短篇爆笑小笑话(短篇爆笑笑话100篇)

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全 　　简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。

　　简短幽默笑话大全1 　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的 　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 　　小正太：“2个！ 　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~” 　　 爆笑简短笑话大全2 　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 　　小明：“他们对我都很好！” 　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 　　小明：“我站旁边。

” 　　 爆笑简短笑话大全3 　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？” 　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。

” 　　我：“不应该让领导先走吗？” 　　 爆笑简短笑话大全4 　　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

　　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

　　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” 　　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” 　　“还说，不都是你砸的吗？” 　　 爆笑简短笑话大全5 　　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 　　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

　　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 　　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？” 　　 爆笑简短笑话大全6 　　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："
我带你去游泳，去不去啊？"
　　我儿子说："
我就要去游泳，我就要去游泳。

"
　　我爸说："
有一个条件。

"
　　我儿子不懂，问我爸："
什么是条件哪？"
　　我爸说："
条件就是你得上幼儿园。

"
　　我儿子不假思索地说："
那我不去游泳了。

"
　　简短幽默笑话大全2 　　1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

　　2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

　　3、缘分下的`同一片天空，你离开我。

你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不… 　　4、往年，我祈求上天赐我幸福。

现在有你在我身边。

我知道，幸福，我已经得到了。

我爱你！ 　　5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把… 　　6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！ 　　7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！ 　　8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；
只许爱，不许恨；
只许笑，不许哭。

　　9、我不小心把“我爱你”误发给你了。

如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

　　10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。

而在于，她的身边，站了一个怎样的男人 　　11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

　　12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！ 　　13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。

织女说没关系，那我们就发短信息吧！ 　　14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

　　15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

　　简短幽默笑话大全3 　　一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。

”另一个说：“我是三星的。

”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。

”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 　　二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

　　三、下雪了。

普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！” 　　四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。

乌龟吹了口水烟袋。

不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。

无论发生什么事情，先把头缩进去再说。

” 　　五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。

”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。

”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。

你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 　　六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

　　七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

　　八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。

主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。

主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！” 　　九、今天偶然和一个MM聊天。

我问她长什么样，她说身高168，长头发。

我说能不能说得具体一点。

她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了…… 　　十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

　　十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。

蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。

妈：等咱们走到那你就够了。

　　十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。

”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。

”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。

”靠，原来下午在丫那里买过东西。

　　十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。

一个月后，唐僧：“齐步走！” 　　十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！ 　　十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。

王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。

故他也将没机会）。

然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。

难道，真有猴子元年。

我可要去查查李先生的生肖了…。

还是某报故意…。

　　十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。

禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。

禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。

牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！ 　　十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。

” 　　十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！” 　　十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。

全国各地的专家集体讨论。

调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。

上中下三集。

最后的结论是那哥们种错种子了。

　　二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。

他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。

”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。

” 　　二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。

杨过说：我老婆愿意为我跳崖。

郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。

令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。

韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

　　二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！” 　　二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~ 　　二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！ 　　二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。

小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。

” 　　二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 　　二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

　　二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？” 　　二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。

却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。

谁知一进门，就被蜘蛛绑了。

面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；
它妈的，黑店啊！ 　　三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。

而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。

某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。

千万别和他组队！ 　　三十一、朋对月说：你是我的另一半。

月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

　　三十二、苹果生病了，橙子去看它。

到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。

苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！ 　　三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

　　三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！ 　　三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。

突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。

猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。

就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”。

小幽默笑话简短

短篇幽默的笑话故事

　1、 　　有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。

他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡;
喝白酒就是跟小老婆睡。

小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。

第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。

第三天，他说：哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。

到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊?!? 　　2. 　　战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。

卫士夺过药就吞下肚子。

楚王命令处死卫士。

卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢?再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗?您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊!”楚王只好把卫士放了。

战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。

卫士夺过药就吞下肚子。

楚王命令处死卫士。

卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢?再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗?您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊!”楚王只好把卫士放了。

　　3. 　　有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪?”女人答道：“四十五、六岁。

” 　　丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。

”女人答道：“实在有五十四岁了。

” 　　丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。

俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。

” 　　妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。

” 　　4. 　　赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。

　　刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干(蒋干)，你娘好吗?”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好!”便退回阵中。

