网络搞笑短语(网络搞笑表情包)
有什么超搞笑的文案？
1.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2.终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
3.爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了4.人间有味是清欢，搞个对象行不行。
5.多年前你一句珍重，我至今没瘦。
6.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
7.不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
8.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡9.正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你10.做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光11.我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事12.向日葵自以为离不开太阳，但是它也离不开土壤13.请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相14.别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我胃口好！15.心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
16.我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
17.遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
18.跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
19.既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
20.单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
21.那些说我不用减肥的人都是坏人。
22.当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
23.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
24.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
25.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
26.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
27.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
28.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
29.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?30.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
31.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
32.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
33.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
34.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
35.衣柜衣服千千万，只有新的最好看! 36.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
搞笑文案
搞笑幽默的语句
1、“女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。
她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧，男士拿出票嚷嚷着：看清楚点，这是我的座，女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。
一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：先生，你没坐错位，坐错车了”。
2、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；
在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
3、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
4、“遇到你，是缘分；
喜欢你，是命中注定；
爱上你，是我情非得已；
想念你，是我逼不得已。
我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
5、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
6、“如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。
如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。
如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。
如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用”。
幽默搞笑短语
幽默搞笑短语大全 幽默搞笑短语大全 1、吃不到天鹅—
—
我还不能吃只鸭子么。
2、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
3、其实想开了世界上的一切问题都能用“
关你屁事”
和“
关我屁事”
来回答…
…
4、忘记一个人只需要两样 新欢与时间。
5、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
6、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
7、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“
瘦死吧!”
8、女人爱化妆，男人爱说谎;
女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
9、纯，属虚构，乱，是佳人。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。
最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
19、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
21、不是我不小心，而是我故意的! 22、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
23、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
24、前途是光明的，道路是没有的。
25、钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
26、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
27、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
28、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
29、讨厌我。
没关系我不介意。
我活着不是为了取悦你。
30、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
31、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
32、成功人生四步曲：1、耐住寂寞;
2、抵住诱惑;
3、懂得放弃;
4、学会选择。
33、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
34、隔壁那小子终于发誓要减肥了—
—
毕业招聘会上，有人对他说了句：“
哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
”
35、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…
去死吧，死蚊子 36、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
37、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
38、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
39、“
为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”
“
问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”
。
40、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;
没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
41、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
42、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
43、好名声是女人最好的嫁妆。
44、卖花的小姑娘拉着我：“
大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”
…
…
45、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
46、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
47、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
48、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
49、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
50、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
51、每次玩完电脑，都要找拖鞋。
52、人们想在巨壁里面搞基， 巨人不让所以就叫 ，禁基的巨人 53、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
54、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
55、好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说 等了好多年还是没等到 囧。
56、哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。
57、名花虽有主 乜得宽宽土 58、没流量了，谁用wifi跟踪我。
59、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。
60、自从放假了，每天星期几都不知道了。
61、“
老师，你忘记布置作业了”
遇到这种人，不用多想。
全班一起上! 62、你说情深要似海，于是我跳进海。
63、老师上课的`质量，决定60086此月的流量。
64、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
65、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。
一人跑保险、全家不要脸。
66、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
67、溺水三千，全部取完。
68、减肥是为了吃更多滴肉。
69、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
70、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。
71、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡 72、来场车祸，要么死要么失忆。
