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简短幽默笑话故事

简短幽默笑话故事 　　简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。

以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！ 　　简短幽默笑话故事1 　　 粮食是从哪里来的 　　从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。

他有两个儿子却没空去管教他们。

　　有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?” 　　商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!” 　　私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。

若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。

” 　　商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。

　　他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?” 　　商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?” 　　简短幽默笑话故事2 　　 一毛不拔的“圣贤愁” 　　从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。

　　镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。

　　却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。

　　不一会儿，圣贤愁果然来了。

他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。

为表歉意，今天我来执壶。

”说着就要端酒壶。

　　铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。

” 　　圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。

　　吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。

你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。

” 　　说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。

有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。

”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。

　　那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。

有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。

”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。

　　圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。

　　他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。

有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。

” 　　说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。

　　圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。

二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?” 　　不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。

今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!” 　　简短幽默笑话故事3 　　 偷吃肉的妻子与猫 　　一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。

” 　　阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。

　　到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。

　　“饺子呢?”阿凡提问妻子。

　　“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!” 　　阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。

猫不轻不重, 恰好三斤。

　　阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”。

短幽默笑话故事大全

　　如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。

下面我为你收集了一些短幽默笑话 故事 ，一起来看看吧。

　　短幽默笑话故事精选 　　1) 一个小女孩到西饼店买早点。

她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。

老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

　　2) 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。

我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。

她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。

我只听到我太太冷冷地说：『第一次。

』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。

』...... 　　3) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有! 　　4) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了” 　　5) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。

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太用劲给弄漏气了” 　　6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?” 　　7) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!” 　　8) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。

你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　　9) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;
他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气的说：‘
哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
　　10) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要—
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”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。

”生物课，教授正在讲解精子构造。

当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

”。

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　　11) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫…
…
”。

我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…
”。

　　12) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　　经典短幽默笑话故事 　　1) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。

两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

” 　　2) 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。

」 　　3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。

”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。

”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。

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另一只。

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青蛙￣ 　　4) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。

”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。

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　　5) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了” 　　6) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死…
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总而言之，柯南就是老不死! 　　7) 我家路由器坏掉了口。

现在它变成了路由哭。

　　8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
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　　9) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

　　10) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
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　　11) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。

” “你看看!” 　　12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气! 　　短幽默笑话故事精品 　　1) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯…
…
卖点鸡精…
…
” 　　2) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过…
…
”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~” 　　3) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。

一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。

” 　　4) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器! ”。

　　5) 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。

小明来了。

小明：“现在能上吗?”小姐：“等我脱完了你再上。

”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。

” 　　6) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。

”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。

途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。

” 　　7) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。

一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。

不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。

心里甭提有多委屈了。

　　8) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　　9) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;
是，太太”。

女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;
不，先生”。

　　10) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。

最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。

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一个非常搞笑的故事，200字左右。

从前，有乡下人来到了城市里。

首先，他来到一个文具店，看到一些汽车模型的削笔刀，他就对售货员说：“我要买一辆汽车。

售货员说：“我们这里是文具店，这里没有汽车，这是削笔刀。

”乡下人说：“城里人真奇怪。

他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：我们这里没有血卖，那是番茄酱。

乡下人又说：“城里人真奇怪。

他来到街上，听见一个人管警察叫条子，他摇摇头说：“唉！城里人真奇怪！又过了一会，他看见有人出车祸了。

于是他打电话给警察：条子，条子，快来几个条子，一辆削笔刀撞死了一个人，流出了很多番茄酱！。

一个非常搞笑的故事，200字左右？

01-父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。

等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。

父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

我们越是焦躁地寻找，越找不到自己想要的。

只有平静下来，才能听到内心的声音。

-02-当玻璃杯中装满牛奶的时候，人们说：这是牛奶；
当装满油的时候，人们又说：这是油。

只有杯子空时，人们才看到杯子。

当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。

往往拥有了一切，却不能拥有自己。

-03-两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。

两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。

它们决定交换身份。

开始时，十分快乐。

但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。

有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。

其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。