搞笑台词一段(搞笑台词片段)
搞笑台词
1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。
赵小午对关健一针见血的评价：你们?铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们!真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够! 窝囊的关健顿时低头无语…
…
(身为70后的我也无语了…
…
) 2、 到了月底，又没钱了。
关健赔笑：咱们…
…
结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么? 赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻?—
—
你贱我能容忍，我贫我不能原谅!要当你一人当好了。
关健：…
…
3、 关健平时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。
关健高声怒吼：谁都别拦着…
…
今儿个有她没我!有她没我! 小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他!您呢?光一句“
有她没我”
—
—
你送死来了? 关健顿时泄气了：…
…
4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦! 每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理? 赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗?这话变化过很多次。
赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗? 赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗? …
…
等等等等。
当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是： 赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗?所有人晕! 5、 猫的妈妈赵小晨(就是武林外传里的老板娘)第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。
赵小午关健面有难色，很不情愿。
赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子!号称八不儿童! 赵小午关健纳闷：八不儿童? 赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。
赵小午惊：不拉不尿…
…
他不憋啊? 赵小晨傲然：憋也得忍着!我是严格按照西点军校训练他的。
来! 一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。
赵小晨：手别抠鼻子。
站好。
稍息，立正!向左看齐!蹲下!起来!转圈儿!再次蹲下!劈叉…
…
托马斯全旋…
…
赵小午：(急拦)算了算了这些高难度动作就不必了…
…
6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车! 7、 戏里面外号“
机器人”
的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。
最可恨的是他不但是所有孩子中学习最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的—
—
他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。
搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。
8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。
机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“
是的父亲，是的母亲”
。
机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“
我的同龄亲爱的”
，对机器人的称呼是“
我的未成年亲爱的”
。
机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士平时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“
老公(老婆)，你的这个英语又精进了哟!”
当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来—
—
机器人的妈妈跳脚大骂，“
他奶奶个纂呀!”
9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的—
—
不就是别的孩子不愿意跟你玩吗?难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了? 机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。
机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷， 自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住!—
—
记住了吗，儿子? 机器人重重点头：…
…
爷，我记住了! 10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“
报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”
!赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。
赵小午咬牙切齿的说：耶…
…
耶!有钱!就是比你们有钱! 关健过去没好气：老婆，你傻不傻呀? 赵小午瞪眼：傻…
…
并有钱着!耶耶耶!气死你，老娘要吃肉饼! 11、 赵小午最经常做的一个美梦是这样的。
赵小午：…
…
像是在浩瀚的大海边儿上，蓝色的码头，一个巨大的库房…
…
我，站在空旷的仓库门口，放眼望去，满满一库房的名牌儿啊。
一行PRADA，一行CUCCI，一行三宅一生!半空之中，一个浑厚磁性的男中音在回荡：“
拿去吧，拿家去吧美女。
你的，都是你的，你老公全替你买单啦买单啦买单啦!”
12、 恶搞《吉祥三宝》。
—
—
愤怒的赵小午和愁眉苦脸的关健、猫儿身着蒙古人服装，一边跳舞一边儿唱。
赵小午：老公! 关健：哎! 赵小午：我为什么老做那个怪梦? 关健：因为穷。
赵小午：想起那些名牌我心中好痛。
关健：我也疼。
赵小午：咱们的钱为啥老不够用? 关健：唉，你老公没用。
赵小午关健：(合声)哦…
…
我们是穷困潦倒的一家人…
…
咿…
…
呀…
…
噢…
…
13、赵小晨求赵小午帮她带孩子时说的顺口溜。
赵小晨：(难过)你看我现在，生意上我一人儿，独来独往;
生活里我也是一人儿，独守空床;
每天卖衣服扛大包进货发货，我跟男人一样;
好不容易下班回家了还得接茬儿，照顾董行。
(哽咽)可姐就是再苦再累呐，也找不到人愿意把我帮，说起这些伤心事儿啊，姐是止不住的泪两行。
泪两行…
…
当了个当，当了个当。
14、有剧组来挑演员了。
机器人爸妈信心百倍带着机器人出场。
机器人爸：虽然是作为他的父亲，我也可以很骄傲地毫不避讳地说，我们的孩子，灵气逼人! 机器人妈：看看，这灵气…
…
多逼人? 机器人扭曲着自己的身体表演了一段超雷人的舞蹈。
机器人妈得意洋洋：导演看明白了吗?我们的孩子表演的是米高积逊的舞蹈。
机器人爸更得意：米高积逊—
—
就是迈克尔杰克逊，导演你的明白? 机器人妈：你们感受到他这“
逼人”
的灵气了吗? 15、赵小午也想当明星了。
关健显然不看好她的星途。
关健： 你五官还可以，主要是脸型!电视上现在流行的都是小脸儿，尖脸儿，小狐狸脸儿美女。
赵小午不忿：我也是瓜子脸美女啊! 关健：—
—
少一个字，“
西”
!你是西瓜子脸美女。
赵小午：…
