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搞笑幽默逗比的句子(精选10句)
1、 你复杂的五官掩盖不了你简单的智商。
2、 停电了，赶紧打开电筒玩电脑。
我很低调。
3、 如果我早点告诉你我爱你，结果不是陌生人吗？ 4、 几个人慢走，出去直接走垃圾箱，早点回去休息。
5、 我这辈子只见过我爱的人，却对爱我的人视而不见。
6、 告诉自己不要哭。
我是世界上唯一一个，你渐渐走了。
7、 其实一个人也可以活得漂亮，笑着给自己看，哭着给自己听。
8、 付出得不到回报，要懂得适可而止。
否则，打扰别人伤害自己。
9、 帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。
还有士兵保护。
10、 你渺小的身体下面有一颗厕所般的心。
字典里什么是混蛋？你是原始定义。
搞笑逗比的句子_经典的句子
一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。
但事实证明，我真是个不怕死的英雄！ 四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊 五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。
然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！ 六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。
进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。
我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。
我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。
然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！ 十、说说你喜欢吃什么水果吧。
洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
十一、今天去药店买感冒药。
来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。
妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！ 十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；
狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。
十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。
我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。
红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。
哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。
我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。
老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。
说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！ 二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。
好的老公，那你能从床底出来吗 二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。
展昭：你TM在逗我吧！ 二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！ 二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。
你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。
。
。
因为，我这是翻唱。
二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人 二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。
她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。
马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。
大家投来激赏目光，纷纷让座。
大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。
这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
三十、征兵工作结束，今天送兵。
一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。
一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。
还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。
他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！ 三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
搞笑逗比的句子 一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。
但事实证明，我真是个不怕死的英雄！ 四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊 五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。
然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！ 六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。
进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。
我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。
我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。
然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。
九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！ 十、说说你喜欢吃什么水果吧。
洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
十一、今天去药店买感冒药。
来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。
妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！ 十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；
狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。
十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。
我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。
红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。
哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。
十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。
我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。
老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。
说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！ 二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。
好的老公，那你能从床底出来吗 二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。
展昭：你TM在逗我吧！ 二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！ 二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！ 二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。
你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。
。
。
因为，我这是翻唱。
二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人 二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。
她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。
马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。
大家投来激赏目光，纷纷让座。
大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。
这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
三十、征兵工作结束，今天送兵。
一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。
一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。
还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。
他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：........ 三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！ 三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说 1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。
2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。
。
。
3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。
4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。
5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。
握草，我哪得罪你们了。
6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。
我正看在纳闷呢。
。
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大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。
回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。
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儿子：哼，都不是好东西！我俩。
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9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；
哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。
又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。
10．下大雨，很难打上车。
走了一段，见一美女招手。
司机停车，美女请求拼车。
我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。
司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：。
经典搞笑语句24条_句句戳中笑点
1、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说 你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦， 我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？ 有这么便宜的商铺，嗯。
。
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（失望）可惜我没钱。
对方听后顿时就石化了。
2、班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。
同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。
老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里， 老师问：怎么了，我也没怎么你呀！。
