段子精选对话(周末搞笑段子精选对话)
内涵段子里面的经典段子有哪些？
内涵段子里面的经典段子：一、宿舍有一个人的脚特别臭，有一次他堆了10多双臭袜子在面盆里。
那天大太阳，下午放学后，整个寝室的人站在门口，打电话叫他回来清理干净，因为没有人敢进去。
二、初三有次开家长会，老爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：请问在坐的哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊？这话一出，老师气的差点没晕过去！三、花事已过，而我在匆匆时光里，无端地错过了花期。
总以为，那些散落的芬芳，是爱的流转，是对华年最美的深铭。
直到眉宇间，再也寻不见一丝青春的痕迹才知晓，过往许多纯净的恩宠，都还给了流光。
是不是每个人，走到最后，扫尽尘埃，都会把日子过到一无所有？也许那时，才能够在纷扰的人群里，得到安然。
四、几个不同年龄段的男人聚会。
有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。
20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。
”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。
”五、高考必备：山重水复疑无路，make后面不加to。
秦时明月汉时关，高价氧化低价还。
君问归期未有期，点裂加倍匀两极。
酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。
碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。
横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。
草树知春不久归，b方减去4ac。
瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。
内涵经典段子
内涵经典段子 “段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，以下是我为大家整理的内涵经典段子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
内涵经典段子 篇1 1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数! 3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 4、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
5、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚! 7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有! 8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊! 9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;
你哭，全世界只有你一个人哭。
14、不打你，你就不知道我文武双全。
15、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
16、笨男人+笨女人=结婚;
笨男人+聪明女人=离婚;
聪明男人+笨女人=婚外情;
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的`遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离! 37、人不可以把钱带进坟墓。
但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。
一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福? 47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心! 50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧! 52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱! 53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、当你生活不顺心的时候，不要慌。
看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了… 60、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家! 68、两情侣正在聊天。
女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
内涵经典段子 篇2 1、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
3、警察叔叔，我的包丢了。
放心吧，包在我身上。
那你还我吧。
4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了! 9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱! 10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还! 11、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
内涵经典段子 篇3 1. 提着菜刀砍电线，一路霹雳带闪电。
2. 天气太热，宜说风凉话。
3. 我不骂人，因为我动手能力比较强。
4. 你啊，智商跟猪一样。
5. 既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
6. 你矮是终身的，我胖却是暂时的。
7. 不怕被人利用，就怕你没用。
8. 誓言，不过是一时的失言。
9. 认我当大哥，教你梳中分。
10. 你肺活量真大，能把牛逼吹响。
11. 千万不要低头，双下巴好明显啊。
12. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
13. 烟是和气草，酒是色媒人。
14. 你对象不是我，和单身有什么区别。
15. 你每个动作，都是那么勾人魂魄。
16. 要挑熟女，裙子好揪。
17. 女人不花心，又怎么对得起貌美如花。
18. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
19. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
20. 我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
21. 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
22. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧! 23. 太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
24. 头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
25. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
26. 如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
27. 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
28. 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。
现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
29. 你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30. 你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
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搞笑幽默段子
都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。
1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。
他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。
我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。
“哦，我明白了。
你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。
兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。
”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。
于是禁不住就大声重复朗读了几遍。
我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。
”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。
不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。
我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。
虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。
虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。
它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王想站起来，两爪乱抓。
因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。
它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。
虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。
它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。
它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。
室友们要求我立即向暗恋对象表白。
我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。
第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。
室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。
我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。
如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。
过了一会儿，她竟然回复我信息了。
没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。
收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。
室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。
机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。
高兴的我答应了。
饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。
我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。
四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。
她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。
从0到1，就是从无到有。
意思就是开始不是，后面可以是嘛。
室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。
饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。
我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。
才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。
我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。
这是大路上的电线杆啊。
我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。
我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。
如果还需要，欢迎把我找。
经典搞笑对话段子大全
1、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
2、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。
问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
3、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！ 4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。
”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\
"
干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
6、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊 7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。
大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽 8、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！” 9、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。
10、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。
”我却要说：“没有买卖，就没有世界。
” 11、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。
以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！ 12、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。
’ 13、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。
男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。
男：．．．．．． 14、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。
”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。
15、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！” 16、[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。
