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搞笑经典好玩小笑话
搞笑经典好玩小笑话 你知道幽默有摆脱困境,消除烦恼的功能吗?下面由我为您整理收集的小笑话，希望你开心。
你这个叛徒 夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。
里面的哥们你能不能快点 一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。
厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了…
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实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊! 里面的来了句：我擦，终于有人来了，哥们有没有纸? 剩女和女神的区别 剩女的悲哀：死而无汉!女神的幸福：抱汉终生。
尼玛，上当了啊 就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天…
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依然找不到! 我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来…
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于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题…
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该你了... 两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办? 另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说，我养了这么久，该你了…
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熊孩子，你这是坑叔叔啊 昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的MM， 弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。
侄子说：“
叔叔这个姐姐的屁股好大啊!”
MM听到了扭头看我侄子，我侄子又说：“
是我叔叔叫我这么说的!”
老师你也太狠了点吧 上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸?你可以不挺。
全班笑成一片…
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所谓无菌和干净的区别 医学院外科老师说：所谓无菌和干净的.区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢? 手感好你就没完了啊 本人是光头，每星期都去理发店剃一次，今天剃好洗头，洗头的小弟帮我洗了四遍了，还要往我头上抹洗发水，我说兄弟，还洗啊，有那么脏吗? 他回答我，你头手感真好忘记了，手感真好，尼玛的手感。
愿望达成 一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。
老妇说：我的梦想是周游全世界。
上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。
老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。
上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了90岁…
一个人吃这么多呀 今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。
一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：你一个人吗? 姑娘矜持地点点头，男生接着说：一个人吃这么多呀? 你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊 最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭，捶胸顿足，痛哭流涕地说道：“
你一定是没跟男人处过，所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头…
…
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经典好玩的小笑话
经典好玩的小笑话 一般滑稽只会逗人笑，而小笑话则是让你笑了以后想出许多道理来。
下面有我给你收集的小笑话。
傻傻的人其实都蛮可爱的 我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：切，我走了。
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我：别走。
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朋友：哼哼，觉得我可爱了是吧。
我：用滚快一点。
朋友：你妹! 半夜饿了，叫外卖 半夜饿了，叫外卖， 拨过去人家打烊了，但还是答应给我送。
我很感动，决定照顾他生意，就多点了几样小菜， 没想到电话那边大叔冷淡地说：“
你可真能吃。
”
米粉送来了，他说以后早点打电话，我心虚地问： “
是不是准备起来很麻烦，对不起。
”
他说：“
那倒没有，太晚吃饭对身体不好。
”
感动得我呀…
…
然后他接着说：“
何况你还吃那么多。
”
用一样东西形容我，你会选择什么? 老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么? 老公：烟。
老婆：是因为我能让你上瘾吗? 老公：你和烟都花了我很多钱。
用一样东西形容我，你会选择什么? 老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么? 老公：烟。
老婆：是因为我能让你上瘾吗? 老公：你和烟都花了我很多钱。
等我有钱了 等我有钱了，我就开辆黑色劳 斯莱斯，雇几枚墨镜西装保镖... 见一个穿校服的女孩就拉她 上车。
开到她校门口，在众学 生注目中一个漂移急刹 保镖一字排开，为她开车门、 披大衣、铺红毯。
当她略显尴尬时 我深鞠一躬：“
请包涵，这都是 少爷的意思。
”
说罢收队，疾驰而去 要用的时候再拿身份证去补 某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱， 众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时， 一个大叔默默地说：我都存银行。
众人问：“
那存折或卡呢?”
大叔憨厚一笑：烧掉， 要用的.时候再拿身份证去补。
还是上网有意思 一到周末，就爱呆在家里上网， 今天决定拔掉网线，关上电脑，出门去阳光里走走， 天黑了约几个好久不见的朋友找个 地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。
一天下来，你就会发现，还是上网有意思! 看到心仪的妹子 看到心仪的妹子， 于是走过去蒙住了她的眼睛：“
你猜我是谁?”
“
于小明吗?”
“
bingo，那你猜猜我要干嘛!”
“
我怎么知道啦，你快放开我呀!”
妹子带点撒娇的说。
“
那我给你提示，你是不是在等72路公交车?”
“
嗯!”
“
那就对了。
”
于是我把蒙住她双眼 的手挪了下来：“
你看前面，刚刚开走。
”
谢谢品尝! 一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊?那男的说：不知道。
然后把瓶盖扔了就走了。
这两傻货，我跑去捡过来：尼玛，谢谢品尝! 远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡 不如睡在床上舒服 老师：“
你认识到上课睡觉的缺点了吗?”
学生：“
认识到了。
”
老师：“
缺点是什么?”
学生：“
缺点是不如睡在床上舒服。
”
我谎报年龄了 70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。
朋友问诀窍，老汉一笑：“
我谎报了年龄。
”
朋友：“
你说自己只有50岁?”
老汉：“
不，我说我已经90了。
”
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100字的笑话。
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说： "
看看这只蚂蚁......"
那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起， 我马上换一杯新的给你！"
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找一个100多字的笑话
给你看个笑话： 有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？” 老公面露难色，说：“我不会游泳呀！” 女士说：“假设你会的话。
” 老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。
” 女士说：“我说的是假设我不会游泳。
”~ 老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？” 女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛！” 老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈？” 女士强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧？” 老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”!。
