民间笑话大全(民间笑话大全 爆笑)

民间笑话

民间笑话大全 　　1、有一个姓李的人，骤然间暴富起来，而且非常骄横。

有人嘲讽他说：“
一个童子读百家姓的第一句，请老师讲解。

老师说：‘
赵是精赵的赵(苏语说放肆叫赵)字，钱是有铜钱的钱字，孙是小猢狲的孙字，李是张三、李四的李字。

’
童子又问倒过来可以讲的通吗，老师说：‘
也可以’
童子问：‘
怎样讲呢?’
老师说：‘
姓李的小猢狲，有了几个铜钱，就精赵起来。

’
　　2、孔子看到一头死麒麟，哭的死去活来。

弟子们想方设法宽慰他，就把钱穿起来，挂到牛身上，告诉孔子说：“
麒麟已经活过来了。

”
孔子再去看了看，说：“
不是，这分明是一头牛，只不过是多了这几个钱罢了。

”
　　3、有一个人送柬贴向一富翁借牛。

富翁正在会客，忌讳别人知道他不认识字，就假装着打开信看了看。

然后对送信的人说：“
知道了，过一会儿我就来了。

”
　　虽然富翁不认识字，事情却已经暗暗符合愿意了。

　　我认识一位富翁，向别人讨还欠账，颠倒拿着借契，借债者嘲笑他。

富翁大怒说：“
我只拿给你看，怎么能是自己看呢?”
又有一次富翁正在接待客人，恰好邻居前来送信，富翁展开了看。

客人知道他识不了几个字，故意问他信上写了什么。

富翁回答说：“
请我吃酒。

”
递信的人说：“
不是请你吃酒，是借铜锣和铜鼓用一下。

”
富翁生气地说：“
借我的.铜锣、铜鼓去用，难道不请我吃酒?”
人们由此更佩服他的机敏。

　　4、有一个财主让牧童晾晒她的头巾，牧童挂晒在牛角之上，牛临水时一照，看到自己奇怪的模样，惊起跑开了。

牧童四处寻牛，见人就问：“
你看到一头戴着头巾的牛没有?：这头牛能掂量出自己的分量，胜过他的主人许多。

　　5、一瞎子双目不明，善能闻香识气。

有秀才拿一《西厢》本与他闻，曰：“
《西厢记》。

”
问：“
何以知之?”
答曰：“
有些脂粉气。

”
又拿《三国志》与他闻，曰：“
《三国志》。

”
又问：“
何以知之。

”
答曰：“
有些刀兵气。

”
秀才以为奇异，却将自做的文字与他闻，瞎子曰：“
此是你的佳作。

”
问：“
你怎知?”
答曰：“
有些屁气。

”
　　6、官坐堂，众役中有撒一响屁，官即叫：“
拿来!”
隶禀曰：“
老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得?”
官怒云：“
为何徇情卖放，定要拿到。

”
皂无奈，只得取干屎回销：“
禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。

”
;
。

民间笑话

民间笑话 　　 夜晚行房 　　一老汉带其子去相亲，夜晚住在女方家中。

女方家中只有一铺大炕。

半夜，男女难耐寂寞，偷进一个被窝，正在行房中发出声音，被二位老汉听见，一问：什么声音?答：可能是猫抓耗子吧。

正此时，吓得小伙急忙站起靠在墙上。

老汉说：我去开灯。

说罢顺手伸向墙边拉灯绳，恰巧摸到小伙直挺的阳物。

听见老汉大声说：谁把鼻涕抹在衣服柱上了?另一老汉听见，急曰：去日帽子还在那上挂着呢。

　 　姑娘说妙 　　姑娘出嫁，母亲请了伴娘一道前往且住，伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什么话?伴娘回答说：“
听姑娘说妙。

