热门段子台词(单口相声段子台词)
郭德纲和于谦搭档的经典相声段子，要全台词的。
《十年》是郭德纲、于谦搭档表演的相声节目。
郭：谢谢各位，今天人来的不少于：对郭：我很欣慰于：还是老词儿郭：老词儿说法不一样于：哦郭：心情跟往常是有区别的于：不一样郭：啊，楼上楼下， 都满了于：哎郭：你要说德云社小剧场这个不新鲜于：那不算什么郭：人民大会堂，这是第三次于：不少次了郭：每次来大伙都挺喜欢的于：都捧郭：演员也卖力气于：对郭：都卯足了劲儿好好地演于：是郭：大伙为什么这么支持我们呢于：哎郭：是有道理的于：哦郭：我们只有一个地球，珍爱地球，地球上只有一个郭德纲。
来的都是我的朋友，今天这个场合儿我特别的高兴于：都高兴郭：我们哥儿俩合作第十个念头于：今年是整十年郭：在历史的长河里边十年不叫什么于：一眨眼儿就过去了郭：可对两个演员来说，十年太久了，人生能有几个十年，回头一看走过来很多风风雨雨，沟沟坎坎于：嗯郭：谦儿哥一直陪在我的身边于：我们在一起郭：人哪，不容易于：嗯郭：时也命也运也于：都得占着郭：天有不测风云，人有旦夕祸福。
于：是扩展资料：郭德纲的演艺经历：2018年1月25日，郭德纲携德云社成员于谦、岳云鹏、郭麒麟做客《快乐大本营》。
6月20日郭德纲喜剧《能耐大了》启动，此次郭德纲将携手《屌丝男士》导演刘嘉殷，将德云社所擅长的相声幽默与互联网流行文化相融合。
据了解，《能耐大了》是2017年网剧《林子大了》的续集之作。
7月8日，“国酒茅台之夜 2018德云社全球巡演东京站”在日本东京成功举办，为华人观众献上了一场爆笑的相声饕餮盛宴。
6月20日，《能耐大了》正式启动。
2020年1月，担任《欢乐喜剧人第六季》喜剧观察员。
8月17日，由腾讯视频出品的头部喜剧厂牌真人秀《德云斗笑社》官宣的主要嘉宾阵容中，郭德纲等总计12位相声演员悉数出镜。
郭德纲于谦的相声台词
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。
它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。
著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂等。
我精心为你整理了郭德纲于谦的相声台词，希望对你有所借鉴作用哟。
郭德纲：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声 于谦：两个人表演给您一个人的掌声 郭德纲：再拍就是给你拍的了 于谦：哦?那谢谢吧 郭德纲：谢谢各位施主 于谦：施主 郭德纲：大伙儿是对我们太捧了 于谦：是这样 郭德纲：无以为报 于谦：恩 郭德纲：咱们都是朋友 于谦：恩 郭德纲：也都熟悉 于谦：对 郭德纲：我跟于谦老师的关系也非同一般 于谦：都挺好 郭德纲：这就如同是我亲生的朋友 于谦：什么话这叫 郭德纲：啊?在一起待了十好几年了，哥俩没吵过嘴 于谦：没红过脸 郭德纲：没搬过杠 于谦：对 郭德纲：为什么呢?尊重这两个字 于谦：这是基础 郭德纲：您记住了，人跟人之间就是这俩字 于谦：哦 郭德纲：我们哥俩也是如此，我拿你当我的好朋友，在我心里你不是一般的人 于谦：是吗 郭德纲：老话说得好“金无足赤人无完人” 于谦：嘿 郭德纲：但于谦老师是个完人 于谦：我还完人呢? 郭德纲：他快完了的人 于谦：这 郭德纲：快完美的人 于谦：哦，是完美 郭德纲：这个人是个真正的君子 于谦：您过奖 郭德纲：他从来不说谎，他是一个好人，心地非常的善良，对谁都是当成亲人一样 于谦：你先等一会，你先，您这是什么意思呀? 郭德纲：我来个避雷针 于谦：恩?夸我干嘛来避雷针呢? 郭德纲：说谎是要遭雷劈的 于谦：哎，这好 郭德纲：我们哥俩这些年这是患难与共 于谦：哎，这么过来的 郭德纲：肝胆相照 于谦：是 郭德纲：我平时朋友不多 于谦：哦 郭德纲：因为我这人所有的时间都用在学习上 于谦：你? 郭德纲：你信了吗? 于谦：我信不信，你说的是真事不是? 郭德纲：哎，那当然了，除了上网，平时我也喜欢看看小说 于谦：哦，学习一下 郭德纲：尤其是这段时间，我喜欢上穿越小说 于谦：穿越小说有什么关系? 郭德纲：哎呀，我一想起来我美得都不行了 于谦：有什么可美的 郭德纲：穿越的小说，穿越的电视剧，按说是一种艺术的手段 于谦：对 郭德纲：从现在突然间哭嚓穿越到下一个地方去 于谦：哭嚓哭嚓的穿越呀您这个 郭德纲：一个形容词嘛是吧 于谦：啊 郭德纲：现在比如说到清朝，哭嚓，过去了 于谦：您带点脏东西过去不带呀? 郭德纲：哎?你这个说话很肮脏呀 于谦：废话，怎么哭嚓哭嚓的 郭德纲：不是，我就是比如到什么地方噗嗤我就过去 于谦：哎呀，行了行了，您就说穿越过去了就完了 郭德纲：穿越、穿越，我都魔怔了 于谦：还魔怔了 郭德纲：我觉得这里面有无限的商机 于谦：有什么商机呀? 郭德纲：嘿，这我要研究成了，不管是谁，打算上哪儿去?说吧，我送你去，拿钱来， 于谦：不是，到那边干嘛去? 郭德纲：干嘛去都行，比如说来一帮人找我，求我，你想法也让我们噗嗤一下吧，我们要穿越到秦朝 于谦：哦，到秦朝 郭德纲：秦始皇那会儿，穿越过去，来，花钱，走，过去，那边， 于谦：都能有用? 郭德纲：那要看你干什么的了 于谦：那我问问您 郭德纲：您说 于谦：你比如说现在的人力资源部门的人到那过去干什么? 郭德纲：穿越过去，给皇上选秀女 于谦：人力资源 郭德纲：哎，他研究这个，张三李四王五赵六，他设计的会非常好 于谦：是 郭德纲：恩 于谦：那搞土木建设的`? 郭德纲：修长城去 于谦：霍 郭德纲：哎，修长出去 于谦：那个医生卖药的 郭德纲：国师，那会儿皇上最信这个，配点药给皇上吃，挺好 于谦：搞文学的 郭德纲：我建议搞文学的像秦朝你就不要去了 于谦：为什么 郭德纲：焚书坑儒，到那就埋了 于谦：好嘛，这要作死去了 郭德纲：哎呀，都可以呀，单人也行，组团也行 于谦：还能组团呀 郭德纲：来一百多人，我给你弄好了，咵，穿越到宋朝 于谦：干嘛去 郭德纲：直接上梁山 于谦：哎，这，好嘛，一百单八将 郭德纲：我一直在研究这个事 于谦：哦 郭德纲：怎么能够穿越成功呀 于谦：是呀 郭德纲：吃饭时看着我那碗，我要穿越， 于谦：碗? 郭德纲：我要穿越 于谦：霍 郭德纲：没成功 于谦：那是呀 郭德纲：啊，夜里面推开窗户，对着外面，我要穿越 于谦：跟谁嚷呢 郭德纲：没成功 于谦：是 郭德纲：冲着马桶，我要穿越，我要穿越， 于谦：穿越呀 郭德纲：越(二声) 于谦：好嘛，那玩意儿老看也不成知道吗? 