双簧台词学生(双簧台词学生版)
跪求双簧台词，短一点的，最好5分钟能说完，简单一些，内容适宜初中生！！！谢谢！！！
群口双簧《宿舍悄悄话》 开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！ 甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！ 甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！ 乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？ 丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！ 丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！ 丙：哪句话呀！ 甲：男人的一半是女人吗！ 乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？ 甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！ 甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！ 乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！ 丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！ 丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！ 乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！ 丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？ 丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！ 甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。
知道不！ 丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？ 甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！ 丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？ 丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！ 甲：舍长！到时可以带家属吗？ 乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！ 甲：知道了，这还用说吗！ 乙：太晚了，明天还要早起呢！ 丙：做早操呀！ 丁：几点做呀！ 乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！ 甲：舍长！几点做？ 丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！ 乙：6点呀！都别说话了，睡觉！ 甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！ 甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！ 乙丙丁：啊！起床！做操！ 甲：做操！命苦呀！ 3双簧《宿舍卫生》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！ 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！ 4 双簧《广播电台》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！ 嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。
各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。
哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！ 5 双簧：当兵锻炼 （以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。
） 甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。
双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。
（两人向观众再次鞠躬） 甲： （向乙）开始吧？ 乙： 开始！（甲后乙前，就位） 甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！ 乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？ 甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！ 么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。
抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！ 该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！ 无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。
嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！ 稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复） 乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！ 甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。
再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？ 站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊…… 乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！ 甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。
（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。
哎呀，简直是世外桃源啊…… 后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！ 每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。
我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续） 乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？ 甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。
不好意思，接着来，下不为例。
（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……” 吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。
接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。
我也赶紧利用这个机会去巴结它。
我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。
它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋） 甲： （用普通话）你把我当狗呢…… （两人谢幕，结束） 6 双簧：老顽童过年 双簧（移动公司文本） 老 顽 童 过 年 创作：江克关 道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等 甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。
你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。
我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。
有没有那位愿意？（乙上台） 乙：我行吗？ 甲：你贵姓？ 乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？ 乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个…… 甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。
有词没有？ 甲：有，我早就准备好了。
（递词）你熟悉一下词，我化个妆。
（旁边化妆） 乙：（念词）改革开放喜事多…… 甲：行了，可以开始了。
我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位） 乙：改革开放喜事多…… 甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌） 乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。
过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状） 乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。
喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机） 乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。
炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃） 乙：哎呀，好烫！……真好吃。
还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个…… 甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？ 乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！ 乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。
（拍掌） 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。
没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机） 乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！ 甲：（放下手机） 乙：我先把镜子擦干净。
哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子） 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！ 甲：（出现醉态） 乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。
呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！ 甲：（夹尿状，起身走） 乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。
哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐） 乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧…… 甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！ 乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！ 甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！ 乙：我再注意一点啊。
甲：再来。
（拍掌） 乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。
现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。
我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！ 甲：（拿出打火机） 乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！ 甲：（点鞭，扔鞭） 乙：嘶…… 甲：（掩耳） 乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次） 乙：嘶……，嘶……，嘶…… 甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看） 乙：叭！！ 甲：（倒地） 乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）希望能帮得上你的忙，祝你好运！。
求中学生元旦双簧台词
道具：椅子一把。
（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央） 甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！ 甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！ 乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏） 甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？ 乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。
你从下边上来干嘛？ 乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目？ 乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么？ 乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？ 乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？ 甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下） 乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗！ 乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。
（对观众）看我还不整死你。
甲：（拍掌开始） 乙：天上的嫦娥——美、美、美啊！ 地上的我——帅、帅、帅啊！ 你看她多美呀，你看我多帅呀！ 帅哥配美女呀，无人能比拟呀！ 寒风吹，雪花飘， 飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。
伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，…… 甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！ 甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。
再来一次行吧！ 乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。
。
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掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。
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｝ 甲：（站起来说）你还有完没完呀！ 乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！ 甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！ 我也准备演这个，给我个最佳答案吧！。
简短搞笑双簧台词是什么？
简短搞笑双簧台词如下：1、甲：过来过来过来，叫什么名字啊？2、乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住。
3、甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）4、乙：油条。
5、甲：这是几呀（伸出二个指头）6、乙：两根油条。
7、甲：这是几呀（伸出五个指头）8、乙：一把油条。
9、甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李。
10、乙：赵钱孙李。
11、甲：赵钱孙李。
12、乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
13、甲：你换一个方向转。
下面是周吴朕王。
14、乙：周吴朕王。
15、甲：周吴朕王。
二人简短搞笑双簧台词有哪些?
