爱情笑话短信-爱情笑话大全 爆笑简短

幽默爱情笑话句子

我们放下个性，放下原则，放下自由，只是因为放不下一个人。

　　2. 地球不可能因为你的消失而陨落，可我的世界一定会因此崩塌。

　　3. 尴尬地遇见一个喜欢你，你却明白自己永远不可能喜欢上的男生。

　　4. 我做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛。

　　5. 过雨了的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话，已经慢慢消失。

　　6. 我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。

　　7. 一个人的世界，病了，一个人扛;
烦了，一个人藏;
痛了，一个人挡。

　　8. 有些人是要用一生的时间忘记的，因为没有开始，所以也就没有结束。

　　9. 你为她写的日志，为她更新的动态，你不用那样提醒我是多余的。

　　10. 爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。

　　11. 都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯……　　12. 困在一个叫寂寞的瓶子里飘飘忽忽，出口太小，也就放任自己被其掩盖。

　　13. 世界太喧嚣，感谢那那时候美好的你，爱上并不美好的我。

　　14. 当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来。

　　15. 也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。

爱情笑话句子

1、嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。

答应我吧？ 2、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好，我都会把心里最暖最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就会拥你入怀，因为我永远爱你 3、妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你！ 4、自从网上认识了你，无限的牵挂记在心底，夜已深了不想回家，只因网上有你，宁愿上网，不愿上床，这一切也是为了你！ 5、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。

想你了，盼你了，今晚注定失眠了。

梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？ 6、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

7、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！ 8、以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；
现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。

9、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

10、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

11、曾以为有更好的，反反复复才发现，最好的就在身边，就像你…起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发现你是最好…欺负的！ 12、你说咋整啊？想你都想蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，东南西北分不清了，骑自行车也忘了用脚蹬了，连拣到100块也顺手扔了 13、一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！ 14、天气预报：今天白天有点儿想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

15、会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。

16、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！ 17、笨笨男人+笨笨女人=结婚；
笨笨男人+聪明女人=离婚；
聪明男人+笨笨女人=婚外情；
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；
我们？ 18、男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！ 19、亲爱的，我好想你噢！真的想吻你、咬你、吃掉你。

快来吧！投入我怀里，好舒服。

20、网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。

21、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

22、你的话语明媚的如同阳春的柳叶，嫩黄中显示着对红尘的渴望。

你的心地如同叮咚的泉水，清澈而柔软，我的一切都被你的柔软俘获！ 23、爱你不是两三天了，想你不是一两个星期了，念你不是一两个月了，你要再不同意嫁给我，那我就搬去跟你一块住了，你看着办吧。

24、我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。

我完了。

25、婚前，男人对她悄悄讲话；
婚後，男人对她大声讲话。

26、红花绿叶大苹果，两天不见想死我。

你是前世一盏灯，照亮我的后半生。

今夜星光灿烂，想去哪里浪漫？ 27、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。

28、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。

29、很想一生跟你走，共闯五湖四洲；
很想一生伴你过，不再孤单逗留。

我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。

30、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

31、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

32、说太多没用，我就是喜欢你。

一天不见我就心里空荡荡的。

有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。

这辈子有你我足够。

33、爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米；
不打你，不骂你，一口一口咬掉你！ 34、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

35、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！ 36、你帅得发呆，你乖得可爱；
你对我最坏，你是我的最爱。

37、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；
说话有创意，令我“满意”！ 38、婚前，男人在餐厅等女人；
婚後，女人在客厅等男人。

39、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字 40、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；
想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！ 41、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。

”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。

”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！” 42、我爱你爱你爱死你！想你想得忘记你！疼你疼得疼哭你！气你气得气乐你。

但是我就是不能没有你！ 43、孩子，你应该结婚了。

如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；
如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

44、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

45、我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

46、昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！ 47、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

48、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！ 49、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。

山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱？ 50、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；
太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

51、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。

52、该MM霸主一面，为祸四方；
待我练就本事，事业有成，得以报效父母；
定然舍命生擒之，押至民政局伏法！ 53等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！ 54、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！ 55、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

56、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子挂在胸前你就可以幸福一辈子；
幸福是石子，烦恼是沙子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子。

57、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动…结果就他没动。

58、以前提到结婚，想到「天长地久」，现在提到结婚，想到「能撑多久」。

59、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。

60、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了…… 61、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？ 62、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