…
16、赵小午当上剧组的特约明星了，人家给了五百块钱。
秦大可：说俩字五百，一个字就合二百五? 老卢：瞧人小午，现在一张嘴就二百五，一张嘴就二百五呀! 秦大可：能采访你一下，说说你的感受吗? 赵小午忽然捂住自己的嘴。
赵小午含混：…
…
以后可不能跟你们胡说八道了…
…
费钱! 17、赵小午和关健的朋友秦大可和老卢是一对非常无比极其肉麻的情侣。
标准的美女加野兽组合。
两人在一起深情表白的场面永远让人作呕。
老卢：大可，你永远都是我的主心骨;
秦大可：宁宁，你永远都是我的定心丸。
老卢：你是我的追魂散。
秦大可：你是我的迷魂汤。
老卢：我的小肉肉。
秦大可：我的小臭臭。
有一集拍着拍着，镜头忽然转出画外，所有工作人员一起呕吐。
一个场工对着镜头高呼：“
今天别定盒饭了，没人吃!”
18、这戏里，无论什么人赌咒发誓，都会说同样一句话。
—
—
我要是再说谎，就从天而降一道闷雷，活活把我劈成一截儿小木炭!还不成吗? 每次发誓的时候，也正好就会有一道闷雷的'
声音。
当然了，谁都没劈着。
发誓的人总会耸耸肩膀：怎么样，没劈着吧? 据说这是戏中貌似最窝囊老实的关健发明的。
他自己有一次得意了，才把这个秘密透露给好朋友秦大可。
关健：记住了：以后发誓就说遭雷劈， 别说出门让车撞—
—
(又一次雷声，又没劈着，又耸耸肩，得意)安全! 秦大可瞪大眼睛，只有五体投地的份了! 19、赵小午的名言：一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫…
…
(打个哈欠)睡了睡了。
20、戏里面来了一个时尚达人，帮助老土的关健恶补什么叫时尚。
他们自己恶搞了一个电视节目《美丽俏男儿》。
里面对时尚达人的出场介绍是这样的。
下面有请： 服装基本和外星人同步， 开车几次和飞机抢路， 浑身纹满各国监狱地图， 宣称独立自主至今还在吃父母的午夜圣斗士，汤普森。
时尚达人汤普森一身标准嘻哈打扮“
耶耶耶耶”
上。
老年痴呆的爷爷看着纳闷：小伙子，你手怎么了?挤奶挤抽抽了? 汤普森吐血倒地。
21、 卢宁：在这样一个平凡而又不平凡的日子里，我们怀着万分激动而又无比平静的心情…
…
赵小午：万分激动，还无比平静?—
—
你心率不齐吧? 22、 关健：同志们，看窗外，春风习习，夏日炎炎，秋风送爽，是瑞雪飘飘啊…
…
秦大可：什么天气这是? 23、家里没文化的保姆花姐姐一直自称当过民办教师(事后得知，是在农村学校打扫过卫生)。
她给孩子们出的题目： 花姐姐：请问，我国的申奥口号是：A. 新北京、新奥运，B. 新上海、新奥运，C. 新东方、新奥运，还是D. 新街口、新奥运? 24、 赵小午带着哭腔说猫儿的： “
你让我怎么对得起你那还没死去的娘啊”
! 25、赵小午嫌猫儿在家老说要拉巴巴太难听，禁止他说那三个字。
片刻之后，猫儿怯生生进来了。
猫儿：小姨…
…
我屁股想吐! 26、赵小午、花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。
传说中，那个县居然整个县的人都姓赵!所以赵小午一直得意洋洋以名门望族自居。
更奇怪的是那个县的具体地名—
—
赵小午赵小晨的户口本上祖籍写的赵县二伯乡，花姐和有大是四伯乡的，小祖奶奶则是赵县大伯乡长孙镇现任镇长的长女!多高的辈儿啊! 27、泼辣里蕴含温柔，怒目里富含爱意的完美小主妇—
—
简称，泼妇。
28、董行：奔波尔霸身体这么棒，一定是五项全能吧? 机器人：他比五项全能可厉害多了，多四个点—
—
五项全熊! 29、浑身脏兮兮的猫儿伸着黑手就去抓馒头。
赵小午惊呼：停!你胳膊上长那分叉的玩意儿是手吗? 30、那个超级小心眼的小祖奶奶辈份奇高无比。
她的格言是—
—
爷爷都是从孙子做过来的。
赵小午：试想，一个爷爷辈的人以孙子的面目出现在孙子面前，孙子该如何是好?换句话说，一个见面应该受你跪拜的人给你下跪磕头了，那你得怎么还礼? 关健挠头，琢磨了半天：平地挖个坑，跳下去给她磕头? 31、关健觉得自己感冒了想找药吃，小午翻出一个瓶子递给他。
关健：哟!这什么呀? 赵小午：吃就行了，问那么多干吗? 关健警惕：从小我们家人就跟我说，一个药物，一个食物，来历不明就不能吃。
赵小午瞪眼：我可是你老婆哎。
关健摇头：那又怎么样?当年武大郎同志就是因为潘金莲同志说完这句话，稀里糊涂人给什么他吃什么了。
结果呢…
…
下场好惨呐…
…
赵小午生气了：不吃就不吃哪儿这么多废话?对，我这就是剧毒，鹤顶红拌三步倒，再撒上点孔雀胆…
…
断肠散勾芡! 关健抢过药，一口吞下! 32、戏中最贪吃的胖孩子叫奔波儿霸。
(这名称似乎来源于西游记守塔的两只鲶鱼精—
—
奔波儿霸，霸波尔奔?编剧白眉果然是70后的呀，哈哈…
…
) 胖奔波儿霸是最没义气的人，谁给吃的就认谁。
他的口头禅是“
你摸你摸我手脚都是软的!”
。
绝对搞笑的经典台词
在我们平凡的日常里，需要使用台词的情况越来越多，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。
那什么样的台词才是大家都称赞的呢？下面是我为大家收集的绝对搞笑的经典台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
武林外传经典台词 我想你的感觉就像 炒菜没加盐 苹果不太甜 逛街没带钱............. 佟掌柜:额滴苍天呀.额滴神呀.饿滴上帝以及额滴老天爷呀.. 湘玉：我错了，我真的错了，我从一开始就错了。
我不应该嫁过来，如果我 不嫁过来我的夫君就不会死;
如果我的 夫君不死，我也不会来到这个伤心的 地方;
如果我不来到这个伤心的地方，我也不会开这家店;
如果我不开这家 店 ，我也不会遇到你们;
如果我不遇到你们，这件事也不会发生。
确定一定以及肯定 非常极其以及特别的好 感动感伤以及感人肺腑 必须必要以及必不可少 亲自 亲身以及亲历亲为 回头以后以及日后 现在马上以及此时此刻 否认否决以及否定 A型B型 O型AB型全都有...... 白展堂：老虎不发威,你当我HELLO KITTY 郭芙蓉：肯定一定以及确定 小六儿说：姓吗?叫吗?从哪儿来，到哪儿去?家里几口人，人均几亩地， 地里几头牛?说，说，说，说…… 芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好 我由衷的 鄙视你～～～ 华山很近的 出门左拐 打个驴的就到了 关门放小郭 子啊!带我走吧!!! 佟湘玉口头禅：额滴神啊! 刑捕头口头禅：亲娘哎! 郭芙蓉口头禅：排山倒海 吕秀才口头禅：子曾经曰过。
白展堂口头禅:葵花点穴手 祝无双口头禅:放着我来! 燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女! 我很看好你哟~ 爱情公寓台词 把你不开心的事情说出来让大家开心一下 不要和我比懒，我懒得跟你比! 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱! 子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱? 一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了!? 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!? 一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了!! 鄙视你是每个公民应尽的义务 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了 我一口盐汽水喷死你. 经典语录 经典语录出自： 情不知所起，一往而深。
生者可以死，死可以生。
生而不可舆死，死而不可复生者，皆非情之至也! 左手边是盛世彼岸，止不住的思念;
右手边是时间如水，看不清你的脸。
钱不是问题，问题就是没钱 我这里一缺三，就等你们了。
我不是随便的人，但随便起来就不是人 走别人的路，让别人无路可走 出生时你哭着，所有都笑着;
离去时你笑着，所有都哭着。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
要么忍，要么残忍- 老子不打你，你不知道我文武双全。