二人简短搞笑双簧台词如下：甲：接下来，我们来给大家说一段双簧。
乙：对，说一段双簧。
甲：双簧跟相声不一样。
乙：那一点不一样呢？甲：相声是一左一右，而双簧啊一前一后。
前面的坐着，后面的蹲着，前面表演不说话，后面说话不表演。
知道的呢是两个人在表演，而不知道的呢就跟一个人似的。
乙：对，相声讲究的是说、学、斗、唱，显示两个的嘴皮的厉害。
甲：对，那么今天我们俩在这里给大家说演一段双簧，你行不行。
是第一次吧。
乙：对。
甲：哦，谢谢你把你的第一次献给我了。
好，那么现在我们就开始了？乙：好，开始，那谁在前面谁在后面呢？甲：这还用说吗？你让大家看看，当然是我在前面了？乙：好，那就你在前面。
甲：你看好了，只要我一坐好，你就开始说话。
乙：哦，你一坐好，我就开始说话？行，来。
甲：（动作）。
乙：叫各位，听我讲，欣赏双簧最理想，有说有笑有模样，先请各位鼓鼓掌，鼓掌、鼓掌、鼓鼓掌。
我这个人啊，是最喜欢表演的了，为什么呢，因为我是你，你，还有你，你们大家的儿子。
甲：停，你出来，怎么说话的，你这是。
你能有这么多爸爸吗？乙：没错啊，你想想，在座的好朋友都我们的衣食父母，这难道有错吗？甲：哦，那还差不多。
好，再来。
发展：相声双簧是双簧的标准形式，在中国广阔的文艺海洋中，还有很多种不同形式的双簧。
有的名叫双簧不是双簧，也有的不叫双簧而实际上是双簧。
现列举几种，为了便于叙述，暂时各给起个名字，不一定恰当。
校园搞笑双簧台词
校园搞笑双簧台词 双簧，为一种民间艺术，源于北京的一种曲艺名字，两人合作，前面的一个演员表演动作，藏在后面的一个人或说或唱。
下面是校园搞笑双簧台词，一起来欣赏吧。
校园搞笑双簧台词(一) 乙:不好意思打扰一下。
大家好，我是主持人，我姓黄。
前面的节目很精彩，但是下面插入一个特别的节目，我们将邀请一位特别的嘉宾来参与。
有请我们08级学生xx! 甲：同志们好!同志们辛苦啦!我祝在场的朋友们从今起一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，天天快乐!! 乙：好!感谢栓李咏同学给我们大家带来这么诚挚的祝福!栓李咏同学，听说你要来一个特别的节目，你看你这是突然上场的，能否给大家透露一小点节目信息好让大家有个准备啊? 甲：也不是什么特别的节目，只是需要黄主持你的帮忙。
乙：我?好啊，只要我帮得上。
诶，你不会是像今年春晚和刘谦那样来个惊人的魔术吧?那我可没有戒指之类的给你当道具咯! 甲：唉，我还没那么有才，只是应邀写了一个双簧，来话剧专场走走形式。
乙：双簧?就是一个人在前面演但不出声音，后面一个人发出声音来配合前面那个人的动作，然后看起来就像是一个人一样的那种节目? 甲：完全正确。
乙：那我能帮你什么忙啊?不是，那你还得有个搭档啊!!? 甲：黄主持你就是我的搭档啊，就要你帮这个忙呢! 乙：好啊，现场发挥的确有点难度，但念念台词我想我还是可以的。
台词给我吧，早点让你给观众一个惊喜。
甲：不是，我是想让你帮我演来着…
…
乙：不是，你这不刁难我吗?又没有看过你的词(甲：我直接就没词!)，一上场就来挑衅主持人，你给我下去!!叫观众朋友们说说，我是演双簧的料吗? 甲：你看你看，观众都很期待呢!你就不要推辞了嘛!! 乙：(向观众)真的让我演?那我只好赶鸭子上架了。
先试一段，不行的话还是算了吧! 甲:不要耽误大家时间，那我就这么开始咯! 甲：小女子年方二十八(乙做十六的手势)，至今仍然没有婆家(乙做扭捏状)，温柔贤淑气质优雅(乙昂头作高雅状)，人人夸我貌美如花(乙掐兰花指做一个身段)。
斗大的脑袋――像个西瓜(乙先是指头部，然后手夸张地放大)，樱桃小嘴――大如蛤蟆(乙先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴)，动人的身材――赛过河马(乙作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗)，三寸金莲――足有尺八(乙先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意)。
我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂(此时乙面向观众，说四个“
你”
的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“
嗲”
…
…
)瞧我这纤纤玉手，纤纤玉指，樱桃小嘴，糯米白牙，锋利无比的能把指咬花!我咬啊咬，咬啊咬，咬完食指咬中指，咬完中指咬拇指，咬完拇指咬脚趾…
…
