有趣的笑话片段(有趣的笑话段子)

搞笑幽默的笑话段子

1、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 2、一家酒楼开张。

a说：我有贵宾卡能打八折。

b说：我和老板熟能打五折。

c说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

3、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

4、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。

凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。

为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

5、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。

今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“sb骗谁啊！”……。

幽默搞笑笑话段子

关于幽默搞笑笑话段子 　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。

以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！ 　　1、 有一次室友下课发现有九个未接电话。

于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了…… 　　2、 "
大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。

女生趴在桌子上哭起来。

监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"
　　3、 红红：麻麻，明明说他想娶我。

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麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦 黑板！ 　　4、 女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。

　　5、 小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了…… 　　6、 老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。

”“是的。

老师。

”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！” 　　7、 息灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。

”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。

”“……” 　　8、 学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

　　9、 最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节，背后一冷。

　　10、 历史老师滔滔不绝讲了一节课。

临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。

” 　　11、 生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。

老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。

一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。

” 　　12、 老师刚下课，班上的孩子就追过来。

“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。

” 老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。

开头便是——“我有两个好爸爸。

” 　　13、 高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。

晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。

一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。

”当时那女生都凌乱了。

　　14、 学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。

” 　　15、 周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的'
苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。

哈哈…… 　　16、 获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！ 　　17、 和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的短信：对不起。

顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

　　18、 高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！ 　　19、 上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。

一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。

因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

　　20、 老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。

小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。

点评：现在的小孩还真的早熟哦。

　　21、 今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？ 　　22、 大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。

我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。

” 　　23、 高二的时候喜欢在教室门口看美女。

一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。

只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。

从此就没再见过我那哥儿们了！ 　　24、 星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！ 　　25、 今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。

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　　26、 尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！ 最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊 　　27、 今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。

我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！ 　　28、 学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

　　29、 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。

” 　　30、 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。

一同学买了盘蚊香。

大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。

大家不解其意。

他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。

这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。

大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机...... 　　31、 今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

　　32、 “你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。

”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。

”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。

” 　　33、 二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。

全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。

全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

　　34、 老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！ 　　35、 老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。

”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。

”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！” 　　36、 学校：这位同学，你好。

你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。

学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

　　37、 历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。

”教室静了。

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　　38、 一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！ 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？ 　　39、 一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。

上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。

刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。

”上帝问：“怎么回事？” 阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。

” 上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。

” 一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。

第一、我不是上帝，学生才是上帝。

第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。

第三、我说的话务必全体鬼神传达。

明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。

” 　　40、 小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。

由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。

随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！ 　　41、 考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。

结果那一门科目俩人答案传疯了。

事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。

” 　　42、 老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

　　43、 老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！ 　　44、 深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！ 　　45、 《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。

在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。

我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

　　46、 我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。

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在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。

说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

　　47、 我是新老师，代一班初中数学。

结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！” 　　48、 教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

　　49、 某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？” 　　50、 市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。

此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！ 　　51、 班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。

一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。

拉肚子。

原因：地球引力不够 　　52、 某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。

为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！” 　　53、 教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。

于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。

” 　　54、 弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。

一同学写的作文题目为《初中没好》。

里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

　　55、 “明天穿校服知道么？”他打电话给她。

“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。

“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

　　56、 某天上课。

老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。

老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。

学生反驳：“那我也给你取个。

大完犊子”老师：“……” 　　57、 语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。

老师说：“这句话要如何缩写。

”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！ 　　58、 老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。

”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。

” 　　59、 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊！ ;
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搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。

你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。

”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。

于是禁不住就大声重复朗读了几遍。

我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。

”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。

不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。

虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。

它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。

因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。

它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。

它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。

室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。

第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。

我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。

过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。

高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。

我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。

四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。

她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。

从0到1，就是从无到有。

意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。

这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。

如果还需要，欢迎把我找。

幽默笑话段子

幽默笑话段子精选 　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。

以下是我为大家收集的幽默笑话段子，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　幽默笑话段子1 　　1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。

她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你! 　　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了! 　　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的! 　　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

　　2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。

” 　　“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。

”监考老师说完收走了他的白卷。

　　3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

　　后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。

　　如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业…… 　　4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。

” 　　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店…… 　　5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊? 　　谁知她扭过头回：夫妻关系... 　　6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

　　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

　　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

　　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

　　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…… 　　7、我们初中班主任是个极品 　　学校管不住的班级都让他来管 　　没有一个他管不下来! 　　两个男生打架 　　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午 　　进去一个喊一声欢迎光临 　　最极品的是出来要喊好吃再来! 　　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么? 　　幽默笑话段子2 　　1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。

