有趣的搞笑段子(有趣搞笑的段子)

搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。

你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。

”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。

于是禁不住就大声重复朗读了几遍。

我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。

”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。

不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。

虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。

它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。

因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。

它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。

它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。

室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。

第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。

我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。

过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。

高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。

我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。

四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。

她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。

从0到1，就是从无到有。

意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。

这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。

如果还需要，欢迎把我找。

搞笑幽默有趣的段子精选

　　段子 文化 在信息时代获得了迅猛发展，在公车里、地铁里，你会发现不少人拿着手机看段子。

下面是我为大家整理的搞笑幽默有趣的段子，供大家参考! 　　幽默有趣的段子精选 　　预防 　　鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。

　　偶像 　　多年后，女儿问我：“
爸爸，你以前的偶像是谁?”
　　我没有说话，只是把手指着新垣结衣的照片。

　　只见女儿不开心地说：“
爸爸你骗人 ，这明明就是妈妈嘛!”
　　—
—
死宅真恶心。

　　分数 　　我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√
×
，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。

至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

　　真相 　　擦了擦液晶屏，调低亮度，调整下坐姿，降低了座椅。

　　最终，不得不承认自己的视力又TM下降了。

　　原理 　　据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。

　　这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

　　吵架 　　和老婆因琐事吵架，我怒道：“
我已经忍你五年了!”
　　老婆厉声说道：“
你想怎样?”
　　我放低声音说：“
还能再忍几十年。

”
　　点菜 　　前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“
看看地三鲜做了没?没做就不要了。

”
　　服务员说：“
好的我看看做没做。

”
　　然后她拿着耳麦：“
23号桌地三鲜做了没?好的知道了。

”
放下耳麦跟我们说：“
不好意思已经做好了，不能退了。

”
　　我们说好吧那就不退了。

　　过了一会儿，服务员又回来了：“
你们没点地三鲜啊。

”
　　志向 　　“
今年的 光棍节 ，一定会是我人生最后一个光棍节!”
　　“
你要自杀?”
　　报应 　　整天沉迷电脑手机，现在报应来了，五米开外正对我坐着的短裙OL是不是走光都看不清了。

　　吃饭 　　周未休息，睡了一天，傍晚起来说：“
妈，我一天没吃饭了。

”
　　老妈：“
昨天吃太多了?”
　　我说：“
我都一天没吃饭了!”
　　老妈：“
哦，那明天记得吃。

”
　　水果 　　“
老板，这水果新鲜吗?”
　　“
新鲜。

”
　　“
我想买给我老婆吃，没打农药?”
　　“
没打，你回家自己打吧!”
　　搞笑幽默有趣的段子 　　恐吓 　　FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论，不建议起诉希拉里。

　　网友不禁感慨：“
FBI WARNING 也就那么回事，怪不得我看了几千次都没事。

”
　　共性 　　蜘蛛侠不是唯一一个，用完网，手上就黏糊糊的人。

　　如果你知道我在说什么的话。

　　新闻 　　2016美国大选，特朗普获胜，环球时报发文《亿万大亨入主白宫 金钱政治破坏民主》。

　　2016美国大选，希拉里获胜，环球时报发文《克林顿夫妇轮流执政 美国式假民主昭然若揭》。

　　现实 　　平时总是想：“
如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。

”
　　结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。

　　真爱 　　爱就是你玩着手机在沙发上睡着了，我不但给你盖上毯子，在茶几上放了杯水，还把你的手机拿去充电。

　　启发 　　问：俄罗斯方块告诉你什么道理? 　　答：合群你就会消失。

　　考试 　　校门外，他对门卫苦苦哀求：“
啊，我身份证丢了，求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”
　　门卫冷酷地说：“
不行，规矩就是规矩。

没带身份证就是不能进。

”
他顿时瘫软在地，泪如雨下。

　　于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

　　葬礼 　　去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，结果早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心地疼。

