生活中的笑话(生活中的笑话段子)-稻草人资讯

有没有日常生活中的笑话

生活中的幽默笑话　　我身上不胖，就是腿比较粗。

　　上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。

”　　我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。

我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。

”　　说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。

　　老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。

”　　生活中的幽默笑话　　退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。

医生给他开了一台取暖器。

　　老伴惊问道：“你买这玩意干啥?”　　老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。

放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。

”　　老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢!你下次就说发高烧。

”。

日常生活笑话

日常生活笑话日常生活笑话，平常的生活中总会有个带来乐趣的人，给你讲讲笑话逗你乐呵，俗话说的好笑一笑，十年少。

日常的生活笑话不仅能给生活增添一点乐趣，还能带来开心，我收集了关于日常生活笑话的文章。

日常生活笑话1 1、你知道好基友，好闺蜜，好朋友的标准是什么吗？就是在你伤心失落难过时，他或她总能拿著一包辣条给你。

2、老公：“老婆你会唱吉祥三宝吗”老婆说：“会呀”老公：“我们一起唱好不好呀”老婆：“好的丫好的呀”老公：“我忘了开头怎么唱了，老婆你先开个头”老婆：“爸爸”老公：“唉”。

3、老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。

4、老公：“老婆你看看你只会吃，都不知道自己已经胖了，也不去减肥”老婆：“如果你不给我吃，，今晚我就把家里大门敞开”老公：“服务员，快点上菜”。

5、我：“妈，我回来了，我在外面漂了这么多年，还是一无所有。

”妈：“儿子，你不是一无所有，”我听了之后很感动，妈你是说你还有我吗?我妈说：“不是，我想说的是儿子你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”。

6、我在看球赛这时老婆过来了，说：“是中超联赛吗”我：“这是欧洲杯”老婆：“这是哪队跟哪队”我：“英国对战法国”，老婆：“中国队在哪”，我：“跟你一样在家里看电视”，老婆：“为什么不上去踢”我：“国际足联不让上去”，老婆：“姚明不是很厉害吗，”我：“这是我的手机，密码你生日，你去逛淘宝去吧”。

7、儿子：“爸，如果你年轻时候多吃点苦，有可能我现在就是富二代了”爸：“那你现在吃苦，你儿子就是富二代了，儿子：“凭什么我那么吃苦让那小兔崽子享福呀，爸：“我当初也是这么想的。

8、和男友看韩剧，讲的是一个女主角身患绝症，男主角对她不离不弃，我：“如果我得了绝症，你会离开我吗？男友看着我，眼神坚定的说：“我不会的”，我：“为什么啊，”男友：“反正活不了几天了。

” 9、我以前喜欢一个女的，她对我也有那么点意思，但她的家人死活不同意我们两个，她的老公甚至放出话说要砍死我。

10、公司里一男同事嘴很甜，经常夸女同事旺夫，女同事心里，问：“真的吗，你是怎么看出来的？男同事：“你这长相让你老公没有欲望，只能全心全意的搞事业了。

日常生活笑话2 1、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。

哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。

日常生活搞笑段子 2、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。

新来的学员并不懂，一愣一愣的。

我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。

”于是拿着那10块钱就回家了。

3、昨天跟一女生散步，她说好冷。

我就和她说：“你听过这个笑话没?一对男女在散步。

女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。

”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。

” 4、昨夜里睡的有点晚。

今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。

会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。

可是身边的同事们都不理我。

用异样的眼光看着我。

我很纳闷，就问领导秘书。

回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。

” 5、同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说：“少睡点觉就行。

” 6、跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。

周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是GC，真正的GC是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走。

7、唉!现在这社会怎么了?社会越文明，人们怎么越退化了。

就说女孩子们吧，怎么就越来越不讲卫生了尼?我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩，她们上次一起洗澡，一起在浴室洗黄瓜时，还是五天前的事，就为关注你们，我也一直没时间去洗澡。

8、打工做保姆，主要是煮晚饭。

主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。

我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的`。

有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说：“小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没?”“我知道错了，老板。

