最新爆笑段子(最新搞笑段子精选)

有哪些让人笑到窒息的搞笑段子?

搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。

看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。

老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。

可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。

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搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。

”搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。

到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。

”搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。

”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。

”搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。

一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。

老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。

饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。

超好笑的冷笑话段子

超好笑的冷笑话段子大全 　　导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。

我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。

　　超好笑的冷笑话段子1 　　1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！ 　　2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

　　一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。

” 　　然后他就把颗瓜子吃了…… 　　过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子…… 　　3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

　　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

　　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！ 　　4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！ 　　5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'
时候要歪脑袋，能使上劲！ 　　超好笑的冷笑话段子2 　　1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 　　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 　　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！” 　　2、遇到了一个难题，想请教一下大家。

现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。

B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

　　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？ 　　3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？” 　　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？” 　　4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。

” 　　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！” 　　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。

” 　　超好笑的冷笑话段子3 　　1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了， 　　让分手，我重新追， 　　我答应了。

　　然后，就木有然后了。

　　2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

　　3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？ 　　4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲…… 　　5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！ 　　6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。

咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑…… 　　7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

　　8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。

感觉挺正规的。

　　超好笑的冷笑话段子4 　　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。

” 　　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……” 　　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……” 　　众人…… 　　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ” 　　程序猿：“好的。

” 　　第二天早上 　　老板：“这个功能怎么还没做好？” 　　程序猿：“我还没下班呢。

” 　　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！ 　　a；
“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ 　　b；
万一他爸姓“姬”怎么办？ 　　c：万一他爸姓“苟”怎么办？ 　　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！ 　　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味…… 　　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？ 　　小王说：“唉！局花让人抱了！ ” 　　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！ 　　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；
张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。

我们要向他学习！ 　　这简直是神反应啊！ ;
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有哪些经典爆笑段子？

1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。

结果那天她被记旷工了……吃惊]2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。

理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。

理由:1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！3.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！4.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

经典爆笑的20个段子：生活太枯燥，看看笑话开心一下！5.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。

半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。

”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”7.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。

记者采访甲县县长问为什么会失败。

县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。

因为戴胸罩犯包二奶罪；
穿短裤犯包屁罪；
男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！。

有哪些经典爆笑段子？

生活累了看看爆笑段子，工作累了可以看看爆笑段子，学习累了也可以看看爆笑段子。

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我觉得，人生就是如此的乐观豁达，才能在生活、工作、学习中获得快乐。

所以，下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

生活方面经典爆笑段子1、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

3、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

4、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

7、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

8、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

9、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；
空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

横批：身不由己。

10、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

工作方面经典爆笑段子1、上班一族要知道，幸福生活靠创造。

恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

2、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；
工资翻两番，主动去加班；
工资翻三番，扫地也承担；
工资翻四番，烦恼去无踪。

3、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；
这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

4、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

5、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

6、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。

剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。

不是咱颓废，被自由麻醉。

呵，同感的转发快乐！7、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

8、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

学习方面经典爆笑段子1、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

2、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。

老师愕然。

3、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

4、学渣给学渣讲题，那是友情;
学霸给学渣讲题，那是喜欢;
学渣给学霸讲题，那是爱情;
学霸给学霸讲题，那是快考试了。

5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。

到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。

医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。

儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。

剩下医生在那凌乱。

6、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂他非要吃肉的!7、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

8、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

9、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

10、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。

以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子【经典篇】 　　1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 　　2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
　　3. 昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。

过了一会儿，女友：你再去戴个。

又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了! 　　4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 　　5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

　　6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 　　7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。

”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。

” 　　8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。

她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。

过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。

却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 　　9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。

老汉惊喜，领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

　　10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
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　　14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
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　　17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
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　　19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

　　20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
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尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　搞笑幽默段子【精选篇】 　　1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
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　　2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 　　6. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
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因为…
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那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
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　　12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 　　14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　16. 十年了，我的状态大不如前。

不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。

我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。

当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
　　17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
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看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
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我：“…
…
” 　　搞笑幽默段子【热门篇】 　　1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
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原来保安手里有个遥控器! 　　4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　5. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　8. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

幽默爆笑段子大全 经典极品幽默搞笑段子

1、我说过做人要低调。

可你非要给我掌。

2、 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。

又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

3、 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。

稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。

该男大叫：“三十块?太贵了!” 5、 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。

阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

6、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。

”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了! 7、 蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、 话说，那时那位同学读小学。

一次期末考试前夜。

晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。

要不给他吃方便面吧。

吃那个“统一”。

9、 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。

一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!! 10、 在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。

岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。

今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。

她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。

”我在等她姐姐发话… 11、 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。

父：去哪了。

曰：图书馆看书。

机器人一巴掌拍了过去。

儿：去同学家看了。

父：好大的胆子，我长这么大就没看过。

机器人给了其父一巴掌。

母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。

怎么说他都是你亲生的啊。

啪!机器人又给了其母一大耳光! 12、 飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你? 13、 今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。

”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的! 14、 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。

题目是+等于几?第一个答等于;
第二个答等于;
第三个答等于或者等于;
心理学家说：“第一个女子实际但保守;
第二个好空想;
第三个是最合适的。

”然后问总经理怎么定。

总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。

” 15、 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。

哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。

他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。

” 16、 丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。

妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。

妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

17、 老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。

狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?” 18、 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。

” 19、 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;
二我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

” 20、 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。

结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道。

21、 用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么。

22、 最近老婆想尽法子让我戒烟。

今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。

老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。