　　但想着他老爸平日待我很好，不能不去，强忍着痛到路边拦了辆出租车。

　　司机看我这状态，连忙问到：“
去哪?”
　　我说：“
去殡仪馆。

”
　　司机：“
真的不到医院再看看?”
　　帮助 　　爸爸最近被偷了八千元，经过民警的帮助，他终于接受了现实。

　　幽默有趣的段子推荐 　　暗杀 　　川普被暗杀!腹部中弹倒地! 　　川 巛 彡 三 　　局势 　　美国大选结果出炉，最终特朗普胜出，地产大亨入住白宫，他将如何面对世界的和平与发展，中美关系将何去何从? 　　中美在南海核心利益问题有所不同，冲突是否能够避免? 　　他将如何扩大美国在朝核问题、台湾问题、等地的局势的影响力? 　　美国海外面对强硬派穆斯林的挑战他又有什么考虑? 　　为了寻求答案，我拦下一辆北京出租车。

　　重视 　　美国大选开始后，我国网民高度重视，第一时间启动紧急预案，在各微信群纷纷成立了美国大选工作指导小组，迅速部署落实各项应急响应举措，有的还派出工作小组奔赴现场指挥抢险救灾工作，并对美国人民表示亲切的慰问和良好的祝愿。

目前，美国人民情绪稳定，已经陆续开始灾后重建工作。

　　打扮 　　讲真，很多宅看了这么多年动画，也没学会人家动画里男孩子穿衣打扮。

　　讲真，很多宅看了这么多年动画，只学会人家动画里女孩子的穿衣打扮。

　　叛逆 　　小学时，和同学打架，可老师只批评了我。

　　我不服，一气之下，跑到停车场，拔了老师自行车的气门芯。

　　一回头，和老师四目相对。

　　他激动的说：“
你这孩子，昨天打我儿子，今天又拔我气门芯?”
　　热心 　　我公司女同事，长得人高马大，目测150斤，至今单身。

　　我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故买些食材，去她家蹭饭。

　　直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。

　　我暗暗冷笑，妈的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什么。

　　懒惰 　　女友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒? 　　她白我一眼说：“
我是 属蛇 的，没冬眠就不错了!”
。

有趣的笑话搞笑幽默段子

　　在网上有趣的笑话段子数不胜数，不知道大家都看过哪些让你印象深刻的呢?以下是我为大家整理的有趣的笑话段子，希望大家能够喜欢。

　　有趣的笑话段子摘抄 　　1. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧. 　　2. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛。

当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有! 　　3. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

　　4. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢! 　　5. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。

立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。

”一扭头，我后面的位置全是空的。

　　6. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

　　7. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 　　8. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

” 　　9. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!”悟空：“坐飞机比骑马快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

　　10. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的…
…
啊不对，性能和功能…
…
” 　　11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
　　12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。

”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。

”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…
…
另一只…
…
青蛙。

　　13. 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

　　14. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：…
…
。

　　15. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　16. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　17. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　18. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　19. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　20. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　有趣的笑话段子欣赏 　　1. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　2. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　3. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　4. 十年了，我回到家乡。

欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。

我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的? 　　5. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。

很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

　　6. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 　　7. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

” 　　8. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

　　9. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。

可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…
…
　　10. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
…
　　11. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。

”，“你看看!” 　　12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 　　13. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。

嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。

而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

　　14. 国庆和一哥们饭店吃饭。

菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。

服务员惊奇的说：不信。

哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?! 　　15. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。

农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。

后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。

小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

　　16. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘
真是桃花盛开的地方啊’
,美女听后,撩起裙子说:‘
还有生你养你的地方’
! 　　17. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! 　　18. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! 　　19. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的 　　20. 说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好! 　　有趣的笑话段子集锦 　　1. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　2. 白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了? 　　3. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!” 　　4. 曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。

第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死 　　5. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 　　6. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。

农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

　　7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!” 　　8. 山有老熊，你欲捕之。

初战，你败被熊奸，羞愤交加。

休数日，再战又败，再被奸。

养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!” 　　9. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 　　10. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

