冯巩的经典语,冯巩的经典语录
冯巩小品中经典的台词
1、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
2、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
3、下辇子要做筷子，就不孤单了！4、你的话，我连标点符号都不信。
5、此处不留爷，自有留爷处。
处处不留爷，爷回家做家务。
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！8、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！9、最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。
10、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？13、干掉熊猫，我就是国宝！14、别和我谈理想，戒了！15、跌倒了，爬起来再哭！。
冯巩经典台词
1．不想当厨子的裁缝不是好司机。
2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢. 3．您大点声不费电! 4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 6．走自己的路，想说谁说谁去吧！ 7．我是一个二手的科学家 8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!” 12．这飞机也是柴油的。
13．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了 17．此处不留爷，自有留爷处 处处不留爷，老子上铁路! 18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人. 19．想出名，先出书 想出书，先出事~! 24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
28．来半瓶啤酒..我们一醉方休.. 31．他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有 32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了 33．他们家人出门不捡着东西就算丢 34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。
饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子 42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了! 45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；
相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱． 49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 53．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。
机会过去了，我追悔莫及。
假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。
假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元 93．你愿意成为我下1个前女友吗? 111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块 114．世上本没有路，走的人多了，有路也没用 115．我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了 122．有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。
他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真-相了!”保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的.真-相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真-相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了埃找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真-相了。
结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真-相了。
送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”! 123．“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。
130．我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。
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我就没有字典。
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我的字典就没有字 131．我是没有锅，有锅我早就把你炖了 132．乐得我牙都快碎了! 133．怎麽砸开监狱的锁的?窝头。
冯巩经典语录
导语：冯巩，出生于1957年12月6日，原名冯明光，冯国璋曾孙，毕业于华中师范大学文学院，相声演员，师承于相声大师马季。
现为中国广播艺术团团长，北京演艺专修学院客座教授、国家一级演员，中国曲艺家协会副主席，民革中央委员、全国青联常委。
第十一届、第十二届全国政协常务委员。
十二届全国政协常务委员，民革中央常委，中国曲艺家协会副主席，中国广播艺术团艺术总监，中国文联副主席。
1994年春晚作品《点子公司》、2003年春晚作品《马路情歌》、2011年春晚作品《还钱》等16部作品均获春晚一等奖。
1、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
2、我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹 3、走自己的路，想说谁说谁去吧！ 4、您大点声不费电！ 5、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！ 6、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个 7、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
8、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
9、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 10、没挨过科学家的打是吧 11、不想当厨子的裁缝不是好司机。
12、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 13、来半瓶啤酒我们一醉方休 14、太贫歌词版…快使用双截棍。
哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 15、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 16、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有 17、这飞机也是柴油的。
18、烙饼卷馒头就着米饭吃。
19、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
20、白宫那个白呦--刚刷的浆。
21、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。
给我吃。
不给……你猜，猜有几个。
我猜出来你给我一个。
你要猜出来我把这两个都给你。
5个？ 22、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
23、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
24、范先生女儿让流氓侮辱。
站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那 25、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
26、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱。
等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
27、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子 28、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。
你说这多有意思。
乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
29、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙，饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…… 30、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 31、铁岭到美国还差好几站地呢！ 32、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
33、多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。
34、他们家人出门不捡着东西就算丢 35、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。
来，义父，坐，义父 36、禽兽（群众）的眼睛是雪亮的 37、不能报国平天下，我是谁的丈夫！ 38、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
39、西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~ 40、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了！ 41、散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。
42、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！” 43、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 44、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；
相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱、 45、此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路！ 46、等我有钱了也买件带领子的衣服。
47、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
48、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了 49、想出名，先出书想出书，先出事~! 50、我是一个二手的科学家 51、给丫碎钱（压岁钱） 52、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
53、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的 54、我们这些80后的……1880后的 55、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！ 56、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！ 57、你们还能开除了我？这买卖是我的 58、听相声20起哄一万三，再笑加钱 59、就这样的，教育好了也是一流氓！！！ 60、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 61、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天 62、相声好多都是编的，就这段是真的。
63、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开…… 64、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。
65、世上本没有路，走的人多了，有路也没用 66、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
67、都是来看您的。
真哒？你就当真了听 68、一脸的护心毛 69、我都开3迈了，太刺激了 70、挤对人不行。
你给我解释一下这个问题，闭嘴。
71、有朋自远方来不够你得瑟的~ 72、我都羡慕你！羡慕什么啊？这么年轻就认识我啦？ 73、那时侯我很傻，也很单纯！都怪他…… 74、在家上炕上惯了。
75、你要舍得死，我就舍得埋。
76、你看你脸绿的光吃波菜你爸爸大力水手啊 77、你这样的够枪毙5分钟的 78、长的跟车祸现场似的！ 79、什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。
80、门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！！！ 81、我艺术家一个多礼拜了~~~~~ 82、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。
83、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
要不是打不过你，我早跟你翻脸了～ 84、我弄死你信么。
没挨过流氓打是么。
85、有招儿想切，没招儿死切。
86、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
87、谢谢大家对我一个人的鼓励！ 88、人来的不少，我很欣慰呀。
