讲100个笑话(讲100个笑话给我听)-稻草人资讯

20则笑话大全

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！..... 2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。

老汉惊喜惊喜贪领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！” 3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！” 4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！ 5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。

观众一处议论：回答太精辟了！ 6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。

老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！ 7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！” 8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。

” 9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢! 10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了! 11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊! 12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了! 13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊! 14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调! 15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。

取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！ 17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？” 18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

最牛X卖卤肉的——卤智深。

最牛X卖门帘的——攀金莲。

最牛X搞婚庆的——喜门庆。

最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安. 20、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....(笑了就转给朋友看看吧） 20则经典爆笑的冷笑话 1、一男一女在打电话，男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。

”男欣喜万分：“是重播键吗？”女：“不，是免提。

” 2、小明家的狗很听话很聪明。

父亲问1加1等于几，狗就叫2声；
2加2等于几，狗就叫4声。

有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……” 3、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他出去洗澡，都到门口，哪晓得，小家伙死活不进来，还说，“妈妈说，我是男孩纸,不能看女孩子的身体”我实在没办法了，一急，就对他说，“你长大以后就没机会进了！”表弟：那好吧…… 4、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。

”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？” 5、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。

妻子。

第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。

果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

6、家里有个小正太，有一天小正太哭丧着脸问我：“小姑姑，我是不是长得很丑？”我说：“没有呀，谁说你丑了，小姑揍他去！”他含泪看着我，“可是人家都说我长得像我爸……” 7、丈夫：“我被开除了，就因为一点小事，太不公平了！“妻子：“为什么？”丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。

可他们也不想想，谁敢偷老虎啊！ 8、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。

老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！ 9、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢! 10、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊! 11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! 12、有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。

曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。

过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。

又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。

下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 13、今天胃疼，想吐。

下午有考试，且老师与我们混的很开。

——正文：考到一半，憋不住吐了。

老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？” 14、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。

“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。

”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！” 15、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

16、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。

” 17、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。

女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。

女：我看到一辆宝马才不到两百万。

男人：买。

女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。

男：买。

女：好爱你。

男：也爱你。

旁边男人敬佩得目瞪口呆。

男人挂了电话，问：这是谁的手机？ 18、某男到餐馆吃饭，跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。

”老板娘就去给他报上去了。

过了一会儿，厨师拎了把菜刀出来了：“你TM来给老子说下怎么做，来！” 19、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首“宁夏”，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜。