生前何必久睡，死后自会长眠……- 不要和地球人一般见识~~~- 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了 路见不平一声吼,吼完继续往前走 如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 我真想亲口管你爷爷叫声：“爹!” 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 解释就是掩饰，掩饰就是事实 生活嘛，就是生下来，活下去 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 兄弟我先抛块砖，有玉的'
尽管砸过来 老子不但有车,还是自行的! 鄙视我的人那么多,你算老几? 是镜子总会反光的! 别紧张,我不是什么好人...... 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 美人制造台词 1、贺兰钧，你知道朕有多疼吗? 2、贺兰钧：你们不会是拍我马屁吧，我喜欢，正因为人站得高，所以才会有人拍马屁。
3、贺兰钧：只有跑堂的穿得好，才能显现这个地方(青楼)的高雅。
4、贺兰钧：藐视个鸟皇恩。
5、要打动他，唯有一个字情! 6、你对我呼之即来挥之即去，取笑我的容貌，根本就不把我当人看! 7、吸引男人的第一法则就是妖娆。
8、洛阳城里，秦楼楚馆那么多，咱们这儿有什么啊?有特色吗?人家客人凭什么来啊? 9、其实男女之间的事情没有什么抢不抢的。
10、走一步，抛媚眼。
11、贺兰钧：你们看看你们啊，一个个年轻力壮，什么事都不干，就知道伸手要钱，如果这个世上所有人都像你们一样，那活儿谁来干呢?我不给你们钱，不是我小气，而是我要教会你们做人的道理，在这个世界上，所有人都要用本事说话。
12、贺兰钧：在这个世上，男人都会被女人征服，女人都会被漂亮和年轻征服，我能让他们漂亮和年轻，她们为什么不帮我呢? 13、可以魅惑，但身材不能比我高。
14、如果你已经是美女，还能让你变得与众不同呢! 15、丰唇，有一点魅惑。
搞笑对话段子台词大全
1.公司老总周四例会说他的邮件很少有人看（不打开直接删除他那会有提示），把大家数落一顿，要求大家必须看他的邮件。
----背景完毕。
上周五听说一奇葩哥们儿不但看了，还回复了个＂已阅＂，不知道周一还能见到他么。
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2.看到高二走错教室的，记得当初我高中的时候，由于多走了一层进去发现全都不认识，尼玛当时就伸手摸了黑板槽，看了垃圾桶，绕场一圈装成检查卫生的出去了，尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。
我擦。
事后朋友问我咋开始检查卫生了。
我都没脸说啊。
尼玛(转) 3.刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。
一辈子路就一条，牛会有几只。
在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
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结果结果。
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有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！好的吧！ 4.公司有一奇葩90后妹纸，简短不割。
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今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？艾玛信息量真大… 5.太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？ 6.今年高二，梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。
暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。
上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了 7.有一小表弟六岁平时是个电脑迷。
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舅舅早上出门上班去了，出门前对小表弟说：今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。
等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：作业做好了么？表弟低着头，叹口气回了一句：别说了，今天我不想玩电脑。
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表弟，你可以的。
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搞笑段子语录
1.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。
我就是这么一个非常注重面部干爽的人。
”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？” 2.正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。
”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。
3.不管他送的iphone多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
4.我有了一个在韩国上学的土豪朋友， 有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。
” 5.我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！ 6.列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！半小时后，列车员：雪糕卖完了！列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去…… 7.早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。
当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅碗刷下！ 8.男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。
9.小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。
10.儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。
11.我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。
所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！ 12.在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。
13.我有一个初中同学（女的）穿着打扮为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。
14.记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”小学生回答：“我会买下我的学校。
”记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！” 15.某日途经一小学，看见两破孩在打架。
目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。
忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：“好了没。
”小胖一点头，俩人又掐一起去了。