郭德纲：老看不成功，不成功 于谦：可不是嘛 郭德纲：那天搁屋做着，外面下雨 于谦：恩 郭德纲：灵感来了 于谦：是呀 郭德纲：打雷，一个雷能把我劈过去 于谦：挨雷劈能穿越呀 郭德纲：呵，站在我们那个树底下，我要穿越，卡—— 于谦：怎么样? 郭德纲：一个雷把我就劈了 于谦：哦? 郭德纲：眼前一黑，成功了， 于谦：是吗? 郭德纲：穿越成功 于谦：哦? 郭德纲：我再醒过来的时候 于谦：恩 郭德纲：躺在医院的床上 于谦：那就是劈死了呗那就是?那穿越那还能穿越到医院床上去 郭德纲：啊，我把那想法跟大夫一说，大夫说“你这个要不转神经科看看吧” 于谦：就是神经病了您这个 郭德纲：我们医院治不了你这个，我说大夫，你们医院都是学这个医学科技的，怎么能够穿越? 于谦：还问人家呢 郭德纲：天天问，大夫没辙，你要实在不行，你就回家摸电门去吧 于谦：哎，对，这是奔死去了 郭德纲：这一句话提醒了我 于谦：还真信呢? 郭德纲：试一试 于谦：霍 郭德纲：天下无难事，只要有心人 于谦：你瞧上心了 郭德纲：我家里边有电门 于谦：谁家没电门呀 郭德纲：摸电门之前想一想我要到哪里去 于谦：哦? 郭德纲：对，要到清朝 于谦：到清朝? 郭德纲：看那穿越的电视剧就是清朝的 于谦：是是是 郭德纲：好了，我要穿越，当，哭嚓 于谦：听这声是成功了 郭德纲：成功，我穿越了 于谦：真去了? 郭德纲：再一睁眼，我真到了清朝了 于谦：你瞧 郭德纲：在一个大花园里，这摆一桌子啊，一桌子菜 于谦：哦? 郭德纲：我跟那坐着 于谦：恩 郭德纲：顶戴花翎 于谦：当官了? 郭德纲：一个清朝的大官 于谦：嘿 郭德纲：两旁边各种的美女围着我 于谦：哎呀 郭德纲：厨子上菜，满桌子都是菜 于谦：霍 郭德纲：丫鬟们还劝我了，吃呀 于谦：吃吧 郭德纲：吃呀，吃什么吃，我还没发微博呢 于谦：嗨，这谁听得懂呢 郭德纲：拍完了发微博才能吃呢 于谦：那听不懂 郭德纲：突然间我得问问 于谦：恩 郭德纲：我是谁呀? 于谦：对呀 郭德纲：丫鬟们告诉我，呦，您怎么了这是? 于谦：您是 郭德纲：刚才去一趟厕所回来都不认识自己了 于谦：上那去了 郭德纲：您是和珅和大人 于谦：和中堂了 郭德纲：活活的美死 于谦：哎呦这是个有钱的官 郭德纲：哎呀，我没想到呀，我来到大清了，我是和珅呐 于谦：是 郭德纲：富可敌国呀 于谦：真有钱呀 郭德纲：珍馐，美味 于谦：是 郭德纲：娇妻美妾 于谦：恩 郭德纲：买卖家都是我的 于谦：呵 郭德纲：高兴 于谦：了不得了 郭德纲：正高兴，打那边来一太监 于谦：哦? 郭德纲：和大人，乾隆皇上驾崩了 于谦：乾隆爷死了 郭德纲：我突然间想起来我看过历史 于谦：是 郭德纲：乾隆爷死了，我就死了 于谦：就转天的事 郭德纲：啊，他那儿子给我送了一白绳子 于谦：对呀 郭德纲：把自个儿勒死的 于谦：赐白绫 郭德纲：我再一回头，后面来几个小太监 于谦：哎呦 郭德纲：托着白绫子 于谦：霍 郭德纲：(学西游记插曲猪八戒背媳妇) 于谦：干嘛?这敲猪来了是怎么着 郭德纲：什么话这叫 于谦：废话，什么音乐这是 郭德纲：人家给我送这白绫子让我死 于谦：这就是赐死呀 郭德纲：说话到跟前了 于谦：啊 郭德纲：你们是让我死吗是，奉皇上口谕，请和大人升天 于谦：哎呀 郭德纲：我说好，历史是不可以扭转的 于谦：那倒是 郭德纲：然而死之前我有我的要求 于谦：您 郭德纲：想我做到这个位置，我这叫位极人臣呀 于谦：哦 郭德纲：所以我死之后一定要厚葬于谦我 于谦：那是 郭德纲：我的棺材要顶配 于谦：是怎么顶配? 郭德纲：我要天窗、真皮座椅、自动档 于谦：这都没人听得懂 郭德纲：这帮太监都傻了 于谦：那是 郭德纲：霍——(惊讶)什么意思 于谦：就是 郭德纲：我说你们想，你们想啊，我活动活动，我这那是活动呀， 于谦：活动活动 郭德纲：我那是活动呀，我赶紧跑吧 于谦：这早就该跑了 郭德纲：这可怎么办呀 于谦：啊 郭德纲：来的时候能摸电门，回去怎么办呀 于谦：回不去呀 郭德纲：大清没有电门呀 于谦：是呀 郭德纲：哎呀，我的个天呀 于谦：怎么办 郭德纲：往回跑 于谦：跑 郭德纲：围着花园这通跑 于谦：啊 郭德纲：花园有墙，无意中，咣 于谦：撞墙 郭德纲：撞墙上，再一睁眼，在我自个的家 于谦：回来了 郭德纲：啊~哈 于谦：你瞧 郭德纲：掌握这个窍门了 于谦：恩 郭德纲：想穿越，摸电门，想回来，撞墙 于谦：哎，好，他总结出规律来了 郭德纲：这回再穿越不能去清朝了 于谦：那您去哪呀? 郭德纲：民国 于谦：更近一点了 郭德纲：民国有电门，随时能回来呀 于谦：对对对 郭德纲：对吧，我要到民国，去做一个了不起的人，当，哭嚓 于谦：又去了 郭德纲：火车行进的声音，哭嚓哭嚓哭嚓哭嚓 于谦：火车行进也没有这声呀 郭德纲：我坐在火车上 于谦：哦 郭德纲：拄着一战刀 于谦：哦? 郭德纲：穿着一身军装 于谦：呵 郭德纲：留着胡子，带着大元帅的帽子 于谦：哎呦 郭德纲：哎呀，哎，我怎么这样穿衣裳呢?(东北音) 于谦：像东北味的 郭德纲：一张嘴东北话 于谦：啊 郭德纲：跟前站着好多的兵啊，在火车上伺候我 于谦：霍 郭德纲：来人呀，我是谁呀(东北音) 于谦：还得问问这个 郭德纲：报告大帅，您是张作霖 于谦：霍 郭德纲：东北王，张作霖 于谦：那是呀 郭德纲：太好了。
哎呀妈呀， 于谦：哎呀 郭德纲：那东三省都是我的呀(东北音) 于谦：这全是您的了 郭德纲：哎呀(东北音) 于谦：全是您的了，全是您的了 郭德纲：太好了，穿越成功了 于谦：这就成功了 郭德纲：来人呀，现在到哪了?(东北音) 于谦：问问 郭德纲：报告大帅，到皇姑屯了。
