小学生笑话大全(小学生笑话大全 爆笑简短)
适合小学生讲的短笑话
笑话例子如下：1、小明：家长会上老师表扬我了吗。
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗。
爸爸：说了。
小明：那就是表扬我了，我一-般就在等等里头。
2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么。
”小明：“表情包。
”3、地理课。
上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
小明说：老师，在西班的嘴里。
4、一天，小明上课正在看武侠小说。
英语老师王提问到：“你说：eveningdress（晚礼服）是什么意思。
”小明。
站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀。
。
”同桌："
evening是晚上的意思，dress是衣服的意思。
”小明马上就答：“夜行衣。
”。
请问谁有适合小学生的小笑话，短一点的，好笑一点，不要太俗气了。
请问谁有适合小学生的小笑话，短一点的，好笑一点，不要太俗气了。
1.在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！” 2.子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！” 3.爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。
” 4.老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问：“你干吗不写作文？” 约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。
” 5. 老师发下作文字时，问汤姆： “你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。
” “可作文题目是《我的爸爸》呀。
” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。
” 6.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！” 小明就爽快地回答：“妈，我看完了。
” 小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！” 小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
” 7.小明都5岁了，还是不会说话。
一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： “楼塌啦！楼塌啦！” 小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。
” 小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！ 关于篮球的笑话 好笑一点的 不要太短哈 火箭与热火决战在即，记者采访姚明。
记者甲问：“姚明，火箭与热火的决战在即。
你的心情一定很复杂吧，说说吧！”姚明笑笑：“没什么呀。
”记者乙问：“那你希望发生什么事呢？” 姚明：“我带球突破，绕过防守队员。
这时，我与奥尼尔对抗。
忽然，奥尼尔脚抽筋倒地。
我站在他身上扣篮……”记者脸上出现了一个字——囧。
要英语小笑话，短一点的 A Woman Who Fell It was rush hour and I was dashing to a train in New York City'
s Grand Central Terminal - As I neared the gate, a plump, middle-aged woman sprinted up from behind, lost her footing on the *** ooth marble floor and slid onto her back. Her momentum carried her close to my shoes. Before I could help her, however, she had scrambled up. Gaining her posure, she winked at me and said, "
Do you always have beautiful women failing at your feet?"
摔倒的女人 上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。
接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。
她的惯性使她接近了我的脚。
我正准备扶她，她却自己爬了起来。
她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？” 短一点的科技小笑话 毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。
小明的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”小明：“不是。
”“白兰地？”“不是。
”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”小明小声说：“一只小狗！” 求短一点的数学小笑话 1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？” 明明：“数学好学。
” 母亲：“为什么？” 明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。
” 2. 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。
下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！ 3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。
后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？” “0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。
” 老婆怒吼：“下一代还是做程式设计师的命！” 4,一次，上美术课。
不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。
” 有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。
”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了 5.老师：你说我们国家有哪些数学家？ 学生：数不清 老师：对，苏步青是一个，还有呢？ 希望采纳 谁有很好笑的笑话,短一点的? 01. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了... 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?” 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说："
白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："
哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."
他掏出打火机就把借条烧了…… 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**** 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!” 谐音小笑话，快一点。
要短一点的. 河南 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"
小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"
服务员很不高兴,就说:"
没有.只有 馒头."
老董说了:"
哦,摸摸(馍馍)也行."
服务员极为恼怒,骂到:"
流氓!"
老董极为惊讶:"
六毛?太便宜了!"
四川 某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他. 士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵. 长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了. 次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵. 长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话. 长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪著马耳朵,大叫:"
我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。
” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。
” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。
” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。
” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。
推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。
”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。
” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。
他说：“负责董事业务的不懂事；
负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！” 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。
” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」 「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!（go go go！）瞎子以为结巴在唱歌，回唱道:“噢勒噢勒噢，噢勒噢勒噢，一起挥挥手，噢勒噢勒噢!“于是二人坠入沟中.... 一个口音很重的乡长说：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦！”译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦！“主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”译：现在请乡长讲话！”乡长说：“不要酱瓜，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”译：不要讲话，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！” 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 >
>
>
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 >
>
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老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 >
>
>
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了! 见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他. 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"
此田不予张三种."