那同学过了一会才慢慢的说：脚麻了！ 3、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？清汤58元，麻辣88元， 我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！ 哥们说可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。
可后来越吃越麻，麻的受不了。
就问服务员，是不是弄错了？ 太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：不好意思这个锅漏电！ 4、女人拉着男人的衣角说：今天。
。
表白日哟。
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男人哦了一声丢下两百元。
。
5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上， 就让我妈帮忙看着点。
但是我刚把裤子脱了，门就开了， 一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。
后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊! 6、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。
有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。
南方的冬天，你懂的。
等中午我妈来找我回家吃饭时， 就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊 说着还不停地吃着手中的雪糕。
7、家人生病住院，神经科病房。
其实病情不严重了，不用天天陪， 可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。
其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。
现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
8、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说： 你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
、 生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。
9、小明：你最难忘的看病经历是什么？ 小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。
小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子。
傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。
至今，你们还叫我傻子。
10、上午第一节课没课。
室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。
被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。
声音低沉。
把室友吓的猛坐起身。
挂了电话一看是圆通打来的。
昨晚发错信息了。
把给男友的信息发给圆通了。
尼玛，圆通也太给力了。
11、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？ 我说：烧的挺好的！ 12、玉帝：来人。
太监：喳。
玉帝：来人。
太监：喳。
玉帝：来人。
太监：喳。
玉帝：你是专心和抬杠是吧？ 朕说来人，不是说来人渣！ 太监：的万死，小的是清兵嘛。
13、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！ 我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。
嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来， 看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。
我不想活了，她以为我偷她内裤。
。
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14、老婆：我想变成铁扇公主。
老公：为什么？ 老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。
老公：你果然最毒妇人心哪！ 15、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子， 每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题， 毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种， 上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。
16、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家， 我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了， 当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~ 17、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。
被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事， 我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！ 老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！ 18、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。
她就是本班班花刘晓翠。
男子有点腼腆。
始终不敢表白。
整天自我踅摸，一天终于故作勇气， 面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？ 没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。
19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来， 指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、，意思是、 那男人说：我经常来，卖不卖。
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我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
20、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。
我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；
我负责快；
你负责生。
好、？ 21、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据， 由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块， 等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
22、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。
那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？ 电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！ 23、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛， 我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果， 老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。
然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
24、甲：你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！ 乙：是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。
甲：喔，这么神奇？ 乙：唉，那个健身卡花了我一个月的银子， 害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。
戳中笑点的搞笑qq说说 一、 美人卷珠帘，万径人踪灭。
两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
(老师点评：这还是美人吗？) 二、 劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。
(老师点评：这么绝情？) 三、 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
(老师点评：这个很内涵。
) 四、 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。
) 五、 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。
(老师点评：装病？回光返照？) 六、 垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
(老师点评：死性不改。
) 七、 车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。
(老师点评：贾府组织春游？) 八、 满堂花醉三千客，更无一人是知音。
(老师点评：天才都是孤独的。
) 九、 少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
(老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？) 十、 红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。
长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
(老师点评：如此意境，只有汉语做得到。
) 十一、 夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。
(老师点评：跟此人有仇啊？) 一句话搞笑语录，戳中笑点 1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
2、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
3、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
4、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼 8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的 9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
10、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪 12、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。
13、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
14、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
15、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
16、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也 17、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
18、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
19、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧 20、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
21、有妞不泡，大逆不道；
遇妞则泡，替天行道。
22、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
23、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
24、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
25、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
26、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！ 27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
28、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 30、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