73、只要阳光好，拍照像素自然高! 74、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 75、我不入地狱，你能替我入么? 76、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
77、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟…
…
78、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
79、人将毕业，其言也善。
80、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
;
。
2019网络经典搞笑语录短语
1:现在的天气，自来水可直接泡方便面。
2:新闻联播的牛C之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
3:心不跟爱一起走，说好就一宿. 4:新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
5:谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
6:物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
7:小三算什么，他充其量也只不过是个人。
8:喜欢我的人都是好人。
不喜欢我的人都是坏人。
讨厌我的都不是人。
9:给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
10:下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
11:我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
12:你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
13:非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的 14:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 15:夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
17:拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
18:你若使用美人儿计，我就将计就计。
19:年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;
年老的时候，镜子算是扯平了。
20:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
21:够不着吧，左脚踩右脚上试试 22:国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声! 23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
24:过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25:分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
26:刚要想想未来，现实却给我一巴掌! 27:就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎! 28:我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;
我喜欢黄家驹，摔死了;
我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧! 29:我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
30:生，容易。
励志签名活，容易。
生活，不容易。
31:高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧! 32:喝再多的水，也尿不完寂寞。
33:和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
34:风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
35:经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
36:就是那个义务教育，把我的青春占据了 37:众里寻她千，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
38:老子曰：睡可睡，非常睡。
39:有钱的时候说，钱是挣出来的。
没钱的时候说，钱是省出来的。
40:你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的 41:幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调 42:对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
2021网络经典搞笑语录 20xx网络经典搞笑语录 1、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
2、不是因为需要你所以爱你，是因为爱你所以需要你。
3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥 4、如今要想当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
5、若有缘，就不怕，一点一点白头。
6、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱 7、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
8、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻 9、等哪天男人有了月经，我就去卖卫生经。
10、悲伤是黑夜的附属品，就像爱情附送折磨一样。
11、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
12、一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
13、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
14、有个人说，没有面包的爱情会饿死的 15、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。
16、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
17、付出并不一定有结果，坚持可能会导致失去更多。
18、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。
19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
20、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
21、爱情真的狠便宜，可是用钱却买不到。
22、要淡定，不生气，不和没素质的人发脾气。
23、一个人最长的恋爱史就是自恋 24、黑人去看恐怖片结果把脸都吓白了。
25、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已 26、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意 27、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
28、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
29、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
30、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。
31、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题。
32、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊 33、劳资的工资像月经一个月一次，一个星期就没了。
34、一日不读书，无人看得出；
一周不读书，开始会爆粗；
一月不读书，智商输给猪。
35、表面上的冷漠不过，是在诠释现实的残酷。
36、一辈子只有一个女人，并不丢人。
37、有一种感情叫做一厢情愿，有一种守望叫做执迷不悟，有一种感觉叫做刻骨铭心。
38、人，不怕毒舌，就怕毒心。
39、有些事做成功要很久，毁掉它只要一瞬间。
40、世间永不及一种情，人情别让自己欠下人情。
41、男人都是废物，女人都是文物 42、男人讨厌的是小三，喜欢的是二奶。
43、所谓的安全感，一方面也需要靠金钱的支持 44、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
45、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。
46、以后的以后，拿命爱自己。
47、我想陪你，到天长地久。
48、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
49、如果有人可以依靠，谁会愿意独立 50、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。
2020网络经典搞笑语录 1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；
你失败了，他笑话你。
4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
8、我那么漂亮，我不能死啊。
9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！” 10、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
11、在错误的路上，就算奔跑也没有用 12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
14、瘦子多了，胖子才养眼。
15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
16、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！ 17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀 18、像我们这么有才华的男人，能帅么？ 19、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！ 20、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
21、时间过的真快，刚起床就天黑了。
22、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
23、我最大的梦想：能够活着进天堂。
24、车道山前必有路，有路我也刹不住。
25、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
26、懂事，就请你吃馒头。
不懂事，就请你吃拳头。
27、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…… 28、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
29、能动手，就尽量别吵架。
30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
31、有屁不放，憋坏心脏。
没屁硬挤，锻炼身体。
32、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒 34、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
2014网络搞笑语录 一、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。
他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。
我。
。
。
二、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。
刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器 三、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。
高潮来了。
。
。
上车那哥们掏出了公交卡。