”
母亲说：“
新过门的人怎可说妙。

”
就写了一张纸条“
不可言妙”
四字，交伴娘带去给姑娘看，姑娘看了，也写了一纸条回覆，写着：“
妙不可言。

”
　　 猜字 　　一个老和尚和他徒弟去出游，在路上口渴了，刚好见一妇人在河边洗衣，就叫徒弟去找口水喝。

那妇人说你我地动作是什么字我就给你水喝`~然后就见她双手举起洗衣板，两褪分开站立着。

小和尚猜是大。

妇人说是天。

小和尚无耐，只好回去告诉了老和尚。

老和尚说让我去。

他走到妇人面前双褪分开两臂伸展说：你猜是什么字。

妇人说：大字。

老和尚说：不对，你也太小看我了，是个木字。

　　 儿子综合症 　　在医院的产房里，一名刚出生的婴儿由护士小姐抱着。

这时孩子的父亲冲进来，冲到护士身边便迫不及待的将手向婴儿摸去。

只听他喊道：“
啊呀!太好了!是个儿子!”
“
你干什么?你赶吗抓住我得手不放?!”
哈，哈，哈，哈 --------- 　 　傻儿子 　　以前有一个傻儿子和一个懒爸爸,一天,有客来,懒爸爸叫傻儿子去迎接客人,临去前爸爸教儿子:假如客人问我们家门前的三棵树哪去了,你就说收成不好砍了;
如果问我们家的麦杆怎么不见了,就说收成不好卖了;
如果客人进家后发现我们家的画说很好看,你就说没什么,每年出一个.客人见到儿子是第一次来接他们感到很新奇,就问:你爸爸呢?儿子说收成不好砍了;
客人又问:你妈妈呢?儿子回答:收成不好卖了;
客人自语:怎么有这么个傻儿子;
儿子还接着答:没什么,每年出一个! 　　沙漠奇遇 　　有3个人在沙漠迷路了,这3人分别是兰州人,上海人,广州人.他们又渴又累的走着,突然他们看到一个油灯,就跑了过去捡了起来擦了擦,一个巨人出现在眼前对他们说:"
我是灯神,我可以满足你们一人两个愿望."
广州人就说了:"
给我一杯水,然后送我回家我想睡一觉."
上海人说:"
给我一瓶矿泉水,然后送我回家我要先洗个澡."
灯神都实现了他们的愿望,轮到兰州人了,他说:"
你先给我来上一捆冰冰的啤酒,然后把你刚才送回去的'
那两个人给我叫回来陪我喝酒."
　　 洗枣 　　门外小叔：“
嫂子!大哥在家吗?”
嫂子：“
他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。

”
小叔：“
洗澡?那我先走了!”
嫂子：“
别走，别急，帮我再换一次水就行了。

”
小叔：“
水放门口了。

”
嫂子端着枣出来：“
枣子不错吧?”
小叔：“
。

。

。

。

。

。

。

”
　 　起狗名 　　起狗名临家住着一位农转非的大爷，家里刚添了一个爱犬。

因祖辈上没有官姓，到了儿孙这一代不是叫狗儿就是犬子。

这回想给爱犬起个好听的名字就犯难了，几日愁眉苦脸…
…
终于有一日这位大爷都乐的合不上嘴了，人见人夸。

后来得知他给爱犬起的名字叫：“
干部”
。

　 　给我睡(税) 　　70年代中期，某一年轻女性乡镇税务干部到集市上收税，一地摊一地摊地挨着收税。

在走到又一小青年跟前时又习惯的说了一句：“
来，缴税”
。

这小青年感到蹊跷：嗨!吃公家饭的就是和咱老百姓不一样，管睡觉叫觉睡(缴税)。

小青年问女税官：“
给谁睡?”
。

女税官有些不耐烦了厉声答道：“
还用问吗?给我税(睡)—
—
—
小青年愕然。

　　 实在不关我的事 　　某地方有一种习俗，嫁女儿那天，娘家的人请来亲友来哭脸。

哭的人越多，说明女儿在娘家很为大家看重的，说明都舍不得她。

有次某家嫁女，哭的人坐满一房，其中有个男客哭得最动清，但是一听，他只是反复哭“
我想起”
三个字。

人家都感奇怪，于是有人问他想起什公?那人哭得更凶地说：我想起哇实在不关我的事呀! 　　 可疼死俺了 　　早晨，一位农村妇女发现自家的大蒜被人偷了，于是告诉她的邻居说：“
昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了两‘
辫’
(便)，头都这么大，可疼死俺了。

　　 笨徒 　　有三个秀才要去考状元?听说有个道士算卦很灵?就去请教?道士见是三个人?就伸出一指?便什么也不说了?三人不解其意，又不好多问只好告辞?其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发?师傅骂到：“
你真笨啊，三人只伸一指。