老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗 　　2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。

后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。

警察同志事情的经过真的是这样的。

　　3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。

于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！ 　　4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。

妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。

小女孩：...... 　　5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

　　6、珍爱生命，远离大波妹。

我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。

”他一仰头：“不用谢。

”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

　　7、那年我高三，我妈反对我早恋。

有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。

接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！ 　　8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…... 　　9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！ 　　于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。

哇！好神奇的动物啊！ 　　看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。

哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。

　　为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。

我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。

它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

　　终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。

味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！ 　　10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

　　我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。

我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。

”老婆转身回厨房了。

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幽默风趣故事或笑话

幽默风趣故事或笑话 　　幽默风趣故事或笑话。

在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默风趣故事或笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。

接下来就由我带大家详细的了解幽默风趣故事或笑话的相关内容。

　　幽默风趣故事或笑话1 　　1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。

饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。

镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 　　2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 　　院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 　　小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 　　院长:“你原来干什么工作的？” 　　小李:“品酒师” 　　院长:“呕~” 　　3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

　　4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。

一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
　　5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 　　服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。

” 　　我… 　　6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。

工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的.…… 　　工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 　　7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。

那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。

我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

　　有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！ 　　8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。

将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。

” 　　9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。

本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了 　　10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。

男B：孩子不会是2B型的吧。

　　幽默风趣故事或笑话2 　　 篇1 　　1、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!” 　　女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!” 　　抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!” 　　2、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么! 　　第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 　　第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆” 　　一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。

” 　　记者问:“你怎么不打豆豆?” 　　企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。

” 　　3、赵本山骑驴进城巧遇范伟! 　　范伟问:“吃饭了吗?” 　　赵本山说:“吃了!” 　　范伟得意的说:“我问驴呢,你插什么话!” 　　赵本山转身抽了驴两耳光,骂道:“城里有亲戚也不说一声。

” 　　 篇2 　　1、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先…… 　　2、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼…… 　　3、要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽! 　　4、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。

诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。

”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 　　5、江湖风起云涌。

善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客;
手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客;
而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：) 　　6、佛曰，色即是空，空即是色。

今晚，偶想空一下……：) 　　7、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》 　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》 　　他们建造了中国最早的精〈!--]子库——藏精阁 　　他们供奉500暴露狂——500裸汉 　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴 　　他们是：和尚 　　8、他徜徉校园，她擦肩而过。

美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。

结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;
他丑死了，她笑死了…… 　　9、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑!”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。

”谈判专家下楼去了。

大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” 　　10、与时俱进，你我共赴高潮!。

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经典幽默笑话故事大全 搞笑 　 　经典幽默笑话故事大全 搞笑一：蜗牛也可以拥有一片高远的蓝天 　　1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。

　　米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。

但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。

这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。

　　于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。

　　到学校没有几天，于智博发现自己原有的英语底子，远远不能适应学习、生活的要求，不用说上课时与老师、同学讨论了，连同房东交流都有困难。

　　高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。

　　约束亚·
杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。

一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。

于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。

他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。

　　不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。

他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。

于智博看到杰克逊，停止了哭泣。

杰克逊把他拉坐起来。

这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。

　　杰克逊老师问：“
你知道蜗牛要到哪里去吗?”
　　于智博摇了摇头，杰克逊指着蜗牛的前方说：“
你看那里。

”
前方是一座山，峰壑林立，高耸入云。

　　杰克逊老师接着说：“
我想，蜗牛是要到山顶上去，有句谚语说‘
能够到达金字塔顶端的有两种动物—
—
雄鹰和蜗牛。

’
蜗牛也喜欢择高处啊!我相信只要它努力，最终会爬上山顶，在那里，它所看到的景色和雄鹰是一样的。

”
　　一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“
老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”
　　从第二天开始，于智博积极跟老师、同学交流，模仿他们讲话时的口吻和语气。