男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。
男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。
快点去买钻戒啦！ 17、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。
次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。
八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
18、两姐妹吵架。
“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao! *** !cao!” 19、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着 *** 可怜巴巴的说：“恩。
”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。
” 20、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。
”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。
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”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。
21、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。
” 22、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。
嘻嘻嘻嘻。
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23、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。
女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。
女：...... 24、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。
”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。
” 25、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。
女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。
男：无语...... 26、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。
螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
27、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。
小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个 *** ！ 28、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。
于是两人领了证。
婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。
“是有啊，就是不多！” 29、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？” 30、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。
女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。
女...... 31、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。
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32、机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。
最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
33、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
34、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 35、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。
面做的一排，全是研究有限元的教授。
于是这个哥们被拷问了一天！ 36、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 37、情人节晚上，老公给岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞约会真人真事，最后一条绝对笑翻你 38、情人节女孩跟男友在公园约会。
女：真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
39、有位衙门的官员过生日。
他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
” 40、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！ 41、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节… 42、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！ 43、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。
44、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；
老老实实把班上，工资由我来发配；
陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
45、记者在新闻现场采访阿呆。
记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看…… 46、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃” 47、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？ 48、两人闲聊。
甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，我是牙医。
49、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。
美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！ 50、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。
51、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。
乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。
52、一农夫来集市买马。
小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。
农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。
53、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。
他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。
54、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。
”菲菲：“啊~我中毒了。
” 55、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。
56、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。
“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。
“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
57、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。
”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。
”脱着，脱着变成水了。
58、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起...... 59、半夜 *** 响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？...... 60、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。
”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”...... 61、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。
小明答：“黄河很黄。
”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！” 62、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！ 63、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。
医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。
64、春运在即......男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！” 65、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。
小强说：天黑了，我用手电通一照就亮了。
老师苦笑：用电筒造句。
小强：老师，我家只有手电。
66、丈夫与妻母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。
母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。
67、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。
他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。
你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？ 68、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。
经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙 69、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。
” 70、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！ 71、夕阳无限好，只是又离婚。
白日依山尽，票子却没有。
念天地之悠悠，独怆然而涕下。
问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
72、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。
”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。
” 73、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。
” 74、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。
雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。
” 75、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。
婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。
76、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！” 77、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。
我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。
78、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！ 79、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。
他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。
80、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？ 81、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。
正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？ 82、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。
他也想出轨，就是怕老婆。
于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！” zhl201609 。
幽默对话句子一问一答
幽默对话句子一问一答如下：1、“你知道吗？咱俩都挺过分的。
”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷。
”2、“你应该不近视吧？”“对呀！”“那为什么看不出我喜欢你呢！”3、“我跟你讲个故事吧？”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁？”“我喜欢你啊！”“我也喜欢你。
”4、“我发现你今天好像变了一个人。
”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。
”5、“我觉得你越来越好看了。
”“是吗？”“是啊！”“那你之前怎么没说我好看？”“现在不一样了嘛！”“哪里不一样？”“情人眼里出西施呀！”6、“别熬夜了，熬夜对身体不好。
”“我知道熬夜不好，可是我睡不着，差你这颗安眠药啊！”7、“我觉得所有的门都应该让你敲？”“为什么这么说呢？”“因为你敲好看。
”8、“有件事情想和你一起完成。
”“什么事？”“和你一起变老。
”9、“我的愿望很简单。
”“什么愿望？”“就是和你在一起。
”。
搞笑对话段子一问一答
1、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球得很，与其跑一趟，不如手球在家。
2、谁比谁笨？她总是说我笨。
因为跳舞时我总是踩她的脚。
可是我觉得她比我笨。
吃饭比跳舞容易多了。
可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。
现在一想还是我笨 3、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！ 4、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。
医生指着伤口问：怎么弄得？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
