句话说出口，马上开始了计较，觉得对方是指桑骂槐等等。
这样聊天会把天给聊死的。
想学会幽默聊天，记住了，不要过于斤斤计较。
高情商的经典语录 1、狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。
2、孤独不求外物，反求诸己（也就是淡定） 3、寂寞是无可慰藉的牢笼。
因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。
他们的思想从贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。
4、他比烟花更寂寞。
烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。
5、孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。
沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。
装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。
(以上文字原文来自克里希那穆提作品的节选） 6、真正的朋友是二人世界。
我们很安静，但是不冷清。
多一个人就难免会有不能讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。
三个人的世界太拥挤。
7、很多东西放到时间里去看就能看清楚。
要么越走越远，要么越走越近。
高情商的幽默对话
高情商的幽默对话如下：1、我是在火锅里的羊肉卷，你还不来找我，我就老了。
2、不可自拔的，除了别人地里的萝卜，还有对你的爱。
3、看和你的聊天记录，比看工资条还开心。
4、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。
5、我仿佛从不懂什么是爱，直到，我遇见你。
6、再累，再苦，再疼，也只是为了你能喜欢我而已。
7、如果哪一天我想环游世界了，我可以围着你转一圈吗?8、不管你在乎不在乎我，我依旧会在乎你。
9、我不是话唠，只是憋太久了终于等到你。
10、你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。
11、听闻姑娘治家有方，鄙人余生愿闻其详。
12、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
13、我不要再抱怨生活了，我想要拥抱你。
14、最近有谣言说我想亲你，这里要澄清一下，那不是谣言。
15、你把手给我看看。
咦，你这，命里缺我啊！16、从来不敢问你喜欢啥样的男生，因为我怕你会说喜欢我这样的。
17、我看起来很生硬吗？如果你肯抱抱我，你会发现我其实很柔软。
18、 遇见你， 就像兔子的世界下起了胡萝卜雨。
19、你已经被包围了，快点上缴武器投入我的怀抱。
20、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老太婆跳舞。
经典话搞笑语录
幽默笑话总是将我们生活中的一些事情扩大搞笑，让普普通通的生活变得更加欢乐而多姿多彩。
本文特意为大家收集整理了经典一句话搞笑语录，希望大家喜欢！ 1.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 2.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；
你哭，全世界只有你一个人哭。
3.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 4.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
5.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 6.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 7.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！ 8.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
9.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
11.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
12.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
13.愚公临死前，把儿子叫到床前。
愚公：移山移山!儿子：亮晶晶？愚公猝 14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
16.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.人不犯我，我不犯人；
人若犯我，礼让三分；
人再犯我，我还一针；
人还犯我，斩草除根。
20.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
21.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
22.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
23.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
24.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
25.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
26.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。
但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
27.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
29.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
30.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 31.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
32.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
33.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
34.俺从不写错字，但俺写通假字。
35.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
37.年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
38.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
39.不要和-逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
40.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的.我也要跟你在一起。
41.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
42.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
43.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
44.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
45.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
46.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
47.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。
突闻QQ声，实话有多少。
48.我要做个下载软件，名字叫掩耳。
因为迅雷不及掩耳。
49.我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么。
50.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
51.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈! 52.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
53.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~ 54.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
55.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 56.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
57.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个-人竟然又瘦了。
58.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
59.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
60.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
61.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
62.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了…… 63.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
64.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
65.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
66.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习” 68.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
69.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。
乎不死再使劲乎。
70.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
71.要在江湖混，最好是光棍！！ 72.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！ 73.我不骂人，因为我动手能力比较强。
74.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
75.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！ 76.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
77.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
78.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
79.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。
除非你亲我一下。
80.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
81.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！ 82.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
83.年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
84.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 86.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
87.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。
横批：重在参与。
88.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
89.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
90.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
91.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
92.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
93.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
94.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
95.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
96.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
97.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。
鳖蛆，想蚝。
98.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
99.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
100.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
101.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！ 102.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
103.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
104.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
105.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！。
搞笑的经典对话语录大全精选92句
一.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“
姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问：“
藏哪了？”
“
藏车上了！ 二.开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。
5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！ 三.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！ 四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“
这么不文明，要是所有的人都像你样…
…
”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“
那我就发财了。
”
五.大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。
大叔：一起去！ 六.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！ 七.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“
老师，我有了，我有了”
结果坐他旁边的男生说道：“
是我的，是我的”
八.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！ 九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！ 十.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；
在笑吗？把笑发过来；
在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。
女友回复：我在大便。
十一.千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？ 十二.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！ 十三.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：…
…
十四.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！ 十五.忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！ 十六.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！ 十七.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…