戳中笑点的段子 引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，（声音大你懂得）铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。
”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！ 1、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友… 2、大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。
”顿时整个宿舍都沸腾了。
3、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。
突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。
结果我一掏，掏出一张50的…… 现在想想都疼，妈蛋！ 4、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！” 5、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；
行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；
减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；
嘴上说买买买，其实什么都买不起。
中枪的赞一个。
6、lz单身女…今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？ 老爸，你够委婉！ 7、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。
”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。
” 妻子：“你说什么？” 8、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。
我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。
他就乖乖的数起来：一个，两个…… 9、宝贝女儿2岁了，今天挣到了她人生中，全凭自己实力的第一桶金，在马路上捡到35元钱… 10、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面…… 11、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会！”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。
”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！” 12、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。
今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥…… 13、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。
结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点…… 14、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；
尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西… 15、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。
” 16、 有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。
我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！ 17、 前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅 ，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…” 18、 一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。
” 19、 今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！” 20、 家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。
看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。
21、 郭美美去买车，商家只让看不让试驾。
别人问为什么，商家说：“矮妈呀，她坐上去动一下就得给十万呀！” 22、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？” “战***！我只是养了几只狗和猫罢了” 23、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；
女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？ 24、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。
在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。
”她说。
25、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。
”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？” 26、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。
好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
27、七夕，步行街。
一对男女来到一个算命摊前。
“算算我和我老公的感情吧。
” 女子轻声说。
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。
” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。
” 28、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！” 29、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。
没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。
30、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。
我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。
编后语：前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuck good吗？”。
35条经典搞笑句子语录，超好笑
1、我对你是一见钟情，二见清醒。
2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
7、人生就像高压锅。
压力太大的时候自己就熟了。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。
简称“雷迪嘎嘎”。
27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
28、女大十八变越变越随便。
29、有些人，去死都和我没关系。
有些人，弄死我我都放不下。
30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
35条超经典爱情语录 1、爱情最美好的时光，就是那患得患失的阶段。
你知道他喜欢你，你也喜欢他。
打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。
早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。
2、爱情到底什么样的感情，看到爱情得到回报的可能性越渺茫，欲望就越旺盛。
根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人后则会自行销蚀。
3、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；
不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；
不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；
不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；
不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。
4、有多少人，明明分手了，却还爱着。
有多少人，明明还爱着，却说放下了，有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好。
5、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；
世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。
“我们曾相爱，想到就心酸。
” 6、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；
找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；
找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。
爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。
7、爱情是生活里最闪亮的那一部分。
用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。
没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。
但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。
8、两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。
有一天你会发现，原来爱情真没那么重要。
这一路上你会受到伤害，有一些爱，也是会成为隐隐作痛的回忆。
9、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；
爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。
爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。
10、爱和恨，从来就没有单独存在过，一直是一起存在的，只不过是某个阶段中，爱比恨多了一点儿，看见了爱，模糊了恨；
或恨比爱多了一点儿，看见了恨，模糊了爱，而我们，就都在这些被模糊了情感中，模糊了自己。
11、没有爱，你就注定挤不进他的生命 他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。
请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。
12、如果有一个会珍惜你的人，那你就是幸运的。
珍惜那个珍惜你的人，好好去疼爱她，这就是纸醉金迷时代最佳的爱情，如果失去了他，你将很难再找到一个如此和你相配的人了。
13、真正的爱情，是让自己成为更好的人，找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。
最好的，往往是在你身边最久的。
所以选爱人不需要太多标准，只要不骗你，和陪着你。
14、爱上一个人就是一件没有安全感的事情。
越爱一个人，就越会担心他离开，会患得患失，会想更多。
爱情的产生有很多可能，但婚姻却只一种可能，那就是陪伴，在身边的才是安全感。
15、有个人，爱过了就结束了；
有句话，说过了就后悔了；
一段爱情，过深了也就剧终了；
有些东西，放久了就会变质的；
有些感情，因时间距离而贬值；
爱那么短，遗忘却那么长。
16、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。
不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。
于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。
不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。
两个人的世界里，懂比爱，更难做到。
一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人… 17、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。
爱情再美好，它首先/
是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。
不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；
因为期望，所以失望。
18、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。
一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。
因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。
一生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。
找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。