咣—— 于谦：哎呀，这巧劲的 郭德纲：看过历史都知道，张大帅坐着火车皇姑屯炸了 于谦：对呀，炸死了 郭德纲：一分钟都没当够，把我给轰回来了一睁眼又站在屋里了 于谦：霍，敢情炸死也能回来 郭德纲：死也能回来，你想，撞一下都能回来，死了不更能回来吗 于谦：对 郭德纲：哎呀，这不行呀这个，啊，英雄梦没有实现 于谦：对呀 郭德纲：突然间想起来，现如今我是可以为所欲为了 于谦：怎么了 郭德纲：我为什么就不能当一个武侠小说里面的英雄? 于谦：哎，那个不容易死 郭德纲：长发飘飘 于谦：对呀 郭德纲：白衣如雪，来去如飞，那个英雄多好 于谦：对 郭德纲：穿越 于谦：到哪儿? 郭德纲：沙漠 于谦：哦? 郭德纲：往那一站，哎呀，我这个状态对呀， 于谦：是吗? 郭德纲：跟电视剧里的一样，穿着个白色的衣服，系着腰带，微风飘来，这个带跟着飘着 于谦：白衣飘飘 郭德纲：头发也跟着飘着，长得特别地英俊，这手拿着一根绣花针，这手拿着《葵花宝典》 于谦：东方不败呀 郭德纲：哎呀，我太不幸了 于谦：哎 郭德纲：这什么时候是一站呀 于谦：就说是呀 郭德纲：我赶紧喊，我要当一个真正的英雄 于谦：是呀 郭德纲：这针一调个一扎自己 于谦：恩 郭德纲：死了就能穿越了 于谦：哎，对呀 郭德纲：chua(一声) 于谦：这回行了 郭德纲：坐在马上，小白脸的将军 于谦：这好 郭德纲：我自个都觉得我怎么这么好看 于谦：哦，漂亮 郭德纲：白盔白甲骑着白龙马，手里拿着亮银枪 于谦：呵 郭德纲：两军阵前，英勇非常呀，敌将们看着我沾着死碰着亡 于谦：厉害 郭德纲：当当当当当，最后往那一站，呵，端着我的枪，所有的兵都跪在我跟前“花木兰将军万岁” 于谦：女的了，好家伙，你还不如东方不败呢你这个 郭德纲：可能是打东方不败过来之后就是花木兰 于谦：哎，没听说过 郭德纲：又一想你还别说，我还真没当过女的 于谦：哦 郭德纲：真变一大美女也挺好 于谦：其实也不错呀 郭德纲：是不是，甭管是皇上的妃子也好，还是谁的妻子也好，大伙儿宠着我也不错 于谦：就是 郭德纲：我要穿越成一个美女 于谦：行吗 郭德纲：chua(一声) 于谦：怎么样 郭德纲：面前出现一个镜子 于谦：哦? 郭德纲：哎呀，镜子里有一美女这个好看呐 于谦：嘿 郭德纲：拿着粉扑自己扑点粉 于谦：还化妆呢 郭德纲：抹口红，啊，正看着呢，咵，房帘一挑 于谦：谁呀 郭德纲：进来一大个儿，手里攥着刀，嫂嫂，武松有话说， 于谦：哎，潘金莲，好家伙，要报仇呀这是 郭德纲：我这个命实在是太惨了 于谦：哎对，想点别的招吧 郭德纲：刀奔心尖来，我一把就抱住他的手了，武松 于谦：怎么着? 郭德纲：死之前我还有一个愿望 于谦：你说 郭德纲：我已经做了女的了，我要在穿越一定做一个权倾朝野的女人chua(一声) 于谦：又走了 郭德纲：再一睁眼，我又到了大清了 于谦：又到清朝了 郭德纲：坐在金銮殿上 于谦：霍 郭德纲：面前摆了好多的小珠帘子，头里边坐着一小皇上，我突然明白了， 于谦：您是 郭德纲：我是慈禧太后 于谦：老佛爷 郭德纲：哼，小李子 于谦：哦? 郭德纲：小李子是谁呀? 于谦：是? 郭德纲：大太监李莲英 于谦：对了 郭德纲：小李子 于谦：恩 郭德纲：回头一看小李子我乐了 于谦：怎么了 郭德纲：于谦谦 于谦：(挥手嫌弃)没听说过。
有什么很经典的台词
正阳门下经典台词:1.仙人海上来，遗我珊瑚钩。
晶光夺炫目，其彩耀九州。
自我得此贵，尽夜玩石休。
2.春听雨声，夏听蝉声，秋听风声，冬听雪声，白昼听棋声，月下听箫声，山中听松风声，水际听摇橹声。
如今，让老爷子听听我的忏悔声。
3.茶飘香、酒罢去、聚朋友、再回楼。
4.有人找不到前门有人看不见前门，然后就去走后门！结果就撞到骗子怀里了。
5.养子不教如养驴，养女不教如养猪。
6.休与小人为敌，小人自有对头。
7.井淘三遍出好水，人从三师技艺高。
8.人生天地间，高不盈七尺，寿不过百年，本无贵贱之分，破烂人，破烂货，人非贱，货非破。
9.咱老北京有三大怪,蔬菜比肉贵,自行车比汽车快,我这大姑娘啊,就是比你傻小子坏。
10.人比人要死货比货要扔，因为怕丢人所以不见人，长此以往，人将不人了。
11.渴时一滴如甘露，醉后添酒不如无。
12人亲不是辱，人怕不是腐，人亲财不亲，人守理不守。
13.你说你公道，我说我公道，公道不公道，自有天知道。
14.羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。
15.光着屁股推磨，转圈丢人。
16.人无外财不富，马不吃夜草不肥。
17.打是亲骂是爱，不打不骂才是害。
18.念书靠嘴，种地靠水，庄稼不忍爹和娘，精耕细作多打粮。
19.二人下棋多嘴是驴。
20.说好我好违心，说不好我又怕你伤心。
21.谁家的烟囱不冒烟儿，谁家的牛犊不撒欢儿。
22.世上好语书说尽，天下名山僧占多。
23.梳头不好一早过，嫁夫不好一世错。
24.遮不住的太阳，就像昧不了的良心。
25.钱不是万能的，买不来是非，更买不来亲情。
26.看不透的人，最好离他远点。
27.良田万顷，日食三升。
大厦千间，夜眠八尺。
/
一饱之需，何必八珍九鼎。
七尺之躯，安用千门万户。
知足常足，终身不辱；
知止常止，终身不耻。
28.喜春也，怒秋也，乐夏也，哀冬也。
29.找老公要敲打敲打，找老婆要打听打听。
30.男人的胸怀是委屈撑大的，多一点委屈，少一些脾气你会更快乐。
31.能吃苦才能改变现状，我相信你的潜质。
别说女朋友，就是找了奥斯卡影后，我也绝不会有半点惊讶。
32.感觉自己把心放到了他的手上，现在就随他怎么处置了，他想让她的心发痛，主要捏一捏就成；
他想让她快乐，只要一个微笑就行。
33.大厦千间，睡眠八尺；
头枕一块，心里最大 。
34.转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。
来世你渡我，可愿。
35.再回首 沧海已桑田 云缠绵 水缱绻 惯看风月浊酒酬苍天。
有什么经典的台词
天使即将结束与聂冰的第一次见面。
天使：我下来一趟不容易们听说你们这“开封菜”挺好吃。
聂冰：开封菜？天使：就一个白胡子老头，上边写着KFC.买保险的谭鑫与演员徐朗相识。
徐朗：刚我们这一行，表面上看起来很风光，其实经常风餐露宿，居无定所，日夜颠倒，起得比鸡早，睡得比鬼晚，干得比牛累，吃的比猪差。
谭鑫：不过我们这行也好不到哪里去。
西装革履，貌似高贵，点头哈腰，差点下跪。
每周考核，让人崩溃。
逢年过节，家人难会。
聂冰与范仲举摊牌。
聂冰：我对你没什么感觉。
范仲举：慢慢感，会有觉的。
聂冰：你觉得我们的基础是什么？范仲举：人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，我有钱你不胖，这就是我们的基础。
聂冰：我想要的是白马王子。
范仲举:那完了，他们都说我是黑马胖子。
袁佳在聚会上大骂往奶粉里掺三聚氰胺的人。
袁佳：你这个进化不完全的是物体，基因突变的外星人，化粪池堵塞的凶手，阴阳失调的黑猩猩，和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，每天退化三次的活恐龙，宇宙多次毁灭的原材料，你摸过的键盘连阿米巴原虫都活不下去，你喷出来的口水比SARS还要致命百倍，只要你抬头臭氧层就会破个洞，连丢进太阳系都嫌你不够环保，思想有多远，你就滚多远吧。
幽默搞笑的相声台词
中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场、三不管儿和南京夫子庙。