63、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。

64、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我**！ 65、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗？没有，所以我不能取你；
如果我有十元我就爱你，我有十元吗？有，所以我爱你！ 66、送你一副对联——上联是：风在刮，雨在下，我在等你回电话；
下联是：为你生，为你死，为你守侯一辈子；
横批：想死我了！ 67、留（六）出心房让给你，欺（七）我骗我随便你，扒（八）出心肝交给你，久（九）而久之感动你，实（十）实在在拥有你。

68、美女，我注意你好久啦，就是不知道怎么表白。

我翻来覆去，思来想去，最终想到一个大胆的办法，我要俘虏你的心，让你爱上我。

爱上了吗？ 69、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。

70、婚前的男人，大都很幽默。

婚后的男人，大都很沉默。

71、大男人，会「作威作福」；
好男人，会「作牛作马」。

72、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！ 73、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的乌鸦追啊追，我不打你不骂你，我用感情折磨你。

74、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你！ 75、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。

女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。

76、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！ 77、老婆分两种：可爱的和可恨的。

老公分两种：可怜的和可以的。

78、为了证明我是爱你的，牛年我可以像牛一样卖力！让你得到快乐，你生日想要什么我都可以给你！我的一切都可以为你牺牲！吹牛吧？ 79、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？ 80、好女人，养坏男人的胃口；
坏女人，吊足男人的胃口。

81、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。

82、我不愿强求你说那些甜言蜜语，因为你秉承沉默是金。

只希望明天你能说3个字，当然是由我，你，爱这3个字组成。

83、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。

84、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ 85、贺卡表达我的心，网络传达我的情；
东南西北来相会，千百里外有知音。

86、我很想你呀老公，你有吗？我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。

87、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

88、你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。

89、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。

90、用满满的爱，加香甜的渴望。

我认真调配的相思汤，多放一点温柔，再调味一些快乐，让你喝了更加爱我！ 91、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！ 92、亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。

是因为：日后反悔也有理由啊！ 93、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！ 94、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读） 95、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。

如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

96、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。

97、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！ 98、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。

整个黄河的水全部倒得出吗？不行。

所以我仍然爱你。

99、男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！ 100、大海啊！都是水！骏马啊！四条腿！妹妹啊！你真美！ 101、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

102、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！ 103、男人花钱，是为了让女人高兴；
女人花钱，是因为男人让她不高兴。

104、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

105、婚前，男人天天盯着女人；
婚後，女人天天盯着男人。

经典情侣调侃搞笑短信

　　1、天使爱上魔鬼，汽车为情追尾，火车为爱出轨，蛤蟆张着大嘴，盯着天鹅流口水，爱情不需理智，喜欢赶紧去追，犹豫注定后悔！ 　　2、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！ 　　3、他们都说我很二，没错，我二话没说就爱上了你，对你我毫无二心，也绝不会三心二意，不管三七二十一，亲爱的，为了你，我愿意一直这样二下去。

　　4、最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。

最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！ 　　5、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。

你别担心，继续用吧！ 　　6、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！ 　　7、醉汉走进一家商店买花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有！ 　　8、罪犯被押到绞架，要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。

他说：我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。

　　9、祖父和五岁的孙儿聊天，说：我象你那样大的时候根本没有电视看。

孙儿问：那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。

　　10、足球迷：“对足球，要像对情人一样，要有缠的功夫。

一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。

” 　　11、总统候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。

“哪一种？”“正好是您不知道的那种。

” 　　12、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉… 　　13、子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。

子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！ 　　14、子：妈！影片中常有男女二人口对口的，这是什么？母：大概那男的快断气了，所以要女的接气；
或者女的要断气了，男的替她接气。

　　15、追到小偷，意味着你已追回损失；
追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！庄子一日心血来潮想和人合着一书，孙武欣然合作。

于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子！ 　　16、砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？ 　　17、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！祝：脸上不长小豆豆，身上不长五花肉。

今年20，明年18，永远都是“红花”。

　　18、主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。

实习医生疑惑的问：为什么？主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。

　　19、主考人：如果莎士比亚还活着，他是否会成为一个很了不起的人物？学生：是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。

　　20、主考官：遇到绿灯要怎样？考生：开过去。

主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来。

主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！ 　　21、主妇叫女仆煮鸭。

女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。

主妇问她为什么不放水，她答道：鸭得了水就要游掉的。

　　22、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。

新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。

　　23、握着情人手，温柔随我走；
握着小秘手，美味如烈酒；
握着野鸡手， *** 又颤抖；
握着老婆手，左手握右手。

　　24、想你的时候你在天边，骂你的时候你在眼前，呼你的时候你去地铁，现在的你是否 *** 如从前？ 　　25、我想你了。

刚才照镜子时，外面那个躲在垃圾桶后面偷偷看我的人真像你。

那是你吗？我看见他现在正在看短信。

　　26、经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，20块卖不卖？ 　　27、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。