我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔。

20、同学成绩很差，考试经常考零分，有次考过试老师发卷子，叫到该同学：母鸡……来拿回你的东西……，随后老师又说：两手！两手！别把蛋打破了！爱情箴言20则 1。

爱情不是你办公桌上的花瓶，摆在那里供你炫耀，让你赏玩，自私和虚荣从来与爱情无关。

2。

爱情是一首老歌，需要你用心去倾听；
爱情是一杯醇酒，需要你用心去咂摸；
爱情是一支交响曲，有俗世锅碗瓢盆的碰撞，也有天堂白雪公主的童话。

3。

锦书山盟，写不出爱情的圆满；
黄酒清泪，唤不回爱情的春天；
酝酿爱情的欢宴，不在多变的世情，而靠风雨不蚀的恒常之心。

4。

爱情既不能靠谁的赐予，也不能靠一味地索取，真正的爱情是全心的付出，不计条件的无怨无悔，是情感的默契，是两颗心的交融。

5。

伟大的爱情，总是具有超凡脱俗的魅力；
平凡的爱情，总是具有感动你我的美丽；
我们可以忘记世间的一切，但刻在你心底的爱情却难以忘记。

6。

爱情有时候就像幸福，不用刻意去寻求，你走遍了天涯海角，也许一无所有，但是，有一天你蓦然回首，爱情就站在你的身后。

7。

何时何地你关心他（她），惦念他（她），也许这就是爱情的萌芽；
但是有太多的嫩芽经受不住风雨的摧折，没能长成禾苗就在风雨中枯萎了。

8。

有时候，爱情的开始就像爱情的结束一样纯属偶然，一切戏剧中，爱情的戏剧最矛盾最复杂也最耐人寻味。

9。

爱情是生命的美酒，当它给你带来幸福和快乐的时候；
爱情也是生命的毒药，当它给你带来灾难和痛苦的时候。

10。

诗人说，等待一万年不长，只要有爱情做补偿，这是最天真也是最美丽的爱情誓言；
让一切都随时光流去，只要留下爱情的回忆，这是最朴实也是最伟大的爱情的补白。

11。

把爱情当做烟花，用一时的绚烂美丽，装饰你空虚的夜晚，当幻觉稀薄激情燃尽时，在你身后留下的只能是冰冷狼藉的尘埃。

12。

用良知善待生命，怀感恩多一份宽容，如果你已经铭记在心，真正的爱情何用一再表达？尽管时间与记忆背道而驰，用宽容和理解即能成就一段爱情的传奇。

13。

爱情就像春天的禾苗，许多人因为揠苗助长而断送了爱情的金秋；
爱情就像元宵节的灯谜，许多人因为急于揭示谜底而熄灭了精彩的乐趣。

14。

爱情如茶，如果单是为了解渴去喝，还不如去喝白水，用心去品味，漂浮着的是苦涩，沉沉浮浮的是淡淡的缠绵，静静沉下的才能持久地散发生命的清香。

15。

爱没有理由，爱的背叛却有千万个理由；
爱是人生最奢侈的享乐，也是人生最长久的悲伤。

16。

爱情的谎言最美丽，也最危险，美丽是因为谎言有时承载着生命的希望，危险是因为谎言有时挖掘了死亡的陷阱。

17。

梦里的爱情最浪漫最甜蜜，但生活不是做梦，如果沉溺于梦境不愿意醒来，那么你的生活就只能是痛苦的回忆了。

18。

眼泪是爱情的蜜，也是心痛的膏药；
有多少人因爱而欢笑，就有多少人为爱而哭泣。

泪水换不回逝去的昨日，却可能葬送美好的明天。

19。

生活是一本教科书，爱情是书中重要而又让人迷惘的一页；
游戏人生者以叛逆的心将它匆匆翻过，悲观厌世者以灰色的心把它扯得粉碎，只有热爱生活的人，才能以虔诚的心，深入品读每一个细节，进而获得爱情的真谛。

20。

完美主义者和颓废主义者都难以获得美丽的爱情，因为完美主义者要的是无刺的玫瑰，而颓废主义者要的是灰色的泡沫。

几则经典小笑话一、高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。

”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。

”同桌又站起:“老师，我不会……..”老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….” 二、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。

。

结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。

。

三、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”, 话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！” 四、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。

老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。

老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

五、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。

导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！七、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

“这是怎么回事呢？”朋友问。

“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。

” 八、“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。

”法官接着说：“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。

” 九、考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：–出西施。

”?批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。

” 十、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。

当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？” 十一、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。

不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子。

后来又要锤子。

帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”。

100个经典笑话（1）

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！　

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　

3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒。

　

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

　

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

　

7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”　

8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

9、　自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。

老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。

”　