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
幽默搞笑的相声台词，我们来看看。
幽默搞笑的相声台词1 甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？ 乙：我这不还是老样子嘛。
YYY，好久不见，你也好吧？ 甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？ 乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ 甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！ 乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？ 甲：那当然是……是鬼遇见你啦。
啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？ 乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。
甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。
乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。
甲：哎，今天咱就是凑乐来了。
要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ 乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。
甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。
乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。
说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。
鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。
问院子里的你是人还是鬼？ 甲：当然是人啦！ 乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。
甲：那我就是鬼。
乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。
甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。
乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。
要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。
甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？ 乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。
你听听准能气个半死。
甲：那你说说看，我可没那么大的气性。
乙：咱还说刚才那个。
说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。
狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。
问院子里的你是人还是狗？ 甲：你这是说人话吗你？ 乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。
甲：这倒不假。
乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。
甲：这倒要好好学学。
乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？ 甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。
乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。
可就这些，这未免也太俗了吧。
甲：要你怎么说？ 乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。
这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。
甲：这还真是新鲜，你的原创吧？ 乙：什么原创不原创的。
不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。
甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。
人一高兴，一乐呵就显得年轻了。
乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。
结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。
她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。
甲：可怜天下父母心啊。
乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。
这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。
知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。
甲：看来你还是有一定知名度的。
乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。
我说：孩子，叔叔来看你了。
你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。
甲：你还真会安慰人。
乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？ 甲：人家明白啊。
乙：那你听医生的还是听我的啊？ 甲：那她怎么回答你啊？ 乙：我当然听医生的啦。
甲：人家怎么会信你呢？ 乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！ 甲：她是怎么反应的啊？ 乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。
甲：你还真把她给说动了。
乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。
现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。
甲：你竟说些让人开心的。
乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。
甲：你这不是撒谎吗？ 乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。
甲：你还真神了。
乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。
不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。
我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。
我就问她是不是还没找过对象，她说是。
我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。
甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？ 乙：我找你老婆啊。
甲：你找我老婆干嘛啊？ 乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。
甲：我老婆肯定会抽你！ 乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？ 甲：我老婆比你还能臭我。
乙：你老公虽然傻不拉几的.，但他长得还算是人模狗样的。
我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。
甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。
乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？ 甲：我老婆也不精神。
乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。
甲：行，这忙咱该帮！ 乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的…… 甲：热心肠的人还真不少。
乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。
甲：到我这儿就没好词儿。
乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。
甲：她说什么了？让我这么害怕。
乙：亲爱的，再见！ 甲：哎，再……啊—— 幽默搞笑的相声台词2 甲：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗? 甲：(小声嘟哝)没啥反应啊。
(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家! 乙： 诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 丙： 什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪 甲： 嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事 乙丙：你算老几啊! 甲： 老八呀，我是你们的八姐 丙： 八姐?我还九妹呢 甲： 你不是九妹，是小妹 丙： 怎么讲? 甲：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;
咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦 乙： 要这么说我也是图书十二钗之一 丙： 要这么说我也是 甲： 这就对了嘛! 乙： 不对啊，十二减三等于九，还有九个呢 甲： 看你算数还不错 乙： 那是啊 甲： 那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说? 乙： 怎么个说法? 甲： 这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样? 乙： 那可作不出来 甲： 没关系。
可以放宽条件。
唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样? 乙： (转向丙)你看呢? 丙： 倒是可以试试 甲： 来，开始 乙： 等等，咱们从哪开始啊? 甲：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。
咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好? 乙丙：好! 甲：那咱们开始啦啊。
大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看—— 乙丙：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠… 甲： 二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证： 乙丙：(诗朗诵) 穿上洁白的大衣 有人说 我是白衣天使 也有人说 我是抽血的 其实 我是搞卫生的 甲：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。
