单人经典段子(单人脱口秀经典段子)
40条经典笑话段子
内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。
接下来就是我为你精心准备的《40条经典笑话段子》，欢迎观看! 40条经典笑话段子(热门篇) 1. 上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。
B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。
C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。
D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
2. 第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“
你生日”
。
她娇红着脸问我：“
农历还是阳历?”
“
拼音的。
”
3. 这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“
唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。
”
没多大会，她男朋友就给她发红包了。
4. 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。
看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。
。
。
。
5. "
又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不? "
恩 骚"
"
你呢?"
"
骚"
我大笑...你们都骚啊!"
6. "
近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。
MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。
我：狂汗......没见过这样的女人!"
7. 有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着： 8. 女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。
这时一实习男医生看到，说：“
大姐，您是不是抱错孩子了”
。
9. 男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准： 《好男人iso标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情...... 10. 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
40条经典笑话段子(经典篇) 1. “
服务员，wifi为什么连不上?”
“
你再连连看?”
“
我tmd连不上怎么玩连连看?”
2. 和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。
“
我买双，你呢?”
“
我买单! ”
“
去吧。
”
3. 攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
4. 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“
我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。
”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“
我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。
”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“
唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。
”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。
寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“
我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。
”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“
女的，活的。
”
5. 丈夫对妻子说：“
出行时，我建议尽量少开汽车。
这样既环保，而且还可以节约用油。
”
谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。
她说：“
如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。
这样既环保，而且还可以节约用纸!”
6. 妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“
我今天请人看过手相了。
那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。
”
丈夫吃惊地说，“
这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。
”
7. 一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。
在举行婚礼时，富翁问：“
亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗?”
少女嫣然一笑，答道：“
当然是真的。
如果你是九十一岁，我一定会更爱你!”
8. 甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。
乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
甲：哪有那么大风，都是瞎说。
乙：你不知道吧?村干部都慰问了。
甲：不会是真的吧? 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
9. 妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。
现在你真的没送我东西，呜呜…
…
10. 讲演者问她的听众：“
有谁比安·
兰德斯聪明，比菲尔·
多纳休更善辩，比梅尔·
布鲁斯更机智，比汤姆·
塞莱克更英俊呢?”
听众传出一个可怜兮兮的声音：“
我妻子的第一个丈夫。
”
11. 妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。
丈夫立即回答。
12. 冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
13. 有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了…
…
14. 妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
15. 老公：“
我发现，聪明的女人都有自虐倾向。
”
老婆：“
这是为什么呢?”
老公：“
古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。
”
16. 老公：你为什么还不满足?看!你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵!你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚!你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子!请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗?老婆：有!老公：什么?老婆：你! 17. 一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问：“
你怎么没穿衣服呢?”
老婆回答：“
我没有衣服穿啊!”
老公：“
你昨天不是才去过百货公司吗?”
老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“
买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子…
…
天啊!你连男店员都买回来了…
…
”
18. 今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁? 看着我和婆婆各自期盼的眼神。
老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
19. 老婆给我说：“
是谁说的‘
你的是我的，我的还是我的?’
这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;
贷款卡是你的，工资卡是要交给我的…
…
”
20. 每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。
今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“
我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。
”
老公笑着说：“
这个主意不错。
我们一起来，你做家务，我唱歌。
”
40条经典笑话段子(精选篇) 1. 有个怕老婆的人，老婆死了。
他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的! 2. 给妻子发短信：“
嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。
”
然后又发了条：“
哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。
”
她回复：“
天呐真的?”
“
假的，我就想确认你有没有收到第一条。
”
3. 丈夫：“
我打算戒酒。
”
妻子：“
这话我都听腻了。
”
丈夫：“
不信?我敢给你赌两瓶‘
二锅头’
。
”
4. 结婚纪念日。
老公很没情调地问老婆：“
你想要啥!”
老婆深情地靠在老公身上：“
我想要温暖。
”
老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。
过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了…
…
5. 老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“
人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”
，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“
汪~汪汪汪”
6. 老婆：“
你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?”
老公：“
当然不会了…
…
你又不值钱…
…
”
老婆：“
那你为什么要娶我? ”
老公：“
因为…
…
因为…
…
便宜啊…
…
”
7. 木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“
早知道就听我妈的，不嫁给你了!”
阿木愣了一下，缓缓地问：“
你是说…
…
你妈曾阻止你嫁给我?”
小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子，说：“
哎!这些年来我还真是错怪她了!”
8. 朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“
我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。
”
我问：“
你能干什么大事啊?”
他：“
老婆就是天大的事。
”
9. 女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“
你不是怕疼不打麽?”