　　曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。

轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操(曹操)，你全家好吗?”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。

　　至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔!。

搞笑的短篇笑话故事

搞笑的短篇笑话故事（通用14篇） 　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。

大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。

其趣味有高下之分。

以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。

　　搞笑的短篇笑话故事 篇1 　　某酋长有爱听故事的嗜好。

一天，他大宴宾客。

在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。

要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;
要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。

” 　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。

我猜不出。

” 　　客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。

”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。

” 　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

最后他问道： 　　“那真是个傻瓜。

可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?” 　　搞笑的短篇笑话故事 篇2 　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。

接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。

最后约翰赌他能和教 　　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却 　　晕到了。

他问的是“约翰旁边的那个人是谁” 　　搞笑的短篇笑话故事 篇3 　　有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。

　　这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。

一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。

　　老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："
老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。

　　小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。

　　老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。

　　小公鸡一听更高兴了，马上就要比。

老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。

公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。

　　于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。

这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。

　　这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。

　　搞笑的短篇笑话故事 篇4 　　在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“!大爷，能麻烦您给让个座位吗?” 　　老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!” 　　乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!” 　　老人的脸顿时红了。

　　搞笑的短篇笑话故事 篇5 　　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。

一天，一位地方官员来拜访他。

　　下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。

” 　　“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。

那是很久以前。

” 　　“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。

后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。

这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。

”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?” 　　官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。

”“老天爷，时间过得真快!” 　　搞笑的短篇笑话故事 篇6 　　阿超给老板开车，必须随叫随到。

这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

　　不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。

他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。

阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

　　阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。

终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。

偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。

不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩! 　　说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。

眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。

就在这时，老板来电话了。

阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!” 　　老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。

你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!” 　　搞笑的短篇笑话故事 篇7 　　艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。

” 　　“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。

” 　　“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。

” 　　“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。

” 　　“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。

” 　　“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。

” 　　“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！” 　　雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？” 　　“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！” 　　“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？” 　　“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。

” 　　搞笑的短篇笑话故事 篇8 　　小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。

　　晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。

” 　　很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。

” 　　看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。

” 　　这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。

” 　　看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。

这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。

” 　　第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。

晚上回来后，小李面露喜色。

室友问：“主教练原谅你了？” 　　小李摆摆手说：“主教练不在家。

” 　　“那——你？” 　　“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！” 　　搞笑的短篇笑话故事 篇9 　　虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

　　于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷? 　　其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。

一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。

　　后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。

上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。

” 　　说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。

待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。

这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

　　然而，瞎子点灯空欢喜一场。

弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

　　公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。

不料，牛儿竞开口说话了。

它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?” 　　听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。

” 　　搞笑的短篇笑话故事 篇10 　　从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。

然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他! 　　各国的王子怎么也想不出办法来。

就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

　　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

　　等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他! 　　巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

　　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。

那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。

那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。

　　搞笑的短篇笑话故事 篇11 　　在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着. 　　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"
我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
　　开车的人 Bryan 回答: "
可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
　　那个人说: "
没关系, 它会跟在你车子後面的."
　　Bryan 说: "
那好吧, 你就上车吧."
　　刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 　　他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 　　他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"
你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
　　那人一听, 就紧张地问: "
它的舌头是吐向哪一边?"
　　Bryan 说: "
右边啊!"
　　那人说:"
赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
　　搞笑的短篇笑话故事 篇12 　　熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。

三人一同来到某饭馆应聘。

老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。

” 问：“手艺怎么样？” 　　答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。

” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。

” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。

这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？” 　　第二人笑道：“简单，简单。

” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。

第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。

”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。

老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。

服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。

” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。

”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。

” 　　老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。

” 　　搞笑的短篇笑话故事 篇13 　　今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。

　　猪小弟走着走着，来到一条小河边上。

河上有一座桥。

这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。

　　他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过! 　　猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。

　　小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!” 　　猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。

过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。

　　猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。

　　搞笑的短篇笑话故事 篇14 　　在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。

　　他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。

　　蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。

“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?” 　　可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!” 　　蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。

“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!” 　　快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。

　　蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。

　　“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

　　一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。

积存了好多食物，并且建了温暖的家。

　　当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢! 　　“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!” 　　蚂蚁们吓了一跳。

“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?” 　　面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。