要注意休息，不要太累。

比如不看这条短信。

　　28、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。

如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

　　29、你为什么要停止你正在做的事。

难道你不看这条短信你会死吗。

你这蠢驴，你有没有脑子？这么无聊的短信也看。

真没品味。

　　30、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！ 　　31、不完全统计，杨幂迄今共演30部电视剧15部电影。

所演剧中角色，自己死了13次，老公（或男友）死了6次，身患重病4次，男友是变态2次，被活活拆散4次，遭非人虐待至少4次，被迫嫁老头2次，精神失常1次，毁容1次，烟消云散2次，出家1次，晚年孤寂1次。

另有曾长病20余年。

　　32、一个完整的苹果我买得起 ，但是一个被咬了一口的苹果我买不起。

　　33、在健身房的好处是，经常能看到身材极佳的俊男靓女，但因为大家都穿得少，不好意思直勾勾盯着看，一般都用余光偷偷欣赏。

今天我就这样看了一位好半天，最后实在没忍住，磨磨蹭蹭移过去想看个仔细，发现是一面镜子。

　　34、明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。

说完，跨栏过去了。

姚明说：我也不需要验票。

说完，抬腿跨过去了。

潘长江说：咱也不用。

说完，走过去了。

　　35、理科生看烟花：望着满天烟花，我只想说＂紫的是钾，黄的是钠，绿的是铜＂。

我咋说不出朱先生的＂红的像火，粉的像霞，白的像雪＂这么文艺的语言捏？ 　　36、2月不减肥，3月没人追，4月脂肪堆，5月恋情吹，6月待室内，7月更加肥，8月会自卑，9月相亲累，10月无人陪，11月无三围，12月肉更肥，1月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。

2月份鸟，你还等神马······ 　　37、今天晚上一定记得要出去看月亮，还要记得背张弓，带上箭，对着月亮大声喊：嫦娥，下来吃元宵了！说不定嫦娥mm真会飞到你的怀抱哟。

　　38、报纸上说2月29日是国际女性表白日，这一天女性可大胆向男性表白，并且原则上要求男性必须答应。

如果男性不答应，理应付给女性一定数量的伤心补偿费。

我汗了，四年一次，堪比奥运啊！妹子们，还在犹豫什么？！ 　　39、我想找你借钱。

他对她说。

多少。

她问。

两块五。

他回答道。

她汗颜，但还是从包包里拿了两块五递给他。

走。

他拉着她就走。

去哪啊？登记结婚。

啊？快啊。

4点飞爱尔兰筹划婚礼呢。

结婚就结婚啊，要去就去我喜欢的日本结婚好么。

他转过头笑得像个小孩：爱尔兰，是个不允许离婚的国家。

！” 　　40、小x鼓起勇气问小y：我亲你一下你会反对么？小y低头喝咖啡：我从没做过那种事情。

小x惊：你从来没吻过？小y：笨蛋！我从没反对过！ 　　41、AX一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。

丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子… 　　42、杰克向约翰抱怨：每次去看电影都有个胖女人坐在我旁边，还大声地嚼爆米花。

约翰不解：怎么不换个位子呢？杰克：不行啊，她是我的妻子。

　　43、呆呆手缠绷带归家，向妻子解释道：路上有一男人拿刀刺向一女孩的腰。

妻子不解：这和你的手有啥关系？呆呆：当时我的手刚好放在她腰上… 　　44、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。

阿瓜安慰：算了，你很快就会忘了她的！阿呆哭诉：不可能，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。

　　45、出差在外，给5岁的儿子打电话，儿子边哭边抱怨妈妈管他。

我赶紧安慰，问要带什么礼物给他？他说：“带个新妈妈……” 　　46、春运时，两个人在火车站等车，火车晚点。

等了N久，火车还是没有来。

一人就发起了牢骚，另一个沉思了一阵，然后极其担忧地说：不会爆了胎吧？ 　　47、小瑜妈妈问小瑜：“你是疼爱妈妈呢，还是疼爸爸？”小瑜答：“爸爸！”小瑜妈妈忙纠正说：“应答都疼！”傍晚邻居串门，问小瑜：“是你妈妈漂亮还是阿姨漂亮？”小瑜想了一会说：“都疼！” 　　48、一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道:兵可以进入兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道:能，能，我就进去过。