爱情就是相互忍，彼此真，过一生。
19、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；
很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；
很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；
很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
20、有时候，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。
一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。
一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。
一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。
我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。
爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。
21、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
走得最急的，都是最美的风景；
伤得最深的，也总是那些最真的感情。
22、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；
即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
23、因为你，我每天很晚入睡 只为等你，和你说说话；
因为你，我会时不时拿手机 看有没有你的未接来电 有没有你的短信；
因为你，我会莫名的生气 莫名的无理取闹；
因为你，我变得很纠结 变得不知如何是好。
你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。
24、其实很想念曾经，关于那些人、那些事，不是说忘掉就能忘掉。
想念我们曾经肆无忌惮的笑。
想念我们曾经的喜怒哀乐。
想念我们曾经天真的誓言。
想念我们曾经一切的一切。
只是，如今我已释怀。
谁都不会是谁的谁。
谁也不会一辈子陪在谁的身边。
我只希望我们都好好的。
好好的笑，好好的过，好好的一辈子。
25、有钱，不可能养你一辈子。
帅气，不可能炫耀一辈子。
男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。
日子过的好，才是真的好。
所以不找帅不找富，找个能包容你的。
如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
26、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。
你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。
如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。
27、一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。
日久生情这种事，很难却更难分开。
一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。
越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。
爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。
因为用多长时间爱上，就需要用多长时间来遗忘……用一生来爱，才永远忘不掉。
28、如果有一个人因为爱你，收起他的顽固脾气。
把你的兴趣也变成是他的兴趣。
不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事。
过马路时下意识的拉着你的手。
吵架时依然不忍心让你伤心，即使错在於你。
常因为你的小体贴而感动。
请你你一定要好好珍惜。
这个人，错过了有可能就再也找不回来了。
29、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。
如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。
所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。
30、这辈子，能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。
有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。
31、我对你的爱，与你无关，即使是夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天亮。
我爱你，与你无关，就算此刻站在你身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。
我爱你，它只属于我的心。
32、那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你心有多硬，思想有多窄，都将融化成为记忆内的一丝甜醇。
青春尚在，听过几首歌，爱过几个人，时光也便悠悠过去了。
33、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。
伤得最少的爱，不是最好的爱。
当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。
34、陪伴与懂得，比爱情更加的重要。
感情久了，就不是爱了，而是依赖。
然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。
一个人生活，可以很快乐，可是，只有一个人，便不能说是幸福。
35、越是对你发誓的人，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。
同样道理，越是疯狂的爱你，不惜浪漫到极致的来爱你，就越不是爱情，因为爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。
越是久，就越平淡。
35条句句经典的搞笑语录 1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！ 5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！ 6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
8、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！ 9、从天堂到地狱，我路过人间！ 10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的…… 11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
12、走投无路还走什么走，直接坐车啊 13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 15、爷爷都是从孙子走过来的…… 16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友 21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 24、好狗不挡路，挡路的都是路障！ 25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 28、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！ 29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！ 30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！ 31、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！ 32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！ 33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！ 35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！ 35条超经典的人生语录,很有哲理 1 生命中遇到的问题，都是为你量身定做的。
遇到小事，可以指望别人；
遇到大事，千万不能把自个儿的命运，拴到别人身上。
2 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
3 有什么信念，就选择什么态度；
有什么态度，就会有什么行为；
有什么行为，就产生什么结果。
要想结果变得好，必须选择好的信念。
4 真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。
5 要迎着晨光实干，不要面对晚霞幻想。
6 付出了就要回报，理直气壮的要。
7 当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。
8 你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。
9 无论做什么事，交什么样的人，一旦与自己的精神核心脱轨，你所做的无穷努力最终都是对自己最浅薄的戏弄与最残酷的抛弃。
35条超经典的人生语录,很有哲理 10 做个强者，不要示弱要任何人同情。
可以被人嫉妒，但是不要被人同情，我们不需要任何形式的同情。
11 有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。
许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；
许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。
所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾! 12 承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
13 当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；
如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。
14 生活需要游戏，但不能游戏人生；
生活需要歌舞，但不需醉生梦死；
生活需要艺术，但不能投机取巧；
生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；
生活需要重复，但不能重蹈覆辙。
15 分析人和事物要有自己的观点，你没有调查研究就没发言权，尤其要有挑战权威的勇气，我预计十年后权威将是牛X的代名词。
16 安乐给人予舒适，却又给人予早逝；
劳作给人予磨砺，却能给人予长久。
17 夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。
会讲我们，指示我们的，这才是良师，有了他们我们才会进步。
18 累不是一种无能，而是一种担当。
没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。
因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。
长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。
19 时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。
20 你把所有的都看透了，别人就看不透你了 21 与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它。
22 没有学习的习惯，你就完了。
学习与不学习的人，每天看来没啥区别；
每个月看来差异微乎其微的；
每年看来的差距虽然明显，但好像也没什么了不起的；
但在每5年来看的时候，那就是财富的巨大分野。
等到了10年再看的时候，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。
23 沈默是毁谤最好的答覆。
24 有些事情，可以改变，我们就要尽力把它们往好的方面改变；
有些事情，我们改变不了，但是我们可以坦然接受事实，至少我们不会心力交瘁。
25 积极人生看到的世界是一片阳光，消极人生看到的世界是一片黑暗；
积极人生感受到的生活是无比快乐，消极人生心里感觉到的仅是一丝丝悲凉。
26 梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。
27 要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
28 感情是不对等的，你很在意对方，不必要求对方是否在意你，你付出了说明你乐意，所以你不必委屈。
29 拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
30 人生道路上既有坦道，又有泥泞；
既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。
31 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
32 什么是幸福？没有痛苦就是幸福。
什么是快乐？内心愉悦就是快乐。
什么是成功？不懈追求就是成功。
什么是前进？没有止步就是前进。
什么是真诚？实事求是就是真诚。
什么是朋友？危难相助就是朋友。
什么是伟大？能给人幸福就是伟大。
33 纵比者易得到满足，横比者则易感到失落；
满足者则易裹足不前，失落者则易选择奋起。
34 我们要为快乐而生活，为自信而前行，为辉煌而攀登，为理想而奋斗，为事业而尽力，为祖国而献身，这样才不枉此生。
35 人生的每个抉择都像是一个赌局，输赢都是自己的。
不同的是赌注的大小，选择了就没有反悔的机会。