我没脸见你了，让我辞职吧。

” 日常生活笑话3 1、吃猪肉一家餐厅，两个大款。

服务员在等点菜。

大款甲：“红烧猪肉” 大款乙：“以前你不吃猪肉，现在爱吃了？” 大款乙：“这你就不懂了，以前猪肉什么价？现在什么价？点猪肉不跌份” 小路心想：这就叫大款，什么贵点什么！只点最贵的，不点最好的。

2、鸡吃沙子前段时间，小路爸爸买了一只活鸡。

鸡毙，开膛破肚。

查其胃大，切开都是石子。

路爸大怒，找小贩理论。

贩曰：鸡自食，磨食也。

一日，小路见一卖米小贩往米中加石子，上前问到：你的米是否喂鸡的。

3、华南虎小路妈：“听说南非老虎谷有只华南虎最近生了小老虎” 小路：“知道” 小路妈：“现在正在征集小老虎的名子，你想它叫什么名字？” 小路:“就叫周正龙吧” 4、鸡会变廋今年五月小路妈买了一万元的基金。

看到基金一天天的涨，小路妈高兴地说：“真是买了只会下蛋的鸡” 有人说该卖掉基金了。

小路妈不信：“下蛋的鸡咋能卖？” 到了十二月份，基金已缩水不少。

小路说:"
冬天鸡不下蛋，还会变廋的” 5、自己顶小路上学路上听到两个大人的对话，竟然没听懂。

大人甲：“我在网上发了个帖子没人顶，都沉底了，你帮我顶一下。

” 大人乙：“你不会再注册一个自己顶？” 大人甲：“自己顶自己，我是日本人呀？”。

在生活中有哪些令人捧腹大笑的笑话？

我确实闹了个至今都忘不了大笑话。

事情是这样的:有一次我去基层单位审计，在马上要到该单位时，看见一个女同志是该单位的办公室主任，由于我是经常去的大家都比较熟悉。

平时我也比较幽默，爱开玩笑，始终保持着一颗童心，也就是所说的老顽童。

我就轻轻的走到她身后，突然学了一声狗叫，还用手拉了一下她的裤腿（仿佛是狗咬），把她吓到尖叫起来。

因为我口技很好。

关键是她的背影，身材，高度，都和办公室主任一模一样。

结果是个根本不认识的陌生人。

当时真恨不得有个地洞钻下去。

急忙连连诚恳地陪不是，嘴里念叨着，看错人了，看错人了。

不好意思，不好意思。

真是闹了个非常尴尬的大笑话。

因为在闹市区引来路人的一片哄笑。

有一天，在路上遇到小王。

小王:大姐，我有好长时间没看见你家隔壁的老张了，他去哪里了？我:他这次真的是走远了。

小王:他回老家了？我:他是彻底回老家了。

小王:这人呀，怎么说走就走了。

我:那可不是说走就走吗，不会再回来喽。

小王:哎，这么好的一个人走了，真可惜。

我:可惜啥？年龄大了，不能再干活啦，被他儿接回家养老啦。

我来说说我的逗比同事吧，那天跟他聊到智能机器人。

我就说现在银行都有智能机器人了，因为我们的工作主要是服务用户的，不能跟客户吵的，不管用户对还是错。

我那逗比同事职业病犯了，他说：“银行的用户不满意他们的产品之类的，是不是就要找这个机器人开骂了”。

重点来了，：“那人如果骂得太快，机器人反映不过来，那不是被骂冒烟了？” 被骂冒烟……骂冒烟……哈哈哈，画面感真强 1 小时候跟狗玩，被狗的牙齿蹭破了皮，当时害怕打针就没去打预防针，我妈说不打针以后长大了就会变成一条狗，那时我根本不信就不去打针。

不过我今天终于信了，如果当年听我妈妈的话，现在我也不是一条单身狗了啊。

2 昨天下班等公交车，时间太久就蹲着玩手机，等了好久公交车才来，然后起来腿麻了，艰难的一瘸一拐的上了公交车，一美女主动给我让座，还问我是不是出门忘记带拐杖了，我该怎么解释呢？？？ 3 周六起晚了，抓住女儿火急火燎的穿好衣服送去幼儿园，大门关着，我赶紧给老师打电话，说道：“不好意思来晚了，麻烦开一下门。

