精彩笑话段子,笑破你肚子的笑话30个

经典 笑话段子

经典 笑话段子 　　 经典 笑话段子一： 　　蜘蛛：幸福就是天天有“
人”
来我的网吧上网! 　　蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。

　　长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。

　　癞蛤蟆：幸福就是拥有一身顺滑光洁的皮肤，然后再娶美丽的天鹅妹妹为妻。

　　老鼠：幸福就是想逛街就逛街，不用提心吊胆。

　　屎壳郎：幸福就是能够将我的粪球产业越滚越大，越滚越强。

　　萤火虫：幸福就是被评为最佳“
闪客”
的同时又被评为低碳标兵。

　　猴子：幸福就是老虎天天到外地出差。

　　兔子：幸福就是房价天天涨，将自己在低位买进的那三处房产越炒越高，卖个让人眼馋的好价钱。

　　乌龟：幸福就是和兔子一起跑马拉松。

　　 经典 笑话段子二： 　　递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

　　莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。

　　橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。

　　不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。

一抬头，老师就来了。

　　作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判定是正确的。

　　矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。

别人抄你的答案时，你总想让老师看见他。

　　考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师忽然离开一会儿。

　　时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。

考试时，十分钟等于一秒。

　　时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。

　　附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。

　　倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了，就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。

　　不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了60分，而你却只得了59分。

　 　经典 笑话段子三： 　　梦想 　　“
你小时候梦想是什么?”
　　“
当警察叔叔。

”
　　“
实现了吗?”
　　“
实现了一半。

”
　　“
什么叫一半啊?”
　　“
现在是叔叔。

”
　　 语言不通 　　首次出国旅游，到了意大利，和旅游团的小朋友住一间房。

　　当天夜里，打来个电话，小朋友接起来一听，对我说：“
一口纯正的.意大利语。

”
　　我一想怪了，哪个意大利人会给我打电话呢，于是接过话筒一听，原来是我爸的上海话…
…
　　 随机应变 　　部队在进行实弹射击训练。

有个士兵接连几枪都未射中靶框。

教官怒气冲冲地夺过这个士兵手中的枪，声色俱厉地说：“
笨蛋!瞧我的。

”
　　教官说着对准靶子举枪便射，可是子弹也飞到了靶外，教官随机应变地说：“
瞧，你就是这样打枪的!”
　 　宣传活动 　　在2004年大选前的一次宣传活动中，乔治·
布什总统走进了家学校，向孩子们宣传其政策。

　　然后他让孩子们提问。

鲍勃说：“
总统先生，我有3个问题： 　　1、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统? 　　2、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克? 　　3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?”
　　这个时候，下课铃声响了，所有学生都走出了教室。

休息时间结束，布什继续要求孩子们提问。

这时乔伊发言了：“
尊敬的总统先生，我有5个问题： 　　1、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统? 　　2、为什么你没有任何原因就进攻伊拉克? 　　3、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么? 　　4、为什么今天的下课铃比平时早20分钟就响了? 　　5、刚才提问的鲍勃上哪儿去了?”
　 　拖拉机和法拉利 　　有一辆拖拉机在路上出现了故障，一辆法拉利呼啸而来，并问拖拉机司机是否需要帮忙拖走。

拖拉机司机说：“
可以，但咱们先约定。

当我按喇叭时，减速慢行，当我闪灯时要停车。

”
法拉利司机同意。

当他们开始在路上前行时，一辆兰博基尼以200迈的速度超过了他们，法拉利紧跟其后;
兰博基尼提速到240迈，法拉利又跟上;
兰博基尼加速到260迈，法拉利还是跟上。