但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证—— 乙丙：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮 甲：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证—— 乙丙：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。
擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片… 甲：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证—— 乙丙：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖-------- 甲：谁有破烂找阿清处理去啊。
该谁啦?哦，六钗。
六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴—— 乙丙：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长----- 甲：七钗此人生得标致，长得风流。
一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。
运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。
她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证—— 乙丙：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去! 甲：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。
哎，这个人你们俩得用两句好词啊 乙丙：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿 我有一颗火红的心 我愿为辛勤工作的每个人 献上虚无缥缈的一吻 甲：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。
她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊? 乙丙：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你----- 甲：什么秘密大伙慢慢猜啊。
十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。
有歌为证—— 乙丙：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意----- 甲： 十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。
数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。
她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声—— 乙丙：我是一块砖，哪里需要哪里搬!。
搞笑相声台词
导语：相声是一种民间说唱曲艺。
它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。
著那么关于“搞笑相声台词”有哪些呢？一起来看看吧！ A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？ A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？ A：要挣大钱，就要干大买卖。
没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？ A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。
哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。
说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑……一毛。
当啷……带响声，至少两毛。
这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！ B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。
干大买卖，挣大钱。
有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。
我们俩动物。
A：我就改行了。
学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？ A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。
我忘给大家介绍了。
这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。
那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。
吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！ A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。
稍息，不用客气。
来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。
就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。
一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。
先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。
有钱，贵……贵族。
B：还贵族？ A：是贵族，扇子一扇，感冒了。
咳嗽一声，肋骨折了两根。
娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。
后来呢？ A：七天我就出来了。
出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？ A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。
出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车 顶啊？ B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？ B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。
哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。
那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。
大夫说：先检查一下吧。
内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？ A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？ A：我招聘啊。
先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。
这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。
选好地界，海发广告，招聘医学界精英。
当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？ A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？ A：我一般不问。
B：好。
凭经验就知道啥病。
那疼不疼总要问一下吧？ A：哈哈……你家的猪会说疼啊？ B：兽医！ A：也给人看过。
那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。
我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！ B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！ A：开玩笑。
{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？ A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？ A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。
我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。
我就给她打了一针。
消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？ B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！ A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？ A：倒不是为了打针。
B：那为啥？ A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。
第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？ A：是啊。
在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？ A：先摆地滩，练练，卖腰带。
五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。
看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。
您这是说啥呢？ A：这是推销术，一语惊人。
大家一听“那边卖上吊的`腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。
咱不图都买去上吊，图个人气。
这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。
没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？ A：理解能力真差。
那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。
父母！ B：那买你东西你就是人家的儿子？ A：得了吧。
儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。
你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？ A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。
粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？ B：去！ A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？ A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。
也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？ A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作…… B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。
你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？ B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？ A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。
30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？ B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。
各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声） 甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？ 乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。
他妈是， 乙：我妈怎么了？ 甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！ 甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。
八十了！ 甲：养了这么个不争气的蛤蟆！ 乙：大家终于笑了！嗨！ 甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！ 甲：相声正经了死板，难上春晚；
相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？ 甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！ 甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！ 乙：我什么也错？ 甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？ 甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！ 乙：师傅有学问！ 甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。
二百五来吧！ 甲：海龟是怎么来的？ 乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？ 甲：不在海里的叫王八！ 乙：再说。
甲：教授是怎么来的？ 乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？ 乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？ 乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？ 乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。
他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。
老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！ 乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？ 乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！ 乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？ 甲：刨妇产！傻蛋！ 乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的—— 乙：快说说。
甲：网上的。
说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。
他老婆知道了他的先进事迹后骂他。
他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！ 甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？ 乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。
钢铁是在战争年代炼成的！ 乙：我觉的有点乱？ 甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？ 乙：离婚以前叫婚姻。
（小声说：我也变着说） 甲：严重不对。
叫套牢！ 乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。
大家看我想很傻吧？ 甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？ 甲：我问你，爱情是什么？ 乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。
胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！ 甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！ 乙：我错！错错错！ 甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。
你知道哪个是假的？ 乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！ 乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。
这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？ 乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？ 乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！ 乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？ 甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