89、金庸打电话，用小灵通喂？喂！靠！ 90、三楼的朋友们……你们好！！！（捧：这有三楼嘛） 91、我要征婚，没什么要求就是要白净点的~"
第二天真来了个。
那头发，那叫一个白啊 92、谢谢大家无声的鼓励。
93、跳舞的`毕竟要找钢管。
94、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊…… 95、我有一军队，我管他们叫小弟，他们管我叫大哥，我的参谋长叫山鸡！ 96、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。
97、法律不管我早打死他了 98、您这有鸡吗？服务员：“嘘！我就是” 99、相声讲究四门功课：坑、蒙、拐、骗！ 100、我的手表老贵了，原价35万，打完折420… 101、我从不做外活，我是贞洁贤良的代名词，我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿 102、先生要什么菜？别问，炒这一本的！ 103、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 104、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～ 105、曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。
机会过去了，我追悔莫及。
假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。
假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元 106、正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块 107、当时就差400分就上北大了 108、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 109、我要是娘们早爱上我了 110、你顶多是男九号的裸替… 111、师太，你就从了老衲吧 112、高尔基教育我们说：“你不要这个样子。
” 113、你愿意成为我下1个前女友吗？ 114、我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了 115、爱听不听，不听死去！ 116、抬杠比打幡挣得多是不是？ 117、买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！ 118、xx的爸爸们哪…… 119、我不害人就是给社会做贡献了 120、我是一个科学家，有道行的科学家。
121、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？ 122、乐得我牙都快碎了！ 123、天塌下来有武大郎顶着人活着的就是为了挣钱！ 124、我不欺负人，欺负我不行。
骂我的人都是晚上关上灯，披上被窝，拉上帘，坐电脑跟前，打俩行字吃三回速效。
我不是艺术家，我振兴不了相声，那是全世界说相声共同的事业，我充其量就是震动，还是手机搁桌子上那种。
125、这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”pol.ice一听乐了：“我还找呐！” 126、我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。
我就没有字典……我的字典就没有字 127、我是没有锅，有锅我早就把你炖了 128、“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。
129、一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡 130、说得不好也鼓掌。
你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
131、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪” 132、你好我叫郭德纲，你猜我叫什么 133、吃牛排要半成熟的，一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了 134、说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着 135、有个英文名字，二秃子 136、先生请你自重！我们只mai身，不卖艺！ 137、哪里跌倒就在哪里躺下 138、上街招聘流氓去 139、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
140、我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。
（着急嘴不利索） 141、曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票 142、两个消息，一个好消息，一个坏消息。
你要先听哪一个？"
坏的"
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坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！"
好消息呢？"
好消息是：牛粪有的是！ 143、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了 144、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉 145、流氓会武术，谁也挡不住。
科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
146、再说一个，说个什么呢？说点实事吧 147、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？ 148、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
149、好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！……坐大发、夏利不给报……天津没大发了，都倒腾美国去了……飞到美国走了半年加了4万多回油。
150、我不经常看法制在线（不知道是在损谁） 151、布什有一秘书，叫王富贵儿 152、我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱 153、我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
154、怎麽砸开监狱的锁的？窝头。
冯巩经典语录
1、不是你不笑，一笑粉就掉！ 2、真不好意思，让您贱笑了。
3、我能抵抗一切，除了诱惑…… 4、你的话，我连标点符号都不信。
5、老子不但有车，还是自行的…… 6、此处不留爷，自有留爷处。
处处不留爷，爷回家做家务。
7、人又不聪明，还学别人秃顶。
8、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
9、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
10、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 11、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、“恋”是个很强悍的字。
它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
14、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
15、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
16、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 17、不吃饱哪有力气减肥啊？ 18、绑不住我的心就不要说我花心！ 19、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 20、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 21、别和我谈理想，戒了！ 22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
23、我太佩服我自己了，不干胶标签有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 24、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
哇咔咔~~充实！ 25、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 27、干掉熊猫，我就是国宝！ 28、点的是烟、抽的却是寂寞…… 29、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。
” 30、请你以后不要在我面前说英文了，ok？ 31、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 32、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 33、低调！才是最牛b的炫耀！ 34、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？ 36、跌倒了，爬起来再哭~~~ 37、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子… 冯巩爆笑经典语录 冯巩爆笑经典语录 1、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
2、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
3、你们还能开除了我？这买卖是我的。
4、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了。
5、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开。
6、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
7、你要舍得死，我就舍得埋。
8、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的 9、相声好多都是编的，就这段是真的。
10、想出名，先出书想出书，先出事~！ 11、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
12、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！ 13、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！ 14、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！ 15、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽。
16、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！ 17、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
18、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。
19、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！ 20、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。
21、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
22、人来的不少，我很欣慰呀。
23、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
24、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 25、相声讲究四门功课：坑。
蒙。
拐。
骗！ 26、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！ 27、高尔基jiaoyu我们说：你不要这个样子。
28、不能报国平天下，我是谁的丈夫！ 29、我是一个科学家，有道行的科学家。
30、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
32、都是来看您的。
真哒？你就当真了听。
33、太贫歌词版。
快使用双截棍。
哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~ 34、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀！ 35、范先生女儿让流氓侮辱。
站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
36、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。
37、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去？就因为绿茵场上少十一个女的。
38、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 39、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！ 40、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！ 41、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
42、朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。
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43、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！ 44、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
45、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。
46、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问在春秋战国时期啊。