”然后老师说今天不是周六吗？ 4 外甥女考试回来，妹妹一看她的分水很生气的说道：“你看看你一天天在学校都在干什么，才考这么一点分数。

才76分啊”外甥女拿过试卷说：“妈妈，你看错了，是26分。

” 5 昨天去足疗店洗脚，店里新来了一个技师按摩，技师手劲挺大的，几次给按的老疼了，说了不下五次轻一点，忍不住又说了一遍轻一点的时候，技师羞涩的说：“再轻就是摸了” 6 考科目二，安全员问：“准备好了吗？” 我说：“准备好了。

” 安全员又问：“真的准备好了吗？” 我：“真的准备好了。

” 安全员：“你在大声的说一遍，你准备好了吗？” 我心想这安全员怎么这么磨叽呢，于是我大声的说：“我准备好了。

” 安全员无奈的说：“那好吧，你开吧。

”我刚一起步，只听见语音播报：“未系完全带，不合格。

”欧买噶，我的内心一万只草泥马奔腾而过。

7 我所在的部门一直是公司销售业绩最差的，领导给我们讲话，告诫我们：“向业绩第一的部门学习，争取两个部门在同一水平上” 我深受启发，主动请求调到第一部门去，经过我的不懈努力，业绩第一的部门现在是全公司业绩最差的部门。

8 外公学会了用智能手机，今天他发消息来说要办点事，让我把我的身份证拍照给他，我拍了照片过去，担心他别被骗了，于是打电话问外婆怎回事，过了一会儿外婆说：“他能有啥事要办，他是忘记你是谁了又不好意思问。

” 9 昨晚煮螃蟹，水开了以后我把螃蟹一个个丢进去，螃蟹很新鲜，在锅里乱动，老婆心地善良，见不得这个，躲在我的伸后捂着眼不敢看，我宽慰到“老婆，我是不是太残忍了？”老婆：“嗯嗯，你放盐了吗？” 10 过年邻居大妈来我家玩，看见我桌上摆了两个榴莲，问我这水果贵不贵？我说挺贵的呢，大妈可惜的说，她女儿前几年给买了几个，想着过年一家人团聚的时候吃，可第二天发现这果子臭了，就哪去喂……喂猪了。

一、朋友聚会一朋友说要先开车回去。

我说：你喝了酒怎么能开车回去？他自豪的说：绝对没问题，我交警队有认识人！卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？我爹，上周醉驾刚抓进去！二、有个理发师给别人剃头，刚出手就伤了好几处。

于是就停刀对主人说：“你的头还太嫩，下不得刀。

再过一段时间，姑且等他老一老再剃吧。

” 三、在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说：妈妈~你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。

四、小学时候第一次测视力，医生拿个小棍，指着视力表，问我:“这是什么”我记得我当时回答：“山……山……” 五、某天，孙子若有所思的用一只手拉着爷爷的胡子，另一手抚摸着爷爷的光头，说：“爷爷，是不是人长大了，头发都会转移到了下巴呢？” 今天上班第一天早上到公司，一同事桌上放着5张百元大钞，上附一小纸条“加油”附上领导大名，当时那同事那个嘚瑟哟，可把我们羡慕坏了，一整天做事都特别得劲，下午领导气冲冲的回来，文件往桌上一摔，劈头盖脸就是一顿，我让你加油，加油，油呢。

。

油呢。

。

油。

有哪些令人捧腹的笑话？

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。

”3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。

”4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”。

简短幽默爆笑笑话

简短幽默爆笑笑话大全　　文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。

所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。

只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。

下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！　　简短幽默爆笑笑话1 　　1.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。

结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思…… 　　2.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　　3.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。

我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。

”“这我知道。

”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。

” 　　4.淑女就是未进化的比卡丘。

绅士就是披着羊毛的狼。

　　5.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

　　6.你是天上的太阳，我是地上的高山;
你是天上的月亮，我是地上的海洋;
你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。

　　7.天塌下来你顶着，我垫着! 　　8.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

　　简短幽默爆笑笑话2 　　1.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

　　2.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

　　3.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹! 　　4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

　　5.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。

有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。

战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 　　6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

　　7.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 　　8.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。

。

为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

　　9.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 　　10.我妹宿舍四个女“娃”。

有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。

有个“夏娃”，喜欢吃苹果。

有个“库娃”，身材很好。

而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

　　简短幽默爆笑笑话3 　　1.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。

” 　　2.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。

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?我毫不犹豫的答应了。

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我想说好人是有好报的! 　　3.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