公交卡。
司机那眼神。
。
。
四、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
五、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。
用佛家的话来说，我这叫冥想。
道家的话来说这叫入定。
老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。
。
。
六、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！ 七、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！ 八、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。
姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！ 九、老师:小明，你举个例子来说说什么叫勇气？小明:勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！老师:滚出去！ 十、急诊室夜里来了一群打架受伤的。
不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
十一、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。
她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。
当时哥们我就给跪了。
十二、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，我还在睡觉！傻逼，滚。
没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：她还在睡觉！傻逼，滚。
十三、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
十四、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭 十五、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句再打我死给你看。
。
这TM才叫霸气。
十六、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！ 十七、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
十八、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。
。
二两。
。
。
十九、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！ 我打断他说：那你同时追八个试试。
你出去！ 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸 二十、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。
八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！ 二十一、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！ 二十二、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。
售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。
小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I dont understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
二十三、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？ 二十四、一女同事穿着性感。
一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。
她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。
。
。
二十五、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？ 小伙伴看了我一眼说 你是说阿尔卑斯吧。
二十六、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗? 二十七、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。
每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。
你看我今天这打扮像不像只有18岁?老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。
不是吧,从那看得出来?老大姐:从你的胸部。
二十八、和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊 二十九、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。
。
。
。
2019年网络经典搞笑语录
1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所! 2、唉!无奈呀，床单又该翻面了! 3、俺是起床困难户! 4、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年! 5、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。
6、哥放屁，是为了给你出口气! 7、怀才不遇就像怀孕不育，TMD白怀了! 8、活的很好，不信拉倒! 9、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉! 10、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;
这个真没有。
11、你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧! 12、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
13、暖气烧的太热了，开空调降降温! 14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15、坟价都涨那么快，死不起了 16、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的 17、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强、 19、恬恬 [ 我不是大明星，我是小公主。
] 20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
21、特别能吃苦这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
22、[ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书 ] 23、小时候吵架真单纯：你是猪你才是猪反弹!反弹无效!? 24、已所不欲，勿施于鱼 25、你爱他有毛用 他不爱你是重点 26、有人问：你明知道会分手为什么还要谈恋爱?我说你TMD知道会死为什么还要活着? 27、早上起来头发一团乱 28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? 不 有比暗恋更傻的 叫互相暗恋 29、为什么叫爸爸就叫爸比 叫妈妈怎么不叫妈比呢? 30、每次考完试我都安慰自己没关系众在参与、 31、医生，我最近睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我： 32、世人笑我太花心，我笑世人不懂情 33、以前是有情人终成眷属。
现在有钱人终成眷属。
34、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来! 35、警察叔叔，我的包丢了。
放心吧，包在我身上。
那你还我吧。
36、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
37、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了 38、\
\
\
\
\
\
动词后边跟什么? 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱 39、我是你的什么 你是我的优乐美啊 哦才是奶茶啊 这样我就可以把你捧在手心里 在和上手掌憋不死你、 40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全、、、 41、我发现你最近又、、、、、、 停不许说胖或肥! 肿了 42、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的 43、问：失眠的时侯都在想什么呢?神回复：想睡觉。
44、[ 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份] 45、特别能吃苦这个字、我想了想、我只做到了前四个、、、 46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 47、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的? 48、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百五，我爸给我妈买了件衣服花了一千五! 49、我打算爱你很久 没有想要放弃的念头 50、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!! -@ 考神佑我全班、、 51、分手原因;
性别不合 52、你会做饭吗?会。
好巧噢!我会吃饭哎! 53、我知道后来的后来我会忘记 54、据统计全球初吻平均年龄、岁,初xxoo平均年龄、岁、对不起,我给世界拖后腿了、 55、考完试真的是应验了Trouble Maker 的那首歌：没有明天。
56、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期@ 57、喜欢一个人怎么甘心做朋友 58、被门夹过的核桃还能补脑吗、、 59、回到宿舍，室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。
我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过 60、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局 62、杰哥刚唱完，台下就有人喊了一句～谢娜 63、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上、 64、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
65、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多、 66、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板 67、我养一只黑猫，你养一只白猫，然后让它们去生熊猫，你说好不好呀? 68、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试 靠想象力! 69、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
。
。
70、其实我觉得暑假作业名字叫快乐暑假的 和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的、 71、如果没有老师这类生物，我想我会爱上学校 72、有些课就像南孚电池，一节更比六节长 73、我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
74、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢,结果同学和它聊了一中午 75、你为什么这么喜欢玩神庙逃亡因为我喜欢有人追我啊可追你的都是一些禽兽啊 76、你可以用十米的铁尺量量你的脸了。
不够长啊! 77、我听说老师还要开家长会还要公布成绩还要发 奖 状 78、老子现在称体重，连眉毛都想拔光 79、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
80、要吃草莓么?要!自己去洗那不吃了到了这种程度的人在哪? 2020网络经典搞笑语录 1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你；
你失败了，他笑话你。