过了一会儿，有三个建筑工人路过，其中一个说道：“
我看见一辆兰博基尼以260迈的速度行驶。

”
第二个说道：“
我看到一个法拉利以260迈的速度行驶。

”
最后一个说道：“
我看见了一辆拖拉机紧跟在他们后面，又是闪灯又是按喇叭，想超车。

”
　 　老婆被踹 　　一个萨尔茨堡人，一个维也纳人和一个布尔根州人相遇。

萨尔茨堡人说道：“
我觉得我老婆被网球教练骗了，因为我从床底下找到一副网球拍。

”
　　维电纳入说道：“
我觉得我老婆被高尔夫教练骗了，我从家里的床底下找到了一副高尔夫球杆。

　　布尔根州人说道：“
那我觉得我老婆是被那匹马骗了，我从床底下发现了一个驯兽师。

”
　　 打电话 　　电话亭前排起了长队。

一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。

最后，队伍里有个妇女喊道：“
既然你不打电话，就不要占着机子了。

我们还要打呢!”
　　“
您说错了!我在听我老婆讲话呢!”
对方回答。

　　 不能只要一本 　　詹姆斯到书店买书。

他对店员说：“
我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。

”
　　店员很快从书架上面拿来两本书，并动手包扎。

　　詹姆斯说：“
先生，我只要一本。

”
　　店员说：“
我知道。

但另一本是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。

”
　 　堑手开车 　　个新手上路，在十字路口突然熄火了，眼睁睁地看着红灯变绿灯，绿灯变红灯。

　　过了好一阵子，旁边的交警终于不耐烦了，问：“
怎么了?没你喜欢的颜色吗?”
;
。

经典笑话段子

经典笑话段子集锦 经典笑话段子集锦。

在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。

那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。

经典笑话段子 篇1 1、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

3、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！ 4、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

5、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！ 6、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。

7、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！ 9、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

10、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

经典笑话段子 篇2 1、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

2、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的'
还顺。

3、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

5、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

6、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！ 7、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

8、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。

9、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。

最后，她考倒数第一，我倒数第二。

10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

经典笑话段子 篇3 1、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。

警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

2、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!” 3、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。

”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!” 4、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字：不嫌。

5、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。

小明站起来问：“老师，有容是谁。

”老师说：“你出去。

” 6、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。

”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。

”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

” 7、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

8、儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。

”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。

” 9、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

搞笑段子

经典搞笑段子

经典搞笑段子大全 现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，这些搞笑段子大部分都很能让人发声，把这些搞笑段子偶尔分享到朋友圈也是一种不错的选择，那么下面就一起来看看经典搞笑段子大全吧！ 经典搞笑段子1 1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。

发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。

老公幽幽地说：你会剩下吗？ 2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。

妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。

我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。

我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？” 4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。

但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。

后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试…… 5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。

”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……” 6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！” 7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！” 8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……” 9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

” 10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？” “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

” 11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。

问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。

” 12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！” 13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚说：“从前，从前有一个人。

”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！ 14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。

”老师说：“回答的很好。

”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。

” 15、深夜，老公未归。

女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。

”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！ 17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。

”然后我哭了起来。

18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！ 19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。

当时丢的脸现在还没找到。

经典搞笑段子2 1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

4、都说字如其人。

我看了病历本。

都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧 7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花 10、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！ 12、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了 13、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

14、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

15、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

17、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

18、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任 19、申请进入你的心里，我敲门了喔。

20、生活不能给你的甜，或许我可以。

21、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

22、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！ 23、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

24、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

25、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！ 26、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！ 27、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

28、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确 经典搞笑段子3 1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数! 3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚! 7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有! 8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊! 9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;
你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;
笨男人+聪明女人=离婚;
聪明男人+笨女人=婚外情;
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱! 23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离! 37、人不可以把钱带进坟墓。

但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、人的眼是黑的，心是红的。

一旦眼红了，心就黑了。

42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣! 46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福? 47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心! 50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

51、把你变成我的'
坏习惯，不如把我变成你的好心情吧! 52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱! 53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

57、现在女人真伟大。

不知不觉肚子大、有了孩子没有爸! 58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了… 60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠! 61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家! 68、两情侣正在聊天。

女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。

直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。

看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

77、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

79、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

81、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

82、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。