乙：呸呸呸呸!你还真够毒的，要不要我活啦?下次再有这种差事别叫我干了，我要是这样跟你多演几台戏，我那纤纤玉指不都成了九阴白骨爪了吗?再说了，把我丑化成那样，我将来还怎么在主持界混啊? 甲：不过就是试一段而已。
大家说，她能不能演好这一台戏? 甲：，没办法，应观众们的要求咱只好继续啦!你不是主持人吗?那你听我来演绎你的《播音生涯》。
嘿嘿…
…
乙：诶?!播音生涯?嗯，满适合我的，那好，我就继续咯?演砸了可不要怪我哦! 甲：我咬完了所有的指头，又想到了我的年龄。
二十八啊!啊?为什么还没有毕业?只因我嗓音甜美，武汉工程大学广播电台极力留我在本校再生活8年。
哎呀，时间到了，我要开始广播了。
咳!大家好，这里是武汉工程大学广播电台，现在开始播音，嘀、嘀、嘀(最后一声特高)嘀!北京时间――72点整，武汉工程大学广播电台，主播二百八十减三十，中播不管三七二十一，掉口味立体声就要开始播音了。
下面先进一段广告，朋友!你想吃烤红薯吗?解馋牌烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素(慢说)A.B.C.D.E.F.G-----。
朋友你想减肥吗?我向你介绍一套最新颖的减肥操!请跟我一起做，伸出你的前爪，不是说错了，是双手，把舌头伸出来，伸长点!再伸长点!喘粗气，深呼吸，加快一点喘气，再快、、、、、、、 乙：出来，出来。
演不了了，我是狗呀!你倒是先向大家介绍介绍我啊! 甲：好好好，介绍介绍你，你坐，你坐。
各位听众大家好，我是播音员，我叫黄脚丫!不是王小丫，是(乙指指自己的脚)脚丫。
虽然我和著名主持人王小丫的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方。
好，大家放松一下，进入每日一歌时间，咱来欣赏由武汉工程大学著名歌手黄脚丫演唱的.《我不是王小丫》。
该歌曲由黄脚丫作曲，黄脚丫填词，据说当年有个叫王蓉的歌手窃取了黄脚丫的果实演唱了一首《我不是芙蓉》，味道那可就差远啦!不过黄脚丫宰相肚里能撑船，把词曲专利都赠送给了她，多么伟大，多么无私的黄脚丫!从此她唱片的发行量一路飙升，黄脚丫我心里那个开心啊!哈哈哈哈…
…
哈哈哈哈…
…
就像是自己卖了500万唱片似的，哈哈哈哈…
…
哈哈哈哈…
…
乙：我笑完了没有?观众们都等着听我唱歌呢!(向观众)是吧?(对甲)再说了，人家王蓉是唱的《我不是芙蓉》吗?你有点常识好不好!别因此误了我的名声! 甲：别生气了，我错了行不?你坐下，我马上让你唱!哈哈哈哈…
…
我笑了2分50秒，想到我还在播音，想到观众对黄脚丫的崇拜，他们深情等待歌声的情形;
想到台长对我的期待，强烈恳请我再在台里多留两年的神情;
想到校领导对我赋予的厚望，扭过头眼里闪露着不忍见我泪光盈盈的期待。
我不禁感动得落泪了，我想象着自己感动着每一个听广播的人们，我的声音触动着每一个人最柔软的内心深处…
…
5555555，我是怎样一个感性的人啊!? 乙：你给我滚出来!!你简直是故意让我冒火不是?你到底要不要我唱啊!! 甲：您息怒!!!坐下来，我这就让您唱。
感动归感动，想到自己还在播音，为了不影响大家的情绪，我屏气平静了自己的情绪。
清清嗓子，咳，咳，开始唱歌了。
得，我还得酝酿一下，第一句音过高，刚刚估计是笑岔气了，嗓子笑哑了;
我再清一清嗓子…
…
咳，咳，咳，…
…
我清了九九八十一次嗓子，终于感觉是那回事了。
观众朋友们，我黄脚丫终于有幸要在这里开始唱歌了。
“
我，不，是…
…
”
(这里三个字一个字要比一个字音高，然后还要带点那种沙哑的味道)嘀!北京时间――72点半，每日一歌栏目时间结束。
我是主持人栓里涌，现在插播一段广告。
怎么?黄脚丫，你的时间已经结束了，还舍不得走? 乙：不对啊?我是主持人呐! (鞠躬) 校园搞笑双簧台词(二) 甲：(边走边看表上台说：“
哎呀!急死我了。
快到点了。
”
) 乙：(手拿着地瓜跟着甲后说)大哥呀，你慢些走啊，俺的地瓜还没吃完呢。
甲：别吃了，快把地瓜扔了吧。
乙：哎呀妈呀!大哥，这是那疙瘩呀?你瞅瞅，这人山人海地，黑压压的一大片，一个个的呲牙裂嘴地冲俺笑呢。
甲：这是清河中学迎新春联欢会演出现场。
今天咱俩来表演节目双簧。
乙：大哥，啥叫双簧呢? 甲：就是你脸黄，我脸黄加一块儿-------“
双簧”
乙：这人也真是地呀，眼神不大好!俺们村里的年轻人呀都夸俺长的白里透红地，快要跟国际明星接轨里呀。
就你说俺黄，俺不演了，俺要回家! 甲：(急着上前拽乙)回家干什么去? 乙：别拉俺，别扯俺，拉拉扯扯地容易出问题。
俺要回家吃地瓜。
(向侧台走) 甲：走哪也忘不了她的地瓜。
好了好了。
等演出完了以后，我让姜校长给你买一筐。
乙：大哥呀。