4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
8、我那么漂亮，我不能死啊。
9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！” 10、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
11、在错误的路上，就算奔跑也没有用 12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
14、瘦子多了，胖子才养眼。
15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
16、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好！ 17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀 18、像我们这么有才华的男人，能帅么？ 19、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！ 20、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
21、时间过的真快，刚起床就天黑了。
22、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
23、我最大的梦想：能够活着进天堂。
24、车道山前必有路，有路我也刹不住。
25、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
26、懂事，就请你吃馒头。
不懂事，就请你吃拳头。
27、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…… 28、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
29、能动手，就尽量别吵架。
30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
31、有屁不放，憋坏心脏。
没屁硬挤，锻炼身体。
32、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！ 33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒 34、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
2021网络经典搞笑语录 20xx网络经典搞笑语录 1、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
2、不是因为需要你所以爱你，是因为爱你所以需要你。
3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥 4、如今要想当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
5、若有缘，就不怕，一点一点白头。
6、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱 7、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
8、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻 9、等哪天男人有了月经，我就去卖卫生经。
10、悲伤是黑夜的附属品，就像爱情附送折磨一样。
11、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
12、一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
13、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
14、有个人说，没有面包的爱情会饿死的 15、创造机会的人是勇者，等待机会的人是愚者。
16、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
17、付出并不一定有结果，坚持可能会导致失去更多。
18、爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。
19、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
20、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
21、爱情真的狠便宜，可是用钱却买不到。
22、要淡定，不生气，不和没素质的人发脾气。
23、一个人最长的恋爱史就是自恋 24、黑人去看恐怖片结果把脸都吓白了。
25、每份爱情都是卑贱的，你不承认只是你还没有经历而已 26、当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意 27、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
28、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
29、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
30、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了。
31、真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题。
32、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊 33、劳资的工资像月经一个月一次，一个星期就没了。
34、一日不读书，无人看得出；
一周不读书，开始会爆粗；
一月不读书，智商输给猪。
35、表面上的冷漠不过，是在诠释现实的残酷。
36、一辈子只有一个女人，并不丢人。
37、有一种感情叫做一厢情愿，有一种守望叫做执迷不悟，有一种感觉叫做刻骨铭心。
38、人，不怕毒舌，就怕毒心。
39、有些事做成功要很久，毁掉它只要一瞬间。
40、世间永不及一种情，人情别让自己欠下人情。
41、男人都是废物，女人都是文物 42、男人讨厌的是小三，喜欢的是二奶。
43、所谓的安全感，一方面也需要靠金钱的支持 44、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
45、主角-常常是正人君子，配角-往往是卑鄙小人。
46、以后的以后，拿命爱自己。
47、我想陪你，到天长地久。
48、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
49、如果有人可以依靠，谁会愿意独立 50、感情经得起风雨，却经不起平淡，友情经得起平淡，却经不起风雨。
2014网络搞笑语录 一、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。
他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。
我。
。
。
二、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。
刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器 三、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。
高潮来了。
。
。
上车那哥们掏出了公交卡。
公交卡。
司机那眼神。
。
。
四、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
五、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。
用佛家的话来说，我这叫冥想。
道家的话来说这叫入定。
老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。
。
。
六、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！ 七、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！ 八、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。
姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！ 九、老师:小明，你举个例子来说说什么叫勇气？小明:勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！老师:滚出去！ 十、急诊室夜里来了一群打架受伤的。
不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
十一、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。
她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。
当时哥们我就给跪了。
十二、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，我还在睡觉！傻逼，滚。
没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：她还在睡觉！傻逼，滚。
十三、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
十四、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。
那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭 十五、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句再打我死给你看。
。
这TM才叫霸气。
十六、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！ 十七、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
十八、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所快憋不住的感觉好抓狂就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。
。
二两。
。
。
十九、班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！ 我打断他说：那你同时追八个试试。
你出去！ 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸 二十、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。
八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！ 二十一、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！ 二十二、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。
售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。
小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I dont understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
二十三、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？ 二十四、一女同事穿着性感。
一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。
她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。
。
。
二十五、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？ 小伙伴看了我一眼说 你是说阿尔卑斯吧。
二十六、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗? 二十七、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。
每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。
你看我今天这打扮像不像只有18岁?老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。
不是吧,从那看得出来?老大姐:从你的胸部。
二十八、和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊 二十九、两宅男聊天，一说：女朋友最怕什么？另一个答：最怕你突然说要放气(放弃)。
。
。
。