即便没有人的时候，他也在听录音并大声模仿。

两个月的时间，他基本掌握了美式英语的发音，能轻松地听课发言了。

　　此外，他的成绩也突飞猛进。

一年后，于智博代表优秀学生团体，在高中毕业典礼上发言。

之后，校长私下告诉他，若不是他最后用中文说了句“
谢谢大家”
，校长差点忘了他是位外国学生。

　　读大学后，于智博一路高歌，他依靠自己的努力，从三流的大学转入到哈佛大学商学院，2009年顺利毕业。

作为曾是花旗银行10名“
全球领袖计划成员”
之一的'
尖端人才，他被世界五百强企业联想集团聘用，成为总裁高级助理。

　　蜗牛的天空并不一定低矮黯淡，虽然它爬得缓慢，可只要它向着目标不断爬行，它也会攀爬到一览无余的山顶，与雄鹰一样视野开阔，拥有一片高远的蓝天。

　 　经典幽默笑话故事大全 搞笑二：仙山求佛结仙缘 　　明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。

兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。

　　任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。

任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。

　　孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮 旯 ，穷得叮当响，要啥没啥。

他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难?说走就走，任善简单收拾行装就上路了。

　　任善一路上起早睡晚，披星星、戴月亮，急急往蓬莱仙岛赶。

这天他来到一个路边小店，店主见他满身灰尘，鞋子破烂，知道他定是远行客人。

就问小伙子到哪儿去?任善如实说了。

店主听罢长叹一声说：“
唉，人世间好多事也真是说不清、道不明啊!”
接着，店主对任善说，自己一家也信佛行善，只有一个独生女，年方二八，虽说长得聪明伶俐，可就是不会说话!他央求任善见了活佛，问问咋着回事，任善满口答应。

第二天早晨，店主送任善一双鞋及一袋干粮，亲自送他上路。

　　任善走啊走，来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前，只好在土地庙里住下。

土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事，他苦楚着脸央求任善：“
可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年，可一直没有等到上天的机会，麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿?”
任善爽快的答应了下来。

　　任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。

任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。

任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。

临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。

　　任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。

他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。

　　活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“
施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”
　　这一来任善傻眼了。

他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。

　　任善来到大江边，大鲤鱼游过来问：“
小哥呀，你辛苦啦!快说说我咋样才能变成龙?”
任善说：“
活佛说，你把嘴里那颗珠子吐出来就能成龙。

”
大鲤鱼高兴极了，它一边驮着任善过江，一边把口中的珠子交给任善说：“
这是一颗避水珠，就送给小哥吧!”
任善正要推辞，大鲤鱼“
忽—
—
”
地变成一条青龙，摇头摆尾腾空而去。

　　任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“
小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意?”
任善对他说：“
佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”
土地爷的脸“
唰—
—
”
地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。

任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。

说着化阵清风，上天去了。

　　这天晌午，任善赶到路边客店，店主热情地招待他。

席间店主怗生生地问：“
客官一路辛苦，也不知老汉所托之事，佛爷咋说?”
任善笑着说：“
佛爷说，不妨事，你家姑娘见了丈夫就会张口说话。

”
　　店主一听就懵了：天宽地大，人海茫茫，谁该是女儿的丈夫呢?正说话间，任善忽然闻到满屋兰麝熏香，只见门帘子一掀，店主女儿袅袅娜娜走了出来，真是一个天仙似的美人儿!美女先对客人深施一礼，接着对店主猛地张了张嘴，突然说话：“
爹、爹!我舌头发麻，我会说话了，我会说话啦!”
店主高兴得流下老泪，猛想起任善转述活佛说过的话，就一定要招任善为婿。

任善见店主真诚，姑娘美丽，就满意地点了点头。

店主连忙唤出老伴，任善拜见岳父岳母。

接着店主又急忙找人选定黄道吉日，请来亲朋好友，为女儿女婿操办了喜事。

婚后任善拿出土地爷留下的金银，全部分给穷乡亲们，大家无不夸奖任善是个正直善良的好心人。

　　这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。

任善着急得吃不下饭、睡不着觉。

这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。

他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。

　　任善一听不敢怠慢，火速进京，向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠，并说明自己有办法止雨退水。

皇帝连忙下旨，命钦天监派人与任善一起带上宝珠，前去治水。

　　任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。

任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“
青龙、青龙，莫忘天下苍生!”
接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。

　　皇上大喜，要封任善为献宝状元，任善再三推辞，说自己不愿在朝为官。

皇帝无奈，赏赐任善金银无数，任善推辞不过，只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。

皇帝十分感佩，详细询问避水珠的来历，任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。

恰好这皇帝也很信佛，他非常感概，有感而发，亲自撰写一幅对联赐予任善，隆重送他回乡。

御书对联写道： 　　莫道行善无善果， 　　应知敬佛有佛缘。

　　任善回到家中后，把皇上御书对联装裱张挂起来，一天到晚细细揣摩。

他想，大千世界，滚滚红尘，佛在何处?佛在人心里，众生即是佛。

要敬佛首先就要先敬身边之人，再敬天下众生!从此，他们小两口更外尊老爱幼，扶危济贫，一生行善积德无数。

夫妻俩甜甜蜜蜜、和和美美地过日子，活到百岁时，夫妻俩仍是面如桃花，一点儿也不见老相。

后来两人进山采药不见归来，人们都说，他们两口子成佛成仙了。

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