如果全中就是一齐?如果中两个就是一人不中?如果中一个??????? 　　 卫生标语 　　某地有一标语， 上书：”
此地不可随便小便，违者没收工具。

　　 买鞋 　　“
喜欢吗?”
“
喜欢!”
“
想要吗?”
“
想要!”
“
那我们就试一下吧!。

。

。

能再往里一点吗?“
能”
“
疼吗”
有点紧，不过还行!舒服吗?舒服。

那我们就买这双鞋吧! ;
。

民间笑话

民间笑话大全 　　1、有一个姓李的人，骤然间暴富起来，而且非常骄横。

有人嘲讽他说：“
一个童子读百家姓的第一句，请老师讲解。

老师说：‘
赵是精赵的赵(苏语说放肆叫赵)字，钱是有铜钱的钱字，孙是小猢狲的孙字，李是张三、李四的李字。

’
童子又问倒过来可以讲的通吗，老师说：‘
也可以’
童子问：‘
怎样讲呢?’
老师说：‘
姓李的小猢狲，有了几个铜钱，就精赵起来。

’
　　2、孔子看到一头死麒麟，哭的死去活来。

弟子们想方设法宽慰他，就把钱穿起来，挂到牛身上，告诉孔子说：“
麒麟已经活过来了。

”
孔子再去看了看，说：“
不是，这分明是一头牛，只不过是多了这几个钱罢了。

”
　　3、有一个人送柬贴向一富翁借牛。

富翁正在会客，忌讳别人知道他不认识字，就假装着打开信看了看。

然后对送信的人说：“
知道了，过一会儿我就来了。

”
　　虽然富翁不认识字，事情却已经暗暗符合愿意了。

　　我认识一位富翁，向别人讨还欠账，颠倒拿着借契，借债者嘲笑他。

富翁大怒说：“
我只拿给你看，怎么能是自己看呢?”
又有一次富翁正在接待客人，恰好邻居前来送信，富翁展开了看。

客人知道他识不了几个字，故意问他信上写了什么。

富翁回答说：“
请我吃酒。

”
递信的人说：“
不是请你吃酒，是借铜锣和铜鼓用一下。

”
富翁生气地说：“
借我的.铜锣、铜鼓去用，难道不请我吃酒?”
人们由此更佩服他的机敏。

　　4、有一个财主让牧童晾晒她的头巾，牧童挂晒在牛角之上，牛临水时一照，看到自己奇怪的模样，惊起跑开了。

牧童四处寻牛，见人就问：“
你看到一头戴着头巾的牛没有?：这头牛能掂量出自己的分量，胜过他的主人许多。

　　5、一瞎子双目不明，善能闻香识气。

有秀才拿一《西厢》本与他闻，曰：“
《西厢记》。

”
问：“
何以知之?”
答曰：“
有些脂粉气。

”
又拿《三国志》与他闻，曰：“
《三国志》。

”
又问：“
何以知之。

”
答曰：“
有些刀兵气。

”
秀才以为奇异，却将自做的文字与他闻，瞎子曰：“
此是你的佳作。

”
问：“
你怎知?”
答曰：“
有些屁气。

”
　　6、官坐堂，众役中有撒一响屁，官即叫：“
拿来!”
隶禀曰：“
老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得?”
官怒云：“
为何徇情卖放，定要拿到。

”
皂无奈，只得取干屎回销：“
禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。

”
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搞笑民间笑话

搞笑民间笑话 　　搞笑民间笑话：一次去朋友家做客，她老公拿了个苹果，啃啊啃，快啃完了以后递给她吃，我看见就忍不住说了一句，你怎么不拿个完整的给你老婆啊?她老公说：我这是把皮啃掉，我老婆不爱吃皮。