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经典幽默小笑话

经典幽默小笑话 　　经典幽默小笑话，幽默风趣是人际关系中不可缺少的一个个性，而说一些经典幽默小笑话总会让人看起来格外幽默风趣，你知道哪些经典幽默小笑话呢？一起阅读本篇文章，了解一下，做个幽默风趣的人吧。

　　经典幽默小笑话1 　　1、语文老师让学生用“皱纹”造句。

一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。

” 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

家长解释说：“这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。

” 　　2、生物老师：某学生让达尔文的生物进化论无处遁形，生物进化有一个优胜劣汰的过程。

一是有变异存在;
二是这种变异能够遗传;
三是人类对变异可以选择。

可怎么选择也不想选择他这样变异的物种。

　　3、物理老师指导他的学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。

过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。

”“正是这样的，这就是真理”。

　　4、英语老师有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter，billplease!(服务员，买单!)”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂!比尔，外面有人找你!” 　　5、语文老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思?”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。

”老师说：“你说对了，请坐下。

” 　　6、语文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对得很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。

”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。

” 　　7、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。

她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?”一个学生回答：“水溢出来了!”全班哄堂大笑。

　　8、数学科老师的结婚对联。

上联：开括号解平方只为求根;
下联：插直线穿圆心直达终点。

横批：0大于1。

　　9、一天语文突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

　　10、某班上地理课，地理老师常不用地球仪。

有一天，校长要去听课!老师为了好好表现，就买了个地球仪。

课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西?”同学们异口同声地说：“校长!”地理老师说：“错，校长不是个东西!” 　　11、一位年轻女教师初次执教小学生美术课。

她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀?”学生异口同声回答：“是屁股。

”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不像话了，为什么又把老师气哭了?”回头看了一看“啊!还在黑板上画了个屁股!” 　　12、语文科老师的结婚对联。

上联：新人新床新被褥共享新欢;
下联：好疼好痒好舒服同干好事。

横批：夹道欢迎。

　　13、物理课上讲动量守衡——老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?”一同学举手：“心碎了。

”老师：“谁的心碎了??!”同学：“母鸡的心碎了……” 　　经典幽默小笑话2 　　 1、你们这样让我以后怎么迟到 　　今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。

突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。

这样抓考勤，算你们狠! 　　 2、真是中国好领导啊 　　因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。

真是中国好领导啊!!! 　　 3、吃货的世界不容你想象 　　公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的`时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在搜索“蝙蝠可以吃吗?” 　　 4、然后就没有了工作 　　经理问：那你为什么会迟到? 　　员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到! 　　 5、人家有的是背景，我有的是背影 　　前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。

不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。

于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子。

　　 6、高兴的太早了 　　俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情。

　　姑娘A：你带伞没? 　　姑娘B：忘记带了。

　　姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办? 　　姑娘B：我老公送我上班呀。

　　姑娘A：我去倒水了…… 　　 7、你当初要是这样做，你早就升职了 　　一男同事把一条短信“我今晚开房等你”，发错了，发给了自己的女上司。

　　结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了!” 　　 8、大妈，你是几个意思 　　护士一枚。

刚进医院做的导诊。

就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。

平时什么服务员，小姐，大姐，阿姨等等也见怪不怪了。

可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。

我穿着护士服的好吗? 　　 9、莫名其妙就被辞职了 　　“经理，不是你说等你方便的时候再谈我涨工资的问题么?” 　　“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。

6个幽默小笑话

6个幽默小笑话 6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。

以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！ 6个幽默小笑话1 1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。

她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。

众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......” 每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

2、我暗恋一女生静静。

朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。

楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。

结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！” 不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。

男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！” 生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。

医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。

”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。

哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。

医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！” 生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。

6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。

平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。

当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。

注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！” 6个幽默小笑话2 一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。

二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。

三、有个老师很自恋。

有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。

这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。

四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞 五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。

”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。

”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!” 六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？” 6个幽默小笑话3 1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中... 2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。

好吧，妹妹你赢了。

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3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。

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放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。

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4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。

” 5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。

两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。

两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。

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于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。

最后姐姐以高分上榜。

过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。

整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。

因为两个人长得一模一样。

姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。

6、男朋友在工行上班，听他讲的。

他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。

A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。

A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。

a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……。