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　。

100个冷笑话

100个冷笑话合集　　笑一笑，十年少，我为大家整理了100个冷笑话合集,希望大家能展颜一笑,记得每天都要开心一刻哦!嘻嘻! 　　1.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>
因为兔妈妈说纹身不是好孩子　　2.为什么蚕宝宝很有钱?==>
因为它会结茧(节俭) 　　3.台湾什么时候可以统一?==>
买方便面的时候(统一方便面) 　　4.猴子不喜欢什么线?==>
平行线(因为没有相交　　5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>
因为巧克力棒嘛　　6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>
变成了绿豆沙　　7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>
棉签　　8.林黛玉是怎么死的呢?==>
摔死的(天上掉下个林妹妹) 　　9.一头猪说:"
加油啊"
,打一食品?==>
朱古力　　10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>
变成豆沙(杀)包了　　11.什么动物最爱贴在墙上?==>
海豹(报) 　　12.狐狸为什么经常会摔跤?==>
因为狐狸很狡猾(脚滑) 　　13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>
因为他们打的人叫"
麻将"
　　14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>
在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 　　15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>
结果它变成了茶叶蛋　　16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>
它变成了高速公路　　17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>
变成了红豆　　18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>
因为星星会闪啊　　19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>
变成了爆米花　　20.什么老鼠用两只脚走路?==>
米老鼠　　21.什么鸭子用两只脚走路?==>
所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭) 　　22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>
禽流感　　23.什么样的人不能在加油站工作?==>
油腔滑调(油枪滑掉)的人　　25.身穿着金色衣服的人==>
一名惊(金)人　　26.一只蜜蜂叮在挂历上==>
风(蜂)和日丽(日历) 　　27.一只熊走过来==>
有备而来(有bear来) 　　28.手机不可以掉到马桶里==>
机不可失(湿) 　　29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>
抑扬顿挫(一羊蹲错) 　　30.怎样使麻雀安静下来?==>
压它一下(鸦雀无声) 　　31.透明的剑是什么剑?==>
看不见(剑) 　　32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>
吃植物人　　33.为什么现在没有恐龙了?==>
恐龙去拍电影了　　34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>
真像大白　　35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>
变成了松花蛋　　36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>
变成了鲁(卤)蛋　　37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>
变成了野鸡蛋　　38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>
变成了倒(导)弹　　39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>
变成了花旦　　40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>
变成了咸蛋超人　　41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>
因为海啸(笑)了　　42.为什么汉子不出门?==>
因为一出门就变门外汉了　　44.为什么冰山只有一角?==>
因为另一只角被铁达尼号撞断了　　45.怎样让鸭子子不会飞走?==>
插一只翅膀给它(插翅难飞) 　　46.谁家没有电话?==>
天衣(天衣无缝 phone) 　　47.马加爵曾私下对我说:"
钝到极点的刀才最具杀伤力"
,为什么呢?==>
因为它是锤子　　49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>
小白兔(吐) 　　50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>
成了死胖子　　51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>
救命　　52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>
橡皮擦(橡皮差) 　　53.布和纸怕什么?==>
不(布)怕一万,只(纸)怕万一　　54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>
古巨鸡　　55.哪一首歌歌词有"
李玟"
?==>
月亮代表我的心(李玟我爱你有多深) 　　56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>
因为哈里波特是巫师(钨丝) 　　57.什么麒麟最好吃?==>
冰淇淋　　58.什么麒麟跑最快?==>
米其林　　59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>
史泰龙(屎太浓) 　　60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>
乡下,因为乡间河太急(相煎何太急) 　　61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>
丁(丁字裤) 　　62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>
我在屋顶藏着你的歌(鸽) 　　63.晚上12点整要做什么事情?==>
抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚　　64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>
流氓(流氓教授-较瘦) 　　65.有一个**坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>
因为他是** 　　66.阿拉丁有几个哥哥?==>
三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙) 　　67.一群太监在聊天,猜一成语==>
无稽之谈(无鸡之谈) 　　68.一颗心值多少钱?==>
一亿(一心一意) 　　69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>
星星(天上的星星不说话-鲁冰花) 　　69.铅笔姓什么?==>
萧,削(萧)铅笔　　70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿　　71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>
飞龙嘛,因为飞龙在(天)添　　72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>
他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>
点线杆上贴着"
此处不许小便"
　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>
很多小狗在排队,没等到　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>
因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思　　73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>
狼,因为-桃太郎(淘汰狼) 　　74.哪为历史人物最欠扁?==>
苏武牧羊北海边(被海扁) 　　75.历史上哪个人物跑的最快?==>
曹操　　76.汽车会飞,请猜一种饮料==>
咖啡(Car飞) 　　77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>
变包子了　　78.忘情水是谁给的?==>
啊哈 ("
啊哈,给我一杯忘情水"
　　79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>
喵　　80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>
刷的是假牙　　81.天上的星星有多重?==>
八克(starbucks 星巴克) 　　82.台湾是中国的.一部分(打一中草药名)==>
当归　　83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>
天津　　84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>
如果走就太慢　　85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>
有一只犀牛　　86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>
因为下面没水　　87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>
警察要坐出租　　88.什么鸡没有翅膀?==>
田鸡　　89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>
打瞌睡　　90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>
报纸　　91.书店里买不到什么书?==>
遗书　　92.最畅销的书?==>
女秘书　　93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>
我妈说了，整天在网上混的都不是好人　　94。

熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>
小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年　　95.动物园开会谁没去参加?==>
狮子(因为狮《失》去联络) 　　96.胖子坐轿子(打一地名)==>
南斯拉夫　　97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>
莫文蔚(理由:莫闻味) 　　98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>
爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光　　99.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>
独木桥　　100.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>
因为这母蜜蜂爱上网 ;
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最经典十万个冷笑话

最经典十万个冷笑话大全　　虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了最经典十万个冷笑话大全，一起来开心爆笑下。

　　篇一：最经典十万个冷笑话　　1.家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。

她悲愤的看着她老公说：“
家暴，家暴啊...”
哟呵!我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“
说吧，哪只手打的!长脾气了哈!”
妹夫一脸委屈的捂着脸说：“
脸打的…
…
”
　　2.有一黑人到了中国，想买双丝袜，于是黑人走进店里说“
来双肉色丝袜。

”
店员拿了双肉色过去，黑人大吼：“
我要肉色的!”
店员恍然大悟…
…
　　3.今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。

借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。

　　4.上高中那会儿，我的一个2货同桌(男)，有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。

　　他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。

边说还边指着那女的。

　　老师遂问道：那你要怎样。

　　这货猥琐的说：我要摸回来…
…
边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
　　篇二：最经典十万个冷笑话　　1.语文课，老师叫学生用“
不是…
是…
”
造句。