校长给俺买地瓜，真的吗? 甲：真的!给你开个玩笑。
其实呀，这双簧就是一个在前面演，一个在后面说，很简单的。
乙：那俺到后面去说。
甲：这为啥呀? 乙：没听说么，这凡是水平高的人呀都在前面演，再说了，大伙看看这小伙儿长的多坷碜人呀。
真是惨不忍睹啊!哎呀妈呀，说走嘴了。
甲：你说什么? 乙：大哥呀，你别生气。
其实你长的蛮英俊的。
左看像刘德华，右看像周润发的三大爷，前看像歌星韩红，后看真的像猪八戒他二姨呀! 甲：去去去，这还有人样吗?行了行了，你可别埋汰我了，咱们开始吧。
乙：好了，在开演之前俺给你化化妆。
甲：你行吗?乙：没问题的。
(甲背朝观众，乙化妆好后，甲转向观众) 甲：给我捣持成啥样了?乙：这就是艺术! 甲：那我今天就为艺术献身了!乙：大伙呀给点掌声鼓励鼓励呀!(乙下侧台配音) (准备开始，甲点头示意乙开始) 乙：新年到，乐陶陶，清河中学真热闹。
你争俺抢来表演，新年联欢搞得好。
俺才疏学浅不会演，俺祝大家新年好!： 顺心顺意心情好，工作学习热情高。
祝愿清河中学步步高来---步----步---高! 新年高兴俺吃大餐，龙虾排骨大闸蟹。
左一筷来我又一勺，拿棵白菜使劲吃。
左一口来俺右一口，吃完一棵又一棵。
吃了一棵又一棵，吃了一棵又一棵。
真好吃呀。
还吃一棵…
…
.哎呀，…
..还吃一棵，哎呀，还吃一棵…
.. 甲：停!你要撑死我，有肉不吃我吃白菜，我有病呀!重来。
甲：再来，注意啊。
(拍掌) 乙：吃完了大白菜俺再来助点兴，过节就要放鞭炮。
拿出火机俺就点。
甲：(点鞭，扔鞭)乙：嘶…
…
. 甲：(掩耳) 乙：啪!真有意思，再来一个。
甲：(点鞭。
仍鞭)乙：嘶…
…
.啪…
..声音太小不过瘾，俺专把大个的炮仗挑。
嗤…
. 嗤…
. 嗤…
. 嗤…
.炮仗质量不大好，怎么干点也不着呀?俺看看究竟，拿到眼前瞧一瞧…
…
..嘣! 甲：(倒地) 乙：挂了挂了!(跑出来看甲)哎呀妈呀!把俺大哥炸成国宝 了，还是一只独眼大熊猫!(将甲搀起)大伙呀切记--------安全最重要! (谢幕) ;
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小学生双簧台词搞笑的
这个吧，我找的： 1 双簧《乐急生悲》 开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！ 甲：生命城可贵，爱情价更高。
为赚人民币，情愿变人妖。
我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。
我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 乙：对不起，从来，从来！ 甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。
就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。
谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。
我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。
呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 乙：2000！ 甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 乙：那你说好多钱吧？ 甲：最多80！ 乙：80呀！好！80就80！ 甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 乙：打麻药！那就800块钱一针！ 甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 乙：进口麻药！局部麻醉！ 乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？ 甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！ 甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！ 乙：好！打一针！还痛吗？ 甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 乙：消毒费要500块钱的呀！ 甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！。