47、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。
来，义父，坐，义父。
48、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？ 49、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
50、天涯何处无芳草，何必非在身边找。
本来数量就不多，何况质量又不好。
51、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！吃藕套眼儿里头了。
52、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 53、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！ 54、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。
饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的 55、接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
56、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书（暗指朱军），是吧~~~ 57、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。
你说这多有意思。
乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
58、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
59、对！我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，说死他~~ 60、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。
给我吃。
不给你猜，猜有几个。
我猜出来你给我一个。
你要猜出来我把这两个都给你。
5个？ 61、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕 62、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
63、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 64、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
65、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；
相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
66、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
67、门一开，下来俩小护士，呵`长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！ 68、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。
这年头就得玩个综合实力。
69、您穿我的立领衫，站那就是易中天；
穿着我的中山装，马上就变冯小刚；
穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；
穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；
您穿我的T恤，央视主持老毕。
70、多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。
不去！听不懂！法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 冯巩相声经典语录 1、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
2、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 3、“恋”是个很强悍的字。
它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
4、跌倒了，爬起来再哭~~~ 5、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、干掉熊猫，我就是国宝！ 8、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿块的，现在为了供你念书，改玩儿块的了。
” 9、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10、不吃饱哪有力气减肥啊？ 11、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
12、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
13、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 14、此处不留爷，自有留爷处。
处处不留爷，爷回家做家务。
15、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
16、别和我谈理想，戒了！ 17、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 18、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 20、如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。
哇咔咔~~充实！ 21、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 22、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
23、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 27、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 28、绑不住我的心就不要说我花心！ 29、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 30、不是你不笑，一笑粉就掉！ 31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
32、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子、、、 33、老子不但有车，还是自行的…… 34、你的话，我连标点符号都不信。
35、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 36、低调！才是最牛B的炫耀！！ 37、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 38、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 39、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 40、点的是烟抽的却是寂寞…… 41、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 42、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 43、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 44、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
45、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 46、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
47、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 48、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 49、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 50、自己选择°仰视别人，就休怪他人，俯视着看你。
51、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 52、真不好意思，让您贱笑了。
53、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 54、我能抵抗一切，除了诱惑…… 55、人又不聪明，还学别人秃顶。
冯巩小品经典语录 1 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子！ 2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 ！ 3 所谓美女，三分长相七分打扮；
所谓气质，三分才气七分装蒜；
所谓温柔，三分忍让七分压抑。
4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。
” 5 下辈子要做筷子，就不孤单了！ 6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
7 你的话，我连标点符号都不信。
8、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 9 此处不留爷，自有留爷处。
处处不留爷，爷回家做家务。
10、“恋”是个很强悍的字。
它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
11 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 12、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
哇咔咔~~充实！ 13 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 14、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
15 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 16、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
17 最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。
18 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 19、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 20 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 22 为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？ 23、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 24、干掉熊猫，我就是国宝！ 25、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 26、别和我谈理想，戒了！ 27、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
28、跌倒了，爬起来再哭~~~ 29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
30、低调！才是最牛B的炫耀！！ 31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 32、不吃饱哪有力气减肥啊？ 33、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
34、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 35、真不好意思，让您贱笑了。
36、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
37、我能抵抗一切，除了诱惑…… 38、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 39、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊? 40、老子不但有车，还是自行的…… 41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、点的是烟，抽的却是寂寞…… 43、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
44、不是你不笑，一笑粉就掉！ 45、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 46、人又不聪明，还学别人秃顶。
47、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
48、绑不住我的心就不要说我花心！ 49、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 50、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 51、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 52、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
53、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 54、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 55、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