　　4.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　　5.听君一席话，省我十本书! 　　6.这周末老婆要加班。

老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。

”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!” 　　7.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

　　8.公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。

在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。

哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。

我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。

吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。

　　9.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了! 　　10.酒店里。

一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。

在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话? 　　简短幽默爆笑笑话4 　　1、部长，有人来闹事。

”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。

”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。

“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。

人赔了五千……” 　　2、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。

”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。

”我“……” 　　3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

　　“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

　　4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。

”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃” 　　5、手机用两年了，想换个新的。

去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机! 　　6、一男生特别懒，爱幻想。

一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;
自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!” 　　7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。

一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。

” 　　8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝...... 　　9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

　　10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;
另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

　　11、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。

” 　　12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。

不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布…… 　　13、感冒了，特别难受。

夏天很热但是我很冷，全身棉被中。

老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

　　14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内! 　　15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

　　他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

　　16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。

”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

　　简短幽默爆笑笑话5 　　1.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。

”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!” 　　2.老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。

　　3.最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。

我被这句话深深的感动了。

　　4.打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!” 　　5.考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来…… 　　6.前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。

半小时后技术人员怎么弄都弄不开。

无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。

”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。

”没一会，咔咔，门就开了。

我看见厂家的技术人员脸色很难看! 　　7.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。

过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。

”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。

”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。

丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。

” 　　8.家有一6岁表妹。

超级早熟，自己存了很多私房钱。

昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"
我听他们说今天是你生日。

我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"
她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。

现在到处炫耀真是他亲闺女! 　　9.学校要开家长会。

小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。

牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议! 　　10.丈夫下班回家。

看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。

他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。

它今天已经3岁了!” 　　11.一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。

青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑! 　　12.记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。

”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。

”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。

” 　　13.昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。

正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。

当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神! 　　14.在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总!!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种! 　　15.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。

我们问他有事没，都是一句话："
没事，不痛，反正打的是他爹!"
我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹! 　　16.记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。

只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。

”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。

”结果店主冲出来说：“这是葡萄。

” 　　17.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。

晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。

机智的我用烟头指了指同学的卧室。

他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～” 　　18.高中的时候，放学回家需要经过一条山路。

一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。

忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。

正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。

　　19.一天，一位青年来到大师面前。

青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。

”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。

” 　　简短幽默爆笑笑话6 　　1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。

听我一句话，和我女儿分手吧。

” 　　2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。

”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

” 　　3.班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

　　4.上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。

同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。

顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口! 　　5.拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。

”女友考虑了一下点点头。

上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

　　6.高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

　　7.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!” 　　8.这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好! 　　9.前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。

轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。

” 　　10.小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："
啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。

9!” 　　11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。

两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

” 　　12.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

　　13.一日，某同学女友来寝室找他。

恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。

由于坐着无事，她便随处看看。

只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。

女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。

”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。

只见横批：后宫万岁! 　　14.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开! 　　15.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。

” 　　16.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。

开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”...... 　　17.夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。

有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。

放在妻子的床边安澜的睡去了。

到第二天，醒来一看，已经8点了。

他非常气愤，就跑去质问妻子。

跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。

没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

　　18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。

”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。

叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。

”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

　　简短幽默爆笑笑话7 　　1.带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。

亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。

　　2.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。

妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。

你的丑跟头发没关系。

妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。

妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。

妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。

老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。

...... 　　3.一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。

”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。

” 　　4.妻子买了张彩票对丈夫说："
我若中了彩，就买件连衣裙。

"
丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："
那就由你给我买吧!” 　　5.夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。

妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。

丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

　　6.某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。

这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。

我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。

可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。

” 　　简短幽默爆笑笑话8 　　1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。

师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥... 　　2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。

老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的... 　　3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了! 　　4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢... 　　5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。

　　简短幽默爆笑笑话9 　　1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢! 　　2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八” 　　3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊? 　　4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了! 　　简短幽默爆笑笑话10 　　1、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的... 　　2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了... 　　3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。

哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

　　4、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊? 　　5、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好...第二天我中暑的消息就在班里传开了... ;
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