　　甲说：“
我爸爸不是东西，是人。

”
　　乙说：“
我妈不是人，是女人。

”
　　丙说：“
我爸爱的.不是我妈，是小三。

”
　　丁说：“
我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。

”
　　2.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

　　新来的男同事问："
刚才那是谁啊?"
　　她回答："
送外卖的。

"
　　新来又问："
怎么没给钱?"
　　她说："
不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

"
　　男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑 …
…
　　3.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。

午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼："
我们在睡觉，你烦不烦!"
结果，那位男同事今天到现在都没来上班! 　　4.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫："
我的洗面奶怎么不见了!108 块啊!"
　　哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命往外吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说："
吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢?"
　　哥心里直骂："
你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

"
;
。

求笑话100个

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。

”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。

蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。

公鸭：看，多幸福。

母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！一、最“温馨”的偷情一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。

“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。

”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。

蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。

”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。

清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。

” 二、最“滑稽”的偷情老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。

某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。

不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去......六、最“费解”的偷情有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。

村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。

过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。

女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。

因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。

没想到，村长听了却哈哈大笑。

神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！” 八、最“意外”的偷情有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。

他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。

这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。

他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。

” 九、最“悲惨”的偷情老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。

老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。

“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。

我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。

”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！” 十、最有“把柄”的偷情两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。

第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。

“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！” 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。

一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。

”！晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。

过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！4. 医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。

一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。

”这时，许多同学都说：“我们也死了。

”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'
m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'
m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'
m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'
m sorry five.”17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说："
你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说："
……突然想踢足球21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。

.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"
你好"
你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊："
儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."
儿子回答："
我在穿袜子阿....."
妈妈又说，"
都失火了还穿什么袜子...."
过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"
儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."
儿子说，"
我在脱袜子阿........23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："
*—# 要吃什么！自己去买！！！24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。

在黑板上写字的>
语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。

老师又>
说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。

” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

”26. "
自恋"
就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;
"
绝望"
就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"
世上还有比这更难吃的吗?!"
吃第二个"
靠!还真有!"
"
无语"
就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"
厕所有好多蚂蚁"
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"
蚂蚁怎么说?"
小明一脸茫然……说:"
蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"
你能不能不出声啊?"
然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"
我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"
孩子,你怎么啦?"
小蚊子哭着说:"
今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."
母蚊子:"
别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"
这哪是西周的?这是上周的！32. 儿子:"
娘,今天我数学测验不及格"
母亲:"
为什么啊,什么题."
儿子:"
老师问我2*3=?我说=6."
母亲:"
这没错啊,然后呢."
儿子:"
然后老师又问我3*2=?"
母亲:"
这TMD不是一样的么!"
儿子:"
我也是这么说的..33. 一犯人执行枪决，子弹是"
某某县"
生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："
你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"
大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"
儿子回答道:"
可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;
不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;
喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;
喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"
TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"
我点的红烧鱼怎么还没做好?"
"
请您再稍等片刻,先生."
"
怎么?还要等?"
顾客生气了,说到"
难道你们的鱼是现钓的吗?"
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"
亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"
男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"
这位太太,你真不应该这样威胁他42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"
你放屁了"
科长说:"
不是我放的"
不久科长被免职.局长在会上说:"
屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"
亲爱的为什么对我这么好呀!"
猫嘿嘿笑道:"
等你再胖一点就知道了44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"
我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46. 以前我买了两只小狗,叫"
脸"
的给你,叫"
屁股"
的给自己!可没两天"
脸"
不幸死于车祸以后每当我看见"
屁股"
就想起你的"
脸"
!如果你的"
脸"
还在,现在也有"
屁股"
那么大了!47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"
对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。

熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."
队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"
嗖"
的一下返回来,对我说"
大哥,你成心为难我是不是?！！56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！57. 看到"
食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"
师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。

一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：也给你一把．一旁的八戒开心，这么简单的问题．唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？．．．．八戒跳了下去．没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题．唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：给你一把．唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人．唐僧：也给你一把．唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去．第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳．唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。

醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；
这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。

那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

”7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。

。

”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。

。

”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

。

”14.漂亮妹妹,2岁。

一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。

出于礼貌，我也要和她寒暄一下。

“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。

经典的一句话：“我小的时候......”15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。

警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。

”19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“，我还以为是动力火车的了。

”22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。

”24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！北极熊： ——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。

” 丙道：“我也没说什么呀。

”28．飞机上，乌鸦对空姐说:"
给爷来杯水"
,猪听后对空姐说:"
给爷也来杯水!"
空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"
傻了吧,爷会飞~~~~29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。

过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。

兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……30．魔王抓住了公主魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症．。