男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。
十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；
师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
十九.灰太狼对红太狼主说：“
老婆，我去给你抓羊吃。
”
红太狼瞪它一眼，说：“
傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”
二十.语文课上，老师让一位同学用“
九死一生”
造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！ 二十一.有一个老实人不会说慌。
他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。
二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。
！啊！把我给糗死了！ 二十三.一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“
喂”
了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
二十四.女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
二十五.季节是流浪的人，总在来去间失落青春。
时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！ 二十六.我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。
是我做的，这还有我装修公司的LOGO。
我同学顿时石化。
拎包直接走了。
二十七.绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“
从头擦起！”
擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“
先生，我太矮，够不到。
二十八.说起某某，实在难以开口；
想起曾经，你也叱咤风流；
忆起往事，的确不堪回首；
不曾问候，更别说是牵手；
如今年老，再去你屋走走；
环顾四周，早已不见尸首；
俯首哀叹：怀念当年那狗！ 二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘
站军姿是体现一个军人的灵魂。
’
学生不服的问‘
教官我站得没灵魂吗？’
教官说‘
你站得像借尸还魂’
。
以此献给站在军姿第一线的新生‘
军训快乐！’
三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。
钱对存折埋怨道：“
我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”
存折语重心长地说：“
我如果娶（取）了你，你就不是我的了。
”
三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。
因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
三十二.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。
女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。
要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着 三十四.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。
工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！ 三十五.对易牙来说，儿子是拿来烹的；
对吴起来说，妻子是拿来杀的；
对皇帝来说，女儿是拿来卖的；
对刘粲来说，庶母是拿来睡的；
而你重情重义，是拿来寻开心的。
三十六.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。
师傅看了以后说：“
换个锅底15元。
”
儿子小声对我说：“
爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘
锅底免费’
”
。
三十七.在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“
现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。
”
三十八.语文卷，要求用：“
有…
…
有…
…
还有”
造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“
有，有，还有”
！ 三十九.法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。
这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；
二是过日子比打仗难；
三是女人比敌人更难对付。
四十.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。
一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！ 四十一.说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。
朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。
四十二.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
四十三.军训的时候，给学生们进行体检。
医生问一个同学：“
你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”
同学：“
60公斤。
”
医生：“
那最轻时呢？”
同学：“
4公斤。
”
祝新生们军训愉快！ 四十四.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
四十五.小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“
小姐借过”
！ 四十六.一天小明突然发现：“
我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
”
于是就去问他爸爸：“
为什么我没有三姨？”
心里还想了一下：“
难道三姨在我小的时候就死了？”
小明爸爸说：你三姨就是你妈！ 四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；
八两不醉，厉害了；
一斤不倒，海量啊兄弟；
两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
四十八.宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“
你没有看到00544？”
宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“
44944”
。
四十九.父亲和儿子一起看电视。
父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？ 五十.猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！ 五十一.结巴“
请…
请…
问…
到…
到…
车站…
怎…
怎么…
走”
问了几遍，路人不答。
“
你…
你怎么…
不…
理…
我”
“
我…
我…
怕…
怕…
你…
说…
我在…
学你…
你说话”
。
五十二.如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！ 五十三.保证：几个男人在打牌。
男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。
男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
五十四.科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。
员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！ 五十五.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“
你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”
其男友说：“
对呀，靠我爸做的饭吃饭！”
五十六.女：我对你没有感觉。
我：好的，你可以走了。
女：你怎么说话的。
我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。
女：你好小气。
我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
五十七.两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“
如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”
老**：“
那我们就说捡到两枚。
”
五十八.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。
我：你可以先走。
女：没关系没关系。
我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？ 五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。
弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！ 六十.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！ 六十一.如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“
存在”
了，就说明哪个部位有病了。
有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
六十二.一日早晨，甲起床没找到袜子。
就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。
甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！ 六十三.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“
请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“
你舔舔我就知道了。
”
唐僧说：“
小僧从命。
”
舔了一番，唐僧说：“
好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“
我就是鸡精！”
六十四.小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。
小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
六十五.男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。
几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！ 六十六.既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！ 六十七.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。
不解，问曰。
答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。
六十八.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“
子”
啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“
子”
。
孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！ 六十九.某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？ 七十.乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。
在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。
乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。
七十一.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
我：那你可以走了。
女：你…
…
我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
七十二.美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；
二是很少有患者因为次病，不治身亡的；
三，老实说，这种患者怎么治也治不好！ 七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！ 七十四.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。
旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说：“
先生，我们这里禁止抽烟。
”
顾客回答：“
这可是在你们这里买的香烟。
”
售货员：“
那又怎么样，我们还卖手纸呢！”
七十六.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。
还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
七十七.我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。
这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
七十八.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！ 七十九.“
听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”
“
是啊，感触太深了…
人家文化水平就是高。
”
“
怎么见得？”
“
人家大人小孩都说外语。
”
八十.前面走着一女孩。
甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。
那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。
没想轻而易举获胜。
八十二.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。
一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。
店主说：这是给您的汤。
八十三.夫妻二人在斗嘴。
妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。
丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！ 八十四.兔八哥已置有两房，今年“
房交会”
，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。
兔八哥大怒：“
没听说过狡兔三窟吗？天理何在？”
八十五.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 八十六.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
我：那你可以走了。
女：你好小气。
我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
八十七.最牛B的车：是无需刹车的本田；
最牛B的**：来自菲律宾的；
最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；
最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！ 八十八.路人对乞丐说：“
你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“
难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
八十九.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。
其中一个着急的说：“
怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
九十.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！ 九十一.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“
叫什么？”
教官喊道，同学以为是问他名字：“
杜子腾！”
“
肚子疼就到旁边休息去！”
全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！ 九十二.忽见故友前面走，几步向前拉他手。
那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。
闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。
那人听了直挠头，我却话完就开溜！。
