最新段子笑话(最新的笑话段子)

有哪些经典爆笑段子？

1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。

结果那天她被记旷工了……吃惊]2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。

理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。

理由:1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！3.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！4.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

经典爆笑的20个段子：生活太枯燥，看看笑话开心一下！5.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。

半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。

”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”7.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。

记者采访甲县县长问为什么会失败。

县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。

因为戴胸罩犯包二奶罪；
穿短裤犯包屁罪；
男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！。

有哪些经典爆笑段子？

经典爆笑段子如下：1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。

在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。

后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。

”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。

”4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。

自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！5、班花值日扫地。

我决定调戏一下她。

当她扫到我这里时，我故意不起来。

她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。

呃，好像有哪里不对的样子！。

超级搞笑的笑话段子

超级搞笑的笑话段子 　　超级搞笑的笑话段子一： 　　马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。

　　马超边追边喊：“
穿红袍的是曹操!”
　　曹操脱去长袍。

　　马超又喊：“
留长髯的是曹操!”
　　曹操拔剑割去胡须。

　　马超再喊：“
有头的'
是曹操!”
　　曹操大笑：当我傻啊! 　　…
…
　　 超级搞笑的笑话段子二： 　　老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“
我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。

”
　　老张回复：“
我是她父亲，咱们聊聊吧。

”
　　本以为打击到那小子了，结果收到回复：“
叔叔，您是过来人，都理解吧?”
　 　超级搞笑的笑话段子三： 　　[简洁版] 　　西游：取到了;
　　红楼：家败了;
　　水浒：死光了;
　　三国：统一了。

　　 [反抗版] 　　西游：徒儿，别! 　　红楼：妹妹，别! 　　水浒：大侠，别! 　　三国：主公，别! 　 　[知音版] 　　西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
　　红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;
　　水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
　　三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。

　 　[辩证版] 　　西游：诱惑与反诱惑的延伸;
　　红楼：情和泪的交替;
　　水浒：义和忠的蜕变;
　　三国：分与合的演义。

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笑话超级爆笑段子

笑话超级爆笑段子 　　笑话超级爆笑段子，人生在世需要乐观幽默的生活，才能过好这一辈子，时常看点笑话段子，乐一乐，给自己带来开心，分享给他人，也让他人开心，下面就整理了一些笑话超级爆笑段子，一起来看一下。

　　笑话超级爆笑段子1 　　1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了… 　　2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！ 　　3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。

　　4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！ 　　5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了… 　　6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。

每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。

为了自己的健康，一定要坚持哦！ 　　7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！ 　　8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！ 　　9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。

某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！ 　　10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

　　11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！ 　　12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。

索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。

钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

　　13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！ 　　14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。

如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！ 　　15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

　　16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。

明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！ 　　17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！ 　　18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。

　　19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！ 　　20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！ 　　21、久有凌云志，重上井冈山。

到处莺歌燕舞，更有猴子上树。

揉眼细看，原来猩猩跳舞。

定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！ 　　22、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！ 　　23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！ 　　24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。

该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。

近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。

弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？ 　　25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼…… 　　26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？ 　　27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！ 　　28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！ 　　29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；
小题大做的煽情；
无所事事的骚扰；
真心实意的祝福。

我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！ 　　30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！ 　　31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。

不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。

我的名字叫幸福，外号是平安。

新年快乐！ 　　32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。

好了。

不说了。

高高兴兴的过元旦吧！ 　　33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

　　34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！ 　　笑话超级爆笑段子2 　　1、上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？” 小明回：“上课老师在，没人抢啊！” 老师：滚回家吃去，也没人抢。

　　2、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。

第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的.带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。

而小明穿了件睡衣进了教室。

　　3、天吵架，我和老婆分被窝睡。

今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。

我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。

　　4、妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太高了！” 　　5、女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。

今天我逗她：你真可爱！ 她说：你真可爱。

我说：你是小坏蛋。

她说：你是小坏蛋。

我：姑姑真漂亮！ 她：我呸！ 　　6、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。

” 儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。

　　7、洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。

” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。

” 　　8、市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。

两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？ 卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！ 我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！ 　　9、俩男同事吵架，眼看要动手了…… 突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。