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　　49、考试前几天班里XXX同学对我们说：期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》 　　50、考场中的经典时刻: 四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。

他说1234——ABCD！问：那5、6的话怎么办？答：奖励再投一次！ 　　51、一学生上课就喜欢呼呼大睡，直到下课才醒来。

那天该学生迟到半小时，老师语重心长地说：“你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！” 整理：zhl201611 。

情侣幽默短信精选大全

　　1、尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外！ 　　2、醉汉走进一家商店买花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看说：这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说：怎么连底儿也没有！ 　　3、罪犯被押到绞架，要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。

他说：我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。

　　4、最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。

最近心情不好的四大理由：股票天天向下掉，足彩几期没中着，职位几年调不高，漂亮女友快跑掉！ 　　5、祖父和五岁的孙儿聊天，说：我象你那样大的时候根本没有电视看。

孙儿问：那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。

　　6、足球迷：“对足球，要像对情人一样，要有缠的功夫。

一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。

” 　　7、总统候选人在辩论中对他的对手说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。

“哪一种？”“正好是您不知道的那种。

” 　　8、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答…老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉… 　　9、子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。

子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！ 　　10、子：妈！影片中常有男女二人口对口的，这是什么？母：大概那男的快断气了，所以要女的接气；
或者女的要断气了，男的替她接气。

　　11、追到小偷，意味着你已追回损失；
追到女朋友，就意味着你的损失刚刚开始！庄子一日心血来潮想和人合着一书，孙武欣然合作。

于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子！ 　　12、砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？ 　　13、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！祝：脸上不长小豆豆，身上不长五花肉。

今年20，明年18，永远都是“红花”。

　　14、主治医生对实习医生说：以后不准带水果进来。

实习医生疑惑的问：为什么？主治医生说：我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。

　　15、主考人：如果莎士比亚还活着，他是否会成为一个很了不起的人物？学生：是的，他肯定会，无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。

　　16、主考官：遇到绿灯要怎样？考生：开过去。

主考官：遇到红灯要怎样？考生：停下来。

主考官：那遇到黄灯呢？考生：跟他拼拼看啦！ 　　17、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

　　18、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

　　19、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。

这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！ 　　20、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。

女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　　21、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。

思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。

想你了，盼你了，今晚注定失眠了。

梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？ 　　22、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。

两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。

在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

　　23、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。

如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

　　24、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

　　25、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。

我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！” 　　26、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。

　　27、征婚启事：男，本科，只差几分；
在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；
有房，多人拥有；
有车，非机动；
觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

　　28、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！ 　　29、你是我心中的太阳，可惜下山了；
你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；
你是我心中最美的花朵，可惜开过了；
你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！ 　　30、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

　　31、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

　　32、早晨我吃不下饭，因为我想你；
中午我吃不下饭，因为我更加想你；
晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；
夜里我睡不着，因为……我饿。

　　33、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！ 　　34、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；
想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！ 　　35、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！ 　　36、想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。

　　37、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。

整个黄河的水全部倒得出吗？不行。

所以我仍然爱你. 　　38、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。

　　39、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！ 　　40、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

　　41、爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；
爱情不怕热，气温即便40度，恋人们还要往一块儿贴；
爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。

　　42、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！ 　　43、我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。

　　44、昨天男票微信说：记住你是我的，当时还挺感动，结果他又发了一条小呀小苹果。

　　45、昨天到一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。

妈的，然后她又说没事了。

这妹子是不是神经病，以后要离她远点。

　　46、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识! 　　47、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！ 　　48、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！ 　　49、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。

不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大 　　50、一哥们和本班妹纸谈恋爱，后一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。

本班妹纸大怒，去找小三理论， *** 来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了，问她，怎么样了。

妹纸大吼：他妈的，是比我漂亮多了。

老子是男人老子也选她了，还争个屁！ 　　51、一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢…… 　　52、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。

朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

　　53、悟空，你擦玻璃；
沙僧，你拖地吧；
八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所 　　54、我在银行当个女柜员，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。

。

　　55、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是............抱歉，我发错人了 　　56、我去他那个校区找他让他往楼下看，他发信息过来说：我 *** 们楼底下站一神经病女的。

我说，你下来，神经病女的想跟你谈谈。

　　57、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊，沉默了几秒钟感叹道，真是一白遮百丑啊！ 　　58、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。