张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 地主见了鸡,马上改口说:"
不予张三却予谁 "
张三说:"
你的话变得好快呵!"
地主答道:"
方才那句话是'
无稽(鸡)之谈'
,此刻这句话是见机(鸡)而作'
."
耳朵在此 新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"
你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"
竹竿"
听成了"
猪肝"
,连忙答应着,急地跑到肉店去,对店主说:"
新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:"
老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"
于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"
回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"
你的耳朵哪里去了!"
师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "
耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"
机"
可乘 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"
有机可乘,乘否 "
经理接到电报,以为是成交之"
机"
已到,便立即回电:"
可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆. 地名有关 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨. 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"
他是缅甸来的,所以比较腼腆."
随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"
我是仰光来的."
校长发火 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"
负责董事业务的不懂事;
负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!"
求一个好笑，笑点多的笑话，适合小学生的 笑点太高了是一个分享日常生活笑话,让人们在繁忙的工作中得以放松的公众号，我们会在每天为使用者奉上搞笑好玩的段子，自从有了“笑点太高了”，妈妈再也不用担心我们的笑点低了！我们的幸福很简单，我们的快乐很容易!让我们在繁华喧嚣中也能觅得属于我们的欢声笑语！我们都会在那儿等著您，赶紧来关注吧 小品，相声，好笑一点的，短一点 甲：唷，这不是小王吗？ 乙：唷，是老李，最近忙什么哪？ 甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？ 乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？ 甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？ 甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
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乙：那不和棋了吗？ 甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？ 乙：啊？？那怎么下呀？ 甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？ 甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
” 乙：没听说过！ 甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
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你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
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乙：你给我滚！ 。
五年级笑话20字以内
1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！。
笑话简短10字适合五年级
笑话简短10字适合五年级 笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。
笑话简短10字适合五年级1 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了 2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！ 8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！ 笑话简短10字适合五年级2 1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。
师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...... 2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧! 我：好呀! 只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。
转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。
还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。
” 应聘者：“我就是你想要的人。
以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!” 4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎! 儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么? 妈妈：我是什么?我是你妈啊! 儿子：不对，你是母老虎! 5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了! 我：“喜欢吗?爸爸给你去买一个!” 他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!” 我...... 6.老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。
笑话简短10字适合五年级3 经典的幽默笑话 篇1 1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？” 儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。
” 2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。
” 儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？” 儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！” 3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。
儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？” 儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。
” 我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。
” 儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。
” 说完，第三个又扔进嘴里。
经典的幽默笑话 篇2 1、世界杯决赛时。
一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。
于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。
” “我爸爸排队买的。
” “那你爸爸怎么没来呀？” “他正在家里找球票呢！” 2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。
牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。
今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。
所以，今天我只能讲这么多了。
” 大家纷纷起身离开了教堂。
可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。
我要把它送给我们的老师。
” 3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？” 4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。
有一次，他爷爷把自己的'
.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。
看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。
俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？” 孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。
” 5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！” 经典的幽默笑话 篇3 1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……” 女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？” 2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？” 他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！” 老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？” 哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。
” 弄得老师哭笑不得。
3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”。
求笑话，适合小学生，一讲就笑
1、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。
”“为什么呢？”教练问道。
小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。
”2、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。
作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”3、就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。
豆浆没喝完，撒了一裤裆。
这小朋友太有才了呀！4、 “妈，我是你领养的吗？”“傻孩子，当然不是啦！”“我就知道是你亲生的！”“也不是啦，你是妈妈捡来的！”5、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。
他没骗我，是真的。
我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！。
适合小学生讲的短笑话
笑话例子如下：1、小明：家长会上老师表扬我了吗。
爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗。
爸爸：说了。
小明：那就是表扬我了，我一-般就在等等里头。
2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么。
”小明：“表情包。
”3、地理课。
上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
小明说：老师，在西班的嘴里。
4、一天，小明上课正在看武侠小说。
英语老师王提问到：“你说：eveningdress（晚礼服）是什么意思。
”小明。
站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀。
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”同桌："
evening是晚上的意思，dress是衣服的意思。
”小明马上就答：“夜行衣。
”。