小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的… 16.朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。
17.今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：“发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。
”可怕的两口子…… 18.每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……” 19.领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：“年月日，爸爸打我，长大了我要报仇，”结果晚上又被他爸爸胖揍了…… 20.走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：“你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢？”他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。
”我终于明白，女生胸太大真的'
不容易发现自己鞋带开了。
21.我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。
” 22.今在街上看见一妹子算命，说自己是年出生的。
那大师就是说她是属猪，芳龄！妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生！我瞬间就凌乱了…… 23.如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。
24.昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了…… 25.“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。
” 26.咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！。
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2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
3、走自己的路,让猫和狗说去吧。
4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。
5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。
6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。
2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。
我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。
他说：问题是不止我一个在电脑前 3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。
我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。
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4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里…… 5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。
”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!” 6.IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。
Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。
WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。
Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。
黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。
塞班?饭岛爱。
(@性感玉米) 7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下! 8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do! 9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。
吃胖了就是你的了。
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10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。
叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。
(@王伟) 经典搞笑对话段子精选(经典篇) 1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了 2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。
睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的……… 3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!” 4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。
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5.小明的爸爸昨天打了他两次。
第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候…… 7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。
” 8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。
发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：那来个中分好拉。
可是发型师不小心又弄掉了根。
三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发? 9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!” 10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了.... 经典搞笑对话段子精选(精选篇) 1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了…… 2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;
要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;
要的是“买了”，不是“想要么”;
要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;
不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案! 3.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了 4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。