我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。

男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。

　　59、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。

她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。

她马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。

更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？ 　　60、往年，我祈求上天赐我幸福。

现在有你在我身边。

我知道，幸福，我已经得到了。

我爱你! 　　61、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！ 　　62、是真金，永远不怕凶凶的火焰；
是青松，永远不怕漫漫的严寒；
是海燕，永远不怕划破天空的闪电；
是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！ 　　63、生命中有你，日子便充满无限生机；
一路上有你，还怕什么电闪雷击；
只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；
如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？ 　　64、上学的时候哭哭啼啼叫身为理科男的他给我补课，都尼玛坐他大腿要好（再）好（来）学（一）习（发）时，突然耍脾气闹他不要看书了，竟然立马被他训了，还荼毒了一下午微积分…… 　　65、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；
天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；
从古到今你最能，出门逛街吓死人；
你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 　　66、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福.不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱. 　　67、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

丈夫说：你怎么不请她到家里，坐着聊呢？妻子叹了口气，说：是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。

　　68、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。

　　69、男友要跟我分手，他骂骂咧咧道：你这人整天自以为是！我特么当初怎么就瞎了眼看上你了？你到底哪里好！面对他的责难我沉默了，他转身就要走，我连忙拉住他说：求求你别走！我正在数！ 　　70、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事......可不戴头盔交警抓着咋办 　　71、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：你给我滚！ 　　72、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！ 　　73、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。

于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。

　　74、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，大王从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了刚才有人舔过了。

大王：现在竞争太激烈了。

　　75、昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎。

　　76、晚上去路边大排档吃东西，中途有两男子喝多了发生口角，还动起来手，餐馆老板和我们一起看热闹。

我问老板咋不劝架，老板说：“顾客就是上帝，诸神之战，我等凡人岂可参与？”说的好像也有道理。

　　77、每个月把工资交给媳妇的人，不叫发工资，叫转发工资。

@小罗和他自己 　　78、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”…… 　　79、在医院看见护士给一个小胖子扎针，多次尝试无果，小胖子忍不住说了句：这都是肉，没血管，你再换其他地方～ 　　80、别人在熬夜的时候，你在睡觉；
别人已经起床，你还在挣扎多睡几分钟；
你有很多想法，但脑袋热了就过了，别人却一件事坚持到底；
你连一本书都要看很久，别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到一两点，你就留到第二天，效率比别人差了不知道多少——所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。

　　81、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇预睡时；
一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”然后全车人都精神了！ 　　82、有一天，我和BF在外面的小馆子吃炒饭，我觉得吃炒饭就该用调羹，他却偏要用筷子，说来说去就吵起来了……真是巨怒，怒得我想在大街上从后面踢死他，真是气大伤身的那种怒…… 　　83、爱情是伟大的。

它使得数学法则失去了平衡。

两个人分担痛苦，只有半个痛苦；
两个人共享幸福，却有两个幸福！ 　　84、第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！飞一样，绳都拦不住！ 　　85、过去，叫做孤独；
现在，叫做幸福；
明日，叫做期待；
永远，叫做相爱；
徘徊，茫茫人海；
等待，昙花再开；
生活，因你精彩；
爱你，就在现在！ 　　86、还记得一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭 *** ，菜刚端上来，你如箭般抢上前去塞到嘴里，我小声议论：怎么不见鸭 *** ？你很得意的指着自己的嘴说： *** 在这里 。

　　87、猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：“哇靠，原来是***IP（挨劈）卡呀！” 　　88、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

　　89、朗声大笑的男人，是在私人聚会中；
点头赔笑的男人，是在商务谈判中；
大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。

　　90、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。

这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！ 　　91、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤我估计我完了 　　92、老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对！ 　　93、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！ 　　94、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

　　95、下班人流高峰期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！ 　　96、想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆……做的的蛋炒饭！ 　　97、潇洒的你在哪里，寂寞的我在等你，打你手机说关机，打你拷机你不复机，我恨你，把你名字写在马桶里，每天尿尿尿死你！ 　　98、一个巫师不知得了什么病，浑身都疼。

他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我就把祖传的长生丹药赠给他！ 　　99、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。

猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！ 　　100、有两人一起去饭店吃饭。

饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。

一人忙着就用手去赶。

另一个人制止说：别赶了，它能吃多少？！ 　　101、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。

我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。

沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

　　102、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 　　103、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。

　　104、蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。

蜜蜂说：真好，吃到肉了。

蜘蛛说：不错，尝到蜜了。

后来总吵，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！ 整理：zhl201704 。