” 顿时我们就憋不住笑了。

　　10、上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？ 突然我同桌高喊：3P！ 全场愕然…… 　　11、在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。

我们的目的是：让别人心慌、学不成！ 　　12、第一次啪啪啪给了我们英语老师。

那年初中，她很漂亮。

大学刚毕业，青春又有活力。

她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。

经典小笑话段子

经典小笑话段子合集 　　在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。

　　经典小笑话段子1 　　1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。

　　老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你! 　　老师：...... 　　2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。

　　老师大喊：你想干什么? 　　小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 　　老师：...... 　　3、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。

　　提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了! 　　老师：...... 　　4、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

” 　　小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

” 　　老师：“滚出去放屁去!” 　　5、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。

　　老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗? 　　小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。

　　经典小笑话段子2 　　1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥! 　　2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终;
　　多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;
　　不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错;
　　案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。

　　3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。

　　旁边的同学小声又说C，另一个又说D。

　　我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A! 　　只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题! 　　4、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?” 　　小明：“我不想说，老师。

” 　　老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。

” 　　小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。

” 　　5、铃铃铃!!!上课了! 　　老师问：有没有应到的未到? 　　小明：没闻到! 　　经典小笑话段子3 　　1、和平共处五项原则： 　　1.别问我成绩;
　　2.别打听我成绩;
　　3.别向我炫耀你的.成绩;
　　4.别在我面前假谦虚;
　　5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。

　　2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!” 　　我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。

” 　　3、高考并不是人生中唯一的出路。

敬茶蜀黍说，坦白才是。

　　4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!” 　　学渣：“他想让我死。

” 　　5、高考考数学时，我一直看着老师。

　　老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。

　　6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。

等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

　　经典小笑话段子4 　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？ 　　同学答：把饭盒做成蓝色 　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？” 　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！” 　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？ 　　中国人∶没有！ 　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？ 　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 　　公会团长问：情况怎样？ 　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 　　6、众士兵：“渴……渴……” 　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……” 　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？ 　　因为…… 　　因为他们都不熟啊！哈哈 　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？” 　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。

” 　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　　然后，蜗牛就上来了。

　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。

对他说：你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好” 　　你们知道蜗牛说什么吗? 　　蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快” ;
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经典的笑话段子

经典的笑话段子 　　经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。

人们看了心情会变得愉快起来。

下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！ 　　经典的笑话段子1 　　1、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

　　2、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

　　3、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

　　4、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

　　5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　　6、生活就是，生出来活下去！ 　　7、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

　　8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

　　9、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

　　10、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

　　11、人生如梦，我总失眠；
人生如戏，我总穿帮；
人生如歌，我总跑调；
人生如战场，我总走火。

　　12、女人被甩：相貌问题。

男人被甩：房、车问题。

我被甩：那个人脑子有问题。

　　13、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

　　14、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

　　15、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

　　16、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　　17、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

　　18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

　　19、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

　　20、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

　　21、我一向勇于认错，坚决不改。

　　22、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

　　23、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

　　24、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

　　25、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

　　26、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

　　27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

　　28、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！ 　　29、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

　　30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

　　31、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

　　32、不是路不平，而是你不行。

　　33、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

　　34、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

　　35、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

　　经典的笑话段子2 　　1、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

　　2、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　3、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。

”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。

” 　　4、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。

半夜失火。

那非洲女人飞快向外跑。

一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。

　　5、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

　　6、 带儿子坐公交出去玩。

上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。

从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。

突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

　　7、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

　　8、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。

至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！ 　　9、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。

”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。

”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。

” 　　10、 “总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。

我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

　　11、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

　　12、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

　　13、 逛街看到一个好可爱的小朋友。

然后看看老公，叹了一口气。

对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！ 　　14、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。

某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。

她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。

”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。

”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……” 　　15、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。

最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。