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我：买什么样的车啊?XX：三轮车。
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众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。
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有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。
就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。
”其他人听了之后都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?” 7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。
记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。
记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。
吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。
我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。
我说那赶紧来一个吧。
两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。
”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。
”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。
事后，只见他脸发绿，嘴发白。
问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。
”此语一出，雷倒一片。
10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"
老师睡了么～"
结果打快了打成“老师睡么～”然后。
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电影搞笑经典对白台词
在观看电影的时候，也读到了许多搞笑经典台词。
下面就让我来为大家一一盘点电影搞笑经典对白台词吧，真的是非常的精彩!希望你喜欢! 电影搞笑经典对白台词【精选版】 1) 如果我是你的话，我不会这样做。
2) 所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
3) 纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸…… 4) 如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。
5) 告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。
6) 二当家：娘子，跟牛魔王出来看上帝。
7) 我可以告诉你，但是我不得不杀了你。
8) 这个真相的代价太高了，还是不要听了。
9) 跟着你，有肉吃。
10) 你想学?我教你。
电影搞笑经典对白台词【最新版】 1) 其实，我是一个演员。
2) 神仙?妖怪?谢谢。
3) 一念天堂，一念地狱。
4) 我泱泱大国，以诚信为本。
5) 黎叔很生气，后果很严重。
6) 打雷啦!下雨啦!快收衣服啊! 7) 古伦木，古伦木!欧巴，欧巴! 8) 我本是男儿郎，又不是女娇娥。
9) 你这哪里是交手，明明是交脚! 10) 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
11) 俺们江湖中人，义字当先，这又算啥呢! 12) 你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。
13) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
14) 等等!我可以解释!事情不是你想的那样! 15) 我不管你是男是女，我只知道我好钟意你。
16) 梁朝伟：“我是警察!”刘德华：“谁知道?” 17) 爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗? 18) 你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来! 19) 又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错! 20) 飞，是小李飞刀的飞;
刀，是小李飞刀的刀。
电影搞笑经典对白台词【热门版】 1) 你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人! 2) 朕给你的，才是你的，朕不给你，你不能抢。
3) 辣妹子辣，辣妹子辣，辣妹子不该拿的不拿。
4) 找个地方坐下来，饮杯茶，吃个包子，慢慢谈。
5) 仔细听好我下面说的每一句话，因为我只会说一次。
6) 生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛? 7) “小琴，你觉得我怎么样?”“除了帅没什么好说的`。
” 8) “小二，来两条肥香肠!”小二：“你不是正在吃吗? 9) 呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝! 10) 姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他? 11) 我要藏宝图，你给我张地图，啊?这还是张世界地图? 12) 有些人一辈子都在骗人，而有些人用一辈子去骗一个人。
13) 以后你就是我的人了，和我的驴一样，给你盖个章。
14) 我甚至连他的一张照片都没有。
他只活在我的记忆里。
15) 不错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎! 16) 现在我郑重宣布，这座山上所有的东西都是我的，包括你。
17) 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。
很正常。
18) 我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
19) 这里有只Ace，只要我轻轻一捽，就立刻变了一只皱了的Ace。
20) 菩提老祖：哎，我跟你研究研究嘛，干嘛那么认真了?需要吗? 21) 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
22) 说好三年，三年之后又三年，三年之后又三年，都快十年了，老板! 23) 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，想不到晶晶姑娘你也… 24) 我对你的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发而不可收拾! 25) 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 26) 我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾! 27) 世界上有那么多的城市，城市中有那么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的。
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28) 当在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦! 29) 长夜漫漫，无心睡眠。
我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。
30) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