搞笑幽默的笑话段子

1、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 2、一家酒楼开张。

a说：我有贵宾卡能打八折。

b说：我和老板熟能打五折。

c说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

3、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

4、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。

凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。

为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

5、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。

今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“sb骗谁啊！”……。

超级有趣的经典搞笑段子？

　　搞笑段子1 　　记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。

　　有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。

　　男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗? 　　老师蒙了，停顿两秒继续讲课。

　　男生出去， 五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔 。

　　搞笑段子2 　　早上送儿子上幼儿园时，在楼下看到一新邻居，那姐姐波涛汹涌， *** ，艳丽间透著狐媚。

　　背著个健身包和她男朋友一起去健身房。

　　天呀，她男友竟然吸菸，真是可惜呀，我不喜欢吸菸的男人。

　　搞笑段子3 　　昨天我儿子人生中第一次吃饺子。

　　平时吃饭边吃边玩心不在焉的他，面对饺子嗷嗷伸头，上一口还没咽下去就着急来咬第二口。

　　我一缩手：“先把嘴里的吞下去!”他就来扳我的手。

　　我知道，吃完这个饺子，他的灵魂深处就烙上了北方人的思想钢印。

　　搞笑段子4 　　茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，最近的公路怎么走?” 　　那人答：“沿着这个方向一直向前，到了星期二，再向右转弯。

” 　　搞笑段子5 　　和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。

　　媳妇看看我说：你不是那块料。

　　我：难道我去卖唱还会被饿死么。

　　媳妇叹了口气，道：不，你会被打死的! 　　搞笑段子6 　　值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了? 　　他说他睡不着，让我陪他聊天! 　　我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊! 　　他要不我去你办公室陪你聊天… 　　我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧… 　　搞笑段子7 　　一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

　　近日，又一个街坊大娘准备给她介绍物件了，问她有啥要求? 　　妹子想了想，道：比我黑点儿就行。

　　大娘看看她，小声说：那可真不好找。

　　搞笑段子8 　　我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。

” 　　哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。

” 　　两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们“油给我加了吗?” 　　我“没加，我都没开动过。

” 　　看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

　　搞笑段子9 　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

于是对爸爸说：爸爸我想进进电视里面去。

　　爸爸说：进去干嘛?儿子：我进去拿糖吃。

　　爸爸说：好啊那你进去吧。

儿子弱弱的说到：不敢进去。

　　爸爸奇怪的问：为啥?儿子答道：我进去了你要调台。

　　搞笑段子10 　　有一天，三个同事一起聚在酒吧，这三个人都喝醉了。

　　同事甲说：“你们的衣服都放在哪里?我的衣柜都被我的老婆给霸占了，我的衣服就放在一个小小的收纳箱里面。

” 　　然后同事乙说：“你还有收纳箱放，我的衣服就放在行李箱里。

” 　　同事丙说：“你们还好，我的衣服就穿在身上”。

有趣的幽默段子

有趣的幽默段子 　　有趣的幽默段子：远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 　　有趣的幽默段子(一) 　　1、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤;
窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。

　　2、如果说命运是齿轮的话，我们就是其间被碾碎的沙土。

　　3、小山羊站在屋顶上，看见狼从底下走过，便谩骂他，嘲笑他。

狼说道：“
啊，伙计，骂我的不是你，而是你所处的地势。

”
　　4、你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了! 　　5、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。

　　6、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

　　7、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你;
明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦 　　8、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。

　　9、我不再年轻，就在变老;
不在变老，就在变老的路上。

每一个今天，都是我余生中最年轻的日子。

　　10、女人如花，花有花期。

一旦错过，即使招展，也是寂寞。

　　11、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。

　　有趣的幽默段子(二) 　　01.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

　　02.诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已!! 　　03.爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

　　04.有人对我说，下辈子，你早点来!我说，上辈子你也是这么说的。

。

。

。

　　05.再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。

　　06.心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了! 　　07.通往成功的路，总是在施工中 　　08.人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想! 　　09.呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。

　　10.每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的.。

　　11.知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力! 　　12.一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。

　　13.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱! 　　14.只有在洗衣服时不觉得衣服少。

　　有趣的幽默段子(三) 　　1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

　　2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。

　　3、一路顺风，半路跳坑。

QQ被盗，IP被封。

　　4、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

　　5、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。

女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。

　　6、想知道我的血型?问蚊子。

　　7、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。

　　8、我老婆离开了我，因为她觉得我“
这个人太正经了”
。

于是我给她寄了一封投诉信。

　　9、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。

这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊? 　　10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

　　11、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。

。

。

　　12、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

;
。