笑点高的笑话(笑点高的笑话简短)

求几个笑点高的笑话

1.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”2世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为1.CCTV 2.天气预报 3.男人2.世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为1.CCTV 2.天气预报 3.男人3.话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！ 到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头…4.话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。

为什么呢？。

。

因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。

奥特曼一举手，额~老师就死了。

5.兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹（即墨迹，极其缓慢）”当时他是这么说的：“她墨墨迹迹，墨墨迹迹的”而我是这么听到的：“她摸我鸡鸡，摸我鸡鸡”而后我大笑回复曰：“挺开放么”6男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，就打电话给她老公。

她老公想：那能多长时间呢，于是就答应了。

半小时后老公打电话给老婆，只听见老婆气喘吁吁的说：那个色狼，他放的全是硬币。

求笑点比较高的笑话、

一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。

一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。

老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。

”三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。

当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。

当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。

老了，咳。

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四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”五、这天，酒店老板正在大厅巡视。

来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。

一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。

老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。

老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。

你能给我个吸管吗？六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。

”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。

“您买些什么？”“我想买狗食。

”我们有规定，您必须证明您有狗。

”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。

”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。

没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。

过了几天，男子又去这家商店买猫食。

“给我两盒猫食。

”“我们有规定，您必须证您有猫。

”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。

又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。

”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。

”“我想买两卷儿手纸。

”八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。

有一次，他上饭馆，又点了这道菜。

但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。

“真的卖完了吗？”他很失望地问。

“先生，真的卖完了。

你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。

”侍者回答道。

那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。

绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。

那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。

于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。

一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。

当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。

某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。

吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。

(用台语对答)`美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。

」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。

现在只能靠我女儿了。

」美：「*&%@」十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。

教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。

说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。

“学着做”，他告诉同学们。

同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。

当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。

我插入中指但吸食指。

同学们，要注意观察！”。

求几个笑点高的笑话

1.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”2世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为1.CCTV 2.天气预报 3.男人2.世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为1.CCTV 2.天气预报 3.男人3.话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！ 到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头…4.话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。

为什么呢？。

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因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。

奥特曼一举手，额~老师就死了。

5.兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹（即墨迹，极其缓慢）”当时他是这么说的：“她墨墨迹迹，墨墨迹迹的”而我是这么听到的：“她摸我鸡鸡，摸我鸡鸡”而后我大笑回复曰：“挺开放么”6男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，就打电话给她老公。

她老公想：那能多长时间呢，于是就答应了。

半小时后老公打电话给老婆，只听见老婆气喘吁吁的说：那个色狼，他放的全是硬币。

求几个笑点高的笑话

每日搞笑排行榜:陈先生带女儿去商场人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”，答曰：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”.每日搞笑排行榜:小强准备参加考试。

为求个好兆头，从不吃早餐的他特意买了一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。

成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”每日搞笑排行榜:(有位大姐今天带5岁儿子小Q到单位)小Q带着个京剧脸谱面具，在办公室里蹦蹦跳跳，我问小Q:你带的这是神马啊？小Q道:是唱戏的。

我又问:你会唱戏吗？小Q说:会呀。

我说:那唱一段给叔叔听？小Q立马说道:好。

然后往地上一坐，双手拍着大腿，哭着喊道:“妈妈呀，你死的好惨呀”......一道霹雳划过....我石化了.。

让人开怀大笑的笑话

让人开怀大笑的笑话 让人开怀大笑的笑话，说笑话好像是我们每个人都会的技能，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。

以下分享让人开怀大笑的笑话 让人开怀大笑的笑话1 1、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

2、白天学生，晚上畜生;
白天教授，晚上禽兽。

3、如果人生是刷新复制黏贴，那么一切是不是可以注销关机再重启。

4、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

5、保持年轻的秘诀：谎报年龄。

6、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。

7、现在都不流行作弊了，流行交白卷。

8、虽然你单身 但是你胖若两人。

9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

10、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。

11、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。

12、你早起 我早起 我们迟早在一起。

13、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。

14、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。

15、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。

16、东京南京北京，就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了。

17、恋爱太难了 拜个把子吧。

18、有wifi没密码，才是中国好公民。

19、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。

20、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。

21、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你。

22、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。

23、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

24、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

25、打败我的不是天真，而是天真热。

26、我吸烟，是在延续我们家的香火。

27、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。

28、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞。

29、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。

30、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。

31、干啥啥不行 天天穷开心。

32、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。

33、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。

34、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的'
速度。

35、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。

36、上班最开心的事，就是老板不在。

37、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。

38、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。

39、成功的三要素：1.坚持2.不要脸3.坚持不要脸。

40、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。

41、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

42、白遮百丑，一胖毁所有。

43、表白不一定是件好事 那样显得手黑。

44、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

45、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。

46、头型不硬，爱情不定;
皮鞋不亮，找不到对象。

47、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

48、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了。

49、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

50、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

51、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

52、牛儿天上飞，因为你在地上吹。

53、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

54、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。

55、学无止境，所以我一直都没有毕业。

56、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。

57、你好 我是土豪的朋友土包子。

58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

59、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。

60、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。

让人开怀大笑的笑话2 1、不用跟哥装，哥也很疯狂。

2、做气质男生，泡品味娘们。

3、地狱是怎样，你让我知晓。

4、开车无难事，只怕有新人！ 5、见钟情，再而衰，三而竭。

6、一句对不起，不足以被原谅。

7、女人算个屁，兄弟才是王道。

8、我想表示下，我想虐死学校！ 9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

11、来人，拖出去，切片炒青椒！ 12、不要和我比懒，我懒得和你比。

13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

14、只想优美转身，不料华丽撞墙。

15、天生下来的是雨，而不是天才！ 16、我们的目标：向钱看，向厚赚。

17、明知是场戏，还要陪你演下去。

18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

19、不做女汉子，我怎么保护我自己。

20、不是你送给我的东西，她也有份？ 21、不求高分拿钱，只求六十过个年。

22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

23、我只是想在你身边，即使不说话。

24、离我远点，我没对象，我有老公。

25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。

26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。

27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。

28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩： 29、说不出你哪里好，就是想看你。

30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。

食堂阿姨甩起大勺： 31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。

而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了 34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；
结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

让人开怀大笑的笑话3 1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？ 3、我发现我瘫痪了。

我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6、等你出现，黄瓜菜都凉了。

7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

9、打你就打你，还要挑日子吗？ 10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！ 15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！ 17、有些女人穿丝袜，显得身材好。

还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！ 23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！ 25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

31、婚前，靠近一点；
婚後，闪开一点。

32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

33、我一向勇于认错，坚决不改。

34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！ 35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

40、只要我没有道德，你就绑架不了我。

41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。

于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

让人开怀大笑的幽默笑话

让人开怀大笑的幽默笑话 　　1、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。

　　老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。

　　老头心想，是骗子?继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。

　　老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…
　　2、以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。

　　孙子就问奶奶：“
奶奶，你说那么粗的`铁管子插在屁屁里不疼吗?”
　　奶奶：“
傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗!”
　　3、我问房东“
屋里有电视吗?”
　　房东说“
有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。

”
　　“
那有空调吗?”
　　房东：“
还真没空。

”
　　4、一天我请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，他妈妈打电话给他，他没接，我问他为什么不接? 　　他说接电话怕他妈妈闻到酒味! 　　5、小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。

　　主人：你倒是留双筷子啊! ;
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