朋友说了句：下次啃薄点。

　　“我”在哪里呢 　　从前，一个衙差押着一个和尚，到夜，宿在一旅馆。

　　当进晚餐时，和尚用酒灌醉衙差，之后，将衙差头发剃光。

和尚自己则逃之夭夭。

　　次日天亮，衙差从酣醉里醒来，一看，不见了和尚。

就急得大叫起来：“可了不得，和尚不见了!” 　　店主和众旅客都被衙差的叫声引来，围在光着头的衙差周围，指着他，齐声说道：“你不是和尚是谁?” 　　衙差听后，模了模自己的头，又大声叫喊起来：“和尚还在，‘我’在哪里呢?!” 　　米田共 　　一天，三个农家兄弟去大城市打工，当他们站在一座城市的马路上时，发现了一件不寻常的事儿。

路上有一堆“米田共”，这时老大说话了：“不对啊，这么繁华的大都市怎么可能会有这种东东?”于是他就叫老三去看看，老三跑了过去看了看，回来说：“看起来很像耶。

” 　　老大还是不太相信，他又要老二去看看。

老二过去看了看又用鼻子闻了闻回来说：“闻起来也像。

”老大还是不相信这是真的，于是他自己亲自过去看了看，他走到跟前，看了看，闻了闻，还用舌头舔了舔，回来说：“哇哉，连口感也像啊。

”后来他们仨兄弟异口同声的说了一句话：“庆幸啊，庆幸!庆幸我们的`脚没有踩上去啊!” 　　内涵的和尚讨水喝 　　一老和尚带小和尚出游，途中觉得口渴，就叫小和尚到一农家讨水喝，农家有个妇人正在洗衣服，就想考考小和尚，妇人说：你要猜对了我这个动作是什么字我就给你打水喝，如何?小和尚同意了，只见妇人拿着搓衣板放在头上，然后双手伸直，双腿分开。

小和尚猜是个大字，妇人说是个天字，小和尚没有讨到水，只好回去告诉老和尚。

老和尚说他自己去讨水，他走到妇女面前，双手伸直，双腿分开，问妇人是个什么字，妇人猜是大，老和尚笑笑说：是个木字。

老和尚成功讨到水。

　　三老庚吹牛 　　从前，有姓张、王、李三老庚(老庚：指同年出生的朋友)，都爱吹牛。

一天，他们三人在一起一边喝茶，一边谈天侃地，到起劲处，不禁又吹起牛来。

　　张老庚说：“我家里有一面大鼓，初一敲一槌，要一直响到十五!” 　　王老庚说;
“你那不算什么，我家里有一头牛，它站在河的东面，把头伸到河的西面去吃草呢。

” 　　李老庚说：“你们说的都不算什么，我家里有一杆竹，一头长在土里面，另一头直插半天云里，望不到竹梢哩。

” 　　说完后，张问王：“哪有那么大的牛呢?” 　　王答道：“没有那么大的牛，怎会有如此大的牛皮去蒙你那样大的鼓呢?” 　　接后，二人齐声问李：“那么高大的竹子我们才不信呢?” 　　李说：“没有那么高大的竹子，怎么会把如此之大的鼓箍得成功呢?” 　　会吹牛的三老庚都会心地笑了。

　　愚蠢一家子 　　听老辈人讲，好久以前，我们邻村有一段姓人家，夫妇二人，还有一老母，都生性愚笨。

　　一天，男人挑萝卜到集市上去卖。

心想，如有一个伙伴帮忙，那肯定会轻松多了。

　　卖完萝卜往回走，看到一个人在卖镜子，他拿起镜子对着自己一照，见镜子里有一个与自己完全相同的人，顿时乐坏了，二话没说，立即买了一面，笑呵呵地回家了。

　　一进门，就对着老婆喊道：“老婆!老婆!你快来看，我今天找来了一个伙伴，以后，干活就会多了一个人帮忙了!”说完，就将镜子递给老婆。

　　老婆朝镜子里一瞧，一刹那，脸就跌了下来，怒气冲冲地边哭边骂道：“好你个挨千刀杀的，一个老婆都养不活，还要讨两个!”还在地上打起滚来。

　　老娘在里屋听到外面哭骂声，出来，接过镜子，往里一看，立即指着儿子埋怨起来，说道;
“你这个蠢东西，要讨也要找个年轻象样的，怎么弄一个与我一样的老妇人回来呢?!” ;
。

搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。

你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。

”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。

于是禁不住就大声重复朗读了几遍。

我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。

”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。

不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。

虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。

它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。

因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。

它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。

它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。

室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。

第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。

我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。

过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。

高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。

我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。

四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。

她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。

从0到1，就是从无到有。

意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。

这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。

如果还需要，欢迎把我找。

不容错过的民间幽默段子

　　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些让你笑到肚子疼的幽默段子，希望可以帮到你! 　　最受欢迎的民间幽默段子 　　1、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。

　　这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“
这个该死的，跟他爹一个德性。

”
　　2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“
哇，今晚要做3次啊?”
　　老头说了一句“
你选那个手指头?”
　　3、一个人对他的朋友说：“
自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。

”
　　朋友问：“
这么神奇，是什么原因呢?”
　　这人答：“
她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。

”
　　4、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“
慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。

。

。

”
　　5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

　　第一位寿星说：“
吃饭少一口。

”
　　第二位寿星说：“
饭后百步走。

”
　　第三位寿星很不好意思的说道：“
老婆长得丑。

”
　　6、男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员! 　　7、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来!(答案：母壁虎对公壁虎说：“
亲爱的，我想让你抱抱我!”
　　8、2.有1个15岁女娃在1个毛刷厂上班。

某天，惊奇发现自己的下面长毛毛了。

她猜想：是因为做毛刷的原因吧!于是她找到厂长。

把自己不想再干这个工作的理由说了一遍。

厂长听完后哈哈大笑。

他告诉女娃每个人都会长毛毛的。

女娃不信。

厂长于是急了。

迅速脱下裤子指着自己的下面给女娃看。

女娃吓一声尖叫：“
不得了啊。

厂长干几年。

连毛刷柄都长出来了啊。

　　最火的民间幽默段子 　　近年来，黄段子与荤笑话繁荣昌盛，可谓“
百荤齐放，百黄争妍”
，尤其在文人、官场、富商圈子更受青睐，也正为酒局饭桌上的一道非常受宠的佐餐助兴“
小菜。

而在手机短信的方便快捷的现代通讯条件下，更为黄段子荤笑话的流行推波助澜，插上了腾飞的“
科学翅膀”
，得以瞬间万里，流行遍国中，受众遍国人。

　　古代文人雅士以及古文中也很有一些笑话小品的。

但却并不怎么猥琐低俗;
　　古往今来，民间打情骂俏的黄段子荤笑话倒是非常流行，但毕竟是市井村野民间俗人茶余饭后闲暇的一种消遣方式;
　　欧洲文艺复兴时代文人作家对各种笑话妙语倒是很感兴趣的，也很有一些人专门搜集编纂此类书籍，却以诙谐、智慧、机智、急智、意蕴、内涵等见长和取胜，颇有小品的意味。

且这类笑话妙喻很注意礼仪、格调与教养，而摒弃粗鄙与低俗，也体现出文人雅士与绅士品位与风范。

　　可看看如今中国文人所趣好和热衷于广为传播的黄段子与荤笑话，实在见出当今中国文人精神格调的矮化、粗鄙与猥琐。

一些文人在有年轻美丽女性时，讲那些黄段子荤笑话更是来劲与亢奋，活脱脱写形写意出那种龌龊的灵魂、猥琐的嘴脸、意淫的心态。

　　最新的民间幽默段子 　　1. 现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“
ABCD”
，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲B是不好的字眼。

老师就说：你妈的B和老师的B不一样，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的。

　　2. 某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“
请问这疯牛病是从何而来的“
你想想，每天都有人来捏你的MM，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”
。

　　3. 蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。

蔡头：没错。

我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。

费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。

蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。

所以就是J混血。

费玉清：为甚么要取“
蔡头”
当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。

费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做…
…
　　4. 慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。

小哥：是吗?真可惜，当初没能和你交配!慕钰华瞪大眼睛看着小哥。

小哥：我是说交流 配对 。

　　5. 一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："
你饿不饿?要不要给你买点油条，粥之类的。

"
老公："
我吃了威尔刚，我不饿!"
中午的时候，老婆又问："
你饿不饿?要不要给你蒸点米饭，炒几个菜?"
老公："
我吃了威尔刚，我不饿!"
晚饭的时候，老婆又问："
你饿不饿?要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了?"
老公："
我吃了威尔刚，我不饿!"
老婆急了："
那好，你不吃就算了。

那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了!"
。