她说：“
我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”
好吧! 10. 丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。
妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗?。
经典笑话段子
经典笑话段子集锦 经典笑话段子集锦。
在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。
那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。
经典笑话段子 篇1 1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
3、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！ 4、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
5、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！ 6、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！ 9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
10、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
经典笑话段子 篇2 1、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
2、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的'
还顺。
3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
5、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
6、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！ 7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
8、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
9、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。
最后，她考倒数第一，我倒数第二。
10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
经典笑话段子 篇3 1、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。
警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
2、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。
”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!” 4、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
5、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。
小明站起来问：“老师，有容是谁。
”老师说：“你出去。
” 6、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。
”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。
”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
” 7、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
8、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。
”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。
” 9、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
搞笑独白段子
幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。
没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是我为你精心准备的《搞笑独白段子》，欢迎观看! 搞笑独白段子(热门篇) 1.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
2.我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
3.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
4.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5.原来地久天长，只是一场误会。
6.兄弟如手足，女人如衣服，要是敢动我衣服，必定砍你手足。
7.你在下个路口等我，等着我骑自行车来找你。
8.你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗? 9.真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。
10.人不犯我我不犯人，人若犯我立马关门放狗。
11.我不是卫生纸，做不到每个女生都天天需要。
12.八月的天，很明媚，于是街上挖鼻孔的人渐渐多了起来。
13.虽然我黑，但我有人追;
虽然你白，但你百的没发挥出来。
14.电视上都是骗人的，为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现? 15.男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
搞笑独白段子(经典篇) 1.曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。
2.我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。
3.小沫曾越过：人不可貌相，小三是不可斗量。
4.为什么一定要等死到临头才说你有多么多么想活呢? 5.你要战，我便战，我有穿越火线兄弟千千万，who怕who! 6.这件事我长话短说，这事情，说来话长了。
7.毛驴永远都是毛驴啊，再怎么改变也不会变成骡子的。
8.男人的恭维就像香水—
—
可以闻，但千万不可以尝。
9.当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
10.其实我很喜欢穿校服，出去一看和谁谁的是情侣装，嘿嘿。
11.这世道啊有钱人终成眷属，没钱人回家养猪去。
12.怎样个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 13.你当姐是蒙娜丽莎啊，天天对着每个人微笑。
14.如果有一天我死了，记住绝对是无聊死的。
15.俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
搞笑独白段子(精选篇) 1.心里只有你这一个频道，最可恨的是还没有广告。
2.化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。
3.俗话说的好人生自古谁无死，下个就要轮到你。
4.女人们的是性感不是骚，我们的风流也就不是错。
5.现在肉麻的人越来越多了，难怪猪肉价格总降不了! 6.有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。
7.你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。
8.咱爹讲;
做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
9.我的优点：喜欢勇于承认错误;
缺点：再错坚决不改。
10.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
11.每一个势利的女人的背后或许都有一个势利的母亲。
12.每一个成功的小三背后都有一个失败的女人。
13.我就怕我那一巴掌拍下去，你的红鼻涕都会流出来。
14.听来听去还是忐忑的调调好听，一上一下的。
搞笑对白段子
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。
接下来就是我为你精心准备的《搞笑对白段子》，欢迎观看! 搞笑对白段子(热门篇) 1.走!带上老公去街边对美女吹口哨。
2.你才非主流!你全家非主流!你妈黒袜子!你爸锡纸头! 3.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了! 4.爱我的人跟个傻子是的在那等;
我爱的人跟个篮子是的在那装B。
5.一个成功的男人就是：让老婆放心，孩子开心，小三舒心。
6.墙里的人想出来，墙外的人想进往，我站在墙上看来看往。
7.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
8.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9.做有良心的男人、找有气质的女人。
10.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧! 11.别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
12.有一种缘，放手后成为风景，有一颗心，坚持中方现真诚。
13.一句话表达对北京的感觉：想你到无法呼吸。
14.有些事我做不了主，就如我们之间的感情。
15.世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你。
搞笑对白段子(经典篇) 1.当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。
2.我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
3.别把自己弄的像头猪、、实在你什么也不是。
4.我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
5.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
6.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
7.你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来! 8.在北京，你才会知道什么是叫做会呼吸的痛。
9.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
10.等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
11.总喜欢拿事实当玩笑，然后用玩笑掩盖事实。
12.我打算再也不吃泡面了，我换煮的。
13.只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。
14.高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。
一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
15.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
搞笑对白段子(精选篇) 1.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。
就是不能容忍RMB也是假的。
2.喝再多的水，也尿不出寂寞。
3.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
4.贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
5.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
6.一失足成千古风流人物。
7.幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。
8.我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
9.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
10.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
11.别总是割我一刀，又给我擦血敷药。
12.站的更高，尿的更远。
13.想念和纪念，不会比我生命更久长。
14.我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
搞笑幽默段子
都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。
1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。
他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。
我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。
“哦，我明白了。
你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。
兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。
”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。
于是禁不住就大声重复朗读了几遍。
我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。
”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。
不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。
我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。
虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。
虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。
它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王想站起来，两爪乱抓。
因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。
它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。
虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。
它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。
它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。
室友们要求我立即向暗恋对象表白。
我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。
第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。
室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。
我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。
如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。
过了一会儿，她竟然回复我信息了。
没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。
收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。
室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。
机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。
高兴的我答应了。
饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。
我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。
四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。
她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。
从0到1，就是从无到有。
意思就是开始不是，后面可以是嘛。
室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。
饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。
我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。
才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。
我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。
这是大路上的电线杆啊。
我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。
我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。
如果还需要，欢迎把我找。
